Повторные анекдоты

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Б%Я!... Лошадь!...

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Доктор, а я после этого лечения ходить смогу?
Конечно, каждый день, прямо не вставая с постели.
И по большому и по маленькому

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Млин муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!

- Что засовывают твердым и сухим, а вытаскивают влажным и мягким?

-??

- Жевательную резинку.

У моей большие сиськи!
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

Идут три богатыря и навстречу им гопники.Гопники говорят, что если у них в сумме не будет 100см, то они их изобьют. Илья Муровец снимает штаны и у него 50 см, Добрыня Никитыч снимает штаны и у него 40 см.Ну всё думают, что осталось мало значит точно наберём.Алёша Попович снимает штаны и у него 10см. Гопники отпустили богатырей. Илья Муровец говорит, что если у него встал бы, то их бы отпустили, Добрыня Никитыч говорит, что если бы у него встал, то у него было бы 80см. Алёша Попович говорит, что если у него не встал, то их бы избили.)))

- Профессор, а почему Вы не посвятите себя целиком научной работе и продолжаете преподавать?
- Потому что третьекурсницы , в отличие от лаборанток, - не стареют ...

- Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
- Грета, а ты не боишься забеременеть?

20 лет назад .

В колхозе на собрании выступает директор:
- В прошлом году мы засеяли 100 гектар конопли, но ее всю сожрала тля.
В этом году мы посеяли 200 гектар, но ее тоже всю сожрала тля. В
следующем году мы посеем 300 гектар - пускай эта тля подавится.

Так также проблема сейчас с гречей, поэтому только она показывает 200% роста цены за год,

Женихов больше всего интересует вопрос «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Высшее образование в наше время крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

- У меня ничего не получится!
- Больше уверенности!
- Утверждаю с уверенностью: у меня ничего не получится!

- Так говоришь, Петрович, что ты патриот?
- Ну да, патриот!
- А у тебя есть вилла в Ницце, или во Флориде?
- Нет, откуда ей у меня взяться...
- Ну а замком в Англии, или поместьем на озере Комо владеешь?
- Нет конечно!
- Ну, хотя бы, захудалый виноградник в Тоскане у тебя имеется?
- Да нет же!
- Ну тогда какой-же ты патриот, Петрович, ты -ватник.

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском…

- Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики это самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололед, дожди и бури...
- А седые?
- А седые... это напарники лысых.

Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По- прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза ЕvеrGivеn (пренебрежительно):
- Подержи моё пиво.

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

- Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
- Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.

Курение и алкоголь одинаково вредные привычки.
Но почему, проснулся-покурил - норм,
а проснулся-выпил - конченный?

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине не доходя до кассы.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео со встречи выпускников ПТУ №8.

- Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 20.

Еду в метро. Тётка напротив красит губы. Поезд резко затормозил. Теперь она Джокер.

Когда муж, болеющий за Спартак, стал уделять футболу больше внимания,
чем жене, она сделала себе на крестце татуировку эмблемы Зенита.

У атеистов есть сильный аргумент, и которому нет объяснения в Библии. Почему у Адама и Евы есть пупки?

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
- А ничего, что это промтоварный отдел?
- Ничего.
- Хорошо. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Байден проводит свою первую пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Байден. - Постойте, нельзя же так! У меня есть ещё два ответа.

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

В России две известные беды - дураки и дороги, объединившись создали третью - дураки на дорогах.

Сейчас зашёл на страничку знакомого и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов!
Вот, господа, почему важно изучать математику в школе!

— Изя, ну почему такой пессимизм? Вот в Китае тоже был жуткий тоталитаризм. А теперь очень даже передовая страна. И у России так может получиться.
— Не может, Сёма. Для этого в России слишком мало китайцев. Пока.

- Семён Маркович, я слышал, шо Ваша Розочка теперь играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, верите, еле уговорил!
- А разница?
- О, Вы знаете, играя на рояле, она таки имела возможность ещё и подпевать себе!

Приходит мужик в магазин одежды, чтоб подобрать себе шляпу. Надевает первую попавшеюся, а она ему как-раз.

- Я кончил.
- А я нет.
- Хорошо, я тебя внизу в машине подожду.

- Как тут у вас? Что было плохого, пока меня не было?
- Ничего плохого не было, пока тебя не было.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Штирлиц подошел к Остапу Бендеру.
-Детям пять копеек, членам профсоюза десять копеек, не членам профсоюза тридцать копеек!- сказал Остап.
-Это Провал! - подумал Штирлиц.

"Алло, полиция? это из психдиспансера беспокоят. От нас сбежал один ненормальный!- Хорошо, давайте особые приметы. -Он лысый, лохматый, тонкий толстый седой высокий карлик-брюнет.- Чего???-Говорим же, он ненормальный!"

Однажды, перебирая в шкафу ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

Приходит грабитель к соседнем дому и стучит
Здравствуйте можно воды?
Да вот держите.
Так пьёт три стакана а потом ему говорят:
Дядя а в унитазе вода закончилась.
:)

Однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старой куртки смятую одноразовую маску и ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр.

- Миру угрожает глобальное потупление!
- Может быть потепление?
- Нет.

Недавно на уроке технологии мы обсуждали бизнес и предприятия, и учитель задал вопрос:
- Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, что у вас сейчас есть?
Кто-то:
- Окно.

Электричка.
Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе.
Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

- Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

У народа, которому на всё плевать, вождем всегда будет тот, которому плевать на народ.

Поймал армянин колобка, а тот зажмурился весь, сжался.
Армен крутит коробка в лапах и бормочет:
-Где ж тебя ипут, куда ж тебя ипут
Колобок не выдержал и пищит:
-Меня кущают , а не ипут!
Армен такой, как застыл и давай его снова вертеть
- Откуда сказал, откуда говоришь!

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!".
Просто кивни.

Послесвадебное.
Я жених...
Я же них...
Я же них...я не помню!!!

Страсбургскому консульству РФ во Франции требуется водитель не умеющий ездить на велосипеде.

Вовочка приходит в школу и первым делом идет к учительнице. Та сразу заметила такой необычный маневр и спрашивает:
-Вовочка, а почему без портфеля и "сменки"?
Но Вовочка не смутился, а прямиком подходит к ней и протягивая листок бумаги и конверт, заявляет:
-Марьиванна, я попрощаться. Дедушка из Америки прислал письмо и приглашает переехать к нему жить. У него – огромное ранчо, две фабрики и сеть магазинов, но он ослеп. Тяжело ему. Так что еду в Америку.
-Но Вовочка, он же может все продать, приехать сюда, передать деньги на стройку БАМа, а мы возьмем над ним шефство. Всем классом.
Вовочка озабоченно вынимает листок бумаги из рук учительницы и сосредоточенно читает, потом его лицо светлеет и он говорит:
-Мариванна, ну вот же написано, что дедушка ослеп, а не е…нулся!

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Российские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Только что привился вакциной Рfizеr.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

Основное правило взрослой жизни: - Чем реже убираешься, тем заметнее результат.

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

В бар приходят два приятеля:
- Что ты сегодня пьешь?
- Да то же, что и ты.
- Ок. Бармен, два пива!
- О, тогда мне тоже два!

Признак взросления - когда в Трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье. Государственник, которому мотали нервы 4 алкоголика, дегенерат в короне и 3 пр@стит@тки.

Разговаривают два солдата:
- Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
- А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
- Нет, так тебе министром обороны не стать, слушай: - Отличный улов, Владимир Владимирович! Отличный улов!

В заповедь "Не укради" в Госдуме внесено 47 поправок. Впереди еще третье чтение....

Каждую весну в России вместе со снегом сходит и асфальт.

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже 3 поста выложил.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий пост это где-то на Рублёвском шоссе.

Столичная интеллигенция обратилась в правительство
с просьбой открыть в Москве Камерный театр.
Последовал запрос с Лубянки:
"Просьба уточнить, на сколько камер?"

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.

В связи с неподобающим поведением нынешнего президента США Джозефа Байдена Бауманский суд Москвы рассмотрит вопрос об объявлении ему импичмента на территории Российской Федерации.

- Мальчик, ты зачем ступеньки маслом мажешь?
- А что бы кто-нибудь, кто по ним пойдёт, наебнулся!
- Ах ты пиздюк дюк-дюк-дюк-дюк ...

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.