Остальные новые анекдоты

В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.

Патриотизм заканчивается при тридцати рублях за двухлитровку колы

Когда в Ухрюпинске мне в автобусе дали три билета по 15р. вместо одного за 45р. я смутнно стал догадываться, что в стране-то — кризис.

Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!

Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.

Россия в Асаде.

Сегодня уже каждому ясно, что всё самое лучшее Ленин сказал и сделал лишь после смерти... Олег Бутаев

А что если взять патент на понятие патент?Тогда Apple будет тихо плакать в сторонке.

Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»

В России пройдет эксперимент по имитации облета Луны женским экипажем.
Для надёжности были выбраны женщины профессионально имитирующие оргазм.

- Слышал, пенсионные накопления заморозили?
- Да. А что?
- Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели...
- И чё?
- Это Россия Донбасс будет восстанавливать!
- Ха, а Сирию бомбим, что будет?
- Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!

Россия в зАсаде.

- Получит ли глава ЦИК Охендовский звание Герой Украины за проведенные выборы?
- Не знаю как Украины, но Героя России получит точно!

Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

США с отчётливым звуком расстёгиваемой ширинки озвучили условия предоставления Украине кредита в размере $1 млрд.

Почему Англия не дала сведений России об ИГИЛ? - Англичане своих не сдают!

Если тебе на голову нагадила птица, то это - очень хорошо. Вероятность того, что в этот же день на твою голову свалится кирпич практически сведена к нулю.

Стойкое ощущение что Медведев борется с коррупцией также как США с ИГИЛ.

Когда ветер дует навстречу, Сильный не смиряется. Противостоит ему и гребет, гребет, что есть сил, не сворачивая ни на сантиметр с нужного ему направления. Набивает мозоли, сбивает руки в кровь, но гребет. Надсаживает сердце, но гребет. Иногда побеждает стихия, иногда Сильный. Так было, есть и будет. Такова жизнь.

А Слабый тем временем ставит парус наискосок и зигзагами уходит в том же направлении быстрее, дальше и не уставая.

На самом деле, кризис заканчивается, когда вторая производная падения уровня жизни становится равной нулю.
Э-э-э, ну, или для людей далеких от математики, как говорят по радио: Когда "замедлились темпы роста цен".

Если бы я знал, что идти разными дорогами так трудно, я бы никогда на это не согласился!

У всех дачников есть свои секреты. Я, например, никому не говорю, откуда у меня взялись деньки на покупку дачи.

В Сеть выложили видео путешествия бобров-парашютистов.
Ну вот, теперь есть видео-доказательства. Бобры могут подавать на США в суд. За геноцид и депортацию.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

- Почему ты так любишь каламбуры?
- На всё воля божья коровка.

-Сегодня наш друг покидает родину. Уезжает на Запад к этим извращенцам, к этим пидорасам.
-Нет, я уезжаю к геям от пидорасов.

- Интересно, как вы собираетесь выплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
- Странный вопрос.
- Почему странный?
- Я и не собираюсь его выплачивать.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями.
Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Предварительно надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали его у входа.

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

Яценюк заявил, что Киев не будет погашать долг перед Москвой, если Россия не согласится на его реструктуризацию и вообще, считает его взяткой режиму Виктора Януковича.
Объявляю кредит виданный мне банком взяткой, за то чтобы я взял у них кредит. Посылаю банк на йух. Пусть думают как мне его списать.

Кладбище - это, пожалуй, единственное место, которое невозможно обойти стороной.

- Вадик, ты что, думаешь, что будешь моим парнем? Мужем, как минимум...

Муж застает жену в постели с любовником:
-Дорогая, это звоночек!
-Не перегибай палку.

- Как дела?
- Стоит.
- Я тебя не про Москву спрашиваю, а про тебя.
- Так я про себя и отвечаю.

Объявление:
Меняю рейтинг 89,9 процентный (зашкаливающий) на рост ВВП 1 процентный. Торг уместен.
Тел: ххх... Спросить Володю.

- Бояну лет пятнадцать...
- Боян по истечении 3 лет перестает быть бояном и становится исторической справкой!

Муж жене из магазина:
-Какие яйца брать, белые или коричневые?
- Да никаких не надо!
- А что ж ты все время говоришь яиц нет, яиц нет?

- Заводы нашей корпорации тактического ракетного вооружения работают в три смены, товарищ Путин!
- И какова их производительность?
- Минобрнауки и минздрав увольняют 12 учителей и 9 врачей в час!

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

- Вы заслуженный проктолог,врач с мировым именем, а с чего вообще началась ваша тяга к медицине?
- Все началось с того, что я как-то решил собрать кораблик в бутылке.

В связи с тем, что в интернете всё чаще в слове "путин"
пользователи вместо буквы "т" печатают букву "к",
Госдума предлагает исключить из русского алфавита
зловредную букву "К".

И всё чаще тревожит отец, хоть и делает вид, что не гей...

Andrew (c)

"Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.

( Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.)

"Скоро нас будут знать по именам, а пока побуду среди безымянных 10%" - подумало 90% посетителей anekdot.ru.

-Чтобы утром был "как штык"!
-В ножнах, висел и остр?
-В кровати, стоял и не тупил.

Неожиданно пропал интернет... То ли опять забыл заплатить, то ли русские подлодки постарались...

Народная примета для девушек: чем толще кошелек мужчины, тем больше у него член. Примечание: примета беспроигрышная, даже если не сработает, кошелек послужит утешением.

А как правильно пишется - Мила Кунис, или Кунимилус?

После того как Медведева не пустили в США, стало понятно, что он не будет на посту президента Америки 4 года, пока Обама опять не сможет баллотироваться.

Ох уж эта реклама...
Стоило зайти на еврейский порносайт - и вот уже на почту приходят предложения провести обрезание, одновременно увеличив пострадавший орган.

- Какая я старая!
- Ты не старая, ты никакая.

Ну мы же говорили всех поимеем. Вот и боеГОЛОВКИ уже вынули...

Боеголовка - фалический символ России.

Пожалуйста, забирайте Аляску. У нас много территории! Забирайте ГДР, бесплатно! Восточную Европу, Республики Советского Союза. Но учтите, что если будете плохо себя вести, то вернём всё обратно, как было с Крымом, и, возможно, ещё и с хвостиком!

Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю - только жене.

Из новостей Первого канала:
В одном из подмосковных хозяйств приступили к реализации программы импортозамещения: выведена порода свиней, которые питаясь неочищенными зёрнами кофе, производят аналог знаменитого сорта, ферментативно получаемого из прямой кишки мадагаскарских куниц. Новая порода получила ласковое название"Вован".

"Я украду тебе с неба звезду." - поэтическая сага о хищениях на Восточном.

В автосалоне Тойота усиленно нахваливают Прадо россйской сборки.
Спрашиваю, чем она отличается от японской сборки?
-"Да ничем, у нас только капот прикручивают да заднюю дверь"...

Дома залезаю на соответствующий форум. В основном, машину хвалят .
Единственное, жалуются, что " Ржавеют капот и задняя дверь ,
Они словно бы кувалдой к машине присобачены"

Без комментариев .. ))

Если Бы Бог, хоть раз взглянул на на Землю, Он Бы сразу спросил своего Божественного гугла:
- Нормальное средство от людишек есть?

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Когда некоторые мои знакомые, из 90-х, жертвуют на церковь 10% дохода, мне кажется, что они опять станут обманутыми дольщиками

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Чтобы не говорили правительственные чиновники, а ящик, в который сыграла российская экономика,
ДНА НЕ ИМЕЕТ.

Средство для улучшения потенции: две ложки на ведро воды.

- Мсье, каково ваше главное оружие?
- Красноречие, сударь.
- О! А я выбираю пистолет.

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Закон Свекрови-Тещи гласит, чем ближе расстояние, тем труднее избежать столкновения.

- Предприятия по выпуску ракет в России перешли на работу в три смены.
- Чё, сверхдержава, ракеты и те уже закончились ?!

Когда в строке состояния браузера пробегает надпись "Ожидание кеша", я всегда думаю о чем-то своем, глубоко личном.

Одни веруют в манну небесную, а другие – в телевизионную.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Он был прирождённым лидером, но всю жизнь страдал от того, что к его мудрым советам никто не прислушивался.

- А вдруг в Сирии в ходе российских ударов с воздуха пострадает гражданское население?
- А мы тогда, по примеру общепризнанного мирового эталона добропорядочности и гуманизма, принесем свои извинения. Как положено - лет через десять...

Собянин доложил Путину об утрате Москвой мирового лидерства по числу пробок.
Теперь осталось только утратить мировое лидерство по числу бутылок.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Трамп пожалел о свержении Хусейна и Каддафи.
Проблема решается легко. Надо подобрать людей по характеру и комплекции похожих на Хусейна и Каддафи. Сделать им пластические операции, промыть им мозги, чтобы они сами поверили в то, что они всамделишные Хусейн и Каддафи (здесь главное не перепутать). И выпустить, соответственно, в Ирак и Ливию (тоже важно не перепутать) в сопровождении небольших групп фанатиков. После этого, раструбить в мировых СМИ, что уничтожены были двойники. "Идентичные натуральным" Хусейн и Каддафи приходят к власти и можно вздохнуть с облегчением.

Страны, не желающие покупать у России природный газ, имейте совесть, помните, что на именно из-за отсутствия денег от его продажи множеству российских пенсионеров не хватает пенсии, чтобы купить... дрова на зиму!

- Привет! Мы врачи, и мы не хотим тебя лечить. Мы хотим отфутболивать тебя друг другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

Про оргазм разведчика, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Когда на(в) Курской дуге, наши поняли, что в лоб немецкие танки не взять, начали стрелять снарядами заряженными распространенной в то время коноплей загорающейся при ударе. Эффект превзошел все ожидания. Немецкие танкисты свешивались из люков и умирали от смеха. Наши танкисты, используя противогазы выиграли этот неравный бой!

Как правильно говорить: на Габон или в Габон?

И жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день...

Минута с тобой - как 60 секунд.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Ещё ни одна женщина не уходила от меня недовольной.
Всегда успеваю рассказать им пикантный анекдот.

Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки, поэтому они могут моментально проснуться и вцепиться в твоё бренное тело.
Ну, или если ты на кухне открываешь банку кошачьих консервов.
© Малый Кыс

Старость - замечательная пора!
Видишь хуже, но глубже, понимаешь больше, но навредить кому-либо уже гораздо сложнее...
© Игорь Губерман

Женщины действительно, красивее нас, мужчин, но это не значит, что мы должны им подражать. Олег Бутаев

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

СМИ:"На Винничине пьяная глава избиркома укусила за нос наблюдателя".
Но ОБСЕ сказала, что это соответствует нормам демократии.

Одни имеют соседей по даче, другие – соседей по журналу «Форбс». Олег Бутаев

Автотранспортное пассажирское предприятие набирает:
водителей категории "Д"
кондукторов категории "Д"(ебил)!