Повторные анекдоты

Какая то ты сегодня неактивная. Сказал пьяный ежик слезая с кактуса.

- В Москве наконец наступило бабье лето!
- Температура около 10 градусов. Что же это за лето такое?
- Баба в этом году холодная (фригидная). Вот и бабье лето такое же.

— Но, господин президент, эти русские непредсказуемы! Мы потратили на Украину три миллиарда, и в результате они запретили компартию. На Россию мы потратили вдвое больше, и в результате коммунисты увеличили своё представительство в парламенте!

В России и правда все чудесно... например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

Самая популярная кричалка болельщиков молдавского "Шерифа": "Пришёл, увидел, побелил!".

Как сказал один дед, пока с экрана нельзя будет налить 200 грамм,
весь ваш интернет - херня.

Когда жители Ухрюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Ухрюпинск.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Испекла бабушка Колобка и говорит ему:
- В "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать ему в этот раз не удастся.

- Я Колобок, Колобок. Я от гопников ушёл, от полиции ушёл, и от тебя, Госнаркоконтроль, уйду!
- Эй ты, наркоша, хватит кататься по земле!

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы...

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься - на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.

Сказка "Колобок" — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет своё место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его "души прекрасные порывы", и все его прогрессивные устремления летят в трубу.

Встретились как-то Колобок и Заяц, поссорились и стали драться. Заяц кричит:
- Чур, по ушам не бить!
- По морде тоже.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие Колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!" Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

- За Колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

- Я не люблю черный юмор.
- Ты что, расист?

Пожилой одессит приходит на службу в мятом пиджаке.
- Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
- Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг...

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
"Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора:
"Срочно найти мужа или его заменяющего".

Рядовой Петров, при скольких градусах вода кипит? – при 100, тов.старшина. Неверно, при 90, наряд внеочереди. Через день - Рядовой Петров, при скольких градусах вода кипит? – при 100, тов.старшина. - Неверно, при 90, 2 наряда внеочереди. Через пару дней, - Слушай, Петров, я перепутал 90 градусов это прямой угол!

Председатель в сельсовете – Ну, все одной проблемой меньше! – Что корма завезли? – нет!, - коровник достроили? – да, нет! Уй перестал стоять!

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

Единорос в многоквартирном доме квасит с приятелем на своем флэте. А чего у тебя таз на стене висит? – спрашивает тот, - А это говорящие часы. - ?? как это? – смотри – бьет в таз. – Из-за стены – « 2 часа ночи, вашу мать!» Степаныч

Человек консультируется в мэрии – Скажите, имею ли я право…? - Имеете, имеете! – Чудесно, тогда могу ли я …? – Нет! Не можете!
Степаныч

Внук мэра спрашивает – Деда, а я буду мэром, когда вырасту? - Конечно, будешь, внучек! - А губернатором, деда? – Нет, внучек, у губернаторов свои внуки есть!
Степаныч

Тёща говорит зятю:
- Как ни зайду к вам - ты всё пиво пьёшь!
- Как раз таки! Только сяду пивка дёрнуть, а вы, мама, тут, как тут!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему меня аист принёс, а папу в капусте нашли?
- Уронил папу аист.

Нашел в подлеске здоровенный гриб, срезал его и принес домой. Пусть чайный гриб посмотрит, как выглядят настоящие грибы, а не вот это вот всё в банке с марлей.

Профессор Либерзон на лекции - студентам :
- Запомните, Израиль - это единственная страна, где гражданство можно получить хирургическим путём!

Рабинович застаёт свою жену в спальне с посторонним мужчиной:
- О, ужас! Сара, шо таки делает этот орангутанг в нашей постели?!
- Яша, ты не поверишь. Он делает чудеса!

Побольше бы было мужиков, плачущих, что женщины плохие, злые, тупые, меркантильные и им не нужны. Тогда мне больше женщин достанется))

На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик.

Ничего личного - только наличные.

Дети деревни Ухрюпинской губернии знали, что когда вырастут - сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

Если девушка просит тебя оставить её одну - оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

- Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Вещи, которые я никогда не узнал в школе:
1) как платить налоги
2) все, что связано с банковским делом
3) как не попасться на мошенников
4) как покупать машину, дом
5) откуда берутся цены на ЖКХ
но я так рад, что знаю что Пифагоровы штаны во все стороны равны.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

Пить надо не за здоровье. Пить надо за удачу. Большинство пассажиров "Титаника" были здоровы.

Если удача повернулась к тебе лицом, знай - к кому-то она встала задом.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.

Улыбнулась мне как-то удача… Да как свистнет!

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: "Здоровья, счастья, удачи"?
- Это извинения за хреновые подарки.

Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить!

Добиваясь удачи, не добивай самого себя.

Вот тольько, что сдала жена права, едет домой на новой машине радуется, звонит ей муж, и говорит: "Тут по тому шоссе летит какая-то бешенная машина, 160 и по встречке, а жена и говорит, что тут все какие-то бешенные по встречке.

Доктор, у меня ужасный Склероз, говорю и сразу забываю, о чем! – И давно это у вас? - Что давно?

Господин дипломат, как вы ответили, когда вас уличили в лжи? – Уклончиво. – Да? а как именно? – На уй послал!

Папа, кто такой Маркс? –Тааа, экономист. – Как наш дядя Вася? – Ну, наш дядя Вася –Старший! экономист.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

- Соломон Яковлевич, в чём самая большая мужская проблема?
- Эх, Фима... Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

- Представляете, Рабинович, сегодня у нас + 40 в тени. А ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда, Нюма!

Звонок в психиатрическую больницу:
- Господин Либерман, у вас все пациенты на месте?
- А в чём, собственно, дело?
- Доктор, тут один товарищ выясняет, не сбежал ли от вас психически больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...

- Веня, почему ви до сих пор не женаты?
- Шо я вам скажу, Циля Давидовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

- Наум Осипович, как вчера прошло свидание?
- И не спрашивай, Фима...
- Шо так?
- Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...

Услышано в Одессе:
- Мадам, да вы не подарок!
- Да и вы - не именинник!

- Фима, ты знаешь смысл поговорки "Обещанного три года ждут"?
- И почему?
- Потому шо согласно ст. 196 ГК РФ, через три года истекает срок исковой давности.

- Фима, ви слышали - умер Рабинович с 65-ой квартиры.
- И шо?..
- Шо?!.. Таки шоб я так жил, как его хоронили...

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще ничего не видят!

Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...

Мужик просит гадалку рассказать, что ждёт его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
- Ты лучше его предупреди - я водитель "КамАЗа"!

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору, и у неё на лобовом стекле какое-то время было вместо двух - целых три дворника.

Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист ему советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, то кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Долг платежом страшен.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

- Дорогой, я испекла тебе торт и прошу прощение за то, что разбила твою машину.
- Что ты сделала?!!!!!
- Торт. Я испекла тебе торт.

всем, кто сомневается в точности подсчёта голосов на выборах в ЦИКе объяснили, что голоса были многократно пересчитаны за пол года до выборов. поэтому ошибка исключена!

- Доктор, скажите, а иде таки очередь к психиатру?
- Так вот же, Осип Львович! Её можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.