Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".
На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа. В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга: - Тебе нравится?
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама спапой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. - Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют. - Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили! - За что? Неужели за яйца? - Ну, не до такой же степени звереют. За шею!
В Белом доме получили письмо от российского школьника: "Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту".
Невероятно, но факт! Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина! - Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.
У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.
На медкомиссии в военкомате хирург говорит призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы, спрашивает: - Вы мотоциклист? - А как вы узнали? - Я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Женщина спрашивает у троих поклонников: " Как вы действуете, когда приводите домой даму?" Первый сказал:" Я быстро вставляю ключ в замок и несу её на руках в постель." Второй сказал что-то в том же духе. Ну а с третьим она ушла после того как он сказал: " Перед тем как я медленно вставляю ключ в замочную скважину, я её долго облизываю..."
Гаишники тормозят "Запорожец". А от туда начинает вываливаться в у смерть пьяный народ. Один, два, три, четыре... ОДИННАДЦАТЬ! Гайцы в ахуи... - Короче, - говорят, - если сейчас залезете все обратно - отпустим. Ну, и начинают мужики усаживаться. И так, и сяк, и этак, ну никак!!! То три чела не влезают, то двое не входят. Ну хоть ты тресни!!!
- Ну слухай, Микола, ты же не ехал с нами, - обращаются к самому здоровому мужику его собутыльники.
Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!" "Что такое?!" - всполошился швейцар. "А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен: Путин, а следующий – Медведев, потом снова Путин 2 раза…
В Брежневские времена был такой анекдот: "Построили супер-дупер-компьютер и прогтаммеры для тестирования вопрос задают, мол а сколько будет стоить бутылка водки в 2020 году? Ну, тот поморгал-поморгал и печатает ответ: Примерно 100 юаней."
Новогоднее поздравление президента народу. На экране В.В. Путин с пушистым зверьком на пуках. Долго молчит и лишь с любовью поглаживает по шёрстке животинку. Наконец поднимает глаза… - Это писец! – грустно вздыхает Владимир Владимирович. И Куранты.
Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько времени сосала? - 10 минут. - Замаливай грехи один час. На следующий день... - Батюшка, я опять согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько на этот раз? - Полчаса. - Замаливай грехи три часа. На следующий день... - Батюшка, я снова согрешила... - Что, опять сосала? - Да. - Ох, сколько же на этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд... Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку: - Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...
Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота... - А ты, милок, который годок-то служишь? - Дык, тринадцатый ужо... - Пшёл вон, салага!..
- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей? - Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка! - Что за привычка? - Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!
На политзанятиях замполит спрашивает: - Ефрейтор Мамедов, что такое нейтралитет? - Это када ты, я и Раджабов под один одеяло лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середина лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов - на себя, а я в середина лежу, молчу. Я нейтралитет!
Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов Государственной Думы, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. - Хорошо. Какой будет текст? - "Умерла Куликова Нина Васильевна". - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. - Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".
В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл, и обещают путёвку на море. Итак, звонок. Ведущий: - Здравствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-С. - Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходят несколько неудачных разговоров с дозвонившимися. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло! Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре его нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!..
- Вы у нас в пятницу вечером выбрали колье и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку, и мы колье вашей даме не отвезли. - И не надо! Я её уже...
Идёт международный конгресс хирургов. На трибуне выступает представитель Франции: - Медицина Пятой республики находится на должном уровне! - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора... Зал аплодирует стоя... Далее выступает представитель США: - Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот! - Приведите конкретный пример! - кричат с места. - Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!.. Зал аплодирует стоя... Выступает представитель СССР: - Советская медицина ни в чём не уступает западной... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!