Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит: - Понаехали, блять!
Расходы на оборону за последний год: Молдова $30 млн. Мальта $57 млн. Македония $106 млн. Албания $147 млн. Босния и Герцеговина $164 млн. ФК "Манчестер Сити" $226 млн.
Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям: - Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине. - Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.
На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит: - Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину! - Почему ты так думаешь? - В плавательном бассейне акула!
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать... Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у... Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у... Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.
- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье? - Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - У меня есть деньги, а у него - опыт.
Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал: - Я в раю? - Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.
Владелец ресторана обращается к официанткам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки. - Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.
Жена будит мужа: - Дорогой, проснись! На кухне вор! - А что он делает на кухне? - Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, я его утром похороню.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
Говорю: "Не пью!". Все сразу наливают. Говорю: "Я на диете!". Все тащат в ресторан. Говорю: "Денег нет!". ХЗ, то ли тихо говорю, то ли все тихо слышат.
Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!
- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока. - Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения? - Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять? - Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят. - Не понял, где связь? - Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!
- Алло! С кем я могу поговорить насчёт машины? - Извините, это авиабаза. Вы не туда попали. - Нет бл.., это вы не туда попали! Так с кем поговорить насчет моей белой Нивы?!
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий: - Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
Старый джигит спустившись с гор заходит в магазин: -Два костюма хочу.Хороших. -Простите,отец,а вам сколько лет? -Восэмдэсят. -Так возьмите один,до конца жизни хватит. -Нзт,два надо.Второй отцу. -А,так у Вас и отец ещё жив? -Да,на свадьбу завтра идём. -А,кто,простите за любопытство,женится? -Дэдушка. -Господи!Представляю сколько ему лет!И он ещё женится хочет!? -Нэт!Конэчно нет!Какой мужчина хочэт?Родитэли заставляют!
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал посмотреть. Понял, насколько всё плохо, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
- Посмотри, как он на мне сидит. Нормально? - Как влитой... - Мне кажется, немного туговат. Ну, ничего - разношу... - Что значит "разношу"? Презерватив - штука одноразовая...
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...