Остальные новые анекдоты

Покупая в семью очередной девайс с выходом в интернет, вы несёте в дом не только радость близким, но и убиваете время их реальной жизни!

Так видимо лучше жить не станем, раз мат опять возвращают и водка дешевеет.

Михаил Боярский всегда хотел иметь причёску, как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.

Разговор двух подруг.
- Ты который раз разводишься?
- Седьмой.
- Не устала?
- Если б не уставала, то разводилась б чаще.

Как говорил товарищ В.И.Ленин - "Проблема в том, что люди верят цитатам из Интернета".

Госдума в первом чтении приняла закон признающим недействительным вхождение Земли в состав Солнечной системы. Согласно новому закону Земля теперь будет вращаться в орбите "русского мира".

Andrew (c)

два лингвиста на Селигере спорят кто круче.
-я знаю 600 слов на английском языке
-я тоже знаю 600 слов
-на каком языке?
-я могу сказать "Слава плану Путина!" на 200 языках

Дима дернул ручку туалета - оказалось занято. "Рашка!" - крикнул он. "Говняшка!" - донеслось из-за двери. "Мединский..." - подумал Дима.

Пуси - райт такое и не снилось - Надежды Савченко может не выходя из камеры стать президентом Украины.

Если 100% девальвация рубля вызвала 2% промышленный рост, то 1000% девальвация рубля вызовет экономический бум.

Меркель у Порошенко:
- Петро, а что такое "нюанс"? Расскажи.
- Ну, знаешь, Ангела... Вот смотри: у тебя Украина в Европе, и у меня тоже - Украина в Европе. Но есть один нюанс...

- Фима, вы таки слышали, шо у нас в Одессе эпидемия аппендицита?
- С чего вы взяли, Сара Моисеевна?
- Таки вы видели сколько наши хирурги отходов закопали?

Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны?

Двое разговаривают:
-А ты когда-нибудь видел Путина живьём?
-Нет.
-Вот и я думаю, что его Константин Эрнст выдумал.

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

Кароче, мы строим мост через Керченский пролив... Были варианты прорыть туннель в 2 раза дешевле... Мы не ищем легких Пу тей... Наш проект самый дорогостоящий из 70 и мы ПОБЕДИЛИ !

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

Занимательная российская география. Для того, чтобы побывать в селе Териберка Мурманской области, необязательно ехать в Мурманскую область.

- Я разведусь с тобой! И все мужики будут валяться у моих ног!
- Именно валяться, ты права! Не напившись, как свинья, никто с тобой и общаться не будет.

США насаждает свою "демократию" по всему миру. Россия внутри.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
Так и Сусанин с этих слов начинал!

-Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса
вода очень прохладная…
-Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало!

Поймал мужик золотую рыбку, и та спрашивает его о желаниях.
- Я хочу, чтобы все шло так, как идет и чтобы в конечном счете я стал великим и почти всемогущим!
- Так я не поняла: ты хочешь стать всемогущим или хочешь, чтобы все шло так, как идет?

Основные пункты антикризисного плана правительства РФ:
- снизить цену на водку
- запретить ввоз в РФ всего, что может служить закуской
- разрешить ругаться матом

По достижению определенного возраста, "безопасный секс" это когда "после" у партнеров ничего не болит - ни спина, ни ноги, ни голова
© анархотурист

Без  надежды жить очень тяжело.
Поэтому жить надо так, чтобы не нуждаться в надежде.
(с) муж Грановской

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
(с) Боря Моисеев

Можно долго спорить, в какой стране мира лучше жить... Но вот американцы, например, уже десятилетиями снимают фильмы о роботах, а россияне - про бандитов, ментов и алкашей.

- Ты очень красивая, я когда тебя впервые увидел, чуть в штаны не кончил.
- Должна признать, соблазнитель из тебя так-себе.

Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене.

- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно!
- Дура! Букет какой-то стрёмный на торте!
- Значит экономный парень!
- Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!

15 лет не могу жениться. Как только девушка оказывается у меня дома и видит стопку на столе - всё, алкаш, до свидания! Да как объяснить, что я люблю смаковать берёзовый сок по 50 мл?!

Народ спрашивает власть:
- Вот у нас сейчас как бы война. Вы теперь будете меньше воровать?
- Вовсе нет. Это вы теперь будете меньше есть и потреблять электричества.

- Как хорошо что Гос Дума запретит изучение Английского!
- Почему?
- Потому что теперь у нас никогда не будет войны!
- Чего?
- Ну вот в Украине Донбас начал войну из-за того что его заставляли говорить на мове, представте что будет если всем неграмотным России раздать по автомату?

Качеством настоящего мужчины является его умение дружить с женщиной. До секса, после секса и, что крайне немаловажно, вместо секса. Но, к сожалению, большинство представителей сильного пола почему-то уверено, что настоящего мужчину придумали девушки, чтобы пугать им своих парней
© анархотурист

Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.

Часть тараканов в мозгах провела референдум,но переселяться отказываются.
Требуют присоединения своей территории к другой голове.

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

А Ротенберги уже выиграли тендер на право восстановления берлинской стены!

Горбачев: А может договор какой-нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш-старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

Депутаты от ЛДПР, потрясенные подорожанием каши с 20 до 53 рублей, пришли сегодня за бесплатными обедами в Красный Крест.

2060-й год...
- Бабушка, а кем ты работала в млодости?
- Мер-чан-дай-зером, внучек, мер-чан-дай-зером...

Порошенко после третьей рюмки:"Жить без войны,быть может просто но-но-но,но как же,без войны прожить"?

-Слышь, Пятровна, скока ящё
Америка будеть прессовать
Россию?
-Походу, падруга, пока в
русском языке не укоренится
новое слово – «отабамить»!

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

Задача:
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?

Хотите острых ощущений?
Проверьте курс рубля.
Вот именно, бля!!!

Из анкеты девушки, поступающей на работу:
Графа СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, девушка задумавшись вывела красивым подчерком: Замужем была три раза. Подумав, дописала: Из них один раз была жената. ©

Девушки в офисе обсуждают подругу, показывая глазами на эффектную блондинку:
- Эта опять фамилию поменяла. Каждые два года меняет, восьмой раз уже!
- Везет же стервам! А я за всю жизнь только два раза… и больше никаких перспектив!©

"Бобрам в Англии впервые за 500 лет разрешили жить в лесу" - сообщает Интерфакс, вот она, вот она - главная новость дня!!! Кто сказал кризис?

"Проблемы со сном? Купи книгу "Противостояние" Стивена Кинга прямо сейчас, и получи в подарок "Темную башню" - нанеси бессонице двойной удар!"

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
- Неужели к доллару???
- Да нет, к Японской Йене.

Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так:
- снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff.
- разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку.
- обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!

На сходке страховых мошенников обсуждается тяжелое финансовое положение. Выступает председательствующий: "Страховые разоряются и не платят, по КАСКО предлагают ремонт, по ОСАГО утвердили единую методику, где будем брать деньги?". Один из присутствующих снимает наушники: "Нашел! У Pink Floyd в песне поется: "Money - it SOGAS"
© KONDEXIII

Как говорит моя бывшая:
"Я ему все свои измены прощала, а он этого не ценил. Он никогда не найдет лучше, чем я"

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

При Путине у православия обнаружилось и второе достоинство - оно не только пить не запрещает, но и воровать тоже.

В ФСБ (контразведка) перехватила длинную шифровку!!
Приказ: Немедленно расшифровать срок 48 часов!!!
28 специалистов не спали 2 суток!!(результата НЕТ)
И тут пришел в гости дедок пенсионер(захотелось проведать старых сослуживцев(Скучно))
Вот он и говорит - Тут есть поблизости Аптека и что-бы фармацевт был предпенсионного возраста??
Отвечают - Есть!!!
Дедок - Пригласите его вежливо и окуратно..
Зделали пришел
дедок ему - Уважаемый вот писулька мы её до конца не поняли боимся ошибиться Пожалуйста перепишите на чистовую??
Фармацевт садиться Ииии через 45 минут полный текст готов! Дедок тому дает на 0.5 со словами спасибо отпускает.
28 сотрудников Хором по Втсоновски!!! (Чёрт возьмии КАК?)
А дедок так спокойно отвечает Да он всю Жизнь Этой ахинеей занимаеться!!

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, не только жена президента, но и праправнук раба президента может стать президентом.

— Господин министр, почему падает рубль?
— Х. . его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я — премьер-министр

Сумасшедшие друзья - вот что важно иметь в жизни.

Однажды Билл Мюррей подошёл ко мне в "Макдональдсе", взял мою картошку со стола, съел её и сказал, смотря мне в глаза:
- Тебе никто не поверит.

У депутата справшивают:

- Почему в последнее время россияне стали меньше получать?
- Ну так кризис же... Вы сами должны понимать...
- А тогда почему вы сами себе - депутатам - зарплату подняли?
- Ну так кризис же... Вы сами должны понимать...

Кто запрещает "Левиафан", тот "Дурака" ещё не видел!

SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".

Одесса. SMS-переписка мамы и дочки:
- Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу!
- Не понимаю, о чём ты...
- Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь?
- Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.

Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал:
- Эх, совсем косой стал!
А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил:
- Да и раньше таким был...

Независимые, самостоятельные женщины считают, что все мужики скоты, и что все скоты люди.

Мы живём в то прекрасное время, когда Mail может послать на Facebook, мягко намекнув, что друзей у меня больше, чем я думаю!

Если поставить в любом городе России на улице пару камер, в кабинете мэра микрофон, и смонтировать потом из этого фильм, то он в любом случае получится "антироссийским".

Если отключить России S.W.I.F.T., будет коллапс банковской системы и ступор в внешнеэкономических расчетах. Но если отключить Твиттер, получим отличную истерику с криками на весь Кремль.

Некрофила трудно поймать на живца.

Я, конечно, человек далёкий от спорта... Но вратаря от голкипера отличить смогу!

Нет существа опаснее на свете, чем кот, закрытый в туалете!

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

- Почему так и не был подписан договор о нераспространении НАТО на Восток ?
- Потому что он содержал секретный протокол о нераспространении западного уровня жизни !

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей... А теперь ещё и ватник туда же!

В очередной раз внезапно разбуженный Медведев, грозно заявил:
- Если российскую экономику попытаются изолировать от мировой, то наш ответ будет глубоко асимметричным: мы сами себя изолируем!

Странно - почему то все считают, что Порошенко, Яценюк, Турчинов борются за целостность Украины только потому, что они сидят в Киеве, хотя на самом деле они борются за свою власть, своими действиями разваливая целостность Украины!

Если из русских народных сказок убрать слова «жил-был», «в некотором» и «было у него», то получится паспорт.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

А вы тоже прыгаете на одной ноге в комнату, когда что-то забыли перед уходом?

Ушла по-английски - дверь заскрипела.
А, нет, по-еврейски - еще и набздела!

1. Владельцам сайта durdom.in.ua не помешает изменить название на ua.in.durdom
В таком варианте форма будет соответствовать содержанию на все 100%

По итогам анализа логов хостинга один известный сайт поменял надпись "баннер показывается только незарегистрированным пользователям" на надпись "показывается только лохам, неспособным даже адблок поставить".

Если в инете совершенно случайно кликнуть мышкой рекламу лечения геморроя, от геморроя в инете точно не избавишься, есть он в реале или нет, неважно. Реклама будет преследовать долго, может пожизненно. Геморрой обеспечен.

Написать анекдот легко, гораздо тяжелее его придумать.

Люди странные создания. К ним одновременно могут приходит такие мысли:
1) Секса много не бывает.
2) Да zaebal уже !!!!!!!

Вот до чего доводит информационная война. Придумал политический анекдот, но я его не расскажу, потому что с ним не согласен.

Когда в своём обращении Путин сказал «Дорогие сосияне!», я было подумал, что президент оговорился. Но когда послушал, что ждет нашу экономику в ближайшем будущем, то понял, президент обращается именно к тем, кого кризис накроет в первую очередь...

Andrew (c)

- Обалдеть! Каша в нашем буфете стала в два раза дороже!
- А вы ею что, голову себе набиваете?
- Ну ты спросил! Нет, блин, едим!

Часть украинских ученых выступила против тезиса своих коллег о том, что Черное море было выкопано древними украми. Согласно новейшей гипотезе, оно было вытоптано при помощи прыжков.

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

Серая зарплата- это конвертируемая российская валюта.

Правильно ли я поняла, что ПМ Украины, пан Яценюк, заявил,
что Украинская армия на территории Польши освобождала концлагеря ... от заключенных ???
В то время в Польше было две армии, а в Украине - только одна и называлась она УПА !