Повторные анекдоты

Поймали бандиты сталкера,и давай окунать его с головой в колодец. Через минуту вытаскивают и спрашивают :
- Есть бабло или артефакты?
- Нету.
Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают :
- Есть бабло или артефакты?
- Нету.
Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают :
- Есть бабло или артефакты?
- Блин, мужики, вы или подольше держите, или поглубже окунайте, вода мутная, нихрена не видно!

Ложка — это маленькая ложь.

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка и поучает:
- Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, с улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной - знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. таких бить можно и нужно.
Если вы увидите странного лоха в рваном тряпье, грязного, с зелёным ирокезом и банкой "жигуля" - знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно над ним поприкалываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами. страшной майке и длинными чёрными волосами - знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейский ботинках и лысого - знайте, это Скинхед. Драться умеет и любит, к таким лучше вообще близко не подходить.
А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами. с улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной - знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, б***ь, перепутать его с Хиппи!

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!

Заметил, что Windows10 тaк мeдлeннo yдaляeт дoкyмeнты, кaк бyдтo oтпpaвляeт иx нe в кopзинy, a в ЦPУ...

Я как Робинзон Крузо. Люблю пятницу.

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

Медицинский лайфхак. Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Сегодня, занимаясь уборкой, жена выдала:
- Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

Шёл третий час ночи, и тут Люся внезапно задалась вопросом:
- А как это люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?

Производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество оной на кошках, стали добавлять в колбасу мышей.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты!

Идут две бабы с сенокоса.Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.Одна:-Кино,штоль снимают?Вторая:-Ты бы косу на другое плечо переложила!)))

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

— Давай сплетём тела!
— До свадьбы же нельзя!
— До свадьбы заживет!

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Стоят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на обочине. Писают. Шерлок Холмс спрашивает: ,,почему это у меня струя звонкая,а у вас глухая?" Шерлок Холмс: ,,элементарно, я писаю вам в сопог,а вы мне в карман,,

Семидесятые прошлого века.На сцену выходит слегка нетрезвый ведущий.Объявляет:Высступает сионист Пидоров! С ансамблем!Следует отчаянный шепот из-за кулис,после чего идет уточнение.Извиняюсь бля!Пианист Сидоров!Сам бля!Без ансам-бля!

Особые приметы: на теле нет ни одной татуировки.

Сидят два мальчика самурая в песочнице , один смеется-заливается, а другой горько-горько плачет. Подходит гейша : — Мальчики, что случилось? Который смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, два самурая сражались на мечах. Один шарах - прошелся катаной другому по лицу, другой вжик - отрезал левую руку первому. Первый проворачиваясь распорол живот второму. Второй падая воткнул меч в бок первому по самую рукоятку! Крики! Кровища! Обалдеть... Гейша: — Пацан, ну как ты можешь! Ведь два самурая погибли... Ну, а ты чего плачешь? — А я всё это не ви-и-и-и-дел. А-а-а-а-а-а! .

Ицуцу Токома виртуозно владел катаной. Поэтому его всегда приглашали в качестве кайсяку. И на этот раз он всю ночь готовился к юбилейной , 1000-й, сепуку. Катану наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный к сепуку делает себе харакири ... наклоняет голову, взмах катаной...
Приговоренный: — Что, уже все?
Кайсяку : — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

На симпозиуме в Англии, только на третий день я поняла, что главная причина смущенных улыбок из за моей наклейки с именем - фамилией: Нина Вагина, имеет сакрально-глубокий смысл, если читать английскими буквами: Nina Vagina

Моя мама Галина, почему то наотрез отказалась от повторной поездки в Мексику. Причину подсказал всезнающий гугль: курица на испанском- GALLINA

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

Друзья рыбаки спрашивают приятеля: Зачем ты женился на такой уродине? Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая хромая горбатая?
- А зато на её глисты так рыба клюёт!!!

Мать спрашивает дочку, что ей понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

В ночь с субботы на воскресенье все вытрезвители оказались забиты.
Ничего удивительного!
В средних школах прошли выпускные…

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

Ничто человеческое мне не нужно...

- Как жизнь?
- Да по-разному. Когда на нарах, а когда и на Канарах

Грибов набрал... Буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти, и оделся во все чистое...

Чем отличается шлюха от стервы?
Шлюха даёт всем, а стерва всем кроме тебя.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Секундант в перерыве между раундами говорит боксёру:
- В этом раунде ты заставил его здорово понервничать. Он подумал, что прикончил тебя.

Автор спрашивает известного критика:
- Как вы думаете, не стоит ли мне внести в пьесу какие-нибудь изменения?
- Да, пожалуй, мой друг. Я бы вам посоветовал, чтобы ваш герой не повесился, а застрелился.
- Но почему?
- Звук выстрела разбудит зрителей.

Дамы делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

- Вовочка, вот ты принёс в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое надевают на другое нехорошее слово.

Мужская считалка: рюмка, две, три, четыре, пять - все красавицы опять!

Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.

Говорят, что лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе.
Женщину надо иметь, а не птиц всяких!

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть свой взвод!

Того, кто крепко стоит на ногах, поддерживают чаще, чем тех, кто падает.

Моряка только раз в жизни называют человеком, да и то, когда он за бортом…

— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

«Правительство определилось с проектом пенсионной реформы» - ежегодно возраст Путина плюс один год.

- Доктор, у нас с женой постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

— По-моему, ты связалась с плохой компанией...
— Пап, я тебе больше скажу, я её основала!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Не руби сук на которых сидишь.

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.

Лондон. Напротив Тауэра стоит джентельмен и смачно плюет в Темзу. К нему подходит полисмэн:
- Сэр, если вы плюете в Темзу, то вы плюете и на весь Лондон?!
- Да в гробу я видел ваш Лондон!
- Но, сэр.. Если вы в гробу видели Лондон, это значит, что там же вы видели и всю Великобританию?!
- Насрать мне на вашу Великобританию!!!
- Но, сэр... Если вам "насрать" на Великобританию, значит, вам "насрать" и на Ее Величество Королеву?!
- Ебал я вашу королеву!!!
....
- Простите, Ваше Высочество!

Девушка в курилке говорит подруге:
- Представляешь, мне приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому что дерьмо всегда снится к деньгам!

На морском побережье открылся пляжный сезон...
Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Футболист говорит:
-Я сегодня забил 2 гола!
-Молодцы!Вырали?
-Нет, вышло 1 на 1

Девушка, провожая парня в армию, подарила ему свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни моё фото назад".
Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно".
Ибо нефиг.

- Е2-Е4.
- Убил.
- Это шашки.
- А какие у нас нынче козыри?

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
- Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

У геев тоже бывают месячные, понос называются

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.

Две масквички-блондинки на пляже.
- Лен, смаатри, мядуза!
- Ды каакая фписду мядуза - цлаафан!

- Почему женщин не берут в школу прапорщиков?
- Потому,что они неправильно понимают команду "ложись".

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Идёт мужик мимо деревни, видит: толпа деревенских мужиков стоит под деревом, на котором высоко на землёй сидит пацан, а слезть не может, ниже нет сучков.
Прохожий командует:
- "Несите верёвку!"...; "Кидайте ему конец!" ...; "Поймал?"; "Обвяжи вокруг пояса!"; "Мужики тяните!"
Пацан разбивается о землю; мужики сурово смотрят на прохожего...
Прохожий:
- "А шо, давеча так бабу из колодца вытаскивали, усё нормально вышло!?"

Китаец продал душу дьяволу. На следующий день она сломалась...

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

- Но помни, Золушка, ровно в полночь чудесное воскресенье превратится в унылый понедельник!

Женская логика. Если честно, она сама не знала, чего хотела. Но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.

Уж климакс близится,а Германа все нет!Вздохнула старая дева.

Против НАТО у России есть только три союзника- выдолбы, надолбы и долбоёбы!

Псих больница, на заднем дворе сидит душевно больной (Б) и гвоздем делает дырку в дне ведра.
Потходит глав врачь (В) :А что это мы делаем?
Б: бульбометр.
В: что?
Б: ну бульбометр ; берете делаете дырку в дне ведра, наливаете воду и считаете сколько раз булькнет.
В; а-а-а понятно (про себя ДАЛБАЕБ БЛЯ, КАКОЙ НАХУЙ БУЛЬБОМЕТР).
Б: а я к стати же закончил.
В: да? Очень к стати. А теперь давайте его выкинем.
Хватает ведро за ручку и кидает его за забор.
Больной разварачивается и понуро уходит, врач за ним.
А за забором находилась военная часть. Идет по территории сержант, жалуется сам себе. Вот блин влип сраное начальство докапалось окурки везде валяются, мусор ЗАЕБАЛИ Бля.
О бульбометр, новый совсем.

Пошли однажда в поход:
Жопа, Насос и Треугольник.

Идёт Красная Шапочка по тропинке. Сзади подходит Серый Волк и говорит: "Красная Шапочка, а давай я тебя в такое место поцелую, в которой тебя ещё никто не целовал?". Красная Шапочка медленно сплевывает и говорит: "В корзинку что ли?"

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...