Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, — думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
Вовочка прыгает на диване Мама ему говорит: Вовочка не прыгай на диване, а то живот раздуется! Подходит Вовочка к беременной женщине и говорит: ну что допрыгалась?
Поет Алла Пугачева. Концерт закончился Подошел молодой человек к Алле Алла спрашивает: вам автограф? Молодой человек говорит: да нет, просто хочу вам сказать как вы плохо поёте!
Россиянам пора восстановить славную традицию и называть детей в честь ныненшних героев модернизации Всея Руси. Влапут, Медвед, Богрыз и Едрос - с новыми именами в светлое будущее! Ура!!!
Жители сейсмоопасного района испытали серию новых толчков. Толчки выдержали серию магнитудой 6,5 балла по шкале Рихтера. По результатам испытаний, толчки запущены в серию.
- Ванька дома - Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет. Ванька дома - Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет. Ванька дома - Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет... - Да куда они всё ходят то? - Ну а какже? Дел - вагон! С Берлускони хотябы 4 раза в год надо встретиться? Надо! Дорогу начать рубить потом перестать рубить надо? Надо! Лососям объяснить, как нереститься надо? Надо! Или вот, милицыя, к примеру, не с той буквы...
Франция продолжает высылку цыган, выдавая по 300 евро на нос выезжающему. После того, как пограничник на выезде начал узнавать лиц, выезжающих по пятому разу за неделю, он должил Штирлицу... - Окно на границе!-понял Штирлиц...- опять форточку забыли закрыть!
- Холмс зачем президент Медведев желает переименовать милицию в полицию? - Элементарно Ватсон! С момента переименования тут же прекращается милицейский произвол.
"МИлицию" терпеть нет больше сил, "ПОлиция" - веет историческим негативом. А в России нужно совсем новое: ПИлицию и МОлицию, т. к. у нас активная часть страны пилит, а пассивная молется.
Маленькая хитрость. Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим мордобоем с последующим целованием.
На пасеке мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова известный московский скульптор Зураб Церетели установил памятник пчеле. ?6- тонная скульптура состоит из гранитного пьедестала, в центре которого находится гигантская 15-метровая пчела из никеля весом в 4 тонны. Несмотря на то, что некоторые биологи утверждают, что пчелы не летают по ночам, памятник особенно красив именно ночью. При свете прожекторов он виден на многие километры.
- А вы кто? - Я Юра, певец! Я что хочу сказать: мне не нравится, что вырубают химкинский лес, а еще мне не нравится твой микрофон, твой плюшевый друг, и твои сиски!
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются стальными презервативами, причем льют расплавленный металл себе на член, ну а закалку производят в п...де суровых челябинских женщин
Дорогой Санта! Попроси пожалуйста в следующем году американских военных испытывать систему Харп над Россией в период с ноября по апрель месяц. Летом, мы уж как-нибудь и так...
Уважаемый Владимир Владимирович! Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций посредников. Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же проблемы. Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.
P.S. Если милиция была "менты", то полиция будет теперь "понты"!
Двое рабочих с отбойными молотками ремонтируют асфальтовую дорожку в парке. Каждый раз, когда останавливаются на перекур, то все время слышут стук дятла на соседнем дереве. Один рабочий не выдерживает и говорит: - Ну сколько можно - задолбал уже!
Путину сообщают о переходе границы и захвате земель китайцами на Дальнем Востоке. - Ничего, посылаем туда дагестанских новобранцев, - они выложат из всех китайцев слово "Кавказ".
Министр Трутнев о лесных пожарах: В некоторых случаях огонь может играть даже положительную роль: благодаря пирогенным сукцессиям создается мозаичность биоценозов, повышается урожайность ягодников, происходит смена лесных пород, повышается устойчивость лесных экосистем, что в целом способствует сохранению биологического и ландшафтного разнообразия. С наукой не поспоришь, только интересно: на личные дачи и коттеджи огонь влияет столь же благотворно?
Приходит как-то Гарри Поттер к Дамблдору. - Дамблдор, как мне победить Сам Знаеш Кого? - Смерть его на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... Хотя, знаешь Гарри, мне кажется, что нам в эту сказку ещё лет десять не следует соваться.
Предлагаю вместо либерального экономического блока Правительства нанять гастарбайтеров. Едят они меньше, зарплату получать будут меньше, а уж меньше Кудрина-Грефа-Наубиуллиной они врятли знают.
В конце 70-х годов прошлого века в СССР практиковался модный слоган: в ответ вопрос "Как дела?" отвечали "Как в Польше". В этой связи Вашему вниманию предлагается несколько современных вариантов геополитических ответов на риторический вопрос "Как дела в России?". 1. Как в Польше-кто украл больше, тот и пан. 2. Как в Дании-власти громят несогласных, а мы в ожидании.3. Как в Румынии-оппозиция пребывает в унынии. 4. Как в Чили-всех террористов в сортире замочили. 5. Как в Того- я нигде не видел беспредела такого. 6. Как в Словении- надоело в Думе Медведей и Жирика пение. 7. Как в Португалии-народ поумнеет? - едва ли. 8. Как в Туркмении-откуда такой рейтинг, все в недоумении. 9. Как в Мали-чувствую, что нас нае... т. е. обманули. 10. Как в Ираке-путь наш во мраке. 11. Как в Перу-всем несогласным уши надеру. 12. Как в Сомали-с ума что ли сошли. 13. Как в Гондурасе-пидор на педерасе. 14. Как в Литве-лишь не было бы плохо братве. Составил Архип Гулыга
Звонок в Горэлектросеть: - Девушка, у меня третий день высокое напряжение, всё горит, я уже затрахалась с лампочками и со свечками. Когда Вы наконец пришлёте мужчину-электрика?
Об управлении. В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась "стимулус", от нее и произошли слова "стимул" и "стимулирование". В России же подобная палка называлась "дрючка"... Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по ощущениям получается одинаково!
С 31.12.2010 все сотрудники милиции будут уволены. В полицию же возьмут далеко не всех; но что интересно - если бывший мент даст взятку, его возьмут в новые полицейские?
Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим приспособлением.
Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи... Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию" - и начать действовать!
Известный телеведущий Джереми Кларксон однажды назвал, тогда еще действующего премьер-министра Великобритании Гордона Брауна, "одноглазым шотландским идиотом". Когда Гордону Брауну передали его слова, премьер-министр с невозмутимым лицом сказал: - А вот в этом пункте мистер Кларксон наверняка ошибся. - Я не "одноглазый" шотландский идиот, - у меня два глаза! - Правда, один из них искусственный,- добавил Браун.
Я занялся изученим "либеральных экономических учений" и теперь знаю что: - если из торгового зала убрать охранника, то товары перестанут воровать, поскольку "предпринимателю" необходима свобода; - лесные пожары потухнут сами собой, так как их продолжение экономически не целесообразно всем участникам рынка; - стая волков это модель финансовой системы, а стадо баранов - это общество потребителей и они не могут жить друг без друга.
Из обновленного словаря Даля за 2020 г: "С тех пор как геи решили примкнуть к митингам "несогласных", слово "пидор" стало означать "По Истине Демократический Организатор Революций"."
И поймали фашисты членов политсовета "Молодой гвардии Единой России" и устроили им страшную муку, и все выпытывали они у них: Скажите нам все как есть, откройте нам План Путина! Но ничего не сказали им молодогвардейцы - только, когда вели обратно в камеру, скрипели они сквозь зубы: Проклятый Путин! Так ведь и убить или покалечить могут!
Гайдар помирает, бормочет санитару: "Вот проводил экономические реформы... строил капитализм в стране... боролся с проклятыми коммунистами... хотел осчастливить всю страну..." Санитар, поглядывая на часы: "Еще несколько минут Егор Тимурыч и вы осчастливите всю страну".
По словам главы компании Владимира Якунина штрафы на пригородных электричках должны быть как на западе - 60 евро. Эти штрафы он предложил ввести после того, как минимальная зарплата россиян достигнет западноевропейского уровня.
Если в 2011 году опять подорожает проезд в электричке, то билеты брать будет уже просто глупо, тем более что по восточному календарю это будет год зайца!!!
В Высшей школе экономики, по совету международных консультантов, теперь и в туалетах все устроено по правилам "экономической либеральной мысли": - двери в кабинках сняты, так как экономические субъекты должны быть транспарентны (прозрачны) друг для друга. - перегородки тоже сняты так и не должно существовать "бюрократических барьеров" между предпринимателями. - рукомойники не работают, так как их использование приводит к уравниловке людей которые умеют подтираться и те кто не аккуратно делают это.
Под впечатлением пожаров лета 2010 года российские учёные в области нанотехнологий разработали туалетную бумагу с антипригарным покрытием. Пока новинка уступает обычной туалетной бумаге по степени бархатистости и цене. Однако депутаты госдумы оценили пользу от увеличения производства и потребления новой Hi-Tech-т/бумаги. Безусловно это повысит уровень пожарной безопасности в стране, а также укрепит позиции России на мировом рынке как высокотехнологичной и конкурентоспособной державы. В связи с чем, Госдума приняла в третьем чтении закон об эффективном пользовании высокотехнологичной туалетной бумагой. Согласно документу, с 2011 года будет прекращено производство и продажа обычной туалетной бумаги в рулонах 100м и более, с 2013 года - в рулонах 75м и более, а с 2014 - полный запрет на оборот обычной туалетной бумаги.
Торжество демократии - в Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров. - А не лучше, блин, если каждый полицай будет носит при себе жалобную книгу.
Правительство России отменило 31-е числа. Теперь в каждом месяце будет 30 дней, а в году, таким образом, 360 дней. Т. к. еще 5 дней надо было куда-то деть, вводится 13-ый месяц из 5 дней, который будет называться "Наебарь"
"Каждому, каждому в лучшее верится, катится, катится голубой вагон" - песенка революционеров, пересекающих Европу во главе с Ильичом в опломбированном немецком вагоне.
Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за стол, включаются видеокамеры. Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"
при неожиданой точечной инспекции премьером путиным тихоокеанской акватории было выявлено 6 серых китов без документов и 15 в состоянии алкогольного опьянения, ,протоколы отправлены в басманный суд