Общий выпуск

Падал прошлогодний снег.

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

Почитывал комменты к https://www.anekdot.ru/id/1489452/
Попалось несколько про приколы с гаишниками, вспомнилось.
Рассказывал знакомый.
где-то 95-97 года. Едет он по одной не очень глухой, но достаточно оживленной в нашей промзоне улице.
Тормозит гаишник, видно чуть ли не за версту - первый день в одиночку стоит на дежурстве. Волчьих навыков еще не выработано, устав и нормы вежливости еще из-под фуражки не выветрились. Ну и начинает при изучении документов как-то ненавязчиво принюхаться, на тему пил- не пил.
Знакомый начинает подыгрывать- говорить сквозь зажатые губы, становиться на подветренную сторону и т.п. Гайца посещает мысль - "Покажите багажник" (Ютуберов с "предъявите причину остановки" и т.п. еще и в проектах не было). Парень открывает багажник, там - сумка. Гаишник - "откройте сумку!!" Парень наклоняется расстегнуть молнию, гаец следом за ним, в надежде поймать "выхлоп". И тут знакомый выдает - "ДАВАЙ ПОЦЕЛУЕМСЯ, ПОКА НИКТО НЕ ВИДИТ?" (напомню - вторая половина 90х, толерантности и прочего в сегодняшнем варианте и в помине не было).
Гаец вылетает из багажника, сшибая его крышкой свою фуражку, судорожно ее хватает, бросает на пол багажника документы и "ЕЗЖАЙ НА ....хрен ОТСЮДОВА!!!"

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
- Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...

Спортпит от бабушки.

Четыре года я вас блядей на одном корабле собирал - сказал Трамп, запуская ракету по круизному лайнеру Villa Vie Odyssey.

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне кажется, произошёл какой-то сбой системы в этот момент, мама минут пять в шоке на меня смотрела и молчала, потом всё-таки ответила, что она такого никогда не говорила (ага). А с души прям камень свалился, всегда мечтала так ответить))

– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.

Рисковый парень.

Чарльз Хэтфилд — человек, который продавал дождь

В начал своей карьеры Хэтфилд изучал метеорологию, физику, химию, покупал химические реактивы и проводил опыты. В 1902 году он получил тайную смесь из 23 химических веществ, которая вызывала осадки в виде дождя.

Сначала он заключал обычные пари. Со временем Хэтфилд начал продавать дождь за деньги. Его слава возрастала и он заключал договоры уже на тысячи долларов. В 1928 году Хэтфилд заполнил дождевой водой озеро Большого Медведя, а годом спустя — погасил пожар в Гондурасе.

Умер Чарльз 12 января 1958 года, так и не раскрыв секретной формулы порошка. За свою карьеру Хэтфилд вызвал более 500 дождей.

Из сети

У палубного штурмовика Як-38 была автоматическая система принятия решения о катапультировании пилота, и на испытаниях случилось несколько несанкционированных отстрелов экипажа на взлётном вертикальном режиме, без видимых на то причин. Проблему искали больше года и под микроскопом. Оказалось, что на взлётном режиме частота оборотов двигателя совпадала с резонансной частотой пружинок в реле блока управления, и от вибрации контакт разгонялся и ложно срабатывал. Поменяли пружинки на пожёстче, и проблема ушла.

- Самое страшное - это услышать от шефа вечером пятницы: "До завтра".
- Услышать это вечером субботы ещё страшнее.

По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима.

Разбор полетов после крупного косяка.

- Невероятно! Ну не могут же они ... а нет, блин - оказывается могут. Так, а вы почему не проверили?
- Дык потому что тоже думали "Ну не могут же они!".

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

Я и моё зрение.

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…