Свежие анекдоты - основной выпуск

- Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
- О себе что ли рассказал?..

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.

Тут думашные депутаты предложили гражданам сформулировать идею национальных ценностей. Чего тут думать - наши ценности это лупить воров кнутом на площади.

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.

Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну.

- Господин Макрон, если Россия нападет на США, вы отправите войска на войну?
- Непременно. Это США уже всех достало! Ой.

Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
- ...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...

- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...

В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?

Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?

Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?

Отпущенный судом под личное обязательство Порошенко так и не сдал загранпаспорт. А на фабрике «ROSHEN» начали выпускать конфеты «А ну-ка посади!»

Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел!
- Читай.
- Он на украинском.
- Хм, как интересно. Давай, читай.
- "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."

— А почему у вас свинина такая дорогая?
— Это мясо элитных хрюшек.
— А в чём отличие?
— Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»

- Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
- Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...

- Сарочка, шо-то сегодня страш­но жёсткое мясо в супе?
- Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...

- Понравилось тебе вче­ра в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не ви­дел... А ты?
- А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрас­ном месте и всё слышал, и всё видел..

Франция передаст Украине белую ткань для флагов.

Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом.

В темной подворотне встречаются двое.
Один достаёт мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
- Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.

Россия планирует впервые в истории доставить на Землю грунт с Венеры. Миссии хотят отправить в 2029-2034 годах.

– А почему дорожное строительство так подорожало?
– Вы что, не знаете? Мы теперь щебёнку с Венеры возим.

Вся жизнь - Тик-ток, и люди в нём - дебилы!

- Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
- Судя по анамнезу - ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.

Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и всё как-то само собой разрешилось.

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле...". А мы говорим, что у нас молодёжь невоспитанная…

Труд рабов - облагораживает человека.

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

- Слуш, Серёг, как там с мигрантами-то в столице, разобрались уже?
- Был геморрой, но порешал. Сам понимаешь, их же не выгонишь, ведь 70% населения столицы, да и диаспоры их могут за яйки... кароче, я их со строек в больницы запихнул, теперь все врачи. Как бы заодно и проблему нехватки врачей решил!
- Ого, крутяк! А они чтож, прям все соображают в этом?
- Да конечно нихрена, поэтому я им еще центр запилил, если не знают что назначить - звонят туда и им дают советы что и как лечить.
- Ну ты мозг, еще и коренных специалистов пристроил, красавчик!
- Да не, там тоже мигранты...

Табличка в автобусе «Вместимость: умных – 40, дураков – 80».

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

После знакомства с Ревеккой Лёва понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".

Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
Авось и похуй.
Авось пронесёт!
А если не пронесло, то похуй.

Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!

Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.

Но когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

- Семен Маркович, власти вводят паспорта болельщиков. Шо будем делать?
- Шо делать-шо делать - будем ими в подземных переходах торговать!

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А кто, сука, будет управлять Украиной?

В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.

- Вовочка, так и знай, если ты наступишь на эту гадость - я тебе такое устрою!!! Ты у меня век помнить будешь, если влезешь в грязюку!!! Я не знаю, что я тебе сделаю, но ты у меня поплачешь, ох, поплачешь!!!
- Дорогая соседка, а можно хотя бы в своём дворе без новостей политики, а?...

Вторжение России на Украину затронет ту часть Киева, где расположены посольства США и Великобритании, но обойдет ту часть Киева, где расположены посольства стран ЕС.

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.

Муж и жена пришли к психологу из-за постоянных семейных скандалов.
Ж: - Муж очень сильно меня оскорбил, прям прибила бы его.
П: - Если муж очень сильно вас задел, успокойтесь, попробуйте мысленно сосчитать до 10.
М: - А мне что в этот момент делать?
П: - Беги, сука, беги!

- Доктор, я решил вакцинироваться, но боюсь уколов. Можно мне с анестезией?
- Ну, голубчик, анестезия денег стоит.
- Я согласен!
- За Ваши деньги любой каприз! Глаза ладошками прикрываем, прикрываем)

А рисковый дед этот Байден, не даёт нам гарантий безопасности. С огнём играет. Случись что, Рамзан Ахматович может ведь его извинений и не принять.

Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.

Хороший ход — не хотите Путина, получите Кадырова.

«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» - поделился радостью герой труда Миллер.

Байден: Мы уже и так и этак требуем от России не нападать на Украину. А она почему-то всё не нападает и не нападает!

Иисус велел прощать врагов, но ничего не говорил о друзьях.

Cosimo di Giovanni de' Medici (27 September 1389 – 1 August 1464)

Наши инновации:
Раздавать звезды Героев не после, а перед войной.

- Ну как тебе фильм?
- Нормально, но книга лучше.
- Книга?! А как называется книга?
- "Краткое содержание фильмов".

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания, так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

США спасли Афганистан, спасут и Украину.

Благодаря откровениям Кадырова, самый популярный поисковый запрос последних дней - "Сколько людей проживает в Чечне?"

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переве­ди мне 10 долларов, я сфо­тографируюсь со своей лю­бимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

- Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
- Как локомотив!.. Сви­стит на каждой станции...

- Серёга, ты спортом занимаешься?
- Я вхожу в сборную России по гимнастике.
- Ты? Да у тебя живот как у беременной.
- И что, у меня жена в сборной по гимнастике. Так что я вхожу в сборную примерно 2-3 раза в неделю)

На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
- Если дамы разре­шат, я немного пошучу.

- А за что Миллеру дали Героя труда?
- Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит...

Новости науки
Инженер Келвин Риксон изобрел бюстгальтер, который защищает женщину от того, что бы грудь не подпрыгивала, а так же при намокании не были видны сосочки.
После презентации изобретения неизвестная группа мужчин вытянула Келвина за шкирку на улицу, где крепко избила.

Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...

У полковника Сидорова врачами был обнаружен особый гормон дрищин, отвечающий за отступление.

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Если я правильно понимаю Владимира Владимировича, следующим "героем труда" станет патриарх Кирилл...

Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.

— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега "освоил" - теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

- Жопа?
- Это пока жопка.

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

- Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
- Надо дать орден Миллеру!
- А если не поможет?
- Дадим еще!

Кто сказал что fpp2 маска лучше других? Такое же барахло! Порвалась - даже год не относил.

Самку богомола спрашивают:
- А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
- Да не, они все безголовые!

Плохая примета - это когда ты познакомился в Таиланде с девушкой, а у неё член больше твоего.