Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg_123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?" ("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...
- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.
Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама: - И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки; - И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий достойных конкурентов; - И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на самом деле просто хотят Вас поиметь. И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то, что ему умело внушили...
Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила. - Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас! Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..." - Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете! Те задумались. Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать. Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна. Дагестанец решил действовать по-другому. - Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую! Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок. Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца. Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть! - Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну! - Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась! - Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь! Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала. Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни! Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!" Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?" Бабулька его успокаивает. - Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру, устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено новым: "дом-два".
По молчаливому сговору школьных учителей, не способных к поддержанию дисциплины в классах, из учебных программ по физике было незаметно изьято имя Ж.-Л. Гей-Люссака
- Скажи, в трёх словах, чего ты хочешь в жизни? - В трёх словах? Тогда так: хочу быть СОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком, СОСТОЯВШИМСЯ профессионалом и мужчиной СО СТОЯЩИМ!
Случайно подслушанный разговор. (Два парня в присутствии девушек) - Мужчинам мёд употреблять нельзя. - Это почему же? - Потому что импотенция... - Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье! - Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х.. будет торчать из гроба. Некрасиво!
Объявление в соц. сетях: "Принял 150 мл. коньяку. Открылось, что я - Супер-Мужчина!!!! Срочно ищу Супер-Женщину! Или хотя бы кого-нибудь, чтобы принять еще по 250 и вместе отправиться в космос!"
Если вы находитесь в комнате общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...