Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дядя Вова, дайте денежку на лечение. - А давай я тебя на вертолете покатаю! - Тетя Таня, дайте денежку на лечение. - А давай я тебя на лошадке прокачу! - Дяди олигархи, дайте денежку на лечение. - А давайте мы вас всех и дальше на х.. будем вертеть!
По сведениям от информированного источника на условиях анонимности, в недрах правительства готовится решение о создании министерства помощи эффективным олигархам, которое будет образовано путем слияния нескольких существующих. С целью оптимизации. Все равно они ничем другим не занимаются.
Разные там пугачевы, киркоровы да басковы можут скока угодно надувать счёки, тока самыми известными на Западе расейскими певцами ртом остаются бунтующие письки из «Pussy Riot». Вона как!
"1 - закупить партию графических планшетов; 2 - объявить конкурс на должность художника-мультипликатора; 3 - разработать софт для автоматической раскадровки..." - Что это? - Это - план мероприятий Роскосмоса по созданию новой космической станции.
Вчера мы с друзьями тщательно проанализировали политическую ситуацию в стране, идентифицировали главных врагов России, наметили в каких городах и с каких улиц начнётся народное восстание, разработали чёткий план действий во время революции и на переходный период... А сегодня голова болит, как будто ее сжали тисками, и весь организм выворачивает наизнанку. Неужели рептилоиды научились читать мысли и на расстоянии наводить порчу на революционеров?
в русском языке есть только два примера,когда названия самца и самки животных,применительно к людям,звучат более оскорбительно по отношению к мужчинам чем к женщинам .это петух-курица и олень и лань ...при том что оба примера стали таковыми только в 20-м веке
Итоги военного положения на Украине: 5 самоубийств; 12 самострелов; 2 подрыва на собственных минах: 17 изнасилований сослуживцев; 87 случаев передозировки наркотиками; 132 алкогольных отравления; 1 ограбленный и разгромленный пансионат.
Правительство обяжет владельцев автозаправочных станций вместо ценников на бензин и дизтопливо на световых табло размещать многозначительную надпись "Спасибо, что выбрали нас!".
Лайфхак: читая про кого-то из миллиардеров, посмотрите на дату его рождения. И, скорее всего, как я, подумаете: «Ну, конечно, он на целых восемь лет старше! Придёт и наше время»!
Подул небольшой ветерок, и эта лёгкая белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она сначала поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...
В целях снижения уровня смертности Госдума приняла закон о запрете гражданам России умирать. Этот закон позволит сохранить до 5 млн. человеческих жизней в год. Ну а за нарушение (незаконную смерть) введён штраф в 10000000 руб, который уплачивают родственники умершего.
- Владимир Владимирович, а что такое нюанс? - Ну вот смотри, Петька. Мне кажется, что вы пиздите наш газ. Тут я подозрительный и ты подозрительный. Но есть нюанс. - Ааа, это как если мне кажется, что вы везёте оружие в Донбасс? - Дурак ты, Петька. Куда ты со своим лицом в большую политику.
Когда говорят, что рост средней зарплаты в ноябре 2018 года составил 8,6 процента в номинальном и 4,6 процента в реальном выражении к ноябрю 2017 года, это ещё не значит, что вам повысили зарплату
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. А в Красноярске, за время пребывания губернатора во Франции, спиздили половину регионального бюджета. Теперь, чтобы губернатору покрыть расходы от ограбления виллы, за пару дней пребывания в Красноярске нужно "освоить" оставшуюся половину бюджета.
Чем отличаются менеджеры в РФ и в США. Менеджер в США из плохого работника сделает хорошего работника. Менеджер в РФ, из хорошего работника сделает плохого и ленивого работника ...
"Армянское радио" спрашивают: - Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас? "Армянское радио" отвечает: - Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.
Как-то раз приехал Яша Рабинович в Эйлат искупаться в Красном море. И вот, значит, совершив марафонский заплыв до Акабы (без захода в порт) и обратно, Яша, немного подуставший, вышел на берег и решил отметить такой феноменальный результат. Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям. Познакомились, то да сё... Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом. Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места... Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс: - Ну что? Дёрнем по второй?!..
- ... "Бывший" папа не вправе также требовать снижения алиментных выплат на основании того, что его лишили родительских прав. Вот такое вот наебалово... - Ебалово должно быть в презервативе, тогда не будет наебалова.
Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук -Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны. -Обещаю Стив, слово пацана.
Часто слышишь: "Я ухал из Германии потому, что...", "Я ухеала из Америки потому, что...". Скажу я вам: А из России хуй ты уедешь, ездун! Потому, что денег добраться до райцентра не будет!
Гидрометеоцентр сообщает: В России начались морозы - ночью до минус пятнадцати градусов. Морозы в России - это когда на улице начинает замерзать водка!
Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени? Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар. Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.
Путин и Лукашенко еще раз встретятся до Нового года. Интересно, это как то связано с его недавним обещанием жениться, как подобает порядочному мужчине?
-изя,ви сдышали,шо с сегодняшнего дня росстат лишился руководителя ... -слышать - слышал,но,таки не понял,за шо его уволили ... -как за шо ....? за недостаточно фонтанигующую фантазию!он не достаточно много напгидумывал о вашем сгеднем доходе ...
После очередной безрезультатной попытке доказать "Шарику, что он балбес", Пётр произнёс: - Вот смотри Василий. У нас сейчас 21 час 32 минуты. Где то 8 часов 32 минуты, где то 16 часов 32 минуты. На всей планете сейчас 32 минуты. И только у тебя в данный момент 20 часов 18 минут. - Почему? - Да потому что ты тормоз!
Женщина звонит в торговую фирму: - У вас что-нибудь продается по предновогодней акции? - Да, мужики, с 50% скидкой, б/у… - Хоть рабочие? - Обижаете… Гарантия – 1 год…
- Коль уж в лифтах всё равно ссут, давно уже нужно было делать там пол с небольшим уклоном и слив в углу. Только с шахтой надо что-нибудь придумать, чтобы не воняло оттуда. - Не, лучше изобрести и повесить в лифте умную камеру, которая, фиксируя попытку облегчиться в лифте, автоматически отправляет запись в YouTube. С предупреждением, разумеется. Народ должен знать своих героев в лицо!
- Мало кто об этом задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англичанами, французами и, собственно, германцами. - Невероятно, но факт! В тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми, а в Малой Азии - тюркскими народами.
Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)
Где-то встретил такую статистику по главам государств, начиная с царей и прочих - если по их общему количеству определить процент тех, кто плохо закончил, то там всякие лётчики-испытатели и спецназеры и близко не стояли.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!