Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врач говорит пациенту: - У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы. - Доктор, и от этой диеты я поправлюсь? - Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.
Стоят менты на дороге, никто не проезжает, шабашек нет. Вдали появляется "Бентли". Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакузи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит: - Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя! Женa: - Ну, посмотрим! Читaй! - Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты. - Дa хотя бы доллaр и мaркa. - Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств. - Дa я тебе срaзу десять нaзову. - Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и е/ли - никaких интересов!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. -Уот из ер нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ер нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ер нэйм?! -[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
Сидит чукча на берегу моря и , вдруг всплывает перед ним подводная лодка. Открвыается люк, высовывается человек и спрашивает:"ду ю спик инглиш?". Чукча отвечает:"йес, ай ду. Но кому это в этой долбанной стране надо".
3000-й год. Перенаселение и страшнейший дефицит продуктов. После работы несчастный забитый интеллигент приходит на склад, где по талонам распределяют еду. На воротах склада висит объявление : ,,Сегодня по талонам - только собачатина 4-ой категории.,, Тётка-кладовщик со свирепым выражением морды лица кидает на весы клочья шерсти, кости, гвозди, щепки... Интеллигент только-только набрал в грудь воздуха, чтобы заорать от возмущения, как тётка его опередила : - Цыц ! Я уже заманалась всем и каждому повторять - собачатина 4-ой категории рубится ВМЕСТЕ С БУДКОЙ !!!
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную, стройную, знойную креолочку? - Конечно! - Ну, тогда дай мне денег на подтяжку, фитнес-клуб, и на солярий!
На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.
В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.
- Игорь, ты мне сотню должен. - Давай, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на одну сотню?! - Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нёма, оба из очень хорошей еврейской семьи. И я не знаю, кого я должна осчастливить? За кого я должна идти замуж?
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Рабиновичу и Шлемензону сказали, что если они залезут на кремлёвскую стену, то станут русскими. Шлемензон подсадил Рабиновича, то залез на неё. Шлемензон тянет вверх руку, чтобы Рабинович ему помог. - Пошёл прочь, жидовская морда! - говорит тот.
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? - А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Рабинович с сыном смотрят футбол по телевизору. Забивают гол и комментатор сообщает: - Гол забил Гюбшман. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - спрашивает отец.
На встрече президента Гвинеи Секу Туре и президента Уганды Иди Амина: - Ну что, коллега, удалось вам покончить у себя с антисемитизмом? - Нет ещё! Сколько уже раз говорил своим, что евреи такие же люди - не едят, хоть ты тресни!
Главный санитарный врач Одессы заявил журналистам: - Питьевая вода в Одессе - нормальная, но пить её не стоит из-за присутствия микробной флоры вирусной этиологии.
Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом. Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?" Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!" Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона! В первом письме джентельмены из клуба пишут, что, как джентельмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса! Во втором письме сообщается, что ваша молодая жена уже на третьем месяце!"
Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!" Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр." Лорд: "Неужели, Джеймс?!" Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
В Иерусалиме открылся новый ресторан под названием "Тоска по Родине". Посетителей там обслуживают официанты в русских национальных костюмах, которые долго не подходят к столику. А когда подходят, то спрашивают: - Ну, чего тебе здесь надо, жидовская морда?
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! " Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "
Обычный дезодорант отбивает лишь запах пота. Новый высокоэффективный дезодорант "Fa" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!
Пришла делегация чукчей в Верховный Совет СССР и жалуется: - Не хотим, однако, называться чукчами: анекдоты про нас надоели! - Ладно, учтём. На следующий день вышло постановление Верховного Совета: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Старший брат младшему: - Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял? - Понял. Приходят на завтрак. Мама: - Что не завтрак будете, сынки? Старший: - Я, бля, оладушки! Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему: - Ну а тебе чего? - Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки!
Выпивали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.