Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наиболее полно отношение к конституционным поправкам и позицию по голосованию 1 июля сформулировала, на мой вкус, юная пара в электричке Москва-Крюково.
Им лет по двадцать, и они влюблены, и по-настоящему счастливы. По этому поводу они слегка поддали, в связи с чем весь вагон в курсе их отношения друг к другу. - Витя, - страстно сообщает она, - я так хочу твой пенис. - Ты с ума сошла, - с искренней нежностью отвечает он, - здесь нельзя, х&й тебе, а не пенис.
Лайфхак. В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре. — соедини с оператором. — у вас вопрос по карте? — соедини с оператором. — спросите меня, я могу помочь. — соедини с оператором. ... ... ... в итоге она выдала. — спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора. — [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать. — какой период полураспада радия? — соединяю со специалистом...
Навеяло мемом про сисястую девушку жарящую шашлыки. Преамбула. У нас в городе была военная часть, а в той части была замечательная баня для офицеров. В бане той даже имелся маленький бассейн с холодной водой - окунуться после парилки. У однокласника отец в этой части служил, и привёл нас туда как-то попариться. Офицеры в парилке были мужики разговорчивые - хохмили непрерывно - мужской коллектив, все друг друга знают. Как здесь говорят "амбула". Парится один из этих мужиков - стоя веником себя опахивает, балдеет. "Удовольсвие - говорит, фыркая - сравнимое только с половым". Тут же пошел разговор про то, что же всё-таки может быть большим удовольсвием чем баня. И кто-то говорит: "А что если ЭТО и в бане? Двойной кайф." ... "Нет, это тогда будет и не баня, и не ЭТО".
Послесловие. Да, я знаю, что прям как в анекдоте про вовочку получилось. Но анекдоты из жизни. Вовочка думает купить ему есть или пить, на то и то денег не хватает. Проходит мимо прохожий и говорит: "А ты купи арбуз. И наешься и напьешься". Вовочка смотрит на него и отвачает: "Дядь, а ты подрочи вприсядку! И наебешься и натанцуешься!".
Был в командировке в Ереване. На заводе, где я пребывал, была очень хорошая столовая. Обратил внимание, что местные произносят слово "сосиски", как "сосинский". Спросил у здешнего коллеги, что значит такая трансформация. Он объяснил, что это просто фамилия изобретателя этого продукта. Он был родом из Польши. Но только в Армении, где глубоко чтят историю, помнят и правильно употребляют патентное название этого великого продукта. Дальше уточнять не стал, но до сих пор хорошо помню этого парня с крайне своеобразным чувством юмора.
Эта история случилась в конце 80-х прошлого века, когда я лейтенантом-двухгодичником отдавал Священный долг Отчизне в качестве начальника вещевой службы строительного батальона* в Приморском крае. В нашу часть, которая и так не являлась образцом в том, что называлось военным хозяйством, должен был приехать проверяющий, по слухам являвшего собой пример страшного придиры и зануды. Майор, "зампотылу" озабоченно чесал затылок, ожидая внеочередных больших и неприятных подарков на букву «п», но, увы, от судьбы не уйдешь, и взяв с собой старлея, владельца автомобиля «Запорожец», он отправился на вокзал к поезду, на котором должен был приехать вышеупомянутый проверяющий. Через пару часов вернулись они в часть в том же составе, красные от смеха. Как оказалось, по прибытии на вокзал, старлей отлучился за чем-то вроде сигарет, предоставив майору почетную участь роли встречающего. Тот же, встретив приехавшего, заметил крайнюю смущённость последнего. Как выяснилось, тот путешествовал в купе вместе, в соседстве с молодой мамашей и её маловозрастным дитём. А, поскольку в те годы о памперсах даже и слыхом не слышали, то дитё, мало того, что всю дорогу производило шум, так ночью ещё и произвело конфуз, обгадив своими жидкими отходами организма подполковничью форму, спокойно висевшую на стенке купе. Пострадала, можно сказать, честь мундира. Мамаша, конечно, как могла пыталась замыть сиё, но, сами понимаете, что и времени у неё было недостаточно и условия (отсутствие в вагонном туалете горячей воды) явно не способствовали успеху. Но самое смешное, что старлей, который оказался не в курсе происшедшего, всю дорогу от вокзала до гостиницы искренне недоумевал отчего это в салоне машины попахивает известным продуктом, чем, понятное дело, вводил в подполковника в крайнее смущение. ПыСы: А проверка, на следующий день, после того, как подполковник привёл себя в гостинице в порядок, прошла на «отлично».
* - "строительный батальон" - ключевое понятие, ибо речь идёт о подразделениях Главспецдальстроя, а это не армия…
Давно, в 90-е. Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить. Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит. И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки.. А на мне пиджак. Во как! Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл? Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб! - Вы куда? - Да я случайно, задумавшись был. С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник. Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла! Клуша!
Во время очередной поездки на склад разболтался со старшим кладовщиком- мужик под 50, классический в меру пьющий рукастый электорат. Работает отлично, отзывы о нем хорошие. Главное - умеет делать 2 дела одновременно - работать качественно и внимательно руками параллельно что то обсуждая или рассказывая. Так вот, узнав что я торгую на американской фонде, начал мне подробнейшим образом рассказывать про текущую ситуацию в местном сенате. Я вначале посмеивался, но затем начал удивляться- хоть для меня эта информация ни к чему- но так глубоко знать сенаторов по именам, у кого какие интересы и тп- это ж сколько времени нужно потратить? Минут через 15, когда поток информации стал чуть меньше, я спросил: - А вы сами где живете? - В Москве - А в каком районе? - Бибирево - Давно живете там? - Всю жизнь почти! - Круто. А кто ваш муниципальный депутат? - НЕ ПОМНЮ. ХРЕН ТАМ КАКОЙ ТО, НЕ ВИДЕЛ НИ РАЗУ. ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА-я понимаю вот У НИХ ТАМ....!
Из старенького, пятнадцатилетней давности. ------------------------------------------
Фёдор Андреевич был человек честный. До принципиальности. С самого детства не бравший чужого. Даже видя валяющуюся на улице монету, никогда её не подбирал. Чему и детей своих учил, говоря: – Не ваше – не трогайте. Ваше вас само найдёт. Работал герой наш заведующим детским садиком №8 в весьма захолустном райцентре. Садик был относительно новый, но за годы катастройки пришедший в сильно ветхое состояние. Хорошим моментом в работе являлась лишь соседская, прихватизированная доморощенным буржуем Степаном, Межрайонная типография, с некоторых пор единственное градообразующее предприятие. В ней из-за постоянных демократических выборов и перевыборов печаталось немало белютней, программ, одноразовых спецвыпусков непонятных печатных изданий, листовок с фотографиями и без. Плюс районная газета. Плюс ещё чего иногда. А Степан был лет двадцать пять назад воспитанником Фёдора Андреевича. Поэтому в дошкольном учреждении то крыша старым шифером ремонтировалась, то пара банок бартерной краски появлялась, то ещё мелочь какая перепадала. Пусть б/у, но у других и того тогда не имелось. И вот однажды Степан сам, безо всякой просьбы со стороны заведующего, возник у последнего в кабинете. – Здрассьте, Фёдор Андреич! Я на разговор. – Проходи, садись, - ответил зав, - как дела на буржуйском фронте? Чай будешь? – Буду. – Ответил гость, затем принял надколотую в двух местах чашку, отпил и добавил, – Я тут придумал, как садику всегда безбедно жить. У пожилого зава лицо мгновенно приобрело вид столь удивлённый, что Степан даже поперхнулся дешёвым «Нури». – Я… ыых… кхе… кхе-кхе… свободно могу тут говорить? – Да-да… – Почему-то несколько пискляво ответил заведующий. – У меня идёт новое оборудование. Б/у. Из-за границы. – Ну и? – Это полный цикл многих современных полиграфических возможностей… – Та-ак… – сразу прерывая рекламную речь гостя, вставил слово Фёдор Андреевич. – В некоторых процессах участвует серебро. И его можно доставать по окончании работ специальной установкой. Я её уже заказал. И подумал: мы, если честно, и так неплохо живём. Давайте я в Ваш садик эту машину со всеми нашими отходами пожертвую. Вы её у себя установите, и всё ваше. – Да у нас негде! Психологу отдельную комнату выделить не можем. Степан несколько удивлённо вытаращился на собеседника. – Фёдор Андреич! У меня места тоже мало. Фотовывод чуть не боком в июле установили. Вам же в том году газ в Ваш дом протянули? Горячая вода с ванной же есть теперь? Поставьте установочку у себя в баньке и развлекайтесь. Я вот другому бы никогда не доверил, но Вы человек порядочный, знаю, не украдёте. Только тихо, а то не дай Бог соседи проведают. Разговор длился ещё минут пятнадцать. Потом Степан ушёл.
Примерно через полгода в довольно просторной баньке Феодора Андреевича появилась не шибко великая установка. Жене Фёдор объяснил, что это приработок, для типографии жидкость техническую фильтровать. Супруга особо не возражала: всё в дом копейка. Первое серебро получилось уже на второй день. Вечер, вернее. Пожилой заведующий глядел подслеповатыми глазами на кучку внезапно привалившего счастья и… плакал. В его душе великим теплом разливалась любовь к хорошему человеку Степану. Дней через сорок металла было уже… Этот момент мы опустим, дабы не вводить в грех хилую духом часть читателей. Фёдор Андреевич положил получившийся продукт в сумку и поехал в областной центр стричь купоны. Хоть и страшно было внутри, но в мечтах радостно витали новые двери, пластиковые окна и доски на пол. Ну и так ещё, по мелочи разное. Особое почётное место в некрупных мечтах занимал конёк, тот самый, как в детстве, качающийся. – Непременно в старшую группу купить надо, – сладко соображал наш герой, – и горку сколотить. Интересно, а почём серебро сейчас? Не продешевить бы. Но внезапно страшная мысль кольнула сердце: – А вдруг нельзя?! Драгметалл ведь! – И тут мгновенно пришло решение. Когда автобус выпустил всех из своего чрева на областном автовокзале, Фёдор Андреевич радостным и твёрдым шагом направился в областное УВД и честно объяснил суть вопроса совершенно остолбеневшему дежурному.
Исходя из исключительных обстоятельств дела и крайне положительных характеристик, суд признал откровения перед дежурным как явку с повинной и за незаконные переработку, хранение и транспортировку драгоценных металлов дал условно. Степан отделался административным штрафом за самовольную утилизацию.
Ура! Теперь и я могу себя чувствовать полноценным Человеком. Мне позвонил (а то я ощущал себя лохом, всем звонят, а я чем хуже?) банковский мошенник. И вот наконец-то "-Михаил Юрьевич? -Да -Служба безопасности банка ВТБ, менеджер {называет какие-то имя и фамилию} {я понимаю, что звонит мошенник, и хочу быстро придумать что-то остроумное, но от растерянности никакого контр-развода оперативно придумать не получается} Мы зафиксировали подозрительную операцию на сумму 9340 рублей 15 минут назад. Вы делали такую операцию? -А напомните мне, кому был сделан перевод? {Я тяну время... Мошенник попадает в ловушку и называет какое-то женское ФИО Петрова Лариса Ивановна} -Точно, вспомнил, эт ж Лариска, Ларик... Можно я Вам тайну расскажу? {Теперь растерялся мошенник} -Можно -Лариска, моя любовница, очень классно делает минет......... {и дальше в течение 5 минут рассказываю ему в мельчайших деталях о наших с Лариской сексуальных игрищах. Бедный мошенник, он был вынужден выслушать весь этот бред, я не давал ему меня прервать}....и вот я отправил ей 9340 рублей, как плату за секс. Как Вы думаете, если я самостоятельно и добровольно заплатил ей деньги, она стала проституткой уже или ещё нет? -Михаил Юрьевич, как сотрудник службы безопасности банка, я не должен... -А как мужчина? Как мужчина Вы меня понимаете? Как мужчина, я думаю, Вы должны мне ответить - Ларик проститутка или нет? -Как сотрудник банка... -А как мужчина?.... -Вы переводили деньги 15 минут назад? -Да. Я же говорю Вам, она так классно ебётся... {короткие гудки} {говорят, что звонят зеки из тюрем. Надеюсь, что сегодня у него будет хуй дымиться, и он будет мастурбировать вместо мошенничества с другими людьми.}
Настоящие самураи. 6 августа 1945 на Хиросиму была сброшена первая в истории человечества атомная бомба «Малыш». В то время, в пригороде этого крупного индустриального центра, проходил турнир по игре го. Взрывной волной, последовавшей за взрывом, выбило все стекла в домах, в том числе и в том, где находились участники турнира. Невозмутимые игроки хладнокровно восстановили камни на досках и доиграли партию.
Есть у меня подруга одна,еще со школьной скамьи,Ольга.Закончив институт,Ольга репатреировалась в Израиль,где благополучно обустроилась.Женщина она яркая и общительная,быстро влилась в новую культуру.Через 5 лет пребывания в Израиле,она сообщила нам,что выходит замуж за мороканского еврея.Сейчас, живут они дружно,но разногласия все же бывают.Например,муж ее на отрез не признает празднование Нового года.Не принято там,у евреев даже календарь другой,так что наш новый год им и не праздник по сути.Ольга смирилась ,конечно,с таким положением дел,но в прошлом году решила прилететь на родину,именно под новый год,прочувствовать атмосферу так сказать,ностальгия. В общем, подарил я ей тогда поднос расписной вручную с новогодней тематикой.Вернулась она в Израиль.Спустя пару месяцев пишет мне,что муж ее очень авокадо любит.А в магазинах,говорит,они все не спелые.Казалось бы, Израиль,сплошное лето..Таким образом,вначале авокадо дозревает,а потом уже они его едят.Проблема в том,что хоть на полке,хоть в холодильнике этот процесс берет очень много времени,а бывало,что авокадо просто загнивало.К чему я веду.. Ольгин муж решил мой поднос для дозревания авокадо пристроить.Позже вне себя от радости,он сообщил Ольге,что поднос явно волшебный.Авокадо на нем становится мягким и вкусным буквально за пару дней. Новогоднее чудо?
На выходные уехали подальше от дома, на дачу. Утром звонок от соседки: караул, вы нас заливаете, срочно выключайте у себя воду. Абзац, дома никого нет, мы все на даче и до города 2 часа езды. В панике несусь собирать вещи и гнать домой и тут дочка 8 лет спрашивает: пап, а кто звонил, говорю что звонила Маша с 11 этажа (так она у меня в телефоне записана) и надо срочно ехать домой, от потопа из спасать. Остановил вопрос ребёнка; пап, а разве мы можем залить 11 этаж, мы же на 10-ом живём?! Занавес.
Перезвонил Маше, оказалось она звонила всем с пометкой соседи, не разбирая, кто ниже, кто выше.
Как и откуда в разгар пандемии и карантина занесло эту туристическую группу в центр Санкт-Петербурга было не понятно. Но они стояли вполне себе бодрые и уважительно глядящие по сторонам. Из под масок нет-нет, но проблескивали золотые зубы. У женщин на головах гордо покачивались перегидрольные шиньоны. Мужчины крепко прижимали подмышкой барсетки, держа вторую руку в кармане спортивных штанов с широкими и гордыми лампасами.
За пару минут до этого гид, заботливо отгоняя палочкой, подслушивающих, рассказывала о символе этого места на Фонтанке «Чижике-Пыжике»; и с умилением смотрела, как взрослые люди старательно пытались попасть монеткой в бронзовую птицу. Сейчас же она величаво и не торопясь, не просто отрабатывая оплаченную экскурсию, а как изголодавшийся гурман мучает себя предвкушением нового блюда, наслаждалась подвалившей ей в разгар пандемии и карантина работе, медленно скармливала гостям этого Великого Города историю.
- Прошу вашего внимания. За спиной у меня величавое и немного мрачноватое не только по внешнему виду, но и по тому, что там происходило – здание, прозванное в народе - Михайловский замок. По горькой иронии владелец его, построив себе место защиты, был в нем и убит 12 марта. - Убит? – надломано всхлипнув прошелестел женский голос, и из моментально набухших глаз пачкая белизну маски симметрично скатились две черных капли. - Да, - кивнула гид, - Как это часто бывает – самыми близкими людьми. - Не, ну, а чо ты хотела,- мужчина положил руку с четкими, как надрезы хирурга, наколками, на плечо расплакавшейся женщине, - Европа. Подгадали под карантин. Еще не понимая, что к чему, гид кивнула: - Ну, да, Европа, конечно, но…. Мужчина отмахнулся: - Да какие но, на. Это все шоу-бизнес и гейство. Если даже нормальных пацанов из шансона валят в собственном дому. Одного в Твери. Другого здесь. Скажите, а как ему удалось себе в центре такой участок оформить? Братва подогрела? - Ему – кому? – экскурсовод чувствовала, что происходит что-то не то, но не могла уловить суть. - Ну, Стасу Михайлову. Это же его «скворечник» или Вы нам про его однофамильца грузите?....
Прелюдия первая. Если кто не помнит, в ранних мобильниках, из-за особенностей кириллических кодировок, СМС-ки на русском ограничивались объёмом в 70 знаков. Далее сообщение прерывалось и остаток досылался во втором, а порой даже в третьем послании. Правда, не всегда подряд, бывало, что между первой и второй перерывчик мог быть большой... Прелюдия вторая. Есть такой жанр "датская поэзия" - поздравительные вирши, с рифмами "поздравляю и желаю", и есть те, кто их постоянно использует. А теперь о главном. Цены на связь тогда кусались и моя бывшая супружница предпочитала рассылать своим многочисленным абонентам в адресной книге подобные поздравления. И вот отправляет она, в связи с каким-то праздником, одной из своих подруг СМСку следующего содержания (за дословный вариант не ручаюсь, но что-то вроде): желаю быть тебе звездой такой пленительной и яркой, чтобы хотел тебя любой сегодня завалить подарками... Отправила. А потом выяснилось, что поздравляемая была весьма озадачена, ибо получила сообщение (из-за см. выше) без последнего слова...
Серега крупный банкир и заядлый рыбак, при этом - большой эстет. В его рыбалке все должно быть правильным: компания, экипировка, место, удочки, рыба. Никаких поблажек. Выезды 2 раза в год, подготовка к выезду- сразу после возвращения с предыдущего. Вертолет закидывает рыбаков за тысячу км от ближайшего жилья, в дикую тайгу, на "правильную" речку". Рыба ловится молча, у каждого свое место и своя метода. Если рыбы больше, чем можно взять на борт- она отпускается, причем выбирается всегда наименее поврежденная при вылове. Все по уму. Ответственные за каждый участок ( еда, палатка, охрана от медведей и пр. ) назначаются заранее и с четким графиком. На всех- пара спутниковых телефонов, никакие мобильные не берут. Людей случайных тоже нет - все свои, что позволяет вечером спокойно обсудить вопросы с гарантией от любой прослушки. Алкоголя- минимум, в формате полбутылки вина на человека в сутки. Культурный правильный отдых.
Часть первая
Миша - молодой и перспективный финансист. Но как рыбак - малоопытный. И потому он о поездке с Сергеем на рыбалку только мечтает. Наконец, через пару лет, Миша зарабатывает достаточное количество денег, влияния и главное - учится хорошо ловить рыбу. Как итог- Сергей соглашается взять его на правильную рыбалку. Миша вне себя от счастья- ибо все участники старше его минимум на 10-15 лет и это огромная честь. Да и вернуться обратно можно уже в другом социально- экономическом статусе. Миша закупился правильной экипировкой и все проверил, причем не один раз.
И вот настал великий день - все группа погрузилась на 2 вертолета и выдвинулась на речку. Первый день прошел на ура- все было как обычно, по ролям и как часы. Миша уже начинал чувствовать мягкие ручки своей мечты- вожделенного депутатского кресла - ему эта рыбалка в принципе не то, что бы сильно нравилась - чисто имидж. Но на второй день случился провал - у Миши порвались сапоги. Причем порвались от слова совсем - заклеить наскоро было без вариантов. Запасные одни были, но 42 размера, а у Миши нога- 45,5. Размеренный порядок и роли пошли на перекосяк - по правилам, заведенным ещё в нулевых, рыбу должны были ловить ВСЕ. Это сакральный процесс молчаливой охоты за добычей, который не должен прерываться ни при каких обстоятельствах. Миша погрустнел, задумался и вдруг резко побежал к Сергею: - Дайте мне "спутник"! Я сейчас все решу! Через 8 часов привезут новые сапоги и все будет супер! Я заплачу! Сергей строго посмотрел на Мишу и сказал: - Не вопрос. Ещё не забодь добавить в заказ малиновый пиджак, цепан в 2 бальца и "Моторолу" на базе - будешь ею медведей на опушке отпугивать. Ты реально не понимаешь? -Но я же оплачу! И все будет как планировали! - Миша, я думал, ты умнее... есть ПРАВИЛА. Везде есть - в Думе, в бизнесе, в Правительстве - без исключения. И нарушать их нельзя. У нас жесткое правило - вертолет прилетает только если случилась беда или горе с кем-то из наших или с членами его семьи. Даже по деловым вопросам люди не общаются по возможности. И заметь - ты это знал ДО поездки. Ничего от тебя не скрывали. - Но эти чертовы сапоги ... я всю эту сеть задрочу своими адвокатами! - Миша, везде и во всем бывают ошибки и проблемы. Важно не их наличие- важно то, как ты их решаешь. Короче, в виде исключительности ситуации сегодня ловим на полтора часа меньше.
После ловли все рыбаки сели и начали совет. Сапог- виновник переходил из рук в руки. Руководил совещанием старый "сварщик" с большими звездами. Проблема была на лицо - сапожников среди собравшихся не было, а подручные материалы не подходили для ремонта - иголки из набора не могли проколоть основание в нужном месте. Но - как сказал "сварщик", мы тут все были в учебке и с чего то начинали. В итоге: было сделано подобие тонкого шила, пробиты мелкие дырки, затянули леской. А затем после долгих поисков нужных ингредиентов был сварен супер-состав на основе пластика и чего то там ещё, которым "заварили" дырки разорванный край. Сделали несколько слоев, с соблюдением технологии. Участвовали все. Один Миша бегал и пытался помочь- но- банально НЕ умел. Дома его ждал полный комплект прислуги и пара молоденьких содержанок, которые, увы, не могли научить его ремонтировать сапоги для ловли рыбы в таежной речке. В ночи ремонт был завершен, и со следующего дня рыбалка снова протекала по строго заведенной программе. Только вот Миша вернулся с рыбалки грустным, ибо остался после неё тем же, кем и был.
P.S. Многие представители молодежи, будучи очень талантливы в чем то одном, нередко совершенно не приспособлены к решению базовых бытовых вопросов. А в нашем резко меняющемся мире это крайне важно.
Несколько лет назад засел допоздна в офисе: гермозона по часам расписана, и чтобы показать аспиранту тонкости эксперимента и проверить качество его труда, нужно было в ночь пойти. Башка уже не варит, включил старое советское кино. Заходит аспирант: - Что смотришь? - Да вот старое русское кино, "Щит и меч" называется. У него глаза на лоб: - Как-как? Shit a match??? Высри спичку? - Да нет, говорю, - щит и меч, это символ Кей Джи Би. И нахожу картинки в Интернете. - Ох и ни хрена себе, он говорит, - если для Кей Джи Би этот здоровенный меч все равно что спичку высрать, то они действительно крутыми чуваками были. После паузы: - А Путин, он же в Кей Джи Би был? - Ну да. Чувак задумался...
Факты, факты, верти их так и сяк ты... На днях на радио «Звезда» прозвучало, что в 2020-м коронавирусном году исполняется некая годовщина, связанная с историей выпуска стрелкового оружия в России. В частности, отмечено, что на ижевском оружейном заводе активно длительное время выпускалась винтовка Тарзана, известный всему миру автомат Калашникова и другое оружие, необходимее для защиты отечества. На что Тарзан бы, видимо, радостно заявил: «Угу-угу!!!», Н.Королёва ничего бы не поняла, а американец М.Бердан от возмущения перевернулся бы в гробу.
Когда я учился из школьного кабинета химии можно было пиздить только пробирки. А вот батин одноклассник (впоследствии работавший в НИИ и на рабочем месте превращавший метанол в этанол, что в горбачевские времена было весьма важно), разок отжег. Из спижженого сделал бомбу и позвал батю и ещё одного одноклассника её испытывать. На пустые взрывать скучно. Нашли дуб, подкопались под него и рванули. Дуб подлетел на полметра и упал на забор воинской части. Помимо знаний физики и химии у всех троих были разряды по лёгкой атлетике, так что не догнали, но олимпийский рекорд по бегу на средние дистанции они тогда поставили.
Швейцарские власти разыскивают человека, оставившего в поезде золотые слитки на $191.000 Швейцарская полиция ищет неизвестного ротозея, который оставил в поезде-пакет, полный золотых слитков, стоимостью более 190 000 долларов. Посылка с золотыми слитками была найдена в вагоне поезда швейцарской железной дороги, следовавшего из города Санкт-Галлен в город Люцерн, в октябре прошлого года. Владелец золота до сих пор не найден. После того как властям не удалось установить владельца драгоценного груза, золотые слитки на сумму 182 000 швейцарских франков (191 000 долл.США) были конфискованы прокуратурой. Теперь власти решили обнародовать свои поиски, чтобы найти таинственного владельца сокровища. Чиновники заявили, что у владельца есть пять лет, чтобы предъявить свои претензии.
Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000. Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове. - А где та? - А ее только что купили. Уже забрали и расплатились. - Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете? - Могу подарить полный бак бензина. - Ну хоть что-то. Идём оформляться. Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис. Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку. - Подпишите здесь и здесь. - А я могу почитать? Манагер недовольно улыбнулся. - Конечно можете. Я начал читать, тщательно проговаривая каждое слово в пол голоса. - ... а вместе именуемые сторонами заключили договор о нижеследующем... - пробубнил я через полчаса и посмотрел на манагера. Манагер недовольно пялился на меня. - Я просто медленно читаю. А покупка серьёзная, - доверительно сообщил я. Манагер оскалил зубы в улыбке. Я вернулся к чтению. Я читал договор почти час. Манагер ерзал на стуле как на бутылке. Чтобы его подбодрить я достал из кармана банковскую карту. Типа, смотри, я готов платить. Договор был стандартный - салон не отвечает ни за что, а только получает деньги. Все риски ложатся на покупателя. - Прочитал, - сообщил я манагеру. Тот недовольно кивнул мне головой. - Поставьте подписи. Здесь и здесь. - Но подождите! Нужно же сверить номера на кузове и в договоре! - А что с ними не так?! - А вдруг и эту машину сейчас купят? Я хочу быть уверенным. Манагер секунду всматривался мне в лицо. Я сделал придурковатый вид (благо, это даётся мне легко) и с выжидательной улыбкой дождался ответа. - Хорошо, пройдемте. Я быстро сверил VIN под капотом и попросил открыть багажник. - Там нет номеров. - Как нет? Есть! У меня была 12-я Лада, так вот с ней был случай... Я рассказал манагеру увлекательную историю столетней давности про то, как я был уверен, что номеров в багажнике Лады нет, а они там оказались. Манагер рыл землю копытом, но послать меня нахуй не решался. Вместо этого он открыл багажник и позволил мне убедиться, что номеров там нет. - А она не переварена? - спросил я. Манагер взвыл. - Вы будете брать или нет? - Буду конечно. Идём оплачивать. - А подписать договор? - Может сначала оплачу? - Нет, сначала договор. - Ну может все же сначала оплачу? Манагер с ненавистью засопел. - Вам не надоело шутки шутить? - А тебе, блять, не в падлу было мне сказки рассказывать? Купили, блять, у него машину, блять, за пять минут до меня, блять. - Нас начальство заставляет так говорить. Что все машины в наличии. - Ну меня тоже заставляют ебать мозги обманщикам. - Кто? - Высшие силы. Я уехал домой. Мораль такова: не оставляйте вопиющую наглость без внимания. Укажите наглецу на его ошибки, пожурите. Еще можно обоссать для закрепления.
Один из бессменных членов Pink Floyd в июне 2020 года вдруг вспомнил одну из записей в своём дневнике, за 1965 год. Ещё до создания группы. Ещё тогда то событие показалось крайне странным. Он нашёл тот дневник.
«К нам пришёл довольно необычный человек. И упрашивал не называть группу "Pink Floyd", особенно настаивал на удалении второго слова. На все расспросы отвечал "Вы меня тоже не поймёте, не поверите, и в психушку отвезёте!". Кое-как мы получили от него разъяснения. Он признался, что является гостем из будущего, из 2025 года. И что второе слово, Floyd, в 2020 году будет нам почему-то вредить. Мы не поверили, тогда он заявил, что "а вот этому вы вообще не поверите: через три года после ухода предыдущего, чернокожего, президента США в Америке начались бунты негров. Против полиции и властей. Негры заставляли полицейских становиться перед ними на колени. Толпы протестующих чернокожих грабили магазины".
Такую ахинею мы слушать не смогли и вызвали санитаров».
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
Цветочный павильон. Мама с дочкой лет двенадцати изучают ассортимент. - Аня, выбирай сама. Что тебе понравится – тому бабушка и будет рада. Не спеши – подумай. Пожилая продавщица вполголоса замечает: - А потом мужа сама выбирать будет. А ты радуйся такому счастью… Мамашка на секунду задумывается: - И то правильно. Вот эти розы дайте. Пошли, Аня, опаздываем.
Прошу принять извинения -- в тексте будет ненормативная лексика.
...А представляться надо, а то мало ли... ...Звонит телефон, трубку подымает новый сотрудник. Трубка: - Позови бригадира! Нов. сотр.: - Паш, тебя. Павел (занят, прям сразу бросить дело не может): - Кто? Нов. сотр.: - Да хуй его знает "кто"! Павел: - Так спроси! Нов. сотр. (в трубку): - А кто спрашивает? Трубка (брызжа слюнями): - ЭТО ТЕБЕ, БЛЯТЬ, НЕ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ КТО, ЭТО ТВОЙ НАЧАЛЬНИК!!! Ну не знал он ещё всех по голосам... Зато у шефа появилась привычка представляться, кому охота быть "хуй его знает кем".
Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника. - На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я. - На охоту? Да конечно поеду! - встрепенулся он и начал собираться. - Да это завтра, завтра. Сегодня я прикину во что тебя одеть и где тебе найти рогатку. - Какую рогатку? - не понял он. - Ну не ружье же тебе давать, ты хоть обращаться с ним умеешь? - Да конечно, я на соревнованиях по стрельбе призовые места брал. Правда из воздушки, - подумав добавил он. Это внушало некий оптимизм. По утру «Буран» взревел и устремился в тундру. Родственник в тулупе и с одностволкой болтался в нартах, жизнерадостно подпрыгивая на буграх и кочках. В общем все было хорошо. До поры до времени. Поэтому саму охоту я пожалуй опущу, во избежание разборок с зелеными. Скажу только, не зря родственник призовые места занимал. Даже с воздушкой. Все началось с того, что уже ближе к вечеру, движок на «Буране» сдох. И не так вот: «тах-тах-тах, тух-тух-тух, пф» а вот так: «у-э-у-Э, бздыньк!» Прям вот так «БЗДЫНЬК» и все. Я хоть и не моторист, но понял, что это реально кранты. - Кранты! - так и произнес я, - сдох! - Совсем сдох? - поинтересовался родственник. Осмотрев его озабоченный вид, я приложил палец к губам, требуя тишины. Он замолк, а я прислушался, наклонив ухо к двигателю. - Совсем! - вынес я резюме. - Ночевать я так понял придется здесь?! - без страха в глазах, а с каким-то даже комсомольским упорством, поинтересовался родственник. - Тогда я пожалуй иглу начну строить! - Какую иглу?! - опешил я, хотя смутно догадывался о чем он. - Ну это дом такой из снега, эскимосы в них живут, - деловито пояснил он, - снега у нас полно, мяса тоже, спички есть. В общем я буду строить, а ты постарайся найти дров. Надо чтобы она изнутри обледенела, да и оленину не сырую же есть. То что мой родственник, помимо меня имел в родне еще каких-то эскимосов, я понял сразу, но где он с ними встречался? Этот вопрос, меня заинтересовал. Поэтому на всякий случай и спросил: - Откуда столь глубокие познания в построении иглу? - Книгу читал, - буркнул он и продолжая ломать довольно толстый наст. Дальше больше, пока я надев лыжи ходил к кромке горельника, за дровами, он расчистил по кругу снег и так же вкруговую накладывал наст, с каждым слоем сужая кверху. - Я когда снег убирал, голубику нашел, листочков насобирал и ягод несколько, заварим чай. - Да у меня в принципе нормальный есть, в рюкзаке и сахар. - Нет, этот тонизирующий, давай разжигай костер, я как раз вверх доложу, чайку вскипятим, а потом мяса пожарим. Дров надо бы еще принести, - я беспрекословно выполнял все его распоряжения. Смотрел как капает подтаивающий наст, убирая неровности, как родственник пригнул к земле, оттаявшие кусты голубики и багульника. Сбегал еще раз за дровами. Ел шашлык из оленины, пил чай, тонизирующий. И не находил слов. Потом, мы спали, постелив подогнанный ему мною тулуп, хотя он еще порывался снять шкуры с оленей. - Пойду за трелевочником, - проснувшись произнес я. - Далеко ведь, - потягиваясь, сказал он. - Это до поселка далеко, а здесь километрах в трех-пяти, лесхоз лес заготавливает, через пару часов обернусь. - А что же мы вчера не сходили? - привстал он. - Понимаешь какое дело, тебе вот сколько лет? - Шестнадцать будет скоро, а что? - А мне уже за тридцать и я такое чудо как ты, в первый раз вижу. Я просто не мог себе отказать досмотреть все до конца. И хотя бы раз в жизни пожить в иглу. Может мне такое больше и не удастся. Как в воду глядел, да и кто сейчас книги читает про эскимосов.
— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.
Замечательный русский писатель Александр Куприн написал повесть "Яма" о жизни проституток в публичном доме. Сегодня это мягкая эротика, а тогда, в 70-х... Прихожу в библиотеку, нахожу раздел "Куприн", залезаю на стремянку, начинаю рыскать по многотомнику... И тут раздался голос библиотекарши: - Здесь "Ямы" нет. Я спустился с лестницы и пошёл восвояси, ощутив простую истину: в СССР секса нет.
По работе имею отношение к составлению словесных портретов и прочих идентификационных признаков, позволяющих найти нужных людей. Вытягивать такую информацию из людей довольно сложно. Просто уходит много времени, а результат минимальный. Жена неважно себя чувствовала и попросила меня придти пораньше и забрать дочку из детсада. Где он находится я знал, но раньше не бывал. Когда открыл дверь и зашел, проходившая женщина в халате и с ведром, взглянув на меня, сказала: Вам на второй этаж, комната 24. Все оказалось правильно. Я и мои коллеги много учились и работали, но похоже уборщице детсада, все это не нужно.
Бригаду Малахова в тресте признали лучшей. На отчетном собрании в ДК Строителей всю бригаду попросили подняться на сцену и сесть в президиуме. Мужиков под общие аплодисменты усадили за стол с левого края. Стол был приставным и без традиционного графина на нем несколько диссонировал. К удивлению всех, самый молодой из приглашенных, Петька Десятков, встал и неожиданно вышел, несмотря на "страшное" цыканье бригадира.
На трибуне парторг треста выкрикивал куда-то в очень важный вверх о досрочном выполнении плана. Через десять минут его сменила толстая бригадирша маляров Резник. Резничиха стала читать речь по бумаге, местами путаясь, оглядываясь на сидящее позади начальство и повторяя слова.
Про малаховцев все давно забыли. В это время из-за кулис с почти полным трехлитровым графином и двумя стаканами вернулся Петька. Теперь, со "снаряженным" столом сцена выглядела официально и даже как-то архитектурно законченно.
Малярша добила последние мысли из последнего листка. Сидевший с самого края президиума Петька плеснул стакан и, несколько дергая кадыком, выпил. Сидевший рядом плотник Стефан Ильич как-то заерзал, косо посмотрел на соседа и через неполную минуту кряхтя налил и себе.
К этому времени на трибуне куда-то несла ахинею наряженная дама из горисполкома. Народ откровенно зевал. Единственным визуальным развлечением зала был быстро пустеющий графин. Несколько мужиков уже догадались в чем дело.
Пара стаканов совершила полный круг по левому столу и вернулась к Петьке с Ильичом. Ильич выглядел умиротворенно и налил себе только половину. Молодой коллега последовал примеру более опытного товарища. Теперь каждое действие с краю президиума сопровождалось нараставшими аплодисментами большого зала. Горисполкомовская дама под шум млела и все больше разгорячалась и распалялась, внося в действо дополнительные радужки.
Окончание графина совпало с бурным и счастливым окончанием у посланной сверху фифы и вызвало овацию под крики бис и браво. Бюст Ленина, ласково щурясь, взирал на происходящее.
Это был уже 1989 год, поэтому никаких идеологических наказаний, при всей тогдашней скотской антиалкогольной истерии, не последовало.
Около подъезда стоят три бабки-пенсионерки, одну из них знаю - бабульке 83 года. Обрывок разговора: - Не страшен нам никакой коронавирус. Назло всем до ста лет проживем. Надо же хоть как-то отомстить государству за нашу веселую старость...
Продолжение цикла про ту самую серьёзную корпорацию. Исчерпывающая инструкция к бумажному самолётику Корпорация, помимо прочего, занималась производством, тестированием и интеграцией некоторого оборудования для космоса. Например, нужна парочка коаксиальных кабелей длиной в 30 см (фут). Делается примерно следующее: Завод изготавливает двенадцать единиц. Условно скажем, НАСА пишет ТОМ (500 страниц) инструкции для всестороннего тестирования и сертификации кабеля. Примерно: * Три кабеля подвергаются деструктивному тестированию (их сжигают, режут, растягивают до обрыва, кидают с крыши, оставляют полежать в солёной воде несколько недель, обдувают песком, опускают в бензин, кусают, на них наступают, бьют молотком, и т. д., и т. п.). Естественно, я описываю всё обыденным языком, на самом деле всё очень серьёзно и официально, и этим тестированием занимаются очень серьёзные дяди за очень серьёзные денежки. * Три кабеля подвергаются не-деструктивному тестированию (их рассматривают в лупу, подсоединяют к различного вида стендам, записывают кучу измерений, и т. д., и т. п.). * Три кабеля отсылают компании-интегратору или установщику, используя три разных курьера. * Три запасных кабеля кладут в коробочку, а коробочку в сейф, а в сейфе контролируемая температура, уровень влажности, защита от сейсмических толчков, и т. д. и т. п. Эти на тот случай, если техник на Протоне-М захерачит датчики угловой скорости кверх ногами молотком (а ведь инженеру казалось что была защита от идиота которому не понравятся стрелочки, краска, и специальная форма какбэ навязывающая правильную установку сенсора), и Протон-М вместо того, чтобы лететь наверх, начинает лететь обратно к стартовой площадке. Извините, отвлекаюсь. И дураку понятно, что цена такому супер-проверенному и полностью сертифицированному кабелю после всего этого будет скажем $20,000 за каждый.
Так вот, для тестирования в этой серьёзной корпорации был стенд (помимо других), вокруг стенда всякие вывески развешаны (мол, «Не влезай, Убью!!!», «За линию не переходить под страхом смерти», «Пшёл Нафиг!!!», «НАСА»), да и жёлтой ленточкой всё обвито было для тех, кто не может читать. Это было для того, чтобы после того как была собрана вся нужная аппаратура для проверки таких кабелей, ничего стенд для космического оборудования не покидало, и не дай Бог, особенно чтобы какая-то не-калиброванная аппаратура к тому стенду не добавлялась. Так вот, какому-то начальничку нужен был, скажем, осциллограф, и пробегая мимо стенда, был обнаружен очень лакомый осциллограф, ничем не занимающийся в тот момент в стенде. Посмотрев по сторонам, оглянувшись, начальничик крадучись одной рукой приподнял жёлтую ленточку, другой рукой отодвинул вывеску. Схватив осциллограф в охапку, дал дёру с улыбкой на физиомордии.
В понедельник появляется инспектор НАСА для подтверждения готовности к какому-то тесту. С ужасом узнаёт пропажу инструмента, который был намертво закреплен как принадлежащий к стенду в течении следующих ~семнадцать лет. Следствие находит виновных, инспектора выводят из пред-инфарктного состояния. Придя в себя, инспектор пригласил всех виновных, ну и некоторых других на, которых взгляд остановился, в обязательном порядке на спец-курс который начнётся в восемь часов утра на следующий день.
Приходит народ в класс. Инспектор говорит, мол, что ничего трудного преподавать не будет, и все будут отпущены, если только создадут полностью исчерпывающую инструкцию о том как собрать обычный бумажный самолётик. Ручка, один лист бумаги для исписывания инструкцией, и один лист бумаги для наглядного материала были заботливо предоставлены. Народ бойко кто по уму, а кто методом тыка, воссоздал незамысловатый процесс изготовления бумажного самолётика, и каракулями выложил несколько пунктов на бумаги. Вот тут и началось… Первый вопрос инспектора: а почему в инструкции не обозначено, какую сторону носовой части загибать первой? Ладно, был выдан новый лист бумаги, пункты переписаны, пунктик добавлен. Следующий вопрос инспектора: почему не указаны размеры листа в инструкции? Было задано и много других вопросов… Почему не указан цвет бумаги? Если пункты не пронумерованы, то можно ли по вашим инструкциям выполнять пункты в любом порядке? Почему не указан угол, на который загибается бумага? Почему пропущен пункт о том, что бумагу надо перевернуть? Такое продолжалось ТРИ ДНЯ. И ГЛАВНОЙ задачей такого спец курса не было издевательство над людьми, а подавалась мысль, что ВСЯ СЕРЬЁЗНАЯ РАБОТА ДОЛЖНА ИМЕТЬ ИНСТРУКЦИЮ, ИНСТРУКЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ, И ИНСТРУКЦИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНА К ВЫПОЛНЕНИЮ. Однако, не мешало и то, что после трех дней люди выли «выпустите меня отсюда, что хотите подпишу, как хотите всё теперь буду делать, каюсь не прав был, мама мамочка моя», и т.п. Ну, народ на этом сайте я знаю, скажут что это я всё выдумал. Для проверки ключевых пунктов истории я спросил дядю на работе, который раньше работал на очень серьёзной должности собственно инспектора (хотите проверить? Department of Defense FAA inspector / NavPro Navy Professional). Он начал смеяться, и сказал, что проходил то же самое испытание самолётиком, но работяги легко отделались, так как спец курс для лично правительственных инспекторов занимает ДВЕ НЕДЕЛИ). За две недели есть время обсудить дополнительные темы: Какого класса бумага? Есть ли ограничение массы бумаги, используемой для самолётика? Оглашена ли требуемая длина полёта самолётика? Если оглашена, то что делать, если самолётик ту длину не достиг? Указан ли максимальный вес полезной нагрузки самолётика? Каким инструментом измеряется нужный угол сгиба бумаги? Какова максимальная погрешность того инструмента? Когда инструмент проходил калибрацию? Ограничиваются ли постановщики бумаги, или можно покупать где придётся? Проходили ли заводы-изготовители бумаги сертификацию своего процесса изготовления бумаги? Какими инструментами измеряется цвет, толщина бумаги изготовителем? Уровень погрешности, калибрация? Какое тестирование вы предлагаете в аэродинамической трубе для этого дизайна самолётика? Ну вы можете представить продолжение...
Со слов самого дяди, в пятницу после ОДНОЙ такой недели, он заехал в магазин, чтобы купить шесть банок пива, с намерениями их распить как можно быстрее. Но домой он ДАЖЕ НЕ ДОЕХАЛ, дотянул после покупки пива только до бара, где напился на $124 (цены восьмидесятых). Потом сравнивали, и у большинства класса были счета баров примерно на такую сумму. Мозг просто пытался избавиться от такого издевательства… Видя боль на лице, про то, что было в конце второй недели я не спрашивал. Представляю людей, зубами рвущих самолётики, и плюющихся жёванной бумагой...
Вот ЭТО и является ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ ИНСТРУКЦИЕЙ. Этот серьёзный подход как раз и приводит к тому, что создаётся том на пятьсот страниц (смотри выше), чтобы детально проверить 30-сантиметровый коаксиальный кабель, которому сужено побывать в космосе…
Хотя, придётся признаться что так было в старые добрые времена. Сейчас во всех супер-пупер индустриях (самолёты, космос, корабли, подводные лодки, поезда, и т. п.) одна тема COTS: мол, коммерческой марки изделие можно воткнуть, в свободной продажи для всех, с полки любого склада купить можно, просто и дёшево...
Ужинали с китайцем хозяином фабрики, речь зашла о политике. Торговая война Китая и США, требования «репараций» за вирус и прочее.
В один момент китаец говорит: «Да если бы Трамп был китайцем, он максимум на какую должность мог бы претендовать — это глава деревни. Какой он президент? Позорище.»
Я отвечаю конечно, у вас же прямых выборов президента нет, поэтому и не смог бы.
Нет, говорит китаец, дело в другом. Потому что у нас меритократия! (*власть достойных*)
Я, не смотря на то что в Китае живу, политикой стараюсь не интересоваться, меня волнует экономика и бизнес. Но в этот раз попросил объяснить, в чем же суть меритократии в Китае.
Вот что он мне рассказал (пишу максимально упрощенно, с российскими близкими терминами, без претензии на серьезную политологическую статью):
Низшее звено административного деления — «деревня» или микрорайон в городе. Главу деревни или микрорайона выбирают прямым голосованием местные жители.
Из кого выбирают? Обычно это старшие по подъезду, или старшина улицы и подобные активисты коммунисты. Все кандидаты должны иметь высшее образование, быть членами компартии (кого попало туда не берут, даже экзамены какие-то есть) — то есть даже на этом этапе отбор.
Поехали дальше, нужен глава района города (или уезда в сельской местности). Из кого будем выбирать? Из числа глав деревень или микрорайонов. К выборам допущены будут только лучшие, каждый микрорайон анализируется — обстановка, порядок, чистота, вывоз мусора, и прочие моменты.
Тут уже прямых выборов нет, главы выбирает совет компартии соответствующего района. Впрочем члены совета выбраны из местных жителей.
Идём выше, нужен мэр города. Из кого будем выбирать? Из глав районов, с лучшими показателями.
Глава провинции (губернатор области) выбирается из числа лучших по показателям мэров городов и глав районов области.
После того, как губернатор показал себя в своей должности, он может быть избран членом «политбюро» (Госсовет — аналог в новых поправках к российской конституции). Допускаются к высшей власти только лучшие губернаторы, оценивается экономика региона, рабочие места, борьба с бедностью, экология и прочее.
Президента выбирают обычно из числа членов политбюро. И/или из губернаторов провинций.
Например, текущее политбюро состоит из 7 человек, 6 из которых — бывшие главы провинций, прошедшие все ступеньки с самого низа госуправления.
«Левых» людей даже не допустят к выборам, в принципе это невозможно. Даже если он лучший друг, сын, одноклассник влиятельного человека, протащить его во власть никто не даст.
Я говорю китайцу: Ага, а как же текущий президент, он же сын там шишки из компартии. Точно «по блату» стал президентом. Разве не так?
Да говорит, он сын влиятельного человека. Но. Начал свою карьеру с того, что во времена культурной революции чистил загоны со свиньями. При этом оставался в компартии, был активистом, стал главой деревни, прошёл все ступеньки и стал в итоге президентом. Через 30 лет безупречной карьеры.
Кстати, говорит китаец, он управлял провинцией Чжэцзян, где мы сейчас живем, успехи «Алибабы» (штаб квартира в столице провинции, городе Ханчжоу) и международный торговый город Иу — в том числе его заслуги. Он сделал Чжэцзян третьей провинцией в Китае по ВВП и уровню жизни.
А кто такой Трамп? Бизнесмен три раза обанкротившийся? Ну главой деревни его можно ещё сделать. Если люди выберут. И экзамен сдаст. Пусть организацией вывоза мусора займётся, а там посмотрим, лучше он в этом чем другие главы деревень и пойдёт ли он дальше. Человека с таким опытом в президенты? Это смешно.
Знаешь, говорит, на западе выбирают «меньшее из двух зол», а в Китае принято выбирать «лучшее из лучшего».
То же самое касается глав госкорпораций — все они вышли из низших менеджеров экономистов управленцев. Министр обороны? Бывший рядовой. Здравоохранения? Обычный врач с 30 летней безупречной карьерой.
В этом суть китайской меритократии — власть должна быть у самых достойных, опытных людей.
Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло.Я на вид выглядел старше своих лет.У неё родители ушли в театр а мы к не музыку слушать. А там чтото в театре несрослось и они пришли раньшеНу а мы на диване сидим в наушниках в обнимку Кайф и вдруг за плечо ктото трогает. Я глаза открываю а передо мной мужик стоит и улыбается. Верка тоже увидела и ей неудобно да и мне тоже. Мамаша заходит -Ну молодой человек пойдёмте чайку попьём да и познакомимся Я представился ....Денис А её папаша сразу тут рюмками загремел Уселись за стол Налили в рюмки водки .Папа налил себе и мне а бабам вина - Ну за знакомство Папа рюмку поднял а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить.Какая гадость И сразу как то стало весело а папа ещё наливает. -Ну по второй Я рюмку поднял ну думаю хаха сейчас под стол свалюсь. А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала -Хвати ему и одной Папа повозмущялся и выпил без меня -Ну Денис чем занимаешься -Учусь - А где - В школе в 10 классе Видели бы вы их рожи они так растерялиськак будто человечков зелёных увидели А тут ещё Верка -Ребёнка напоили вас привлечь надо родители. Вижу неудобно стало и я засобирался уходить Когда уходил Верка шепнула -Прикольно получилось Потом она мне рассказывала что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.
Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут. В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни. А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей. В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного. Всё. И название фильма крупным планом.
(Исповедь американского полицейского. Здесь уже был рассказ американского учителя на аналогичную тему. Был - потому что, видимо, заставили убрать)
Трэвис Йейтс Майор полиции города Талса, Оклахома. Соискатель докторской степени по стратегическому руководству, выпускник Национальной академии ФБР, автор книги «Отважный полицейский лидер: руководство по борьбе с трусами, хаосом и ложью».
Я более 27 лет прослужил в правоохранительных органах — и с меня довольно. Эти протесты и беспорядки стали последней каплей. Оскорбительные слова, постоянно летящие в наш адрес, превратились в камни, бутылки и выстрелы. Всё кончено, Америка, мы уходим.
Это самое сложное, что мне когда-либо приходилось писать.
Я вырос в семье защитника правопорядка. Мой отец дослужился до должности капитана полицейского управления города Форт-Смит в Арканзасе. Я хорошо помню, как ребёнком шёл вместе с ним на работу в пятницу за получкой.
И я буквально благоговел перед теми супергероями, с которыми он работал.
Мой отец многим пожертвовал, как и моя покойная мать. Выпадали ли на его долю недельная слежка за подозреваемыми, прослушивание телефонных разговоров или погоня за наркодилерами по всей стране — отец всё делал ради нашей семьи и часто работал сверхурочно, чтобы мы ни в чём не нуждались. Некоторые назовут это привилегией, но там, где я вырос, это называлось тяжёлым трудом.
Ребята в школе считали, что у моего отца крутая работа. Он иногда спрашивал, не было ли у меня из-за этого проблем, но их никогда не возникало. Его профессию все уважали... даже ребята пожёстче, которым больше всего по душе были уроки труда.
В детстве я не собирался становиться копом, но одним судьбоносным вечером на первом курсе колледжа всё изменилось.
Моя жизнь совершила крутой поворот, когда мне довелось съездить на дежурство с настоящими полицейскими.
Я четыре года отучился в колледже, и отец хотел, чтобы я работал в организации, которая уважает образование. Поэтому в 21 год я переехал в Талсу (Оклахома), и это стало началом успешной карьеры.
Я там никого не знал, но у меня перед глазами был пример отца, который всегда упорно трудился и относился к людям с уважением. Я видел, что многие другие полицейские тоже усердно работают и делают всё возможное для обеспечения безопасности людей.
Если бы тогда, 27 лет назад, вы рассказали мне, в каком состоянии будут находиться правоохранительные органы сейчас, я бы ни за что вам не поверил.
Я не считаю, что силы правопорядка стали хуже, но вот мир вокруг — да.
Раньше люди с психическими расстройствами получали медицинскую помощь, сейчас к ним просто высылают полицейских. Раньше детей учили уважению, а сейчас круто проявлять неуважение.
Раньше, когда ты поступал правильно, руководство тебя поддерживало, а теперь они готовы сказать, что ты был не прав, лишь бы умиротворить сумасшедших.
Раньше родители сердились на детей, когда те попадали в полицию, теперь же они злятся на нас.
Раньше СМИ обращали внимание на позитивный вклад представителей нашей профессии в жизнь общества, а теперь они либо игнорируют это, либо искажают правду в угоду скандалу, на котором можно нажиться.
Раньше среди преступников к нам было определённое уважение. Те, кто попадался, понимали: такова наша работа. Ну а сейчас за их пребывание в наручниках винят нас, а не их собственные решения.
Раньше к тем, кто нападал на полицейских, отношение было соответствующее. В наши дни нападающих ждёт слава мучеников, а полицейских — иски на миллионы долларов.
Раньше мы могли смело выступать в суде с показаниями, и нам верили. Теперь же без видеоматериалов, записанных с трёх разных ракурсов, наши слова никому не интересны.
При всём, что сейчас говорят о расизме и копах-расистах, сам я никогда не видел, чтобы к человеку относились как-то иначе из-за цвета кожи. И я (осознавая при этом, что трусы, никогда не занимавшиеся моей работой, назовут меня за эти слова расистом) добавлю вот что: видел я только преступные действия и полицейских, пытавшихся эти действия пресечь, и до цвета кожи им не было никакого дела.
Я видел, как полицейские оказывали помощь и спасали жизнь представителям всех расовых, гендерных и этнических групп. Раньше этому придавалось какое-никакое значение. Сейчас — никакого.
Какими словами меня только не называли... Многие из них имели расовую подоплёку, и ни одно из них не прозвучало из уст других полицейских. Я видел, как с этим сталкивались полицейские-афроамериканцы. Мне даже пришлось отговаривать от увольнения одного новичка, которого затравили многочисленные трусы того же цвета кожи, что и он сам.
Мне попадались такие слова, которых до службы в полиции я и не слышал.
«Дядя Том», «крекер» (уничижительное прозвище белых. — RT), «свинья», слово на букву «н» — это лишь некоторые примеры. Я их слышал тысячи раз, и ни разу не видел, чтобы полицейские на это отвечали.
Они просто терпели.
И несмотря на всё это, эту работу я считал лучшим решением, которое принял в своей жизни. Раньше я всем бы советовал последовать моему примеру и втайне надеялся, что так же поступит и кто-то из моих детей.
Получился бы полицейский в четвёртом поколении.
Но сегодня всему этому пришёл конец. Такой работы я бы и самому заклятому врагу не пожелал. И ни за что бы не отправил близкого человека в тот ад, которым стала наша работа.
Только в этой профессии можно сделать всё правильно и при этом лишиться всего.
Только в этой профессии граждане, ради которых ты рискуешь своей жизнью, за это же тебя и ненавидят.
Только эту часть общества считается нормальным подвергать дискриминации и предвзятому отношению — и всё просто из-за униформы, которую ты носишь.
Ты не можешь здесь что-то объяснить. Не можешь попытаться привести здесь какие-то доводы.
На смену оскорблениям пришли камни, бутылки и пули.
Я видел, как с этим сталкивались люди вокруг меня, и видел, как их жизни шли под откос.
Заниматься этой работой — всё равно что идти по минному полю. Всегда есть возможность, что следующий вызов обернётся для тебя всеобщим порицанием, а то и судебным разбирательством, даже если ты всё сделаешь правильно.
Ни в одной другой профессии такого нет.
Находясь в руках врачей, в год погибает 250 тыс. человек. Это то, что называют «врачебными ошибками», — общество понимает, что они выполняют очень сложную работу в условиях высокого стресса и им приходится на ходу принимать наилучшее возможное решение.
У полиции такая же сложная работа, и мы с ней справляемся крайне успешно. Несмотря на то что уровень насилия в обществе сейчас как никогда высок, в год погибает менее 1 тыс. подозреваемых. 96% нападают на нас с оружием, а остальные, за редким исключением, используют для этого свои автомобили, или кулаки, или же (и таких случаев всё больше) ненастоящее огнестрельное оружие, чтобы Бенджамин Крамп (американский адвокат, специализирующийся на гражданских правах) помог потом их родственникам выиграть в лотерею.
Я видел, как полицейские рискуют жизнью, когда они могли бы этого и не делать, — лишь бы не убить человека.
Им, в отличие от представителей других профессий, никогда не отдают должное.
Повсюду трусы. Начиная от начальников полицейских управлений и шерифов и заканчивая политиками — никто нас не поддерживает.
Теперь же нам заявляют, что нас лишат того небольшого финансирования, которое мы имеем, или даже вообще нас отменят.
Нами будут верховодить граждане, преследующие политические цели. Если ты проснулся и надел форму — всё, ты уже расист. В эти выходные мне угрожали убийством просто за то, что я делаю свою работу. Ещё десять лет назад это вызвало бы всеобщее возмущение и стало бы темой общенациональных новостей. Но сейчас это просто обычный понедельник.
Нас ждёт ещё больше угроз, обвинений в расизме и лжи.
Я раньше отговаривал полицейских, которые хотели уйти, — теперь же я их в этом поддерживаю.
Всё, Америка. Ты это наконец-то сделала. Вам не придётся отменять полицию — нас и без того уже не будет.
Я знаю, что большинство американцев по-прежнему нас ценят, но этого недостаточно, и риск здесь слишком высок.
Те, кто говорит нам «спасибо» или порой угощает чем-нибудь, — это значит для нас очень много. Но те из вас, кто молчал в то время, как разбойники и трусы проворачивали ножи, воткнутые в наши спины, — ответственность здесь лежит на вас.
Правде вы предпочитаете хештеги и мемы, и это создаст (уже создаёт) обстановку в ваших районах, которую вы и представить себе не могли. Если вы думаете, что Миннеаполис никогда не превратится в Могадишо, — что ж, он уже на пути к этому. И когда это произойдёт, не забудьте, что вы были к этому причастны. Это Америка, которую вы создали.
Первоисточник на английском. (Страница загружается только через FriGate, Browsec и аналоги) https://www.lawofficer.com/america-we-are-leaving/
Я уверена, что большинство граждан восточной Европы никогда не поймут проблему и будуть считать, что все преувеличено. Вы никогда не сталкивались с отказом в работе из-за цвета кожи. Я тоже. Но мне приходилось неоднократно отказывать в работе людям, выдумывая нелепые причины, потому что босс сказала "давай возьмём вот того второго мальчика, он белый, будет лучше смотреться на маркетинговых фото". Проблема существует. Белые американцы притащили чёрных в канадалах из Африки; сделали все, чтобы чёрные остались без образования; дали свободу, не дав надлежащего образования; десятилетиями показывали в кино бандитами и наркоторговцами (как и русских, кстати); а теперь удивляются, что они грабят магазины. Если человека 9 раз назвать свиньёй, на десятый он хрюкнет. Так и тут. Это культура, сформированная СМИ, которыми управляют белые люди. И с расой это имеет мало общего - мои бывшие коллеги из Уганды и Нигерии крутили у виска от очередных высказываний афроамериканцев - у них совсем другая культура.
То, что я поняла за время работы с представителями разных рас и национальностей - мы никогда не поймём их проблемы. А они не поймут наши. Мы не можем их осуждать, так как у всякого следствия есть причина. Могли бы афроамериканцы вылезти из дерьма и использовать возможности? Да, так же, как и славяне могли бы вылезти из чувства жалости к себе и жизни в вечном сраче.
Если вдруг всё чернокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну: - численность населения США уменьшится на 11.3%; - число работающих сократится на 1.4%; - число заключённых в тюрьмах сократится на 48%; - численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%; - средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией; - средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000); - количество больных СПИДом сократится на 65%; - количество больных хламидиозом уменьшится на 59%; - количество больных гонореей уменьшится на 69%; - количество больных сифилисом уменьшится на 57%; - средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000; - число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%; - количество бездомных сократится на 65%; - число получателей Welfare сократится на 52%; - Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей. (С) Alina Zagorski
ЧуднА страна Америка... Белые студенты Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе озаботились душевным состоянием своих черных однокурсников и попросили профессора бухучета “проявить участие к чернокожим студентам” и отменить экзамены. Ибо черные студенты “опустошены смертью Джорджа Флойда”. Проф слегка постебался над негрозащитниками: - Спасибо за ваше предложение в вашем электронном письме ниже, чтобы я проявил снисходительность к чернокожим студентам особое отношение, учитывая трагедию в Миннесоте. А вы знаете имена тех одноклассников, которые черные? Как я могу их идентифицировать, поскольку у нас были только онлайн-классы? А есть ли здесь студенты смешанного происхождения, например наполовину черные-наполовину азиаты? А что вы предлагаете мне делать по отношению к ним? Полная уступка или только половина? Я предполагаю, что они, вероятно, также особенно опустошены Я думаю, что Белый студент оттуда, возможно, будет еще более опустошен этим, особенно потому, что некоторые могут подумать, что они расисты, даже если это не так. Последнее, что меня поражает: помните, что MLK [Мартин Лютер Кинг] лихо сказал, что люди не должны оцениваться по “цвету их кожи." Студенты сообразили, что эта сука издевается над ними и создали петицию об его увольнении. Уже 20000 подписали, бедный профессор отстранен от занятий и, видимо, только этим дело не кончится - к профессору приставили полицейскую охрану. Я не расист, полагаю, что упомянутый Флойд пал жертвой копа-садиста, который должен получить по полной. Но творящуюся сейчас в Америке вакханалию от души приветствую. Надеюсь, что это заставит американские власти заняться своими проблемами и оставить нас в покое.
Недавно прошли беспорядки в Америке. Мародеры громили магазины, жгли автомобили. Требовали от белых, чтобы те стояли на коленях, просили прощения и каялись. Я в шутку спросил у сыновей: - Ну, куда поедем? В Узбекистан или Израиль? - Нет, папа. Это наша страна. Купим автоматы. А если им не нравится Америка, то пусть возвращаются на свою историческую Родину. Я спокоен. Америка всегда будет великой, сильной, процветающей. Никогда ни перед кем не встанет на колени!
По поводу негритянских волнений. Негров в Америке-13% а белых(включая латинос)около-80%. 80% белых совершили 4,188 убийств 13% негров совершили 5,025 убийств.
Разница в 6 раз и после этого они воют что их часто задерживает полиция. Если убрать латиносов из числа белых то разница в совершении убийств между белыми и неграми вообще будет раз в 10. Так в Америке манипулируют статистикой чтобы не шокировать глупое население.Тема для Соловьева и для его шоу)) Пройдите по ссылке убедитесь сами.
Тут недавно были жалобы, что люди изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе. Но математика, по крайней мере, одинакова во всех странах, отличаясь только уровнем изучения. То, что правильно в одной стране, будет правильно и в любой другой.
А, например, история у каждого своя. В каждой стране исторические события могут интерпретироваться по-своему.
Во французских школах учат, что французы выиграли битву при Ватерлоо.
В британских школах — наоборот.
Одно из крупных сражений Столетней войны — битва при Азенкуре между Британией и Францией. При серьезном численном перевесе французы потерпели поражение.
Во Франции это событие на уроках в школе практически не упоминают. В то же время в Великобритании эта битва преподносится чуть ли не как единственное сражение Средневековья.
В Германии историю Второй мировой войны в школах проходят очень подробно и на нескольких предметах сразу. Современные немцы хотят учиться на ошибках, а не бежать от них. В отличие от поколения их родителей: вплоть до 60-х изучение истории Второй мировой было неофициально табуировано.
Американские школьники уделяют гораздо меньше внимания изучению истории Второй мировой. В целом все, что школьники США знают о Германии, — это краткая история Второй мировой и разрушение Берлинской стены. После этих событий Германия пропадает из учебников истории.
В Великобритании изучение истории ведется в начальной школе. Школьники проходят завоевание норманнов, промышленную революцию, тюдоровский период (XVI век) и Вторую мировую. В старшей школе они вернутся к этому, только если выберут соответствующую специализацию.
В России история Второй мировой войны в школах сводится к истории того периода, в котором непосредственно участвовал СССР. Многие школьники и даже взрослые люди часто считают датой окончания Второй мировой 9 мая 1945 года (день капитуляции Германии), в то время как официально война была завершена 2 сентября того же года с подписанием Акта о капитуляции Японии. Ключевым сражением войны принято считать Сталинградскую битву.
С подачи Адольфа Гитлера история в немецкой младшей школе в 30-х годах ХХ века преподавалась в обратном порядке — от новейшей к древней. Первым героем своего народа выступал Гитлер, а за ним следовали другие известные исторические и мифические личности
Японцы едва знают историю XX века. Период от Homo erectus до наших дней в японских школах проходят всего за один год занятий. Неудивительно, что ХХ век часто остается «для домашнего чтения». Но и это не спасает.
Например, в учебниках только одной строчкой упоминается «резня в Нанкине», в ходе которой солдаты японской императорской армии убили, по разным оценкам, от 40 тыс. до более 300 тыс. китайских гражданских лиц и разоруженных солдат.
В США Война за независимость преподносится как одно из значительных событий для истории всего мира. Однако в остальных странах на этот счет иное мнение.
В Великобритании такой темы нет в официальной программе обучения, но событие может упоминаться в рамках дискуссий. И речь идет о том, что революционерам удалось прийти к успеху благодаря спонсорской поддержке французов.
В Венгрии событие упоминается на уроках истории как одна из предпосылок Великой французской революции. Подробно рассказывается об акции протеста «Бостонское чаепитие», есть в учебнике также плакат того периода «Объединимся или умрем» (Join, or die), но не более того.
В Индии на уроках истории это событие не упоминается вообще.
В истории Техаса был период, когда территория провозгласила независимость и стала республикой. Но не все с этим согласны.
В Мексике учителя истории говорят, что Техас никогда не был отдельной страной. После войны за независимость земля была «пустой», пока США ее не купили.
В то же время в самом Техасе учат, что они выиграли войну и стали республикой с президентом Сэмом Хьюстоном.
В большинстве других стран об этом событии на уроках истории не упоминается вообще.
Эпизод в Дюнкерке — одно из значимых событий Второй мировой войны. Британский корпус вместе с частью французских войск отступал под ударами немецкой армии. Когда союзники были окружены, британское командование организовало срочную эвакуацию. В результате было эвакуировано 338 тыс. военнослужащих, в том числе 123 тыс. французов.
Об этом событии подробно рассказывают на уроках истории как во Франции, так и в Великобритании.
Во Франции говорят о том, что английская армия бежала, оставив французские войска на растерзание врагу.
В Великобритании же операция воспринимается как триумф.
В религиозных исламских странах изучение истории не отделено от изучения религии, так что исторические события рассматриваются через призму деяний пророка. История — не события в их хронологической последовательности, а победы ислама и борьба мусульман за независимость. Средние века представлены в учебниках как царство мракобесия, в то время как страны Востока переживают свой расцвет.
В Испании заметно сильное влияние религии. Большинство школьников знают историю по огромному количеству религиозных праздников (их в стране около 3 000). При этом есть темы, которые в большинстве учебников не освещаются. Например, есть упоминание, что Мексика и Перу были завоеваны.
Но нигде не сказано, как они были потеряны. Нигде не говорится об огромной испанской империи от Кубы до Манилы и Гвинеи. Ни слова об уничтожении индейцев. Ни слова о работорговле.
Из новостей за 8 июня узнал - известный сын известного отца убил человека. В пьяном состоянии сел за руль и, как следствие, выехав на встречную полосу, протаранил в лоб встречный фургончик. У алкаша ни одной царапины, а водитель фургончика погиб. И вот уже на следующий день друзья алкаша запели: " Миша должен понести наказание, надеемся , оно будет такое, которое он сможет пережить, которое не поломает его до конца. Не потому что он наш друг, потому что он, на самом деле, невероятно добрый человек, очень тонкий и ранимый, прекрасный артист..." Ах, как это трогательно! Добрый, тонкий, ранимый..., а то, что убил человека, это вроде как не считается ? Алкаш убил человека по причине своего алкоголизма. После ДТП экспертиза обнаружила в его крови 2.1 промилле алкоголя (это как выпить 0,5л бутылку водки). Этот алкаш - ничтожество по жизни, балласт. Очень сожалею, что нельзя расстрелять убийцу по приговору суда. Будет справедливо, если суд определит алкашу-убийце максимально суровое наказание.
Бывший работник "Интуриста" рассказывает. Во времена СССР приезжий из Швеции, проживший некоторое время в Советском Союзе, сказал так: "Вы очень хорошо живёте. Если учесть как вы работаете, вы просто прекрасно живёте".
Когда-то написал здесь историю как один новорусский буржуй внес запись в трудовую книжку "Уволен на*уй". Его предупреждали, что так нельзя, увольняемый подаст в суд и получит с него большую компенсацию. Он только отмахивался: Вам не понять, как это приятно, за небольшие в сущности деньги, вписать свою мысль в биографию причинившего тебе ущерб работника". Прошло много времени, и здесь же прочел историю в три раза короче, где один работяга написал заявление: Прошу уволить меня на*уй из вашего леспромхоза". Все-таки пролетариат обязательно станет могильщиком буржуазии.
Куда делись поправки к Конституции о запрете владения иностранной недвижимостью чиновниками?
Как пояснили в Думе, их введение несвоевременно, т.к. большое количество чиновников и депутатов владеет зарубежной недвижимостью и им придется выбирать - Родина или недвижимость. В остальном, они честны и всегда думают о стране. Список стран, о которых они думают, прилагается к записке об отклонении.
хочу поздравить президнента путина с обнулением сроков! - что значит "ещё не голосовали"? у нас на московской скорой уже заявления собирают что мы все "добровольно" будем голосовать на рабочем месте. причём те у кого день голосования выходной - тоже. так что победа обеспечена. вот только репутацию немного жаль.
В жизни может случиться всякое. И со всеми. Правда, последствия при схожих событиях для людей различных слоев общества разные. Кого-то, за украденный мешок картошки посадят на пять лет, а кого-то, за миллиардные хищения, садят под «домашний арест», а затем, после года-полутора судебных разбирательств, приговаривают к паре-тройке лет колонии (зачастую – колонии-поселения), и в день вынесения приговора освобождают условно-досрочно в зале суда. Не знаю, как сложится судьба известного актера, к несчастью для него, зарекомендовавшего себя как представителя оппозиции к нынешней власти. Михаил Ефремов попал в ДТП в центре Москвы вечером 8 июня. Проезжая по Садовому кольцу, актер столкнулся с несколькими автомобилями на Смоленской площади. В результате ДТП пострадал один человек, его госпитализировали с переломами и черепно-мозговой травмой. 9 июня стало известно, что пострадавший скончался. Одиозный депутат госдумы Виталий Милонов уже потребовал лишить Михаила Ефремова всех ролей и званий после смертельного ДТП. Интересно, правда, как это предполагается осуществить? Из титров фильмов будет вымарано его имя, а лицо заретушировано? Также не представляю, как можно лишить человека званий и наград за непредумышленное преступление, не связанное с профессиональной деятельностью. Например, в случае осуждения Александра Реймера за явные коррупционные преступления, его лишили не всех наград и даже, что самое интересное, его фото вполне себе спокойно висит среди руководителей ФСИН между Калининым и Корниенко. Предполагаю, что недалекий и амбициозный Милонов, по привычке «берега попутал» и очень надеюсь, что судьи, которые будут выносить приговор талантливому артисту, окажутся умнее выскочки-госдумца. Тем более, что в нашем «правовом» государстве случались различные прецеденты: «Вечером 20 мая Александр Иванов (сын Сергея Иванова – министра обороны РФ) на своем личном автомобиле Volkswagen Bora на улице Лобачевского, возле дома № 92, на регулируемом пешеходном переходе сбил 68-летнюю Светлану Беридзе, которая скончалась на месте. По факту гибели следователем УВД Западного округа было возбуждено уголовное дело. Следствие шло полгода и закончилось оправданием сына высокопоставленного чиновника. https://www.autonews.ru/news/5825a28b9a79474743125ee2 » Нет, я не прошу закрыть дело Михаила Ефремова. Если экспертиза подтверждает наличие отягчающих обстоятельств – заслужил наказание. Но наказание должно быть справедливым, без перегибов в духе Милонова, тем более, насколько я понимаю, артист признал вину, что дает право на смягчение приговора в соответствии с УК РФ.
Жительница Москвы получила штраф за нарушение режима самоизоляции, и благодаря этому узнала об угоне своего Mercedes.
18 мая москвичка отдала свой автомобиль в сервис «Автокайзер», а в начале июня, проверяя почту, увидела штраф за езду по городу без пропуска. Женщина обратилась в полицию. Позднее выяснилось, что как только клиентка сдала свою машину, ее взял себе замгендиректора сервиса.
Молодой человек катался на Mercedes целый день, нарушение зафиксировали на Очаковском шоссе. Женщина не давала разрешения кататься на ее автомобиле по городу. На сотрудника сервиса завели уголовное дело по статье «Неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения». Санкция статьи предусматривает до шести лет лишения свободы.
Расскажу, как меня учила уму-разуму одна очень уважаемая женщина. Вернее, она пыталась учить свою единственную дочь, а я уж под раздачу попала. Дело было давно, правда, но актуальности не потеряло.
Моя подруга Нина с 10-го класса дружила с нашим одноклассником Владиком. Это был красивый мальчик, похожий на артиста Казакова в юности. Ну дружили-дружили да и в конце второго курса института поженились. Да мы тогда все как-то массово играли свадьбы, начинали свою молодую семейную жизнь, всё впереди казалось безоблачным, все люди — братья, любовь плещется через край, и всё отлично!..
Молодые стали жить у родителей Нины в трёхкомнатной квартире. Семья жила в достатке. Наталья Петровна, мать Нины, была очень известным в городе врачом, отец тоже занимал высокий пост. Владик был обласкан в новой семье донельзя. Его выучили на права, отдали во владение машину, одели с ног до головы. Семья же Владика была самой простой и, скажем так, не очень обеспеченной. На последнем курсе Нина родила дочку Танечку. Из деревни была привезена мать Натальи Петровны, нянчиться с правнучкой.
Нина защитила диплом и поступила в аспирантуру. Она была очень головастым, как мы её в шутку называли, «химиком по деревьям», и часто уезжала в командировки. Вся наша компания остепенилась, интересы сосредоточились на своих семьях, и встречались мы гораздо реже.
Как-то я спешила, закрывая варежкой нос, домой с работы. А незадолго до этого у нас была страшная непогода, и ветром в нашем дворе повалило дерево, насмерть придавив какую-то женщину. Это была очень шумная история, потому что возле того дерева оказались пожилые муж с женой. Так муж отделался царапинами и синяками, а жена погибла на месте.
Забежав в свой подъезд, я с испугом в полутьме наткнулась на Наталью Петровну. Она кинулась ко мне и запричитала: «Это меня должно было задавить то дерево! Это мне надо было умереть, чтоб не видеть такого позора! Это такой стыд на весь город! Я людям в глаза не могу смотреть! Бедный Владик!..» И что-то ещё в этом же духе.
Я в полном одурении, ничего не понимая, пыталась её успокоить, предлагая подняться к нам домой. Она — нет, поговорим без свидетелей. Так что узнала я о семейной драме на лестничной клетке возле полуживой батареи. «Доброжелатели» донесли Наталье Петровне, что её дочь разрушает семью молодого перспективного учёного, что он уже собрался уходить от жены и двух детей, и что вообще они оба позорят чистый облик кафедры, где работают. Наталья Петровна учинила Нине допрос, и та созналась, что любит этого человека и намерена расстаться с Владиком. Она, Наталья Петровна, считает, что срочно надо это всё прекратить! А самое кошмарное, что этот Нинкин аспирант — узбек! «Представляешь, узбек! Ещё не хватало, чтобы он со своими грязными ичигами влез в нашу жизнь!»
Огорошенная новостями, я молча внимала потоку слов и истерических рыданий: «Поговори с Нинкой! Ты её лучшая подруга, ты для неё авторитет! Скажи ей, пусть выкинет эту дурь из головы! У нас Владик, у нас Танечка, у нас всё хорошо, нам не нужен никакой развод и никакой новый муж, да ещё узбек! Да кому сказать, за ради кого рушится всё — на смех поднимут! Ты понимаешь, какой это позор?! Её надо убедить, что любовники приходят и уходят, а семья должна быть семьёй!»
К такому повороту темы я в свои 25 лет вообще не была готова (и как же странно мне это было услышать от нашего недавнего председателя родительского комитета!), поэтому робко возразила: «Наталья Петровна, а вдруг там любовь?» Уже без слёз мне сурово ответствовали: «Да при чём тут любовь?! Владик разве виноват, что Нинка загуляла? О нём-то кто подумает? А ему много ли надо? Как любому мужику — рубашку чистую и носки, да накормить повкуснее! Любовь ещё приплетают... Стыдобище это всё, а не любовь! Я тебя умоляю, поговори с Нинкой, она тебя послушается! Надо, чтоб одумалась!..»
Пересказываю этот безумный разговор в холодном подъезде так, как я его запомнила на всю жизнь. Поговорить пообещала. Только я и сама не знала, о чём в таких случаях говорят. В обеденный перерыв я пришла к Нине в институт: «Твоя мама у мне вчера была". Нина сразу же остановила: «Ни слова больше. Я сама разберусь. Но ты знай, что если б не этот человек, я бы, наверное, зря на свете прожила и никогда бы не узнала, как это — любить по-настоящему. Ты меня понимаешь?»
Это я уже понимала.
...Все повороты этой истории не пересказать. Наталья Петровна сделала всё возможное и невозможное, чтобы разрушить эти отношения. Даже уничтожила Нинины труды для кандидатской диссертации, писала в партком и даже куда повыше, сообщая об аморальном поведении двух аспирантов. Не отдала Танюшку. А Владик жил в семье, пока заново не женился.
Подруга моя живёт счастливо с другим мужем много лет. И диссертацию заново написала. Но отношения матери и дочери так больше и не наладились.
Централизация власти. Штука, в общем-то понятная, хотя и не всегда хорошая. Смысл ее в том, что над каждым обществом есть свой начальник. Над этими начальниками – свой начальник и так далее, вплоть до президента. Каждый начальник разруливает (в идеале) проблемы своей общины и имеет с этого (в реале) определенный доход (в том числе налоги). Средства эти, частично, идут на его содержание, но большая их часть поступает вышестоящим руководителям, которые на них формируют бюджет, из которого оплачиваются в первую очередь силовики (полиция, армия и т.д.), а затем уже медицина, наука и социалка. Естественно, предусмотрена немалая часть на безбедное содержание самих руководителей как на время их правления, так и пенсионное их содержание. Это не совсем приятно, но понятно и, вроде как приемлемо, несмотря на дикую коррупцию и злоупотребления. Централизация церкви – все тоже самое, но без расходов на бюджет (силовики, медицина, наука, социалка). Теперь вопрос: Нахрена козе баян, или в данном случае – попу гармонь? Для чего мелкие приходы перечисляют львиную долю средств, откачанных из верующих разного ранга иереям, а те, в свою очередь – епископам и далее по пищевой цепочке вплоть до патриарха? Ведь даже охрана главных князей церкви заложена в бюджет государства (ФСО) – то есть за счет всех налогоплательщиков государства, включая атеистов, мусульман и иудеев. Кстати, интересно, почему люди, не признающие бога, оплачивают содержание и охрану главного воскурителя «опиума для народа»? Ответ на этот вопрос нам давали еще в Советских школах: церковь всегда поддерживала правящий режим и подавляла всякие ростки недовольства против него: «вся власть от бога», кроме того, несмотря на так называемую «тайну исповеди», неплохо выявлялись и сливались спецслужбам смутьяны. Так что удивительно, как до сих пор не ввели «церковную десятину» для поддержания штанов еще одной, теневой, силовой структуры в рясах.
Утром иду спеша . На дворе пасмурная ранняя осень . Ещё не очень холодно, но уже немного зябко. Прохожу через частный сектор , мимо дома еврея Бори наркомана . Такое случается иногда , что и евреи становятся наркоманами. Во дворе его дома всегда пустынно , но сегодня замечаю какое-то движение. Какие-то люди суетой пытаются навести порядок . Сквозь забор из сетки-рабици видно всё хорошо, но непонятно . И тут случайно сквозь сетку у забора замечаю мельком самого Борю . Он лежит , глаза его закрыты и улыбается . Хотел крикнуть ему на ходу : " Ты что лежишь на прохладе , можно же заболеть !" Потом присмотрелся , а он в гробу . Иду дальше , встречаю его односектантов-макоедов и спрашиваю :" Что Боря умер ?" "А с чего ты так решил ?" - спрашивают они . " Так лежит в гробу и улыбается. " - говорю . "Таки да ." - говорят . " На приходе оторвался ."
Экс-президента Незалежной Петю П. собирались, было, принудительно доставить на допрос, но тут он сам заявился в Генпрокуратуру. Новость так себе, рядовая. Стандартное общение с фанатами на входе. А потом Петя со свитой вломился в кабинет к самой Генпрокурорше и устроил там скандал. Но тут он почему-то начисто забыл ридну мову и общение шло на языке ахрессора. Пичалька...
Не могу молчать!!! 25% россиян не верят в эпидемию коронавируса. Придурки. Дегенераты. Дебилы. Эти люди думают, что коронавирус в России это просто обычная ОРВИ на которой пиарятся «звёзды» эстрады и члены правительства? Наивные недоумки. Новый вирус это не просто температура и кашель. Это, в первую очередь, поражение центральной нервной системы – головного мозга, если он есть, конечно. Нужны доказательства? Пожалуйста. По пунктам.
Ранние признаки короны 1. Потеря нюха. 2. По нервным окончаниям вирус распространяется в мозг. Если говорить простым языком, то сопли текут не наружу, а внутрь головы. Поэтому при короне нет насморка. 3. 10 марта – Валентина Терешкова 83 года (мы помним, что вирус более пагубно влияет на пожилых) высказывает мысль об обнулении. Врачи и население в панике. Остальные зараженные в восторге. 4. 11 марта - ВОЗ объявляет пандемию (Поздно! Поздно!!!).
Разгар болезни 1. Отправка военных для мытья улиц в Италии. 2. Поставка самовозгорающихся аппаратов ИВЛ в Америку. 3. Перенос даты окончания Второй Мировой войны на 3 сентября (2 сентября по старому стилю). 4. Помощь мелкому бизнесу и самозанятым путём полного запрета их деятельности. 5. Назначение кардиолога!!! Александра Мясникова представителем штаба по коронавирусу (он соглашается!). 6. Печенеги и Половцы. 7. Успешные попытки копирования системы здравоохранения в Спарте (детей скинуть на дистанционку, пожилых на самоизоляцию). 8. Создание плато и выход на него. 9. Отмена ограничений на фоне их сохранения. 10. 24 июня – Парад Победы (9 мая по старому стилю). 11. 1 июля – голосование «За» поправки в Конституцию (22 апреля по старому стилю – не путать со 150-летием В.И.Ленина). 12. 26 июля – Бессмертный полк (9 мая по старому стилю).
Терминальная стадия поражения головного мозга. 1. Объявление второй волны на фоне полной победы. 2. Новый Год!!!
Родители всегда меня учили - вокруг тебя не так много идиотов, но к сожалению они иногда попадаются, и лучше от них держаться подальше, даже не пытаясь что то с ними сделать. Субботний утро, еду в сторону дачи, не по основной трассе, а что называется - задворками. Есть дорога, по ней получается больше пробег, но она почти всегда пустая, к сожалению весьма извилистая, по этому почти на всем протяжении обгон запрещен. Иду свои честные 90км/ч, можно и быстрее, но тогда уже не комфортно, слишком много циклов "тормоз-газ" получается. Догоняю X-Trail, еще в угловатом кузове, и встаю в хвост, идем на скорости от 50 до 55 км/ч. Через километр нас догоняет Мерседес, и мы втроем плетемся по неплохой дороге с черепашьей скоростью. Дорогу знаю наизусть - вот после этого пригорка будет разрешен обгон. На пригорке включаю левый поворотник, начинаю обгон, и... тут начинается мат, ибо Ниссан начинает набирать скорость, он начал сразу же, как только увидел поворотник. Я бы его сделал, даже со своим хиленьким движком, но эта сволочь активно мешает, я на две трети корпуса впереди, но поздно. Летим 120, опять сплошная, и вот поворот. Никакого желания входить в поворот на 120ти по встречке - нет, по этому врубаю аварийку, торможу. Мерс все понимает с ходу, пускает меня в ряд, и упираюсь я в стопы Ниссан. Этот "нехороший человек" оттормаживается до 60. Включаю правый поворотник, ухожу на обочину, и пускаю Мерседес. Мерс с ходу, легко и не напрягаясь, GLC все таки, обходит и меня, и почему то Ниссан, через сплошную естественно. Думаю - красиво уходишь, удачи. Ан нет, Мерседес начинает жать Ниссан, а сзади его жму я. Останавливаемся. Из Мерседеса вылетает парень, лет тридцать, и с ходу вытаскивает водилу Ниссана, тот по дури не закрылся. Водила Ниссана - пузико, лысинка, пятьдесят плюс, и невинное хлопанье глазками. В общем еле-еле оттащил водителя Мерса от этого чудака, пока оттаскивал, сам остыл, хотел поговорить, но махнул рукой - передо мной стоял классический идиот, говорить с которым, объяснять что либо просто бесполезно, и морду бить бессмысленно. Перекинулся парой слов с Мерседесом, и поехал дальше, 90км/ч. Да, предвижу комментарии - надо было дать в морду, за препятствование обгону, как минимум. Тут такое дело - это же идиот, я, или мерсовод, нос ему своротим, так он напишет заявление, как пить дать, выйдет еще и потерпевшим, он же идиот, на его страже формальный закон и, "ничего личного, только бизнес", адвокат.
КПриВО. Тоцк-4. 213-я МСД. 691-й МСП. В/ч 32056, 1-й МСБ. 1-я МСР. 2-й МСВ. 1-е отделение. Пулемётчик ПК(1-ый год службы). Наводчик-оператор БМП(2-й год службы). Призыв - спецнабор 30.06.85г. Демобилизация - 22.05.87г. Командир полка - п/п-к Кошкин Юрий Николаевич. Командир 1 МСБ(помню только по фамилии) - капитан Вычкин. Командир 1 роты 1-го МСБ - ст. л-нт Ходырев Юра(Юра потому, что был старше нас всего на два-три года). Эта инфа для тех, кто захочет усомниться в моих словах. В нашем призыве(318 человек) все были после 1-2 курсов разных куйбышевских вузов. В КуАИ, где мне довелось учиться, на тот момент была военная кафедра. Но всех парней, за исключением "белобилетников" и "блатных", едва дав сдать сессию, дружно загнали в ряды "краснознамённой и легендарной". Объяснение этому феномену я вычислил уже потом, когда стал интересоваться историей своей страны. Было такое понятие - "демографическая яма". А проще - "дети детей войны". Кто в курсе, тот поймёт. Остальные - гуглите. Теперь про "дружбу народов". Родом я с Кавказа. Маленькая республика, две национальности, образующие её название. Пусть меня режут на части, но всегда там была межнациональная не то чтобы рознь, но - неприязнь. Возникшая в глубине веков и умело подогретая выселением одного из народов во время войны, она была. Наиболее наглядно это проявлялось на "высоких уровнях". Первым секретарём всегда был представитель более многочисленной национальности. Вторым - представитель другой, тоже нерусскоязычной национальности. Русским доставались, максимум, места председателей Республиканского Совета, хотя русские были второй по численности национальностью в республике. На бытовом уровне была плохо скрываемая терпимость. Оказался в Самаре по простой причине - после окончания школы в родной республике, будь ты хоть "семи пядей во лбу", без взятки в ВУЗ поступить было нереально. Денег не было и я поехал "в Россию". Теперь про "дружбу народов" в армии. Краткий обзор личного состава нашего 1-го МСБ. Механики-водители("трактористы") - на 99% жители сёл Азербайджана, Туркмении, Узбекистана и Таджикистана. Группировались по землячествам. Недолюбливали они друг друга крепко. Часто бывали серьёзные драки из-за стыренной ветоши, ЗиП-ов с БМП, пищи в столовой и просто из-за косых взглядов. Наводчики-операторы - казахи, татары, башкиры, немного русских и два, непонятно каким образом оказавшиеся в "в предгорьях Южного Урала"*, эстонца. Здесь вражды было поменьше. Видимо, сказывались более северные широты происхождения. Стрелки, пулемётчики, гранатомётчики и снайперы - вышеуказанный призыв из ВУЗ-ов(почти все русские). Дрались гораздо реже всех остальных - берегли нервы и очки. Не "о́чки", и не те "очки́", которые стукачи и "придурки" зарабатывали у комрот и замполитов, а именно оптику. Командиры отделений(они же командиры БМП) - весь СССР. Никогда не выясняли отношений между собой так, чтобы об этом знали подчинённые. Только один раз я был свидетелем потасовки в каптёрке между нашим замкомвзвода и старшиной-срочником из-за украденных дембельских регалий первого. Иногда случались грандиозные баталии между нашими бойцами и служивыми других частей. Справа стоял кадрированный 433 МСП, а слева 34 ТП. Здесь бились только землячество на землячество, по принципу "наших бьют". Отмечу, что "дедовщина" именно в нашем полку, была почти "бархатной". Это было следствием того, что полк был в статусе "развёрнутый по мирному времени" и стрелковое вооружение мы в ружпарк практически не сдавали. По слухам, нас готовили в афган, поскольку почти все офицеры в должностях от ротного до комбата и сам кэп были "заменщики" оттуда. У "дедушек" хватало ума не напрягать черезмерно "духов" и тем более "черпаков", рискуя получить от какого-нибудь съехавшего с катушек воина порцию "аргументов" калибра 5.45. Я тоже был не идеален в армейской жизни. Один раз, будучи ещё "духом", услышал от "черпака"-узбека очень обидную(на те мои мозги) фразу, не сдержался и, забыв про "дружбу народов", врезал ему от души в жбан прямой правой. После отбоя меня подняли его земляки и устроили "разбор полётов". Только благодаря помощи моего условного земляка - чеченца и нескольких ребят нашего призыва, мне удалось остаться более-менее целым. Но в драке одному узбеку почти полностью оторвали ухо. Поэтому на следующий день я, взяв на себя этот "подвиг", загремел на 10 суток губы с возможностью пролонгации года на два в дисбате. Мне повезло - дело дальше штаба полка не ушло. А на "гауптической вахте", как острили наши офицеры, я отсидел за всю службу 45 суток. И даже приказ о демобилизации(30.03.87г) встретил там. По традиции мы, "гражданские люди"(кого касался приказ), используя разные ухищрения, утопили замки с наших откидных шконок в "очках" туалета, доставив массу неудовольствия караулу. Теперь выводы. Чтобы меня совсем не стёрли с лица земли фанаты СССР, рискну предположить, что в период реальных боевых действий "дружба народов" наверняка присутствовала. Только, как и по всему тексту - в кавычках. Объяснение этому, на мой взгляд, самое простое. Армия в конце существования Советского Союза была насквозь пропитана духом "зоны" в самом худшем её варианте. А когда "зону" "мочат" спецназовцы, зэки забывают межнациональную рознь и дают дружный отпор агрессорам.
* - Первая строка "дембельского" стихотворения:
В предгорьях Южного Урала, В оренбургских выжженных степях, Мы, годы лучшие теряя, Служили в "Тоцких Лагерях".
Политическое. Помню себя маленьким и своего отца, объяснявшего мне, что есть состояние «дикости» и состояние «цивилизации». Причём движение человечества возможно в обе стороны. Интересный исторический пример — Древняя Греция, которая смогла пройти путь как снизу вверх, так и сверху вниз. Люди разучились строить сложные здания, выплавлять металлы, даже забыли свою письменность. Им, конечно, в этом помогли люди с особенной культурой. Венесуэла приходит на ум из современных примеров. В стране, лидеру по запасам нефти, не купить бензин. Когда я читаю новости о происходящем в США, мне становится печально, что там тоже поощряется переход человека в состояние дикости. Дикость оправдывается какой-то специфической «культурой», не позволяющей людям уважать знания и стремиться к ним, но позволяющей грабить других людей и считать себя венцом творения, которому все должны. Когда в Америку приезжают люди из других стран, имеющие совсем небольшие сбережения, совсем скромное знание английского языка, но стремление трудиться и добиваться (а отступать некуда), а потом другие люди, считающие себя обиженными (интересно, кем и когда?) начинают грабить их лавчонки, я однозначно на стороне первых. Огорчает, что полиция потворствует мародёрам, вдохновляя их на новые подвиги. Это выглядит похоже на заигрывание Кремля с Северным Кавказом. У каждого народа — своя война и своя борьба. И, всё же, сравнивая рабство и покорность в России и свободу, омрачаемую мародёрством, потомков рабов в Америке, я бы хотел, чтобы у нас было как у них. Сравниваем: - у них: много разных преступлений, увенчанных подделкой баксов — удушение — восстание по всему миру против превышения полномочий полиции BLM; - у нас: 4 рулона обоев — нарушение неприкосновенности жилища без суда и следствия вломившейся к подозреваемому черной сотней Росгвардии или Собра, 7 пуль — рабская тишина в студии. Вопрос: Кто из нас быстрее окажется в состоянии дикости? Спутники запускать мы уже почти разучились. Письменность пока не утратили, но это лишь вопрос времени.
Западные авиакомпании сейчас выдают ваучеры за отмененные из-за пандемии рейсы. Расскажу, как это работает на практике ... Собирались летом в Португалию. Билеты на семью из троих человек, купленные заблаговременно еще в прошлом году, в сумме стоили нам 740 евро, примерно по 250 евро с человека. Ваучеров на троих выдали аж на 810 евро. Казалось бы, ура! Стоп, рожденного в СССР не обманешь! В чем же подвох? Стали смотреть в интернете билеты на 2021-й год, на те же даты, или вообще на любые, лишь бы на лето. Самые дешевые билеты : по 530 евро с человека, т.е. доплатить придется : 1590-810=780 евро. Но это самые дешевые. Если улететь - и тут же вернутся, через три дня, и за такую цену только одна дата, в самом начале июня. А нормальные билеты, чтобы получилось отдохнуть на 2 недели, в июле-августе, от 700 евро на человека. Т.е., доплати жалкие ничтожные полторы штуки евро - и лети, отдыхай на здоровье. Ну и последнее, так сказать, вишенка на торте. При покупке билета сразу на троих - в систему ввести можно только один ваучер. Можно, конечно, попытаться купить все 3 билета по одному, но на ребенка билет отдельно купить нельзя, система не дает...
Интересно, а как обстоят дела с возвратом денег у других авиакомпаний? Подозреваю, что везде тоже самое. Слышал что некоторые компании тупо обьявили пандемию форс-мажором и возвращают только стоимость сборов аэропорта, типа, 20 баксов... Получается, так - честнее, хотя бы свои 20 баксов обратно получишь...
Привет всем нашим. Так, не история - скорее эпизод из жизни, который произошел вчера, в пятницу. Если админ опубликует, (буду очень признателен), то для читающих это будет "позавчера". Карантин наконец-то ослабили, и после трёх месяцев индивидуальных тренировок представилась возможность вырваться на стадион. Наша старая компания ещё не организовалась, а погонять мяч на свежем воздухе, побороться, разогнать кровь - мне это уже начало сниться. И тут звонок. - Серега, приезжай на "Освиту", людей не хватает на игру, наше время на 18.45. Дважды просить не надо. "Не доедал он в этом детстве, голодал. Только успевал переодеться - и в спортзал". Так и я. После работы домой, напялил форму, и на стадион. Приехал примерно минут за десять до начала. Пацаны собрались уже. Привет всем, жила-была... А на поле матч идёт,чемпионат города. "Зеленовка" - "Авангард". Счёт 2:2. Конец игры, обстановка напряжённая, каждые секунд двадцать-тридцать свисток, много грязи в действиях футболистов, жёлтые карточки направо и налево, "заморозка", оттяжка времени... Не интересно. Последняя минута. Стандарт у ворот одной из команд. Подача, серия рикошетов, гол, свисток... Мы разминались как раз напротив технической зоны проигравших. Все на эмоциях. Парень, ростом примерно метр девяносто обращаться к партнеру по команде. - Это из-за тебя, г@ндона, третий пропустили. В боксе есть такой хитрый удар, когда бьешь без замаха, просто от пояса вверх, на финише с акцентом. Как апперкот, только положение кисти противоположенное. Фокус в том, что этот удар не очень мощный, то есть ни массу не вложишь, ни корпусом не добавишь, но его ОЧЕНЬ трудно увидеть. А в боксе, да и в уличной драке самый опасный удар тот которого ты не видишь. Особенно в челюсть. Особенно от УМЕЮЩЕГО соперника. Именно так "г@ндон" его и щелкнул. Коротко, хлестко. У парня ноги от земли оторвало метра на полтора. Очень глубокий нокаут, язык начал заглатывать. Отливали водой - минут пятнадцать. Потом вызвали "скорую" и под руки отвели в раздевалку. Что будет дальше, я выясню - мой близкий состоит в исполкоме городской федерации, и на этом не закончится. Не соль... Мои личные выводы. У потерпевшего нет друзей. Если так щёлкнут моего друга, (их не много, пальцев на руке больше), я перекушу пополам обидчика. Из команды терпилы никто этого не сделал. Но! Есть слова, которые стоят здоровья и денег ( взаимосвязано ). Я к чему все это завернул - комментаторы, которые оскорбительно отзываются о других, помните - да, здесь у вас иммунитет, вы за "забором", и вам можно гавкать. Но ТАМ есть Главный, и возврат монет приходит с той стороны, откуда не ждёшь. Я этот текст написал для тех, кто бросается словами на этом сайте. Для тех, кто думает что можно оскорбить любого и уйти от ответа. Ни хера. Слово, даже напечатанное - имеет вес, и если оно не взвешенно - плати. P.S. "Что написано пером - не вырубить топором." Старая мексиканская пословица.
За снятием режима самоизоляции в Москве, о котором 8 июня объявил Собянин, как-то тихо и незаметно прошло другое важное событие.
В понедельник, 8 июня, президент подписал закон о единой базе данных россиян.
«Президент РФ Владимир Путин подписал закон о создании единого федерального регистра, содержащего информацию о населении страны, в котором будут отслеживаться все важные этапы жизни граждан: от рождения до смерти», – сообщает газета «Коммерсант».
В федеральный регистр будут включаться базовые данные. Это фамилия, имя и отчество, а также дата и место рождения, пол, СНИЛС, ИНН и ряд других. Кроме того, в регистре будут сведения о семейном положении и родственных связях всех граждан России.
Документ уже опубликован на официальном портале правовой информации.
И самое примечательное, вести новый ресурс будет Федеральная налоговая служба.
Здесь стоит напомнить и тот факт, что в январе 2020 года главой правительства России стал Михаил Мишустин, который до этого более 9 лет возглавлял налоговую службу РФ.
Как там поётся в известной песне: «Вот – новый поворот...»
ЧАС «Х»
День летний, как одно мгновенье, Забыть его мне не дано. Стояла ночь на умиленье, А на столе моём – вино!
Вдруг в дверь звонок. Смотрю на стену, Туда, где тикают часы. Большая стрелка – на измену, Но разве верим стрелкам мы?
Дверь отворил, гляжу – немею. Я на пороге вижу фею! Она стройна, красива очень, А на руке большой алмаз. И улыбается – нет мочи. Ну прям картинка, рай для глаз.
Я удивлён, слегка взволнован – Откуда ночью дива та? Быть может, Небом шанс дарован Влюбиться раз и навсегда!
Поймав мой взгляд, краса-русалка Ко мне радушно подплыла, Рукою нежной, как фиалка, За шею страстно обняла.
Воркует что-то очень томно И увлекает за собой. И я безропотно и скромно Иду, как путник за водой.
И вот уже мы у постели. Одета гостья еле-еле – От предвкушенья не дышу. К губам я губы подношу.
– А заплатил ли ты налоги?! – Вдруг слышу, будто с неба гром. – Я ваш инспектор! У дороги Твой «Кадиллак» размером с дом?..
И от такого заявленья Исчез мой сон. Глаза открыл: Стояла ночь на изумленье! Но кто-то в дверь мою звонил...
День добрый, уважаемые! Нет-нет!!! Что вы! В этой истории нет даже намека на расизм! Просто история.
В далеком 1997 году я проспорил своей восьмилетней дочке. Ну как проспорил? Договорились, что если она закончит год с пятерками, то я проиграл. Она напряглась и выиграла. А спорили то на желание! Опа!Папапопал (одно слово)! Вечером, после моего трудового дня было озвучено желание.Очень скромное. Видите ли, уважаемый папа, насмотревшись диснеевских мультиков ваша дочка очень хочет поехать в Диснейлэнд. Ближайший. В Парижский. М-дааа. А чтобы ей там было нескучно, то с нами хотела бы поехать ее лучшая школьная подруга Маша. Её мама согласна, папа тоже, денег дадут, только ее родители сами поехать не могут. Такое вот желание. Делать нечего, проиграл так проиграл. Долго ли коротко ли, но вот мы уже втроем (после посещения Диснейлэнда) сели в электричку RER (линия А)и дико довольные, уставшие, поздно вечером поехали в Париж. Из красивых пакетов девочки достали купленные игрушки, на лицах счастье неописуемое. Мне бы осмотреться, но я забыл, устал в парке. Дал слабину. Через пару остановок в вагон вваливается пьяный бомжатный афрофранцуз (Так я толерантно называю всех проживающих во Франции выходцев из Африки: как негров, так и арабов). Подходит к нашей лавочке и начинает на весь вагон орать, что такие белые как я (а французский язык знаю со школы)испортили всю его жизнь, что он сейчас он меня порежет и ему ничего не будет, девчонок изнасилует и т.п. Я встал, хотел взять афрофранцуза за шкирбон... и испугался! Реально мне стало мгновенно страшно!!! Не за себя, а за девчонок! Потому что вслед за мной стали подниматься люди, которые ехали в том же вагоне. И на которых при посадке я не обратил внимание. ОДНИ афрофранцузы!!! И все так "радостно" смотрели в мою сторону. Я проиграл. Сел. Еще минуты три слушал вопли пьяницы. Вагон молчал. Ждал реакции белого. Через остановку афрофранцуз все же пошел на выход, предварительно наградив меня массой неприличных жестов. Мои кулаки сжимались автоматически. ОТ БЕССИЛИЯ.
P.S. Побывав полдня в прошлом году в Париже и увидев в десятки раз больше афрофранцузов, чем это было 15 лет назад, и к которым добавились "беженцы" с Малой Азии, я вычеркнул Париж из своего сердца. Навсегда. P.P.S. Чуть длинноватый рассказ. Зато ни слова про расизм. Как обещал.
Школьные годы. Бывают упрямые учителя и еще более упрямые ученики. Ученик плохо знал английский язык. Не то чтобы не хотел изучать, учитель так повела себя по отношению к обучаемому,что тот не потерял интерес, а попросту,принципиально не учил предмет, а вот уроки английского посещал,тоже из принципа. По всем предметам он имел твердую четверку, но английский.... твердая двойка. Настал час сдавать выпускные экзамены. Юный отрок и тут не упал в грязь лицом- на экзамен по английскому предмету он пришел как штык. Естественно ничего не зная. Учитель:" Я тебя внимательно слушаю!" Парень не "потерялся" и заявил:" Вы же прекрасно знаете о том, что я не знаю английского языка, но поскольку в аттестате у меня одни четверки, я попрошу Вас поставить мне тройку!" Учитель удивлено посмотрела на ученика. Тот продолжил:" Может вам денег заплатить?! Сколько!?!" Учитель не потерялась и лихо "отбрила":" Мне уже за тебя заплатили! Я тебя внимательно слушаю!" История произошла с моим приятелем В одной из школ Сочи, лет двадцать назад. Как он рассказал урок на всю жизнь.
На сегодняшний день Knock Nevis — самый большой корабль в мире. Это танкер, предназначенный для перевозки горючего. Его длина составляет почти 459 м, а ширина – 24м. Водоизмещение судна составляет 565 тысяч тонн, вес самого судна - 81879 тонн, вес руля - 230 тонн, вес гребного винта - 50 тонн, вес якоря - около 40 тонн.
Капитан управляет танкером с помощью голоса. Он дает команду на крутой поворот руля, и через 3 км танкер чуть-чуть начинает поворачивать. На причалах капитан дает команду на спуск якоря, и 40-тонный якорь спускается вниз.
Невероятно, что небольшой микроорганизм на теле танкера - капитан - может управлять такой огромной горой исключительно с помощью информации. Голосовая команда, или взгляд, или жест - это всего лишь виды информации. Современная аллопатическая медицина уверяет, что управлять гигантским кораблем с помощью маленькой информации НЕВОЗМОЖНО. Требуются огромные мышечные усилия капитана, чтобы крутить штурвал впятером и опускать якорь с помощью лебедки. Эти усилия должны быть видимые, и пот должен струиться по морщинистому лицу капитана. или информация должна быть такой громкой, чтобы у матросов лопались барабанные перепонки.
Даже более того, аллопатическая медицина не нашла никаких видимых причинно-следственных связей между пьющим кофе капитаном и поворотом танкера через 3 км. Капитан ни к чему не прикасался, поблизости него на мостике никого не было, механизмы руля сработали только от нажатия кнопки дежурного вахтенного через несколько десятков промежуточных устройств и механизмов. Всем понятно, что вахтенный нажал кнопку управления рулем под действием собственного самовнушения, никакой связи с капитаном обнаружить не удалось даже после прослушивания всех кабелей.
Человеческий организм - не менее сложная и огромная конструкция, чем танкер. И совсем неочевидна связь между попавшим в организм кусочком информации (гомеопатической молекулой вещества) и далеко идущими последствиями. Более того, не всякий маленький кусочек информации сможет повернуть огромный человеческий организм в нужном направлении - нужен или особый подбор, или частота повторения, или привлечение сопутствующих информационных каналов (психосоматика, самовнушение).
Вывод: учение об информационной связи капитана с рулем танкера является лженаукой.
(Написано под впечатлением Меморандума комиссии по лженауке.)
Любопытно, что Вы скажете, если через какое-то время эффект "памяти воды" будет подтверждён и получит научное обоснование, а заодно будет доказана эффективность каких-то гомеопатических средств?
Промолчите? Или скромно произнесёте "я был неправ, проехали"? Или будете чувствовать себя морально ответственным за людей, поверивших Вам и отказавшихся от гомеопатического лечения?
Решил на досуге почитать Алана Эдгара По, проголодался, готовлю есть, включил Ютуб. 20000 тонн дизеля идут в северном направлении без танкера. Парад в намордниках состоится. Прироста больных нет, всё есть. Обнулять конституции надо всем индивидуально то кот? Вооруженные униженные негры США ставят на колени белых полицейских, многие белые неполицейские радостно встают сами. Мэрияя Москвы купила фабрику по производству масок и продаетих в 10 раз дороже себестоимости, мечта хозяйственника, маски по массе легче плитки многократно.
Стоп! Нахрен Эдгара По, срочо нужно что-то весёлое,читаем Кафку.
Гуляем мы около пруда с подругой .А там рыбаки ловят рыбу незнаю какую да и пойманой не видел. Ну идём мы по бережку и вдруг она поднимает баночку пластиковую а тм опарыши. Она не знала откуда они. -Смотри какие червячки . -Ну ты их возьми да рыбкам кинь по червячку. И вот она высыпала их себе на ладонь и давай кидать по червячку в воду. А когда закончила я ей и говорю -А ты знаешь где живут такие червячки - Нет - В туалете общественном в говне. Ой что тут стало она весь пруд облевала. И естественно я стал виноват А вечером подаёт ужин А я ей - Ты какой рукой рыбок то кормила И она опять в туалет и блевать И спать ушла в другую комнату
При Сталине еще и не такое было. Технолог скажет, что печь сломалась и план никак не выполнить - и его поставят к стенке. Не особо разбираясь. Система, когда руководство все делает путём грозных наказаний, которых все боятся, всегда где-то ущербна. Вот, поставил Сталин задачу построить беломорканал за полтора года, невзирая на погоду, сезон и т.д. - построили. Совершенно несравнимо с постройкой Панамского или Суэцкого каналов. Но угробили массу людей, канал сделали слишком мелким, непригодным для океанских судов, хотя замышлялся именно для них. Потому, что спорить со Сталиным, говорить, что сроки слишком короткие - это мало кто мог. И молчали, и делали, но сделали абы как. Поскольку при таких сроках выполнения сделать "как положено" просто не получится. О танках, у которых ресурса движка и трансмиссии еле хватало на пробежку по полигону, уже столько написано. И не профессиональными критиканами, а просто понимающими людьми. А в авиации дела были не лучше. Тоже и сырые болты были, из-за которых тяги управления в полете отрывались (или что-то вроде того - не помню), и многое другое. Есть же фраза - у самых строгих родителей вырастают самые искусные вруны. А тут такой строгий Отец Народов - вот у него вся страна такой и выросла. А что делать? Не выполнишь план - тебе расстрел или пятнадцать плюс пять, жену в концлагерь как члена семьи врага народа, детей в детдом с соответствующим указанием. Вот и "выполняли".
Я занимаюсь электромонтажными работами и приходит заказ восстановить один ввод по 0,4 кВ в котельной и привести в порядок весь шкаф. Ок,не вопрос,выезд на место,встреча с заказчиком,подписание договора на оказание услуг и вперёд работать. Всё сделали,что то заменили, испытания провели,ИТД заказчику вручили ,вынесли вердикт что замыкание произошло из за несделанного ТО,т.к. на другом вводе тоже самое было ,соединения были ослаблены до неприличия и попросту болтались.Вроде всё , заказ выполнен пора ехать дальше. Тут заказчик ко мне: Заказчик: Слушай,выручи а? Давай заключим договор с тобой на ТО задним числом ,а я тебе наликом 20000 заплачу,ведь у тебя ИП.А то если босы узнают что я не заключил договор на ТО мне каюк. Я: Нет уж спасибо , я сейчас подпишусь под это дело , а вы потом в суд на меня что я не сделал вовремя ТО . Заказчик: Братан,такого точно не будет, готов 25000 дать, выручи брат. Я: Нет и точка,если хотите можно с сегодняшнего дня заключить договор при условии что вы всё приводите в порядок или мы за отдельную плату и передаёте с документацией нам. Заказчик: Нет ,мне надо только задним числом. Я: Ну нет так нет,всего хорошего. К слову: Там только СМР был почти 50000 руб,не считая материалов. А вот если бы подписался могли быть серьёзные последствия,иски в суд . Потом монтажникам рассказал про это и чем грозит подобное,а один монтажник говорит: А я бы взял эти 25000, деньги лишними не бывают". А мастер ему ответил: Вот поэтому ты и монтажник и мастером не скоро станешь.
Белые пятна в истории. Белоснежные, как сутана римского папы. Или папессы. Папессы Иоанны. Вообще-то, в католичестве, как и в православии, женщин не особо жалуют. Высшая доступная должность – игуменья монастыря, естественно женского. Однако, некоторые историки уверены, что престол святого Петра в Ватикане занимали не только мужчины. Одним из исключений из этого правила была женщина, которая в середине IX века, скрыв свой пол, исполняла обязанности римского папы на протяжении почти трех лет. На пост понтифика она была избрана после смерти Льва IV в 855 году, приняв имя Иоанн VIII, но более известна под именем «папессы Иоанны». Кратковременность ее правления обусловлена тем, что сумев «надуть» кардиналов, Иоанна не смогла обмануть природу, а именно – забеременела, а затем родила прямо во время крестного хода. Одним из доказательств скандала, связанного с половой принадлежностью римских пап, является странная традиция усаживать вновь избранного понтифика в особое мраморное кресло с отверстием в сиденье (sedia stercoraria) с целью обследования его на принадлежность к мужскому полу. Получив подтверждение наличия у нового понтифика соответствующих половых органов, конклав рукоплескал. Эти аплодисменты, которые сопровождались выкриками «uovo» («ово»), назывались… «овация»! О процедуре проверки новоизбранных римских пап на принадлежность к мужскому полу говорится во многих средневековых литературных источниках, самым известным из которых является роман «Гаргантюа и Пантагрюэль», написанный Франсуа Рабле в XVI веке. Папесса Иоанна упоминается и в древнерусских источниках. В Несторианской летописи под 991г. говорится, будто, узнав о том, что князь Владимир обращался к папе римскому, константинопольский патриарх пишет ему: «Недобро иметь отношения с Римом, ибо была баба Анна папою, идучи со кресты в Крещение, родила на улице и умерла… по той улице папы со крестами не ходят». Можно, конечно, предположить, что в данном случае имел место «чёрный пиар»: православный патриарх мог оклеветать своих римских конкурентов: Согласно одной из гипотез легенда о папессе Иоанне имеет именно византийское происхождение. Но, вполне может быть, что патриарх сообщал князю, хоть и компрометирующую Рим, но вполне достоверную информацию. Известно ведь, что, никто из представителей официальных церковных властей почему-то не возразил Яну Гусу, когда он в 1413 г. на соборе в Констанце, опровергая утверждение, что конклав кардиналов является непогрешимой инстанцией, сказал обвинителям: «Как Церковь может быть незапятнанна и безупречна, если папа Иоанн VIII оказался женщиной, публично родившей ребенка».
У Валерия Фрида в его мемуарах «58 с половиной, или Записки лагерного придурка» описана сходая ситуация с планами (любой простой работяга тогда знал, что если перевыполнить план, нормы выработки сразу повысят), но там как раз эстонцы в пролете были. На бригаду спускали план, бригада делала, сколько могла, бригадир писал, что большинство в бригаде выполнило план на 101% и получало повышенную пайку, а пара работяг типа не выполнило, получали пайку "минус 100". А эстонцы выработку по честному на всех делили, в итоге "минус 100" было у всех. Потому что план был такой, что выполнить его всей бригадой было нереально.
Жил у нас в общаге очень верующий чеченец, прям вообще. Постоянно цитировал Коран, читал намаз и так далее. Постоянно возмущался как мы не правильно живем, и что Аллах так это не оставит.... В общем, позже выяснилось что он трахал трансвестита, и встречался с ним, да и вообще любил блядовать.
Передача по ТВ про академию внешней разведки. И тут же передача про самые крупные провалы её. Сводим концы с концами. Все предатели оказывается работали в этой академии и именно парторгами. Следовательно КПСС = источник предательства. Запоминаем. Ещё одна передача уже про Украину и Прибалтику. Кто разваливал СССР? - секретари республиканских парткомов. Кто заваливал Украину в навозную кучу быдлонационализма - именно секретарь РК КПСС по идеологии. Кто назначал и утверждал этого подонка? Тот же Горбачев, Ельцин - кем они были в Кпсс? Опять и здесь именно Кпсс - это источник предательства. Скажете - это верхний уровень. Хорошо, напомню про нижний: кто делил якобы бесплатные квартиры, профсоюзные путёвки в санатории, места в детсадах и прочие блага социализма? - опять же парткомы, и лишь потом профсоюз, а назначали руководить профсоюзом, комсомолом опять же те же парткомы. Делили точно так, как сегодня делят фонд зарплаты директора госкомпаний: себе друзьям и блядям. Результат известен. Кого вырастил комсомол - вы их знаете от форбс. Распил обнал откат кидок крыша и прочий слэнг - это все перестроечный комсомол под руководством партии. Опять партия как источник дерьма но уже в экономике. И тд.
Выводы делайте сами. СССР и социализм был уничтожен той самой партией, руководящая и направляющая роль которой была прописана в конституции. Люди, будьте бдительны. Не давайте никому безответственной руководящей роли, рано или поздно именно они вас предадут и продадут.
Глава программы ВОЗ по чрезвычайным ситуациям в области здравоохранения Майк Райан заявил, что трудно понять причину низкого уровня смертности людей с коронавирусом COVID-19 в России. Ну тупые, прав был оказывается сатирик Михаил Задорнов. Просто наши чиновники хорошо умеют считать. Считать всех дураками.
Наша жизнь целиком и полностью состоит из анекдотов. Для начала старый анекдот : Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит: - Мужик, или трахну или задеру! Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался. На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге... выстрелил, медведь вылазит: - Мужик, или трахну или задеру? И снова мужик попал... На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит: - Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас? А далее очередной случай из работы челюстно-лицевой хирургии: один джедай, откушав три ведра водочки в ночном провинциальном клубе, что-то не поделил с местной алкогольной интеллигенцией, в результате чего у него было оторвано ухо от слова совсем. Пострадальца, в ночи отправили на скорой в областную больницу, с оторванным ухом во льду. А там моя доблестная подруга, челюстно-лицевой хирург, на дежурстве ухо ему привертела обратно. Джедая отправили домой, предупредив, чтоб ухо берег до срастания, пока швы не снимем. Спустя пару суток, опять же ночью этот же товарищ был доставлен в обратку с тем же ухом в руках. На вопрос «Так какого хуя?», была поведана душещипательная история о том, как чела мучили мысли об отмщении, поэтому он, изрядно откушав водовки, снова поперся в тот же клуб. Где был встречен той же гопотой, которая и лишила его повторно уха. Ухо пришили обратно, страдальца больше не видели. Жив или нет — неизвестно, судя по его неугомонной мстительности.
На дворе 1993 год. Бывший сотрудник райкома на пару с бывшей директрисой продовольственного магазина открыли свой собственный магазин в формате"у дома", но несколько большего размера - обслуживал прилегающие дома. Район престижный, контингент несмотря на время вполне платежеспособный. Бывший номенклатурщик отвечал за связи, крышу и поставки продуктов, а директриса непосредственно находилась на объекте и контролировала процесс. Бизнес уверенно шел в гору. В один прекрасный день номенклатурщик видит, как продавщица достает из под прилавка завернутый в упаковочную бумагу предмет, и передает вместе с продуктами мужчине на кассе со словами "А это Вам презент от магазина". Удивленно спрашивает директрису: Интересное дело! С каких то пор мы стали покупателям делать подарки и почему я не в курсе? - Это не подарок. Помнишь ты к нам привел поставщика памперсов японских? У них кроме этих памперсов ещё и презервативы есть, причем очень высокого качества. А контингент тут сам знаешь какой - у кого жена, а у кого и пара любовниц. И никому не хочется, что бы окружающие видели сколько и чего он берет по этой части. Поэтому мы запустили по своим каналам "сарафан". В итоге на кассе они пробивают сумму за покупки плюс за презервативы, а сами презервативы дают в оберточной бумаге в виде подарка. И ни дети, ни старушки не видят лишнего, вопросов не задают. Ну а если постоянные покупатели уж слишком интересуются - даем им из другой пачки так же завернутую коробочку с солью:)))
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё. – А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет. – Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно! – Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы: – Это от судьи зависит – могут и 20 дать.
Рассказал один знакомый, вернувшись с армии. - Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясëт деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.
У меня был такой случай. В девяностые годы (точного года не помню, но Антон Носик уже вернулся из Израиля и ходил по Москве в смешной кипе), выработался у меня навык определять не глядя, есть ли в коробочке от CD сам диск или нет, просто взяв в руки коробочку. Вес у него, понятное дело, без диска меньше. Причём для этого не надо было прилагать каких-либо усилий, знание появлялось тут же в голове, как только я брал в руки коробку.
Однажды заказчик из другого города попросил у нас взять на день ценный диск (скорее всего с последней версией Windows), и клятвенно обещал принести его на следующий день, заехав по дороге в аэропорт. Почему бы не дать хорошему человеку, дали. На следующий день появляется на пороге, запыхавшийся, вот мол, успел, держите ваш диск. Я поднимаюсь ему навстречу, беру коробочку и, продолжая держать её в вытянутой руке говорю: - Вы диск забыли принести. - Э... Так вот же он у вас в руках! - Это пустая коробка, там диска нет. - Но вы даже не открыли ее! - на лице написано праведное возмущение моим наездом. Я, как Эмиль Кио, чуть ли не с засученными рукавами, на его глазах открываю коробочку и, вуаля, диска там действительно нет! Гамма чувств пронеслась на лице заказчика, от нескрываемого возмущения к изумлению и, в итоге, к раскаянию. - Эх, наверное секретарша забыла диск в приводе, извините, завтра вам привезут диск как штык.
Навык давно исчез, сначала с появлением разных форм-факторов коробок для CD, а потом с исчезновением надобности в таких дисках, но приятное чувство произведённого впечатления осталось, как видите, до сих пор.
Почти десять лет назад разыгралась при мне готовая миниатюра.
Холл старенькой, сталинской постройки ещё, двухэтажной городской больнички. Всюду бедность, и лепнина на потолке. Навестить больного приехала его родня, четыре человека: жена, дочь с мужем и пузатый громкогласый и требовательный крепыш-внук. Сам больной - крепкий, но в послеоперационном состоянии и чуть оплывший от возраста, дед лет семидесяти. Перебирает в пакете принесённые супругой вещи. Супруга - его ровесница. Но если обычно старухи крепче своих мужей, то здесь обратный случай. Когда-то вострая и живая, с любопытствующим носиком, бойкими руками и острым язычком, теперь она лишь неудачно, но с прежним натиском старается быть ранешней - боевой и командной. А головушка и тело, увы, подводят. Их полушутливая перебранка - бодрящейся бабки и озорного некогда старика - вызывает улыбки в небольшом холле и заставляет чуть-чуть краснеть остальных взрослых членов семьи. Старуха покрикивает на своего спутника жизни и объясняет, как ему надо лечиться. А тот, с непередаваемой, стяжённой за долгие совместные годы жизни душевной теплотой, пользуясь более ясным умом, по мелочи подкалывает многолетнюю vis-а-vis. Внезапно дед, шебурша в принесённом имуществе, не обнаруживает чего-то важного: может, сменного белья, может, ещё чего. Деланно сурово глядя на спутницу жизни, он говорит: - Что, командирша, просьба-то где? - Ой!.. - Отвечает дребезжащий, но волевой голос. - Стара стала. Прости. Головушка-то не работает. В глазах больного вдруг мелькают озорные искорки, и язвительный голосок супруга объявляет: - От-та! Мол, как восьмой десяток, так и поглупела! Да ты ж всегда такая была. Сколько тебя помню - дурилка несусветная. - Что?! Несмотря на немного наигранную хилость, бабке такого два раза повторять не надо. - Ты ж!.. Уж... Ожил, что ли? - и старая колко смотрит во внешне непричастное лицо оппонента. - На-ко ж! Оправился! - Нет, ну вот ты сама посуди, - продолжает рискованную игру дед, - ну разве кто умная за меня за такого замуж пойдёт? - Нет. - Отрезает бабка. Её женская сущность этими словами удовлетворена полностью. - Нужен ты кому такой. Стирай за тобой. - Во-от... А я что говорю? Когда я ошибался-то? И дед состраивает умилённо-умудрённую рожу. До старой доходит. Она начинает возмущённо хватать ртом воздух, но слов - а это самое тяжёлое для женщины - у неё не находится.
Мне смешно. Я выхожу из маленького холла на морозный утренний воздух. В глазах почему-то щиплет. Наверное это ветер. Господи! Сотвори нас всех любящими.
Уже высказывал на этих страницах сравнение поведения жителей нашего городка с проклятием царя Мидаса. Того самого, легендарного царя, который, "по щучьему велению" обрёл способность превращать в золото всё, к чему прикоснётся. Только в отличие от сказочного героя, мои земляки обладают волшебным даром превращать всё вокруг себя в говно. Вчера открылся первый в городе магазин сети "Домострой". На входе каждому посетителю бесплатно выдавали медицинскую маску. Ту самую, что спасает от страшного коронавируса. Не знаю в какую копеечку стала организаторам эта акция, но они молодцы. А мы нет. К концу дня, вся округа была усеяна брошенными масками. Жители сказочного городка вновь, во всей красоте проявили свой волшебный дар. Не осознавая себя виновниками этого свинства, выросшие в говне, не видящие в жизни ничего, кроме говна, говном и останутся и будут жить, возмущаясь, что не видят в жизни ничего хорошего, одно говно вокруг. Если сами не захотят измениться.
Вчера, когда я дал в ленте одной девушке рекомендацию — проехать через блок-пост задом, все наверно это восприняли за шутку. Однако, однако... В ту ночь, наш перегруженный японскими запчастями заиндевевший на морозе камаз, поскрипывая и покряхтывая, подкатил к складской базе треста. Но проезд перегораживала цепочка от будки охранника. -Давай, открывай! - забежав в теплую прокуренную будку, радостно возвестил я охраннику. -Не положено! - слез со своей кушетки он, - не положено! -Что значит не положено?! - охренел я, - кто не положил?! -У меня приказ, по ночам никого не впускать и не выпускать! - он был тверд как скала. И я понял, что прения здесь бесполезны, поэтому по молодости и горячности, рассуждал здраво, прикидывая, с левой засадить или с правой, но он сука, был еще и экстрасенсом или ясновидящим, - вызову ментов, там ночь и проведешь! Я пожаловался на этот беспредел водителю. Ведь там, за цепочкой, был рай. Гостевой домик типа ведомственная гостиница, с такими же водителями и снабженцами, карты, водка, душ и вполне возможно даже какие нибудь залетные девчата, но все ломалось, все ломалось. Машину, где товару на сотни тысяч советских рублей, даже в то тихое время на дороге не бросишь. -Ну ты иди, а я в машине переночую, - водитель вел себя героически. -Нет, выход должен быть всегда, если его нет спереди, то он обязательно должен быть... -Сзади, - поддакнул водитель. -Точно сзади, - осенило меня, - разворачивайся, разворачивайся и минут десять покурим. - быстро изложив водителю план, оговорив подробности, я покинул машину и аккуратно заглянул в окошко будки, махнув рукой. Камаз, рыкнув и окутавшись сизым дымом, резво понесся задом на цепочку. Она была тонкой только на вид. Будка с охранником дернулась и мне показалось, что даже наклонилась, но цепь щелкнув, сдалась. Передние колеса камаза затормозили именно на ней, как и было предписано. -Что за хрень, что за хрень!? - слетевший с кушетки охранник выбежал на мороз, долго и тупо смотрел на камаз, потом видимо сообразив, отреагировал на крик моего водителя: «Извини, братан, не заметил я эту цепочку». - Ты куда собрался, куда ты прешь! Кто разрешил?! -Домой поеду, дорога дальняя! -Никаких домой! У меня приказ, никого не впускать и никого до утра не выпускать! Езжай на место. Придет утром начальство, вот с ними и разбирайся! И за цепочку мне ответишь! Я твой номер сейчас запишу! Попосылав взаимообразно еще минут пять друг друга нахрен и дальше, водитель сдался. Прикрывая меня массой машины, аккуратно припарковался в ряд к остальным. С чувствами хлопнув дверкой. А потом был рай — карты, водка, душ, чай. И девчата, они тоже были, они всегда там были. Они ж не груженный камаз, чтобы по ночам за забором стоять.
Домой вернулась поздно. Быстренько приняла душ и в кровать. В голове, прогоняя сон, змеиным клубком копошились мысли. Продажи падают, говорит шеф и укоризненно смотрит в мою сторону. Натаха опять накосячила с договорами. Страховка на машину заканчивается. Эти и другие заботы не давали уснуть. Не помог диетический егурт, не помогло углубленное дыхание. Попытка пощитать овец закончилась провалом, когда после двадцати шести обычных парнокопытных появилась Натаха и что то проблеяла про договор, про шефа и страховку. Третий час я ворочалась в кровати и вдруг. Где то тихо и душевно два грубых мужских голоса запели колыбельную: Баю баюшки баю не ложися на краю... Сразу нахлынули смутные детские воспоминания, Представилась пара геев усыновивших сироту и сейчас умиленно качающих колыбельку. Осознание собственной толерантности и терпимости успокоило и помогло провалиться в объятия Морфея.
Неумолимое утро ребром поставило два вопроса: Откуда, нах, взялись эти два заботливых голубых соседа, если я живу в частном доме одна? И куда, сцуко, делись все ценные вещи?
Сыну 18 лет и он учится в автошколе. Сидим прорешиваем карточки. Вопрос такой: Тёмное время суток, вы едете вне населённого пункта с дальним светом фар. Навстречу едет и моргает. Что вы должны сделать А) переключиться с дальнего на ближний Б) поморгать в ответ В) ничего.
Сын мой отвечат: В У меня ??? Типа почему ты так ответил.
Ответ просто убил: так менты же там дальше стоят, предупреждают о них )))
90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы: - Дим, набери мой офис и спроси меня. - Зачем? - Потом расскажу, уверен удивлю. Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом: - Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь? - Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем. - К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке. - Дмитрий Анатольевич. - Спасибо. До свидания. В недоумении смотрю на клиента: - Володь, зачем это? - Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек. Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил. Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе. - Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь? - Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем. - Да, конечно Дмитрий Анатольевич. Соединяет: - Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером. - Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.
В Омутнинске 29-летний местный житель стал жертвой мошенников, потому что не удосужился позвать жену. Как сообщило областное УМВД, деньги у него увели, взломав страницу супруги в соцсетях.
По рассказу обратившегося в полицию молодого человека, ему пришло сообщение от второй половины - мол, переведи мне шесть тысяч на карту. И номер указала заботливо. Добрый супруг отправил нужную сумму, не озаботившись тем, что карта была зарегистрирована вовсе не на имя его жены. Подвох он заподозрил, лишь спросив у нее уже лично, пришли ли ей деньги. И в ответ на ее удивление забеспокоился. Отметим, что в это время, когда он прочитал просьбу «жены» и перевел деньги, оба супруга находились в одной квартире. Рядом друг с другом. Только в разных комнатах.
Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм. Конь на фото выглядит совершенно охуевшим. Волочкова, впрочем, всегда так выглядит...
Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке": - Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть? - Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает: - А у вас мозги есть?! - А у вас сердце есть?!
Еду вчера на работу, по пути заскочил в магазин. Взял воду, подхожу к кассе, передо мной дедуля- очки, трость-клюшка, рассеянный взгляд и замедленные движения. Из покупок у него всего два пакетика на ленте. Кассирша сканирует товар -93 рубля. Карта "пятёрочки"есть? -Есть говорит дедушка. Достаёт кошелёк и медленно ищет карту. Почему-то в этот момент мне очень захотелось заплатить за него, то ли его растерянный и жалостливый вид так повлиял на моё желание,то ли вид его старого кошелька. Но по привычке, когда люди открывают свой кошелёк при мне или вводят пин код- я отворачиваюсь. В общем я отвлёкся на что-то, а дедушка получив 7 рублей сдачи сгрёб мелочь и пошёл на выход. Мне "пробили" воду, и я вышел из магазина. Прямо напротив входа в магазин, дедушка грузил пакетики и клюшку на заднее сиденье нового сверкающего паркетника и бодро залез за руль.
Папа заходит к нам с мамой на кухню: - Я не понял... Я не чувствую запах! Мама: - Мож, у тя ковид? Папа: - Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!!!!
Играла с ребёнком подруги (6 лет) в "съедобное - несъедобное". Суть игры: кидаешь мяч оппоненту, говоришь слово и он должен поймать, если это можно съесть, или отбить, если съесть нельзя. Говорю ему "бабушка" и он ловит. Я ему: "Ага, неправильно!" Он: "Ну она же из мяса, а мясо можно есть!" ))))
18-летняя Лена после двух месяцев сидения дома с маленьким ребенком, решила посетить мужа на работе. Ее супруг Петр, был существенно старше и являлся директором и совладельцем небольшой компании. Пройдя охрану и поднявшись на лифте на нужный этаж, она попала в приемную, где ее встретила секретарь. Она была почти на голову выше Лены, красивая и стройная блондинка. Из-за стойки приемной выглядывали еще три, практически копии первой. - Давайте я провожу вас к Петру Ивановичу, – блондинка показала жестом направление. - Хорошо. – сквозь зубы процедила Лена. Войдя в кабинет к мужу, Лена дождалась пока закроется дверь и началось: - Петр, че за хрень. Кто эти шлюхи в приемной. Ты же говорил, что бизнесмен, а я вижу – сутенер. Всех своих проституток перетрахал? - Лена, это секретари, у них хорошее образование и они знают как минимум 2 иностранных языка. – пытался оправдаться Петр. - Мне похер, сегодня же уволь всех своих баб и набери старых и страшных. Что бы моложе 30 я не видела. Понял? - Это не так просто, найти хороших секретарей. - Твои проблемы. Громко хлопнув дверью, Лена выскочила из кабинета. На следующее утро за стойкой стояла одна девушка. Из 8 секретарей ее единственную оставили. Ей было 28 и она была бурятка с характерной внешностью. Ее Петр отстоял в тяжелой борьбе - она знала 4 иностранных языка, включая китайский и была недостаточно красива, чтобы вызывать подозрение Лены.
Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому :)
Один столичный делец ( по другому его сложно назвать так как товарищ вроде везде и нигде) крепко накосячил. Именно накосячил - повел себя в верхней степени неэтично с очень уважаемым и заслуженным человеком. Ситуация, в которой у простых людей принято давать крепкой "пи.ды" ( на большее такое действие не тянет, а простить в данном случае не прокатит). Но тут товарищ ходит с круглосуточной охраной в лице автоматчиков в погонах, и физический контакт по сути , невозможен. А вот желание "наказать" было у большого круга лиц. Как итог сыграли на руку связи некоторых из заинтересованных лиц с криминалом. У дельца была крупная коллекция ретро автомобилей. Все стоили в одном гараже в загородном доме. Поджечь, украсть, повредить? Нет, тут страховку выплатят и никакого урока. Нужно что то интереснее. В итоге в один прекрасный день по срочному звонку своего "мажордома", следящего за тачками, наш деятель прилетает к себе за город и видит, что в всех 17 тачках на сиденьях НАСРАНО. Работа была проделана ювелирно - ни одной записи на камерах за исключением пары секунд перемещения через забор, которые отвлеченный охранник пропустил. Состав "этого самого дела" был весьма витиеват, так как в сервисе полностью отчистить не смогли - остался запах по типу мочи не кастрированного кота. Страховая встала в жесткую позицию - тоталом тут не пахнет:)) прямого ущерба машинам нет. Качать страховую мужик тоже не стал, потому как было прямо сказано что в случае суда информация о личности потерпевшего будет во всех СМИ со всеми подробностями.
P.S. Мужик в итоге осознал, и публично извинился. Был прощен.
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе. Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою. А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .