Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К очередной годовщине августовского путча выпустили оригинальные часы с кукушкой. Каждый час из дверцы часов выезжает Ельцин на танке и произносит: "Дорогие россияне! Демократические свободы, которые вы отстояли на баррикадах у Белого Дома... Ку-ку!"
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Вовочка с папой смастерили скворечник. Выходят на крыльцо. Вовочка, показывая на дерево: -Вот здесь мы его и заебеним! Папа, влепляя оплеуху Вовочке: -Понял за что? Вовочка: -Понял, не хуй ему там делать!!!
Женщинам на заметку. Сделать комплимент мужчине очень просто. Нужно, когда он снимает трусы с очевидным намерением, сделать глаза как у японской анимашки и воскликнуть: - Милый! Ты уверен, что во мне найдётся столько места?!...
Из обращения президента России Владимира Путина к правительству США: "Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утрачена часть секретной документации, мы могли бы вам помочь её восстановить, оперативно предоставив качественные ксерокопии".
Генерал показывает высокому начальству новые боевые машины: - Перед вами танк, оборудованный новейшей компьютерной техникой. - Какова скорость установленного на нем компьютера? - Такая-же как скорость танка, разумеется.
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!
Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден. Через некоторое время жена говорит: -Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка? А муж отвечает: -Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга. Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг: -Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!! Муж: -Я водки взял, выпьем, может и получится. Друг: -Ну, давай выпьем, посидим... Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит: -Ну что? Готов? Друг посмотрел на жену: -Не, не могу! Страшная! Выпивают еще бутылку, муж спрашивает: -Ну, как? Готов? Друг погладил жену по попке, отвечает: -Давай еще бутылку!.. Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает: -Ну как? Как все прошло? Получилось? Друг: -Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
Царь позвал немца, русского и украинца и говорит: - Принесите свой самый любимый овощ с огорода. Немец принёс помидор. Царь ему говорит: - Засунь его в жопу! Немец не мог засунуть, царь ему голову и отрубил. Русский принёс огурец. Царь ему говорит: - Пихай в жопу! Русский пихает, плачет и смеётся. Царь его спрашивает: - Ты чего плачешь? - Больно. - А чего смеёшься? - Да вон украинец с арбузом идёт.
В детском садике двое детей подходят к воспитателю и, показывая на припаркованную БМВ спрашивают: - Марь Ивановна, а что это такое? - Это бибика - отвечает она. Один говорит второму - Говорил же бибика, а ты "Беха, Беха"
Порноролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну, а дальше понятно. Один из первых комментов: - Блин, а что с ноутом-то было?!..
Живет мужик не скучает и вдруг к нему пробираеться в сад медведь. Он вызвал МЧС ему прислали мужика с собакой.. И говорит мужик:значит так вот я пришол вот моя собака кифирчик где у вас медведь? Потерпевший говорит там в саду пошли они в сад смотрят медведь на дереве сидит ну мчсник говорит нате ружье я пойду ловить медведя мужик спрашивает но зачем мне ружье а мчсник ему отвечает я сечас лезу медведь падает на землю кифирчик хватает его за яйца и ташит в зоопарк а если я упаду первый тоо стреляйте в кифирчика
Минувшей ночью в Костроме неизвестные вандалы надругались над памятником Ивану Сусанину. На левую руку народного героя хулиганы нацепили компас, в правую - вложили топографическую карту. Кроме этого, постамент памятника сплошь исписан польскими ругательствами.
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок... Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву... ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру... XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли.... XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик... Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Из женских наблюдений: Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Кум, в партию приняли? -Нет, сказали что на свадьбе батьки махно на гармошке играл... - Так сказал бы, что не играл. - Как сказать не играл, если они все там танцевали.
После бурной ночи девушка просит своего парня: Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?! А сколько купить? Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов. Парень в магазине: Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.
Серый волк решил к Красной шапочке красиво подкатить в лесу, что б провести с ней ночь и говорит: - Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ни кто не целовал? Она, выдыхая табачный дым удивленно спрашивает: - Эт в корзинку что ль!!?
На уроке Марья Ивановна спрашивает: -Маша кем ты хочешь стать? -Стилистом! -А ты Феденька? -Космонавтом! -ну а ты Вовочка?! -Сексопатологом. ???-объясни?! -очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея) Ну,... наверное та которая сосет?! -Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: - Деточка, можэ тебе блынчиков? - Ни, мамо, ни хочу. - Деточка, можэ тебе варэничков? - Ни, мамо, ни хочу. - Деточка, та можэ ж тебе сальца? - Ни, мамо, ни хочу. Тут отец не выдержал: - Та х*яку ей трэба, та вот таку! (показывает от плеча). Мать в ужасе: - Ой, батько, та шо ж ты такое кажешь?! Оксанка: - Ой, мамо, та помолчите уже! Нехай батько кажет.
Поссорились муж с женой. Жена: - Теперь я буду тебя, бездельника, только за деньги кормить! - Ах так!? И я тебя е**ть только за деньги буду! Полтинник - на полу, стольник - на кровати, пятисотка - на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку со словами: - Ну, давай, начинай! - Что, на кровати с музыкой? - Нет, на полу и на все!
Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!! немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!! ...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...
Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.. Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
Студентка сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает". Преподаватель пристально смотрит на неё: - Ладно уж, так и быть... Троечку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!
Семинар по языковедению в университете. Преподавательница распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание - это отрицание. Утверждение и отрицание рядом - всё равно означает отрицание. Не существует ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с задних рядов: - Ну да, конечно!
В "Одноклассниках". Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это! Он: - Иди на хуй!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.