Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Никак не могу просечь логику парольщиков. Смотришь какой-нибудь голливудский шедевр про отключение запуска межконтинентальной ракеты - все понятно, парол 50 знаков+дискета/флешка - чтобы плохие террористы сходу не вошли. А ПИН-код на карту с десятком миллионов - 4 цифры. И банки считают этого вполне достаточным. Парол на mail.ru - не меньше 6 знаков и чтобы обязательно буквы были - все равно ломают прАтивные хакеры. Тут решил зайти в личный кабинет МТС, разобраться, наконец, с платежами. Парол (который, как я думал, должен быть) не подошел, запросил разовый - пришел (6 знаков, 5 букв, из них 2 - заглавные). Решил установить свой. Требования: чтобы цифры и буквы, и чтобы одна из них - заглавная. А чо в этом самом личном кабинете можно делать, кроме как посмотреть отчет и сменить набор подключенных услуг? Чо такого здесь секретного???????

В последнее время Украина обвиняет Россию почти во всех смертных грехах.Решил и я подкинуть хохлам еще один повод для предьяв к москолям.В 978 году Новгородский князь Владимир [москаль можно сказать] захватил Киевский престол,а в 988 году избрал христианство государственной религией.Получается христианство попросту навязано украинцам москолями.
Я уже мысленно вижу на Майдане лозунги:ВЕРНУТЬ ЯЗЫЧЕСТВО-СНОСИТЬ ЦЕРКВИ.

К вопросу об авиакатастрофе в Ростове На Дону:

Рижский полицейский Янис Брушевиц написал: «Нет ничего страшного, ведь там же в основном граждане России были».
Вот,в принципе и всё, что нам нужно знать о европейских моральных ценностях.

Почта России
Прибыло в сортировочный центр
20 марта 2016, 18:59 630960, Новосибирск
Прибыло в сортировочный центр
20 марта 2016, 11:43 650960, Кемерово
Покинуло сортировочный центр
19 марта 2016, 01:33 654150, Новокузнецк
Передано в доставку по России
16 марта 2016, 10:15 102976, Мр Лц Внуково Цех-1

Забыл - посылка в Прокопьевск это 30 км от Новокузнецка и 400 от Новосибирска. Почта россии

Как известно, УЕФА оштрафовал на 5 тысяч евро футболиста московского «Локомотива» Дмитрия Тарасова за демонстрацию майки с изображением президента РФ Владимира Путина сразу после матча Лиги Европы.
Руководство футбольного клуба «Терек» предложило взять на себя выплату этого штрафа. Благородный поступок, что там говорить.
Но подлинно великим жестом стала бы оплата за Тарасова услуг ЖКХ.

Роман Агаты Кристи "Десять негритят" в Англии давно уже не переиздается. Из-за неполиткорректного названия. Наследники уже согласны на "10 юных афробританцев"

idu po Germanii rasgovarivaju s zhentschinoj smeyasy vspominaju snamenituju frasu statistika snaet vse-prietom my stoim u stolba so statisticheskimi dannymi posetschenia teatra kto chego podslushal ya ne vinovata. Vam v detstve ne obyasnyali, chto podslushivaty nehorosho, hihihihihihihihihihihihi Serezha Majin turok konechno uspel i podslushal, hihihihihihihihihi

esli chego vy v Parizhe etsche govorite ya vam etsche navru esli nauka vprok ne idet, a to begajut vokrug mobilki ne vykljuchajut tam etsche Vanodomskoj plotschadi 2 afishi bylo oni konechno tolko dlya sebya eto sdelajut

esdila v Parizh-pochemu menya vstretili nevezhlivo ya priehala smotrety musej, kto smel vokrug menya mobilok djuzhinu navkljuchaty. Eto nevezhlivo

esdila v Parizh krokodiliza spryatalasy i delaet gadosti chto-li. Ej neponyatno pochemu ee hvataju sa nogu???

Potomu chto onavedet sebya kak krokodil, goloden negoloden vse ravno zhret

mnenie o parizhanah -От тех, кто "желает мне только добра",
Я, почему-то, желаю удрать.

govoryat nemez svinya chto-to vo franzusah esty tozhe-priehala v Parizh menya ne vcstretili, nichem ne poradovali, sachem ya dolzhna taskatysya s etimi franzusami po morosu simoj on videte li ne est svininy ya dolzhna emu kuryatinu iskaty, 1 shubka merlushkovaya s pervogo, 2 shubka belichya so vtorogo nadejusy msye vy soglasitesy

v Rovno propal svet telefonnyj rasgovor s gorodom R. ostalsya neotbitym, Korably uplyl is goroda R uplyl v napravlenii Ameriki s neotbitym vysovom. Skolko beret franzus sa tzto chtoby sdelaty 6 mezhdugorodnih svonkov s prosboj ob otkljuchenii 1500000000evro po sluham v Germanii, sa summu v 2 rasa menyshe ya delaju s muzhikom vdvoem, no on simpatichnej che, Eric

Arkashka, byla v Rige. Uzhasno . Ustroili skandal v aeroportu ne hoteli vypuskaty. Stala oraty posolstvapomogite-otpustili. Davajte vstretimsya esli smozhete v Prage. Ya edu 22

ranee pytavshijsya zhenitysya muzhchina is Ameriki stal nachalnikom nu i nachalstvuj ne meshaj zhity

Можно часто слышать от иностранцев пытающихся изучать русский язык, о его, якобы, необычайной сложности. Но это же ерунда на костном масле. Я уже не говорю о слове состоящем из трех букв способном передать любой тончайший оттенок чувств свойств и обстоятельств русской жизни. Я могу квалифицированной утверждать, что даже две буквы достаточны, чтобы передать суть дела. Например : солнышко ПЧ, водичька ТЧ, коровка МЧ, а вы говорите о сложностях языка.

Есть три понятия, которые извратила цивилизация: либерализм, ювенальная юстиция и феминизм.

На самом деле, самые большие либералы – это…православные. Пожалуйста, не надо путать суть очень интересной системы поддержания внутреннего покоя и равновесия с внешней формой поведения около-религиозных теток, агрессивно воспринимающих всех, кого Господь сотворил симпатичнее обезьяны. В церкви нет ни одного таинства (кроме крещения младенцев), которое свершалось бы над человеком без его воли. Дело спасения души превыше всего. Другое дело, что иногда спасти свою душу, не пожертвовав собою, не получится, но это вопрос сугубо личного выбора. На аркане никто никого никуда не тянет. Впрочем, как и внешний вид в миру никто регламентировать не должен.

Ювенальная юстиция…на самом деле, речь идет об особенностях допроса/опроса маленьких детей, ставших очевидцами преступлений, способах безопасного для ребенка получения от него информации, методах воздействия на несовершеннолетних безобразников, в том числе, способах поддержания дисциплины в школах. Отбирать детей у нормальных родителей и передавать их на воспитание распущенным извращенцам – мягко говоря, бред разума заигравшихся фанатиков неправильного понимания свободы.

Феминизм…почему наша цивилизация всегда отыгрывается на женщинах и именно с нас начинает все идиотские эксперименты? Ильич возопил: «Освободим женщину от домашнего рабства». Этот призыв первыми поддержали мужчины, вручив дамам весло и шпалу (по сути запретив тихо-мирно сидеть дома, вытирая задницы родным детям) и перестав содержать своих жен. Советские женщины освоили все профессии, научились совмещать мытье полов по выходным с ударным трудом на производстве по будням. Потом пришла «демократия», и женщинам объяснили, что делали они все вышеизложенное несексуально, облико морале в постель не положишь, и по сравнению с роскошными звездами итальянского кинематографа 60-70-х годов манера одеваться у них оставляет желать лучшего: зарабатывайте, девочки, на платья от Шанель и Диора любыми способами. Надо сказать, что свой бизнес после чужой шпалы – не так сложно и больно, потому со временем появилось много успешных женщин-предпринимателей.
Но проблему общество усмотрело, простите, не в блядстве сильной половины человечества, не в нежелании кормить собственных детей, не в присвоенном себе праве бросать беременных жен и брать на содержание юных дурочек с большими амбициями, а в пугающей успешности дам, которые умеют зарабатывать наравне с мужчинами и не готовы терпеть побои и издевательства ради статуса законной жены.

Почему-то мужчины забывают, что «жена да убоится мужа своего». Речь идет не об автоматическом преклонении перед любой полупьяной особью в штанах, а об уважении, любви и послушании по отношению к человеку, который ведет себя как настоящий муж. На производстве как раз все равны, и не надо обосновывать назначение на руководящую должность особи в штанах ее гендерным превосходством.

Да, муж - это муж, да, священниками могут быть только мужчины. Это здорово и правильно. Семья для нормальных людей – самая большая ценность.
Тут появляется очень тонкий момент: либо ты человек верующий, знающий и изучающий свою веру, либо, прости, человече, но не используй ее понятия и категории для дискриминации по половому признаку.

Ставить нам в пример…облико морале иноверных женщин и оправдывать желание мужчин иметь много жен… Вот тут, пожалуйста, поподробнее. Интересны взгляды прогрессивных и образованных представителей человечества на обоснование гендерного неравенства. Восстанавливать нравственность и решать проблему деторождения они начинают не с себя, любимых, убеждая своих сыновей вести целомудренный образ жизни, жениться один раз и на всю жизнь, быть своей жене и детям защитой и опорой в любой ситуации, а с регламентации личной жизни, длины юбки и нормах быта женщин, которые по статистике самостоятельно решают проблемы рожденных ими деток.

Нормальная женщина не откажется от счастья быть матерью под защитой и опекой мужчины, который гарантирует ей безопасность, уважение, любовь и материальную поддержку хотя бы на период беременности и кормления ребенка. Почему-то не слышно призывов со стороны поборников нравов о том, что предложение руки и сердца следует делать до приглашения завалиться в кровать.

Настоящий, здоровый феминизм – это женственность, хорошее образование, юридическое равноправие и признание того, что мужчина и женщина имеют право решать вопросы личных взаимоотношений без ненужного вмешательства общества. Не надо нигде перегибов. То у нас лозунг «все на производства», то клич «прям из на кухни на постель». Нормальные люди строят свою жизнь на основе совместных взглядов на семейные ценности.

Не надо прививать детям мракобесные, архаичные стандарты и следовать лозунгам людей, которые готовы начинать переустройство мира не с себя, любимых, а с девчонок, над которыми они же первыми и посмеются за их желание быть законной женой и матерью.

Не надо путать полуголых распущенных идиоток, устраивающих шоу ради PR-а, с успешными, независимыми, умными женщинами, которые способны поддержать семью и мужа в любой сложной ситуации.

Предисловие. Эта пьеса была написана моим хорошим другом, жителем Украины, в конце 2004 года. Не осуждайте сурово.


ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!!!!

(Пьеса в двух действиях)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


ГАПКА (хозяйка небольшой деревенской усадьбы где-то в Харьковской области) – мещанка лет тридцати, очень беспокойная. На ее изможденном, но в то же время довольном, лице видны следы бессонных ночей и глубоких дум.

ПАШКА - сосед Гапки, хозяин полуразвалившейся мазанки. Живет тем, что на ярмарках изображает из себя деревенского дурачка, за что бывает накормлен-напоен, а иногда под горячую руку и бит.

ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА - американский аферист еврейских кровей. Ищет место для вложений своего агромадного капитала в размере ста долларов, попутно смотрит, что бы спиздить. Говорит с сильным американским акцентом.

ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР - вонючее пейсатое создание, с мешком непонятного хлама за плечами. Хлам этот он постоянно пытается продать крестьянам, да и вообще – кому поглупее. Не упускает случая устроить гешефт.


Действие происходит где-то в полузабытом селе в дебрях Украины.




ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Картина первая:

(Гапка стоит во дворе своей усадьбы. На заднем плане – трухлявый свинарник и покосившаяся сортирная будка, подпертая бревном. Вокруг кучи неубранного навоза, несколько чахлых сорняков. По двору бродят несколько тощих кур. У ворот привязанный при помощи колючей поволоки дистрофичный кобель. Гапка босиком, ноги ее облеплены навозом. На ней подоткнутая застиранная юбка и линялая майка с портретом Че Гевары.)


ГАПКА. (глядя вдаль произносит патетическим тоном): Ой, нэ мОжу я…. Нэ мОжу. КОжэн дэнь, кОжну нич, от тИльки и думаю про свою Украину! РИдна ты моя, нЭнько – Украйина! От як поглЯну навкОло сэбЭ, так аж сЭрдэнько займАеться, як я тэбЭ люблю!
А тИ падлЮки, якИ прАгнуть нашойИ украйИнськои крОви, хай вонЫ здОхнуть! (потрясает сжатыми кулаками, потом внезапно останавливается.
Вот блядь! А жрать-то хочется….. Давеча вот последнюю луковицу и шматок сала сожрала – и все… Пусто. Может цыпленка зарезать? Да нет… Лучше я его жиду на майку с портретом Кобзаря поменяю. Есть такая у жида. Правда написано не по-нашему… «МОТОRHEAD», кажется. И Кобзарь там почему-то с двумя какими-то вуйками. Не я буду, если не выпрошу у жида еще американскую жувачку! Ну ладно, пойду в хату, почитаю историю моей любимой Украины. А там, глядишь, и жид явится.( медленно бредет в хату, задумчиво напевая):

Была мЭнэ мАты
Арматурным гАком,
ЩОб я нэ стояла
На порОзи раком…..


Картина вторая:

Действие происходит в комнате Гапки. Комната небольшая, свет пробивается сквозь два давно не мытых окна, на одной стене висит портрет Степана Бандеры, перевязанный траурной ленточкой. На противоположной стене – засиженный мухами жовто-блакитный флаг. Колченогий стол, под одну из ножек которого подложен томик стихов Павла Тычины. Гапка сидит за столом, подперев щеку.

ГАПКА (тоскливо): УкрайИно моя…. НЭнька – УкрайИна…. Бля…. Ну что же жид э идЭ? Я б у ньОго «Сникерс» купувАла б! Е в ньОго, я бачила. ЙогО, правда, якась падлюка пиднадкусЫла, та то ж ничОго…. Йисты хочу…. О! То ж вин! (бежит к окну, пытаясь через грязное стекло разглядеть, что творится на улице. Слышно хрипение кобеля на входе и шлепки ног по навозу во дворе. В двери картинно запрыгивает ПАШКА. Он совершенно лыс, но на темени приклеен кусок пакли, вероятно изображающий козацкий чуб. На загорелой лысине явно видны засохшие потеки клея ПВА, напоминающие плевки. На ПАШКЕ жутко растянутые в коленях турецкие спортивные штаны третьего сорта и вышитая рубаха. На ногах стоптанные кирзовые сапоги. В руках мандолина с наклейкой «HEAVY METAL». На мандолине не хватает струн. ПАШКА лупит по струнам, с лихвой возмещая недостатки исполнения громкостью звука. Кривляясь, как Элвис Пресли, переболевший полиомиелитом, он немузыкально орет на мотив буги-вуги):

Бабы пОлють кукурузу
ЦЫцьки лЯпають по пузу,
Сонцэ грИе та пэчЕ
А з пыздЫ рассол тэчЕ!

ПАШКА: ЗдоровЭньки булЫ, хозяюшка!
ГАПКА: Здорово, придурок!
ПАШКА (прекратив кривляния и поникнув): Да-а… придурок… А как иначе? Не буду кривляться – хрен меня на ярмарках кормить будут. А если москали поймают – вообще работать заставят. А так – кто дурака тронет? Давеча вот, москаль на ярмарку приехал. В Мерседесе шестисотом, падлюка. А я ему так и закричал: МОСКАЛЬ – ЧЕМОДАН – ВОКЗАЛ – РОССИЯ!!! Так он только поджопник дал – и все. Еще потом копеечку кинул.
А когда я ему «Боже. Царя храни!» на мандолине сбацал, так он мне свое пиво недопитое дал. Будвайзер, кажись. А у тебя, соседушка, пожрать не найдется? А я тебе гимн Украины залабаю! (в сторону) Вот спизданул! Сам не понял что! А ну, как попросит в самом деле сыграть? А я ж его ни в зуб ногой не знаю… «Ще не вмерла Украина…» - это еще помню, а дальше – хоть убей. Ну ничего, вывернемся как-нибудь. Лишь бы пожрать дала.
ГАПКА (злорадно осклабившись и сунув ПАШКЕ под нос два жилистых кукиша): Ага! Пожрать йомУ! А оцЭ ты бачив? Нэма ничОго! Ось жид прыйдЭ, так я в ньогО «Сникерса» купУю. А ты, якщО йИсты хОчэш – пидЫ на двор, та говно пидбэрЫ.
ПАШКА: Ты что, хозяйка? Мозгами поехала? Мне – говно жрать? Это так ты к соседу-то?! Ну все, сегодня же ночью твой свинарник сожгу. И нихуя мне не будет. У меня же справка, вот!
ГАПКА: Тю! ДурнЭнькый! (ласково осклабясь): Та то нэ йИсты говно, а в кучу його, в кучу! А я тоби «Сникерса» дам. ТрИшкы. Зовсим тришечкы.
ПАШКА: Ага! Ну тогда ладно, подберу. Говно в кучу – это мы умеем! (поворачивается к выходу, причем становится заметно, что штаны у него сзади разорваны. На мелькающей в прорехе заднице видна татуировка в виде Тараса Бульбы в косухе, сидящего на «Харлей-Дэвидсоне».


Картина третья:

Во дворе снова слышно хрипение кобеля, ГАПКА выходит на крыльцо. Во дворе, воткнув в кучу навоза ржавые вилы, сделанные в виде украинского трезубца, стоит ПАШКА. Рот его раскрыт в тупой ухмылке. Ноги полусогнуты в коленях, руки разведены в стороны.
Входят ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР и ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА.

ПАШКА (похлопав себя по щекам испачканными в говне руками): Ку!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Шолом! Здоговеньки булы! (в сторону): Кишмирен тухис, гой!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (растянув между ушей улыбку и сверкая отполированной до блеска вставной челюстью): Гуд дэй! Ай эм Вери глэйд видеть вас! (в сторону, брезгливо): факин стьюпид!
ГАПКА (кокетливо драпируясь в невесть откуда взявшийся жовто-блакитный флаг): Будь лАска! ЗахОдьтэ, силь ву пле, як кАжуть!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Ой! Выхве таки кгасавица сегодня! Какая стгойная фигурка! До нее же таки-да подойдет вот эта маэчка! (достает из-за пазухи какой-то лоскут).
ГАПКА: А «Сникерса» нэмАе?
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Ха! Да ежели бы меня моя Сарочка спгосила – таки имею ли яхве «Сникерс», так она бы уже таки шла нахуй! А вамхве я скащу: я таки имею что вам показать!(лезет в карман, ожесточенно копается в паховой области, после чего достает обмусоленный огрызок шоколадного батончика, на который налип спутанный клубок лобковых волос) Вот!
ГАПКА (украдкой вытирая слюни и пытаясь спрятать загоревшиеся глаза): Пфуй! Так вонО ж волохАтэ!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Где? Где ж оно волохате?!! (спрятав руку с огрызком за спину торопливо вытирает «Сникерс» об лоснящиеся штаны) Таки мине тут нечего делать! Таки мойхве товар тут не нужен! (делает вид, что уходит).
ГАПКА: Та стий! Та зачекАй! Я ж нэ про тэбэ! Я ж то про Пашку! Поглянь, яка в ньОго башка волохата! (Пашка машинально прикрывает приклеенный к лысине кусок пакли мандолиной). А ну кажИ! КажИ, говорю, «Сникерса»!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР (не выпуская огрызок из рук): А что яхве буду с этого иметь? Яхве вижу среди здесь курочек! Но это тощие курочки… Моя Сарочка скажет, увидя их – шо ты принес, шлимазл? И шо ты таки дал за них? «Сникерс»?
И таки не пустит мине домой! И таки сколько у вас этих тощих курочек?
ГАПКА (не сводя жадных глаз с огрызка): Десять….
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Шо? Таки десять тощих курочек за такую шоколадку? (притворно рвет на себе пейсы) Ну ладно! Только таки дайте мине еще вашего тощего собаку! (в сторону): В соседнем селе таки узкоглазые гои живут, так я им таки бобика толкну!
ГАПКА: ТадЫ и маечку тэж! З портретом Кобзаря!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Тогда и пговолоку, за которую собака привязан! (в сторону): Таки на соседнем хуторе цыганские гои металлолом берут…..
ГАПКА: Ладно! (выхватывает из еврейских рук шоколадку и жадно в нее вгрызается) Божечкы! Смачно то як!


Картина четвертая:

Еврейский коммивояжер, растопырив руки и поминутно подскальзываясь на говне, ловит шустрых кур. Поймав очередную курицу, он радостно лыбится и пихает добычу в свой мешок. Возле покосившегося сортира стоят ПАШКА и ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА, который пытается выдать брезгливую гримасу на холеной физиономии за радушную улыбку.
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (намереваясь покровительственно похлопать ПАШКУ по плечу, в последний момент отдергивает руку и прячет ее в карман): О! Пауль! Фи есть ойшень перспективный и разумный факин фамер бой!
ПАШКА (ковыряя в носу испачканным в говне пальцем): Гы-гы! А что такое факин фамер бой?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Это есть вери перспектив пАртнер фор ми! Я есть хотеть видеть свой мани в перспектив юкрейн бизнес! Пауль! И мы есть дьелать этот бизнес фместе!У менья есть ойшень перспектив идея! Ви есть знакоми с политэкономия, Пауль? Ми есть сделать ин ваш сити буфферный зона! И мы есть зарабатывать вери биг мани!
ПАШКА (растерянно оглядываясь по сторонам): Ты… ты в натуре, это, мистер… Ты с кем говорил? Какая зона?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Пауль! Вы, нафферно, есть не понять меня? Буферный зона это есть… Это есть…. Фи знаете Пауль, я не знайт корошо фаш язык, даффайте зайдем за этот строение, и я фам показайт! (двумя пальцами берет Пашку за рукав и мягко, но настойчиво, тащит его за сарай) А теперь, Пауль, фам есть надо снять штаны!
ПАШКА: А это еще зачем?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Я есть показать, что есть буферный зона, и как есть получать мани!
ПАШКА: Мани? А что это за хрень?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Это есть то, что мы, американский бизнесмен, любить больше всего на свете! Это по вашему ден.. денг… А! Денги!
ПАШКА: А! Ну так бы сразу и говорил мистер! Деньги я люблю! Штаны снять? Нет проблем, как говорят у вас в Америке! (быстро срывает с себя портки и поворачивается задом. На Доброго Американского Дядюшку вызывающе уставился портрет Тараса Бульбы с анусом на месте рта)
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (удивленно): О! Пауль! А что есть на вашей эсс? Это есть юкрейниан арт?
ПАШКА: Чего? Ты, мистер, давай, показывай, что такое буферная зона, а то жопа мерзнет!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Ван момент! ( расстегивает ширинку и засаживает Пашку в задницу. Со стороны кажется, будто Тарас Бульба на Пашкиной жопе курит толстую гаванскую сигару)
ПАШКА: Ай!!! Ай-яй-яй!!! Блядь!!!!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Спокойно, Пауль! (в сторону): Вот такой фам буферный зона, факин хохолс! Ми есть польюшать утофольстфие и мани, а вас будут фак-фак-фак! (радостно потирает руки за Пашкиной спиной, затем достает из портмоне рваный, засаленный доллар и приклеивает Пашке на лоб) Вот так, Пауль – фи есть воркинг в качестфе буфер, и заработать на этом мани! А ми – добрые американские бизнесмены, есть дать вам эти мани заработать!
ПАШКА (вытирая сопли и подтягивая турецкие портки): Да ведь больно же!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А, Пауль! Это есть переходный тайм! Потом фы привыкнуть, и фам это даже будет нравиться! А теперь, Пауль, ви мне должны заплатить за мой бизнес – консультейшн!
ПАШКА (растерянно): А… А у меня этих, мани нету…..
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Как это нету, Пауль? (отклеивает доллар у Пашки со лба и засовывает обратно в портмоне). Вот так! Только это есть мало! Ми есть начинать биг бизнес, а где ваш гарантия?
ПАШКА: А… Ну я это… В натуре… Падла буду!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Нет, Пауль! Настоящий бизнесмен слова не вьерить! А! А вот ваш, Пауль, мьюзик инструмент!
ПАШКА: Да не… Я ж на ярмарках на нем играю! Мне же жрать за это дают!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Пауль! Мне есть стыдно за фас! Фы не видеть перспектифф! Мы есть начинать с фами биг бизнес! У вас будьет много американский доллар, и вы есть купить фся ярмарка!
ПАШКА (восхищенно): Бля! И правда, в натуре! (от радости топает ногой, но попадает в кучу говна, брызги которого летят на Доброго Американского Дядюшку).
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (покраснев от злости, но сохранив приклеенную улыбку, оттирает брызги носовым платком с американским флагом): Вери гуд, Пауль! Я теперь есть подготовить документ, и мы начать наш бизнес уже скоро!(хочет пожать Пашке руку, но вовремя спохватывается и прячет ее в карман). Гуд бай, Пауль!


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Картина первая, она же последняя:

Гапка в новой маечке с изображением группы «MOTORHEAD» стоит в воротах, меланхолически вытаскивая из зубов застрявшие волосины. Рядом с ней стоит Пашка, периодически ощупывающий задницу. Они смотрят вслед удаляющимся Еврейскому Коммивояжеру и Доброму Американскому Дядюшке. Во дворе пусто. Кур нет, нет и собаки у ворот. Исчезла и колючая проволока. Шаловливая еврейская рука вырвала два последних сорняка. Посреди двора в говне отпечатался портрет Еврейского Коммивояжера (видно упал во время погони).

ГАПКА: А йИсты то хОчэться….
ПАШКА: Не дрейфь, соседка, скоро я биг бизнес начинаю, так тех «Сникерсов» будет завались!
ГАПКА (изумленно охнув): Пашка! А дэ ж твоя мандолина?!!!
ПАШКА: А где твои куры?!!!
ГАПКА и ПАШКА (вместе) А-а-а!!!! КЛЯТИ МОСКАЛИ!!!! ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!!!!!!!


Занавес……..

Компьютер при каждом включении настойчиво предлагает Windows 10...Интересно,если я инсталирую эту фигню,он все равно будет ее предлагать?

priehala v Parizh zhentschina pozhilaya-sizhu na lavochke chitaju zhurernal hromaet s mobilkoj staryj holostyak Fojssard uronil mobilku podnyaty ne mozhet mobilka chuty ne ubila menya svoim tokom chego bylo begaty sa mnoj na starosti

chitaju dalshe edet s gordym nosom na velosipede Eric staryj holosdstyak velosiped hlop, zhenishok bryk s velosipeda zhenishok vopity Ejfelewa bashnya na golovu padaet ya podoshla k molodomu russkomu poprosila provodite do metro pozhalujsta ot besumia nezhenivshihsya franzusov. Potom poyavilisy drusya Fojssard-oni mozhet i simpatichny no ne Fojssard ???????????????????

byla v Parizhe shla ryadom s simpatichnym muzhchinoj interesno on podbrasyvaet chashku i staraetsya ukusity ruchku chashki

byla v Parizhe stranno etsche Zhory is Ameriki ne vidno bylo-nebosy gde-to vosle metro na lestnichke sidel mosoli naterli

byla v Parizhe uchitel Fojssard so strannymi signalami-vykljuchi momilku ne nuzhno budet iskaty prichinu povrezhdenia, ya konechno s palmy slesla no po moemu odnovremenno s vami

Eric slesy s palmy i vykljuchi mobilku sidya na palme palez promasyvaet po knopke

Fojssard vy svalilisy s Ejfelevoj bashni posle vypitogo v obed k vecheru vashi vopli byli slyshny na naberezhnoj

staryj holostyak Eric vy pytalisy otkrutity vint u sdania Rivoli takoj skrezhet stoyal vint sarzhavel chego vy tam oshivalisy -dada ya byla tam s simpatichnym amerikanzem

Bartyshov u vide blondina armyanina is Franzii(Kamo ty nash) bolshe nikogda dobrogo soveta ne dam-

budeshy Ljude gladity velosipednuju ramu na morose utjugom

idu s amerikanzem po Parizhu net chtoby vybiraju zerkov dlya samuzhestva- govoryat vy uzhe chego to v Germanii lyapnuli ostanovitesy

idu s amerikanzem po Parizhu vybiraju zerkov dlya samuzhestva- govoryat vy uzhe chego to v Germanii lyapnuli ostanovitesy

byla v Parizhe vstretila amerikanza bezhala begom ot nego vperedi menya nessya russkij avtobus s turistami-a to etot amerikanez pri vstreche svidetelniz na svadybe ob asfalt ronyaet

byla v Parizhe idu vizhu turka Serezhi bes Maji radujusy uzhe sa Maju, no u nego etsche Lena v dele

byla v Parizhe kupila blusochku, esli oni tak budut polsovatysya mobilkami skoro brjuki v magasine budut tolko 56 rasmera, pootom musyju kolbasa ischesaet

amerikanez v Parizhe. Zhena ssadi na metle konechno. Videla ne ras proletala i v Kieve, i v Germanii

oj prostite a pochemu menya ne vstretili v Parizhe na avtobusnoj ostanovke-ya konechno ponimaju chto Fojssard sales na Ejfelevu bashnju chtoby ottuda brositysya, no luchshe by vstretity na ostanovke ???????????????????????????????????????????????????????

karikatura телефонная будка
da. kot Gavrila2

Сейчас уже следует признать, что Украина потеряла полуостров Крым. А ведь началось с того,что она хотела захапать остров Тузла. Путин не злопамятный, но память у него хорошая.

dyadya is Angli sachem Vy vsyalisy pahaty Vy zhe ne umeete

chto narodu obetschali ne snaju , no menya obetschali nikogda ne obizhaty

karikatura
Шубы не будет a chto ne s`em, to ponadkusyvaju pravda korova?????????????????????????

karikatura Гарем -Amed, smotri film Beloe solnze pustyni, on ne arab on russkij

Высшим управителем организма является не мозг, как принято считать, а эскон – энергоинформационный структурный комплекс. Существуют факты из медицинской практики, когда люди сохраняли разум и координацию движений, несмотря на частичную или даже полную (!) потерю мозга.

karikatura Выбор etsche polizii Duesseldorfa s kachalkoj tam ne hvatalo hihihi

karikatura Вячеслав Шилов vsju dorogu sosedi dostajut kota Gavrila2

byla segodnya v polizii Duesseldorfa-ispolsujut vnutri sdania telegrafnuju signalisaziju SSSR SIGSOV. Ona rasreshena k primeneniju tolko v SSSR. Azh do Voroshilovograda. Oni mozhet i negramotnye ne snajut chto eto takoe no is melko fashistskih soobrazhenij ne obratschajut na etu signalisaziju vnimania

3 rasa predlagala pomotschy ne hotyat, segodnya chuty v lizo ne pljunuli

как понять ,что весна таки пришла в оккупированый Донецк?
Все просто,бля ! Это когда за окном один жопорос рыгает,сидя на лавочке,а второй ему кричит-давай,братан, ты можешь-
пздц,короче

В школах запретили книги бандеровского писателя А. Чехова, имевшего наглость написать:: «Я родился в живописном украинском городе Таганроге в 1860 году...»

Собиралась отправить в раздел "Стишки" с пометкой "Стишок в прозе", но потом нажала кнопочку "Истории".
Думала о мальчике, с которым училась в школе, его звали Дима.
Вот...
Дима начал трахать меня в попу, я обкакалась, но его это не остановило, и меня тоже. А потом он перестал меня уважать за то, что меня не остановило то, что меня трахают в какашки. Это какая-то система двойных стандартов что ли. Я просто не очень хорошо разбираюсь в умных терминах. А вообще я хочу, чтобы Дима трахнул меня ещё.

Вот иногда просто не понимаю.
Когда наши войска были в Сирии лица пилотов не показывали, да и остальных военных тоже не особо. В основном съемки велись со спины. Канал Россия24 объяснял это заботой о безопасности летчиков.
И вот сегодня...
Торжественная встреча, куча важных персон вручает награды нашим ребятам. При этом лица пилотов видны как на ладони. И это все тот-же канал Россия24.
Что это - полная уверенность в том, что они уже в полной безопасности или просто очередное рас3.14здяйство?
Нахрена засвечивать лица боевых офицеров?

karikatura
Макароны по флотски
-nemezkaya svinya uzhe ugorela ot sigaret v sostoyanii volka is multika

-makarony po flotski yaponez utatschil

avtor lonzhi umerla , ukravshie etu ideju chego vy prygaete, hihihihihihihi nad Melloj ee synovyami i Minej s Ko (rodstvenniki is Sibiri v Germanii i durak s kursov)

ljudi, eto moj byvshij kollega Axel Hoffmann tupoj nemez obychnyj nemez nasval ego -"nipel" snachit tupoj nemez, eto mobilnaya sety esli u vas strannye signaly ot nego pishite v Dortmund

dyadya is Anglii-a pochemu Vy moj palach?????????????????????????????????????? sachem pletka?
a ya horosho uchilasy u menya ball posle shkoly 4,65 is 5

Немного позитива на ночь.
Сказ про одного приверженца "дыры", частенько ездившего на эту сторону.
"Во время одной из таких поездок, когда украинский военный проверял его документы на блокпосту в Марьинке, у него зазвонил телефон. И родственник моего знакомого с ужасом вспомнил, что не сменил звонок, лишь когда из динамиков телефона полились звуки "гимна ДНР".
Украинский военный, надо отдать ему должное, сразу и виду не подал, что что-то пошло не так. Но через пару минут попросил посеревшего "ДНРовца" выйти из машины.
Последовала долгая проверка транспортного средства, плавно перетекшая в не менее длительную проверку документов. В итоге украинские военные сообщили незадачливому адепту "русского мира", что его нет в списках и, несмотря на его мольбы и возмущение, заставили развернуться и ехать назад.
Чертыхаясь, дончанин пересек линию разграничения и доехал до первого поста "ДНР". но не успел он отъехать оттуда и 20 метров, как "пограничники" заставили его остановиться, вытащили из машины, заломали руки и набили морду. Истошные вопли ничего не понимающего водителя "Ребят, вы че - я же свой!" особого эффекта не возымели - с поста он отправился прямиком на подвал.
Как оказалось, этим приключением он обязан украинским военным из Марьинки, которые, воспользовавшись тем, что любитель "ДНР" отвлекся, налепили ему на номерные знаки наклейку "ПТН ПНХ"...
И знаете, мне кажется, что эти ребята из Марьинки сделали для перевоспитания очередного ватника больше, чем целый Минстець вместе взятый!"
Если и выдумка, то - красивая!

kak nemez turok i siriez hoteli rabotaty vmesto menya-savtra vot tut na lavochke budut vydyvaty vatnye shtany mozhno braty i otpravlyatysya v Karpaty-tam stolb nuzhno pomenyaty

karikatura звонок satschitschajusy ot kommutazii franzusov i ih uchitelya(trainer)

karikatura Ворона и охотник nevsnachaj i kota Gavrilu gordosty nazii udavili dyadya is Anglii?

istoria is Germanii nemez Bernd Greger, po-moemu nesakonno prokljuchil EPLUS na territorii chuzhoj strany v chastnosti v Luzke i Rovno Minske. Skandalno isvestnyj EPLUS sanimaetsya dedovtschinoj na rabote silnee vseh v gorode Duesseldorf

istorii is Germanii- kak nemez is EPLUS prokljuchil v Duesseldorfe u durnogo russkogo nemza v podvale oborudovanie-tepery nebosy ot imeni russkogo nemza prokljuchilsya ko vsemu Kasahstanu hihihihoihihihi

karikatura Скотина sdorovo

Zhora is Ameriki ya zhe obyasnila tebe v junye gody, chto ne hochu samuzh sa tebya. Net amerikanez boltalsya periodicheski gde-to ryadom chtoby k starosti obosvaty sukoj, hihihihi

moj dyadyaka is Anglii sanyalsya telekommunikaziaymi- poluchilosy statistika snaet vse skolko stulyev v strane... dalshe chitaj Ilfa i Petrova

dyadya is Anglii- eto poluchilosy kak u dyadyjushki Podzhera

dyadya is Anglii moi roditeli prieszhali v Germanijuneuzhto u vas ne nashlosy deneg chtoby nanyaty taxi dlya nih, nogi zhe ustajut, u menya posle goda zhisni v Germanii i to nashlosy

a nemez Axel is EPLUS perelomal vse v Anglii, nu i spezialist

a nemka Gabi is EPLUS perelomala vse v Anglii

krokodilizy ya v poslednii vyhodnye byla v Parizhe-Fojssard, Wric prosto isdevajutsya pochemu vy eto rasreshaete, ya mogu rasskasaty o zhentschine v krasnom platye

byla v Parizhe chto sa muzhchiny. Snaju neskolko chelovek. Vmesto togo chtoby vstretity , podarity hoty nabor fotografi Parizha-vkljuchili vokrug menya kak minimum 3 mobilki v nekorrektnom rezhime i begajut vosle Ejfelevoj bashni-uroveny-esli ta bashnya svalitsya komu-to na golovu -ih tema

idu vecherom po Parizhu s muzhchinoj is Sapam simpatichnyj let 60. Rasgovarivaem o tradizii posetschaty musej impressionistov kazhdyj priesd v Parizh-vdrug napadaet kakoj-to byvshij trainer nekorrektno rabotajutschej mobilkoj. Vecher isporchen, mobilka i kompyjuter gospodina is Sapam ne rabotajut, poesdka isporchena tozhe, na sledujutscij deny v voskresenye my sobiralisy venchatysya v zerkvi, dazheo vremeni dogovorilisy-ruki tryasutsya kakoe venchanie v Parizhe-tepery u menya ne okasalosy deneg na zhisny posle brakosochetania polagali srasu uletety v Sapam- chto vy krokodilizy predlagaete delaty??????????????????????????????????????

nosok ty u nas krutaya amerikanka, no u tebya sovkovaya privychka obyavlyaty ljudej psihicheski nenormalnymi uzh ob... tak terpi

krokodilizy mozhet vam potomu i gladyat nogu tak besobrasno, vy radostno vosprinimaete isdevatelstvo nad zhentschinoj pri vas

inostranez uvidevshij edu s muzhikom v taxi-o muzhike on zhlob sam bandit moju sarplatu sebe prisvoil

v molodosti sdelala pravilno ne vyshla samuzh sa amerikan za Zhoru. Mesyaza 2 nasad ubedilasy v svoej pravote poprosila pomogi ya stala zhertvoj trudovogo konflikta ----ne pomog

uv.tov.frazus-smeju dolozhity chto deneg i prosyby o vypolnenii rabot dlya vas v rodnom gorode ya ne poluchala a pochemu tam do sih por nichego ne rabotaet???

uv.tov.franzus- ot zhadnosti vash tov.alzhirez vkljuchilsya tam gde nelysya . Ludmilla

mella s melom dlya pokraski Tolinoj kvartiry-tvoi synki ispolsujut to chto ne dolzhno rabotaty v prinzipe ty ne boishysya chto oni oba sozhgut pol Germanii. Esli budeshy horosho sebya vesti ya im chto-nibudy posovetuju

alzhirez is Franzii, evrej - pyaniza vydajutschij sebya sa iordanza i rabotajutschij vo Franzii v prestizhnoj firme, zhena ego pristroilasy na teploe mesto v Anglii, 2 ih syna na teplyh mestah v Germanii i plemyanniza rabotnika birzhi truda v Duesseldorfe-mozhno nichego ne remontirovaty franzusu i vmesto spezialista po telekommunikaziam nanyaty duraka milizionera(kotoryh nuzhno 5 chelovek chtoby vkrutity lampochku) chtoby reshal kogo sazhaty sa to chto sami natvorili,hihihihihihihi

slomavshi chego to v moem rodnom gorode krokodilizy s perepugu prislali Eric s namekom-UPS-ne dolgo dumaya ya otvetila - u... uzhe ne pomnju, passport, control. Krokodilizy vnedrili novye passporta v neskolkih gorodah svoej strany

krokodilizy mozhno otkljuchity KU sebya- a to ono kak kuknet-ya i moi bliskie v dele ne uchastvovali, hihihihihi, homik ob etom davno preduprezhden

Serezha vstrechaemsya savtra v 09:00 vosle franzuskoj prohodnoj dlya poluchenia deneg , nas vstrechajut uchitely v forme uchitelya tanzev, Eric v roli Skorzeni, Serezha Majin turok v dlinnom odeyanii i turezkih bashmakah s sagnutymi nosami, nu i konechno Mella s vedrami beloj kraski i muzhem

krokodilizy a mozhno ispravity zifiryki nabora kotorymi polsujutsya dlya svonkov po mobilnym telefonam
u vas, ya konechno dolzhna silno prosity ob etom pyanizu trainer, duraka Eric i russkogo isobrazhajutschego franzusa Kamo, vy etsche posvolte emu svoju nozhku pogladity a ya dolzhna stoyaty i voshitschatysya vashimi popytkami pomochy mne vyrazhajutschimisya v poglazhivanii nogi i demonstrazii svoej prinadlezhnosti k krokodilizam selenyh nogtej

krokodilizy, a mozhet otkljuchity v gostinizah v Parizhe telefony ALCATEL s odnim shnurom v nomerah.
Kogda-to v rodnom gorode mne govorili chto odin shnur v telefonnom apparate nevosmozhen. Eto uzhe vtoraya gostiniza v kotoroj ya eto vizhu. Ya uzh osmelilasy napisaty ob etom odin ras, no kak-to v pogone sa mnoj ljubimoj mnoju...

krokodilizy, a u menya sarplata snachitelno menyshe vashej sachem nuzhno bylo snisojti do demonstrazii mne ubogoj vashih nogtej, ya vam silno ponadobilasy??????????????????????????????????????????????????????
protsche bylo poprosity franzusov poderzhaty prosto predohraniteli vosle menya, u vas ocheny simpatichnye selenye nogti, no mne ocheny ne hochetsya vashih strannyh signalov, ya prihozhu k svoej starenykoj tete v Sapam i mne i ej eto silno meshaet, pravda eto takzhe mozhet pomeshaty vashej starenykoj tete.
Vy by perekljuchili svoi isporchennye signaly ot menya k sebe a to ya etsche i sa proesd v metro dolzhna platity, pochemu by ne vsyaty s menya ne 1,70 a 2,00 sa uvelichenie massy blagodarya vashim zhe signalam pravda chudesnyj "jumor"

Про Солнце-Девочку, удода, постигшего гимнастику Ци, и парня-инвалида, который нашёл родного отца по просьбе девушки-инвалида.
Заинтриговал? :) Читайте дальше. Дальше я расскажу про добрую-добрую девушку из города Волжский Волгоградской области.
Сколько раз уже на Анекдот.ру комментировали о том, что комментарий порой смешнее истории, или рассказанного анекдота.
Это не только на "аниках" такая история. Часто на разных сайтах можно встретить комментарий такой, по прочтению которого настроение задается на день или на вечер (в зависимости от того, когда появилось время на "полазать в Инете").
Так вот. Сегодня утрецом листаю ленту событий друзей в Одноклассниках,решил глянуть страницу девушки - показалась знакомой.
Неа - просто похожа на знакомую.
Ну думаю - раз зашел на страницу, погляжу, что в заметках пишет.
Начинаю читать первую заметку - и ржу. Настроение она мне точно на день задала!
Самое интересное, что статья, которую девушка комментирует, мне попадалась на днях, но я её даже не дочитал, так, по диагонали проглядел. Удивило, что народу статью ту (с "потугами" на научные исследования "британских учёных") море народу лайкнуло.
А теперь коммент (статью даже не привожу - реально бред, коммент из серии "покаментили смешнее и умнее, чем статья была").

Ну просто "задница" какая-то...
Что люди только к себе не перетаскивают! Хоть бы вдумывались в смысл!
Читаю тут у дамы...
"Солнце - это девочка. А к нам в галактику скоро войдет новое солнце. Оно - мальчик".
Ну задница, а не информация!
Короче, придут два солнца, иии... как трахнутся прямо на глазах всей Галактики!
Там вся статья - некий анализ чего-то из псевдо-астрономического.
С прочтением каждой строчки дальше... моя челюсть становилась всё тяжелее, а глаза - из хазарских (волго-донской окружности) больше походили на глаза удода, постигшего гимнастику Ци.
(Это когда птыц неудачно приземляется, и влюпехивается в дерево, причём, клювом, который держал "по курсу").
Дочитала таки внимательно всё до конца...
Обрадовалась, что Землю к концу публикации не объявили трансгендером. Венера не объявлена бисексуальной.
Очень обрадовалась, что всё ограничилось "одним галактическим актом", который таки скоро будет. И - цитата, - что насторожило: "Температура на Земле поднимется градусов на двадцать, когда в галактике будет светить два Солнца".
Да если кто доживёт до "ихнего" акта двух Солнц - волновать уже не будет повышение температуры.
Потому, как если два Солнца... простите, "скопипастятся" на краю галактики, землян мало будет волновать температура на Земле...
А, вообще, спасибо, конечно, за доставленное удовольствие.
Поржала.
Но...
Почему-то у меня ума хватает не тащить всё информационное барахло про всякий галактический трах к себе на страницу. Люди порой такое копируют, что... Диву даёшься!
При этом, у них в друзьях - даже дети. И даже - собственные дети.
Наверное, та дамочка ещё детей учит, что курение - это вредно.
В купе со статьями про галактический "трах" - это, конечно, воспитательный процесс... угу...
)))
Всем хорошего времени суток! Ваша Василина. )))

Добавлю, что автор страницы - девушка инвалид-колясочница. Судя по её остальным заметкам - обладает хорошим чувством юмора, не обозлилась на весь мир, ждет от окружающих хорошего. И призывает всех нас быть чуточку лучше. Наверное, еще в силу молодого возраста верит в доброе и светлое. Подумалось, что было бы здорово, если все эти ее качества таковыми бы и оставались на много лет вперед.
А еще она очень трогательно рассказывает о том, как искала родного отца, и ей в поиске помог другой инвалид - сосед ее родителей (девушка живет в деревне у бабушки, т.к. там просторней для инвалида колясочницы).
И этот инвалид, который помогает людям людей находить (доброволец передачи "Жди меня") сам во многом нуждается.Похоже, люди не очень отзывчивы на ее просьбу поддержать парня (он к тому же живет с больной матерью, которой нужны урологические прокладки, памперсы, а пенсии у них маленькие, ну и государство у нас заботливое, как же!).
Подумалось: нас на "аниках" тут много - давайте устроим тихий флеш-моб! Зайдем, почитаем, посмотрим телесюжет про парня-инвалида, и - поддержим! Да и девушке может кто станет тоже другом или подругой.
Удивительной доброты человек, хотя и перенесла похоже тяжелую травму, в результате чего оказалась в инвалидной коляске.
Чур не спрашиваем про болячки, чур не грузим тупыми вопросами, просто - поддерживаем доброго человечка! И её друга, конечно, которому она мечтает помочь чтобы хоть как-то отблагодарить парня за то, что он нашел ей родного отца (с папой она увиделась лишь недавно 28 февраля).
В общем, читаем заметки на ее страничке:
http://ok.ru/profile/559487551052/statuses/65139576810316
Кстати, ей бы в журналистику податься - слог довольно не плохой. (Мама работала в библиотеке и в школе - хорошее домашнее образование?) Может и кто поможет публиковаться девчонке из города Волжский?
Ну и не могу не сказать... Сегодня - окончание Масленицы, завтра - начало строго Поста у православных. Самое оно - время для добрых дел. Надеюсь, мой рассказ тоже Всевышним "в зачете" добрых дел. А я по возможности, обоим инвалидам хоть малым, но помогу. Обещаю! Честное пионерское, говорю как пионер, ставшим таковым на торжественной линейке в 1989-м году!

Посмотрел сюжет о литовском сборище оппозиционеров (чуть не уписался от восторга). Сборищем, правда, назвать компашку в 200-300 человек — слегка громковато, но с учетом личностей участников — вполне можно. Особенно вызвали слезы умиления предложения об оккупации России силами Европы и призывы отбирать айфоны и грохать их оземь. Порадовали гиганты духа Чичваркин и Божена Рынска. Так и хотелось вскочить с дивана, сорвать картуз и с воплем «Барин, не обессудь!» бухнуться в своем ватнике на свой персидский ковер перед плазмой.

2 prostitutki dostigshie vsego v USA . Odna vstretila menya i govorit vot ya dostigla vsego-a ty kak byla tak i ostalasy inzhenershej.
Voobtschem ya etim dovolna. Muzh, kvartira, mashina.

Vas zhdut velikie dela na vashej nive

Lora is USA u vas podkljucheno 37 ustrojstzv URTZ otkljuchi pozhalujsta

vtoraya prostitutka is USA- dlya ustranenia tehnicheskih problem mne neobhodimo poluchity ot tebya- 8320 evro na pribory, rabochuju visu v USA, dogovor na rabotu na predpriatii svyasi v USA, oplachewnnuju gostinnizu v shtate Michigan

segodnya syn korovy smennogo inzhenera prignal v Evropu ljudej pokrichaty bej zhidov vidaty slomal segodnya chto-to u mamani na rabote korova

korova s telegrafa esli vy ne umeete remontirovaty, obryvy sdelajte v napravlenii Germanii chtoby ljudyam ne meshaty, eto dazhe ne smogli bes evreev osvoity

levitscheva s kievskogo telegrafa ujmi-ka syna i nesostoyavshegosya zheniha Kolju a to oni zhitya ne dajut idi syna po-moemu v napravlenii KIM vykljuchaaj -obryv delaj


nesostoyavshegosya zhenishka Kolju otkljuchi ot KIM on idet na Volgograd a potom na Germaniju-delaj obryvy na KIM

byvshij muzh otkljuchi 2 faksa v Kieve obsluzhivaemye im zhivet v Germanii obsluzhivaet faksy v Kieve

levitscheva s kievskogo telegrafa u tebya ne rabotaet linia na Senegal poshla delaty obryv chtoby ljudyam ne meshaty

korova, na segodnyashnij vecher dostatochno ot vas rasgovorov bej zhidov v Evrope,gagagagagaga???????????????

Бабушка сдала с потрохами.
Какое у нас облегчение с коляской ! Мама человек общительный, всю свою трудовую жизнь работала в парикмахерской, кроме того человек творческий, и сидеть в четырех стенах, для нее смертельно.
Она 55 лет , работала мужским парикмахером, и все ее знают и любят.
Идем как то лет 5 назад с ней по улице, а на встречу пожилой мужчина. Поздоровался с мамой - назвал ее по имени, а она и говорит : "Я этого мальчика, стригла в годик", а мальчику лет 70. А мальчик ей отвечает :" тетя Сашенька, и сына моего в годик стригли, и внуков и правнуков надеюсь вы первый раз будете стричь.
Приятно слышать такие слова, о своем близком человеке.
Но я отвлеклась не много.
Короче , уже после обеда вывезла я маму на прогулку, за одно и хлебушка купить, днем было некогда.
Дала ей в руки знаменитый пакет, и поехали.
Едем с ней по родным ее местам, а она громко говорит " здесь наш деревянный барак был, а здесь скобяной, а тут молочный... "
По дороге, люди подходили - здоровались. Некоторые, даже не скрывали - думали что мама уже умерла.Одну такую мартышку, мы с мамой послали по русски ...
Подвезла мамульку к магазину, а сама зашла внутрь, а пакет у нее остался. Вернулясь за пакетом а мама и спрашивает : Дочечка, там немцы зашли в магазин? "
" Нет мама, это русские солдаты "- отвечаю
" Это одинаково. Что немцы, что русские все равно бандиты. Поехали домой !" А говорит бабуля громко, сама плохо слышит, и думает все глухие.
Я ей говорю " Мама ты потише говори, а лучше молчи, Дома поговорим"
Не знаю услышала ли мама но она как заорет " Вон немецкий флаг - поехали домой "
Быстро купила хлеба, и маме банан, чтобы занята была, а она все митингует: "кацапы, пришли , выгнали на улицу... голодранцы, опять грабить приехали.."
Вот дала бабуля, выговорилась, за все месяцы одиночества, но сдала нас по полной программе !
А вы говорите старость, и не понимает ? Да у моей мамы, нужно уроки хохлам и кацапам - брать как нужно сильно любить Украину ! ( русских и украинцев, эта фраза не касается )
Доброго всем вечерочка !

kak v Litve ploho ponimali po russki tak napisali nepravilno po anglijski

From a Lithuanian landline outside Vilnius: (85) 210 2222
From another country: + 370 5 210 2222, ya po sluham dolzhna byla 5 mesyazev porabotaty v Litve chtoby naladity eto no ne prishlasy ko dvoru-russkoyasychnaya, hihihihi

Сейчас чуть не поседел. Мне приходит рассылка от МирТесен, время от времени читаю. Сегодня смотрю - рецензия/реклама на фильм "Ошибка времени". Все честь по чести: краткое описание, актеры, "В прокате с 3 марта", внизу строчка "Опубликовано 06.03.16"...
Читаю и понимаю, что я этот фильм уже видел в прошлом году. Полез в Википедию - статьи о фильме нет. Ищу актеров - первого нет, второго нет, третьего нет. Значит, действительно новый. На всякий случай решил поискать еще актису из фильма. О, нашлась! И фильм есть в ее фильмографии - 2014 год, только без соответствующей статьи в Вики.
Робота-рассыльника убил бы...

Февраль- время, когда коты готовятся к мартовскому нересту. В это время они отходят от зимней спячки и потихоньку начинают выходить на улицу, но все равно спят на ходу. Кот Василий, бабушкин любимец, не был исключением. Он лежал на коньке двухэтажного деревенского дома и дремал, изредка поглядывая на редко проходящих мимо прохожих.
Мелькие крапинки снега безмятежно падали, блястя на солнце, а ясный белый снег, крупными сугробами лежащий на обочине, выжигал глаза своими бликами, отчего Васька блаженно жмурился. Природа хотела чтобы не только коты ею любовались, но и люди находили минутку постоять и подышать свежим морозным воздухом. Кот людей не понимал, куда они спешат? Он считал, что чем люди ближе к сорока, тем они порченее. Только беззаботные дети и добродушные старички способны в полдень обычного будня выйти из дома и весело поиграть или слепить снеговиков. 
Вдруг в трех десятках метров послышался смех, привлекший внимание Васьки. Он встал и потянулся, сладко зевнув, вальяжной походкой отправился к источнику шума. Кот далеко прыгнул с края крыши и приземлился в глубокий сугроб, откуда в тот-же момент попытался выпрыгнуть, но упал обратно в сугроб и продолжил выполнять сей алгоритм, смеша детей, находящихся теперь в непосредственной близости от Васи. Коту все-таки удалось выбраться и он прошел до соседской теплицы, запрыгнул на неё, после чего всё той-же неторопливой походкой пошёл по её крыше к забору, откуда можно было наблюдать за детьми. 
Кот достигнул желанного удобного места на заборе, улегься. Дети, звонко смеющиеся и что-то быстро и неясно бормотая, иногда вскрикивали, уворачиваясь от снежка, брошенного распаренным задирой с расстегнутой фуфайкой. Вся эта яркая и громкая веселая толпа детворы лепила снеговика, украшая его отрытыми где-то камушками. 
Полчаса понадобилось детям чтобы слепить красивую, несколько толстую бабу из снега. Они еле успели надеть на него шапку, как из-за поворота появился белый как снег автомобиль с кавказцем за рулём. Кавказец пару раз ударил по рулю, открыл окно и крикнул:
- А ну пашли отсюда ***** са сваим снэгавыком, ******** ******!
"Что он здесь забыл на своем снегокате?"- подумал кот, не увидев как детвора от обилия мата рассосалася по домам. Кавказец, браня детишек, решил действовать радикально- он отъехал на пару десятков метров и разогнал свой автомобиль. Прошла секунда и дорогой Лексус со своим водителем сложился гармошкой, не сбив женщину. 
Вася встал и поскакал к растекающейся луже крови на белом снегу. На месте происшествия пахло кровью и перегаром. Врядли дети решились бы лепить снеговика в состоянии опьянения, а значит пьяным был кавказец. Позже в полицейской сводке напишут, что "мужчина разбился в автокатастрофе, пытаясь снести снеговика, слепленного вокруг вкопанного в землю газового баллона", детей посадять в тюрьму за причинение смерти по неосторожности, а сейчас кот Вася неторопливо лакал голубую кровь из небольшой лужицы на снегу...

akrikatura Александр Бабушкин Zhora is Ameriki i ego kompania obzhalovaniju ne podlezhit

sprota-"spasibo" vy ocheny "gostepriimno" vstretili menya u sebya v aeroportu, russkij yasyk vy slava bogu vspomnili, no tepery sabyli sakony gostepriimstva, vy konechno posaimstvovali u plemeni tumba-ujumba(voobtsche eto byl besrabotnyj is Afriki)

sprota, ne nuzhno tajno po vecheram perekljuchaty svoi linii ne v Anglii a v Germanii nu i spezialisty hihihihi uzhe tak .... chto mozhete perekljuchaty tolko tajkom i tolko vecherom, kstati nuzhno imety spezialynye lampy dlya raboty v nochnoe vremya, chego ty is sebya vedymu isobrazhaeshy eto napominaet shutki s brigadirom nochnoj smeny na bolshom savode is Kieva

shprota u vas nepravilno vystroena svyasy, vy dolzhny byli vsyaty na rabotu 2 inzhenerov is Evropy, vy etogo ne sdelali, vy rasderebanili ih sarplatu na 8 chelovek po sarplate i rabota chego vy tepery prygaete i morochite golovu chuzhim ljudyam.Da moya familia Serbova po sluham ya dolzhna byla rabotaty u vas polgoda-chego vy tepery begaete vokrug menya, vali shprota so svoim deribanom, to zhe dlya Vilnusa tam po sluham nuzhno bylo rabotaty 5 mesyazev

shprota, po idee vy uzhe dolzhny byli byty v Anglii bes Litvy ponyatnu??? a kto eto tut prignal malchika is Vilnusa on prosto rabotnik kroshechnogo internet kafe, tut ih rasplodilosy etih malchikov kak krolikov pohozhih odin na drugogo, chem voobtsche oni v prinzipe sobirajutsya sanimatysya??????????????????????