Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню. Ведущий: - Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите? - "13 человек на сундук мертвеца..."
Приходит Янукович к гадалке и спрашивает: - Правда ли, что я умру трагической смертью? Та раскинула карты. Говорит: - Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь? - Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. - А где происходит действие? - В России. - Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды.
- Вся полиция – это оборотни в погонах! - Почему это вся? Что ни одного достойного? - Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. - Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять? - Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы? - В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство. - Все? - Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.
Старый еврей-торговец вздыхает: - Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. - А на какие товары? - Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
- Позови меня в гости в воскресенье:) - Даш, приезжай ко мне в воскресенье!) - Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой) пойдет?
"Говорят дети". - Ты пиздииишь! Ты пиздииишь! - Ты чего так матом ругаешься?! Папа говорит, что матом ругаться нельзя! Так что ты - еблан! - Еблан - это тоже мат! - Нет! Папа говорит, что еблан - это не мат. Иначе он бы меня так не называл!
Две подружки перемывают кости мужьям: - Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!! - А я своего отучила. - Да ну? А как? - Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай. - И что, помогло? - Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".
Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет: - Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем. - Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался: - Пожалуй, я тоже буду жить тандемом! - Это как? У тебя ведь только одна голова?! - Буду время от времени поручать её обязанности ж...пе.
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера. - У Вас же лучший номер в отеле! - Я требую замены номера! В итоге ему дают ключ от другого номера. - Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером? - В том, что он горит.
Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке – урод, тупица, никчёмное убожество!
Покупатель обращается к продавцу: - Какой у тебя утюг самый мощный и быстро нагревается? - Вот этот, пожалуй. Брать будете? - Конечно. Даже два давай! - Столько мятой одежды скопилось? - Нет. Мне много кто должен и отдавать не торопятся.
В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.
Командир отделения кричит: - Вперёд! В атаку! Все побежали, а Рабинович потрусил назад. - Ты что, дезертир?! - Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.
- Возвращаться - плохая примета. - А я ни в какие приметы не верю. - Так вы - неверующий? - Почему, по праздникам в церкви бываю. - Президентам положено.
Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.
Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется, но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.