Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

19.09.2020

Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "попробуйте также арахис в скорлупе".
Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".
Купил семечки с морской солью, а там - "Отъебись уже от нас".
10

19.09.2020

- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...

19.09.2020

Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

19.09.2020

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук

19.09.2020

Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.

19.09.2020

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины

©Полищук

19.09.2020

Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

19.09.2020

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
17

19.09.2020

Земля (по телефону):
- Привет... Слушай, я тут звоню всем своим бывшим партнёрам. Короче, тебе надо провериться... У меня США.
Луна (замечает на себе флаг):
- О чёрт!
18

19.09.2020

Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!!!
19

18.09.2020

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

18.09.2020

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

18.09.2020

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

18.09.2020

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

18.09.2020

- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.

18.09.2020

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

18.09.2020

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

18.09.2020

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
8

18.09.2020

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

18.09.2020

Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину.

18.09.2020

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
11

18.09.2020

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

18.09.2020

- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить.
- Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.

18.09.2020

На одесском бульваре:
- Моня, смотрите, что пишут: украинские инвесторы таки построили в литовском Кедайняе завод корма для животных!
- Сара, ты слышала это? Продукты из Литвы больше не покупай!

18.09.2020

Если вам не за что просить прощения, значит, живёте вы скучно!
© Тигран Бабаян

18.09.2020

Приходит мужит в ресторан, заказал горячее. Пока ждет заказ, попросил официанта принести водки и селёдочки.
Официант, подмигивая:
- С лучком?
Мужик испуганно:
- А что такое случок?

18.09.2020

- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...

18.09.2020

Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...

18.09.2020

— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.
19

18.09.2020

После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.

18.09.2020

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

18.09.2020

Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.

18.09.2020

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

18.09.2020

Царизм:
Вызываем писаря.
Диктуем указ.
Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
Получаем нужный результат.
Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
24

18.09.2020

Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.

18.09.2020

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.

18.09.2020

Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!

18.09.2020

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?

17.09.2020

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

17.09.2020

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

17.09.2020

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё блядь, я их спугну?
3

17.09.2020

В армянских школах используется нардная рассадка.
4

17.09.2020

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

17.09.2020

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

17.09.2020

Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

17.09.2020

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

17.09.2020

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

17.09.2020

- Назовите двух самых известных молодых белорусов.
- Рыбак и Рыбка.

17.09.2020

Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!

17.09.2020

1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.

17.09.2020

Украина после введения феминитивов.
На асфальте лежит человек, вокруг толпа.
Кто-то из толпы кричит:
- Доктор, может есть доктор?
Женщина из толпы:
- Да, есть! Я докторка, терапевтесса! Расступитесь!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону...
13

17.09.2020

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

17.09.2020

Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли.

17.09.2020

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
16

17.09.2020

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

17.09.2020

- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

17.09.2020

Махонин поручил открыть новый зоопарк в 2023 году. Неужели пермскому губернатору потребуется столько времени, чтобы сформировать свой аппарат управления?

17.09.2020

Уважаемый Следственный Комитет РФ!
Нельзя ли ввести ответственность не только за искажение истории, но также за искажение: физики, химии, географии... (далее по списку).
Всегда ваши, учителя школы №1 г.Мухославска (быв.Сучье болото).
P.S. Историчка Сукина Клавдия себе вторые новые туфли купила. За месяц!

17.09.2020

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

17.09.2020

Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно!
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!

17.09.2020

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

17.09.2020

Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

17.09.2020

Заголовок в новостях: "Мелания Трамп пришла на встречу в платье за сотни тысяч рублей и была обругана". Дональд Трамп был в ярости: как журналюги раскопали, что у жены есть счёт в Сбере?!

16.09.2020

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

16.09.2020

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
2

16.09.2020

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

16.09.2020

– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно
4

16.09.2020

Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.

16.09.2020

- В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: "чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях".
- И какой результат?
- В этом году декабрь настал уже в сентябре.

16.09.2020

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
7

16.09.2020

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

16.09.2020

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

16.09.2020

Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.

16.09.2020

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

16.09.2020

Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!

16.09.2020

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
13

16.09.2020

Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...
© Тигран Бабаян

16.09.2020

Добрыми намерениями дороги в ад вымощены? Нет, добрыми намерениями вымощены все дороги. Нельзя построить дорогу без добрых намерений.

16.09.2020

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
16

16.09.2020

Великобританские учоные доказали: у тех кто ебет мужу мозги днем, ночью болит голова.

16.09.2020

Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.

16.09.2020

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

16.09.2020

- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.

16.09.2020

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбоёб ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

16.09.2020

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
22

16.09.2020

Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?
23

16.09.2020

Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
24

16.09.2020

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

16.09.2020

Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

16.09.2020

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

16.09.2020

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?

15.09.2020

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя

15.09.2020

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

15.09.2020

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

15.09.2020

— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

15.09.2020

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

15.09.2020

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
6

15.09.2020

- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

15.09.2020

Сходил на выборы. Тетка сослепу выдала не ту бумагу. Смотрю, а это бюллетень следующих президентских выборов. Напротив Путина уже стоит галочка. Спохватились, выдали другой, а тетку куда-то увели.
Одно не дает покоя - тот бюллетень был для голосования на выборах президента США.

15.09.2020

Найден самый ярый сторонник Лукашенко - это очень ленивый изготовитель белорусских матрёшек.
9
Самый смешной анекдот за 17.10:
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Рейтинг@Mail.ru