Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ляшко: - Насчет диагноза нашей экономике… Я, знаете ли, не медик. Я – педик. И уж жопу разгляжу во всех ее формах и проявлениях. Вот что я, собственно говоря, хотел сказать об украинской, с позволения сказать, экономике!
Порошенко - во граве страны, Кличко во главе Киева, нет, ну правильно, что Саакашвили поставили во главе Одессы, все губернаторы не должны быть умнее президента.
У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Поэтому мы с женой решили стать украинцами, чтобы, как и сама Украина, простить всем нашу задолженность. Олег Бутаев
Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии: - Света, какое ваше главное достоинство? - Ммм... Нестандартное мышление! - Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас? - А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!
Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц. Мама: - Вовочка, это ты сделал?! Вовочка: - Да, мам. Папа: - Зачем?! Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это... Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?! Вовочка: - Для чистоты эксперимента...
Журналисты (Ж): - Mister Mutko, any comments? Мутко (M): - No comments. Ж: - What can you say about criminality in Russia? М: - No criminality. Ж: - No? М: - No. Ж: - Corruption? М: - No corruption. - Господа, господа, проявите благоразумие и терпение! - вмешивается репетитор Виталия Леонтьевича. – Я очень горжусь уровнем английского языка, освоенным моим подопечным, но мы пока с ним выучили только слово «No». Через неделю мы приступаем к слову «Yes». Так что потерпите месяц-другой, и тогда сможете получить у г-на Мутко более содержательные интервью. Спасибо!..
Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. Когда современный человек берет в руки мел, то рисует картинки 18+
Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает: - Откуда взялась наша фамилия "Иванов"? А бабушка и отвечает: - Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку. Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно? - Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?
Встречаются 3 подруги белоруска, русская и украинка. И начинают обсуждать как они решают семейные проблемы: Белоруска – Мы с мужем спокойные, проблем у нас никогда не бывает, а когда и бывает то примирительный секс всё решит. Русская - А если мне мой муж чего ни будь не угодит – то я ему просто не дам! Украинка – А самой что не надо что ли? Если мой мне не угодит – то заставлю в постели отработать двойную смену!!!
Как быстро заработать многие тысячи евро: 1.Зайди в интернете на страничку с резервациями отелей, выбери самый шикарный, 5 звезд, на Лазурном Берегу Франции , посчитай стоимость проживания на две недели, в люксе. 2.На страничке с авиабилетами посчитай стоимость перелета бизнес классом. 3. Добавь денег на ужины в дорогих ресторанах 4. Добавь денег на такси и на прокат хорошего авто, например, Феррари 5. Добавь денег на походы по бутикам и на поездку в казино 6. Сосчитай общую сумму . Эта сумма - твой мгновенный заработок, если ты в отпуск никуда не едешь!
Поп РПЦ спрашивает митрополита: - А дозволяется ли священнослужителю пользоваться услугами проституток? - Только если они истово верующие русские православные!
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался одним учителем в школе по всем предметам. Историю, например, ему пришлось преподавать так: - Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров. Поймали их белые, вызывают первого комиссара: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! - Запишем, дети, расстреляли первого! Вызывают второго: - Комиссар? - Комиссар! - Расстрелять! - Запишем, дети, расстреляли второго! - Дети, один да еще один комиссар, правильно, два. Пишем. - - - - Вызывают двадцатого... Раздается звонок. - Дети, от простого к сложному, на следующем уроке закончим с комиссарами и начинаем большую и трудную тему про 300 спартанцев!
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам. Зоологию,например , ему пришлось преподавать так: -Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит? -Ножки есть? -Есть! -Пишем, первая ножка. -Вот, дети, вторая ножка... Запишем. А первая и вторая ? Верно, две. Запишем. ........... Звонок. - Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!
- Прекрасный тур в Крым, три дня и три ночи, всего за 1000 рублей и никто не берет. - Ой, расскажите подробнее. - Три дня - с понедельника по среду, три ночи - с четверга по воскресенье.
-Батюшка, мне бы молитву, чтобы пронесло. -На вот тебе яблочко Сын мой, соленый огурчик и молочка выпей. А вот тебе и Молитва, обязательно пронесет Сын мой.
Говорят, грубой силой результата не добьешься. А вот Павел Воля, после того, как зубы вставил а ля Верник, намного меньше гадостей людям со сцены говорить стал.
- А у меня - котик! - А у меня - два! - А у меня - песенка!! - А у меня - две!! - А у меня - сиськи!!! - А у меня... Тьфу, блин, Алл, давай по тексту!..
- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда... - Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.
Путин мычит во сне. Его будит Кабаева: - "Володя, что с тобой?" - "Мне приснилось, как Медведев на ХХ съезде "Единой России" читает доклад "О культе личности и его последствиях". А ведь все время дурачком прикидывается... Тьфу!"
На избрание Саакашвили губернатором Одесской области: Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Молдаванка и Пересыпь обсуждают галстук чудака.
- Молодой человек, как вам не стыдно – писаете прямо при людях! – Я? При людях? Писаю? Да что вы, господин полицейский! Я при людях не писаю, я – ссу! BorisV
На чемпионате мира по фигурному катанию наши женщины завоевали одну золотую медаль,а мужчины ни одной. -Да,продули наши фигуристы на чемпионате мира по хоккею.
Если коренной петербуржец обращается к человеку на "вы", это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду "вы, понаехавшие" или тонко прикалывается.
В Австрии в Вене к Евровидению установили светофоры для гей-меньшинств как символ толерантности. Москва давно уже может дать сто очков вперед - на Кутузовском для пидарасов есть целая выделенная полоса чтоб ездили с мигалками.
"- ну чё, хохлы, и вас выше второго не пустили? - да нет, почему "не пустили"? мы серебро взяли. - а в чем разница? - мы взяли его достойно. во всех смыслах. - это ты о разнице в забитых? - нет, это я о разнице в поведении после матча. - это вся разница? - нет, наших еще в аэропорту встретит толпа болельщиков с искренней благодарностью. - ... да, это вы можете."
Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.
- Нет, ну ты представляешь ! - Че там ? - Мерикосы людей арестовали ! - Как это,каких людей ? - Коррупционеров, взяточников ! - Что-о ??? Взяточников судить собираются ? Ну, б-дь, совсем охренели !
Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.
Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18
Украина объявила коммунизм экстремистской политикой и запретила все со словом "коммунизм". Россия запретила КПСС уже много лет назад и усердно строит капитализм. Только американцы никак не могут расстаться со своей великой мечтой об идеальном обществе. Ну, тупы-ые!
- Сбербанк России здравствуйте! - Здравствуйте, ......... это Иванов........ я потерял работу и не могу погасить кредит. - Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.