Новые истории - основной выпуск

Летом олимпийского 1980 года московских студентов принудительно разослали в стройотряды куда подальше от Москвы. Нас, в частности – в степь, в Целиноградскую область, строить кошары для овец.

По-видимому, из-за утроенного, а то и учетверенного количества стройотрядовцев нормальной спецодежды на всех не хватило. Вуз наш принадлежал системе МПС (да что скрывать – МИИТ это), а в МПС тогда имелась своя железнодорожная милиция. И нам вместо спецовок выдали залежавшуюся на складах милицейскую форму устаревшего образца. Штаны и рубашки, до кителей и шинелей дело не дошло.

Незадолго до этого я прочел одну интересную книгу. Автор, кажется, Валерий Алексеев. Там главный герой, невероятно крутой чувак, то ли геолог, то ли геодезист, проводил изыскания как раз в Казахстане и ходил с бритой головой, как Юл Бриннер. Раза три по ходу действия он пояснял, что это самая удобная прическа для полупустыни: не жарко, песок не застревает в волосах плюс экономия воды и мыла. Я повелся и перед отъездом пошел в парикмахерскую и постригся под ноль.

Должен признаться, что руки у меня крепятся к туловищу не совсем там, где у нормальных людей. Выдавать мне какие-либо орудия физического труда было опрометчивым решением. В первый же рабочий день я уронил на товарища кирпич, другому товарищу кинул на голову лопату раствора, а третьего притер носилками к стене. После чего за мной закрепилось заслуженное прозвище Убивец, которое вместе с матами разносилось далеко над степью при каждой моей оплошности, то есть примерно раз в полчаса.

В результате всего вышеперечисленного среди местных жителей распространился слух, что кошары им строят зэки из колонии особо строгого режима под усиленной милицейской охраной.

И вот представьте мое явление в местном сельпо. Сверху наголо стриженая башка и недельная щетина. Снизу форменная милицейская рубашка стального цвета и штаны с лампасами. За поясом полумолоток-полутопор, которым я отбивал половинки от кирпичей. Если в казахской степи раньше не знали, что такое когнитивный диссонанс, то теперь узнали.

Очередь замолчала, все уставились на меня. Самый смелый казах подошел ближе и спросил:
– Мужик, ты кто?

Тут надо пояснить еще одно обстоятельство. У меня довольно нетипичные или, наоборот, слишком типичные черты лица. Еще до стрижки меня принимали за своего то армяне, то грузины, то таджики, то еще какие-нибудь жители нашей многонациональной страны. И мне постоянно приходилось их разочаровывать. Так что вопрос «Ты кото?» от незнакомого человека я воспринял только в одном аспекте и привычно ответил:
– Еврей.

Боюсь, у этих добрых людей сложилось неверное представление о евреях.

На 2 курсе универа, к нам на языковой практикум подтянулся взрослый препод (55+). Пришёл, и как давай нас учить. Опыта интересного у него было полно, он умел травить зачётные байки, а вот в учебник, совсем не умел. Ну не давалась ему методика преподавания. Поэтому, целый год на парах мы болтали о чём угодно, слушали его рассказы о работе в Алжире, пересмотрели все фильмы, передачи, перепели все известные песни, и играли в игры на воображение. Единственное условие, всё это было на французском.

Во время одной из игр, нужно было представить, что ты, первый раз в жизни, летишь на самолёте. На входе тебя встречает красивая стюардесса с ясными, добрыми глазами, и улыбкой до ушей (был у него пунктик на женщину в форме). И ты в деталях описываешь всё это. Будучи студенткой, перелёт куда-нибудь, был почти что, to the moon and back. Воображение своё, я гоняла на максималках.

Как сейчас модно сравнивать, ожидание и реальность. Первый раз пассажиром я полетела в Москву на первоначалку. Рейс на Ту-154 (Б-эха). Бригада - все взрослые, дружелюбные к другим паксам, и крайне враждебные к нашей группе. Мы - подрастающая смена и конкуренция. Представьте, КАКИМИ глазами они на нас зыркали!?
Красивая стюардесса, с не ясными глазами, вырвала у меня посадочный талон на входе, и брякнула:
- Смотри тут, не вздумай потеряться! Место 25 А

Я лечу первый раз в жизни, мне ещё не ведомы эти нумерации кресел, буквенные обозначения; хвост, носовая часть, кислородка. Я нервничаю, путаюсь, делаю кучу неловких движений. Не умею ведь, совсем летать…. Тут мне в задницу въезжает тележка с газетами. Очень захотелось взять себе экземпляр МК, но будущая коллега дала мне понять глазами, что это для красоты. Другая, подносик с карамельками мне сунула под нос, и когда я приготовилась стянуть пару конфет, ловко утянула обратно.
Взлетели, я задумалась извечным пассажирским вопросом - а кормить будут? А лучше поить, пить охота, капец. Из-за волнения у меня пересохли горло и губы. И тут подкатывает тележка с напитками.
- Мне пожалуйста яблочный!
Наливает апельсиновый, и злорадно укатывает дальше.

Раздавая питаху, не предлагает выбор, и протягивает первое попавшееся. Зато чая наливает ТРИ кружки. С чего она так расщедрились, я поняла минут через 30, когда мы начали снижаться, а вся группа захотела в туалет.
Когда я, перебирая ножками, мялась в очереди и наконец-то дождалась, бригадир при мне закрыла туалет, и тоном, которым обычно вопят -«На колени!», сказала мне:
- Вернитесь на своё место, девушка, мы снижаемся!
И пиздец….
Вот что мне делать в небе над Москвой, после стакана апельсинового, и трёх чашек чая?
Москва - город бесконечных пробок, не только на земле, но и в небе. Мы в очереди кружим, и наматываем круги над столицей. А мне… хочется плакать.
Через час я уже дошла до такого состояния, что гори блядь, всё синим пламенем, и пусть меня прям сейчас уволят, но мне надо в тайную комнату. Как маленькая девочка, прошу открыть волшебную дверку:
- Не положено, не безопасно, вернись на место, сейчас же! Не открою!
И такое милое прощание после посадки:
- Надеемся, что полёт с нами вам понравился!

По закону подлости, подали не телетрап, а автобус, самолёт откатили куда-то в самые карго-ебеня, поэтому ещё 30 минут мы ехали до терминала. С какой скоростью я выпрыгнула из автобуса, и побежали искать туалет в Дармоедово, это нужно было видеть. Неслась я в никуда, ведь не знала, где вообще туалет в аэропортах: внутри, в подвале, на крыше, а может на улице и платный, по талонам?
Авиация она такая, перестала быть уделом сильных, когда в самолётах появился туалет!

А вы, помните свой первый ✈️ полёт ?

Как одно точное слово бьёт больнее сотен ударов.

Жил я как-то в пятиэтажке, которых разбросано по стране очень много. Наш подъезд был очень дружным и спокойным, много молодых семей, детишек. Большинство малышей даже в школу ещё не ходили. Были и пожилые люди — в общем, как везде. Ну и как водится — не без урода. На первом этаже обитал один старик, назовём его Савелий, который очень любил курить. Вид у него был явно затасканный жизнью, типичный работяга. Были там и другие курильщики, но все уважали друг друга. При детях не творили гадостей, уважали окружающих — в общем, вели себя нормально. Этот же тип был очень неразборчив - дымил везде и, наверное, всё свободное время. А на пенсии свободного времени очень много.

Говорят, что и на детскую площадку он мог припереться с сигаретой в зубах. Этого я не видел, врать не буду. Но то, что он в подъездах дымил — это точно. Причём даже не проветривал за собой. Повторюсь: жил он на первом этаже, а значит, это “благоухание” касалось всех, кто заходил/выходил на улицу.

Со стариком вежливо разговаривали - бесполезно. Окружающие, мол, молокососы, а он, видите ли, жизнь прожил. При этом и пожилые люди, 70+, пытались его вразумить. Фотографировали с поличным и заявления писали. Результат не лучше. Участковый лично беседовал с жильцами, говорил, мол, пожилой человек — отнеситесь с пониманием. А то, что ваших детей травят — это без разницы. Он старый — ему можно. Особо горячие жильцы даже рукоприкладствовали. При мне, помню, молодой отец прописал ему в печень. Спускался с подъезда с пятилетним пацаном, а курильщик струю вонючего дыма прямо на малыша выпустил. Ну, мужик и не выдержал. Вроде даже тот старик на кого-то заявил, после того как заслуженно получил по щам. С таким же нулевым результатом. Длилась борьба с курильщиком, года два — не меньше.

Коллективными усилиями и с боем подъезд отстоять удалось - он вообще редко стал выходить на улицу, но привычку гадить не оставил. Теперь он стоял возле двери и выпускал дым в подъезд, находясь как бы в своей квартире. То есть вроде как и право имеет, но и окружающим создаёт неудобства. Сделать с этим что-то было трудно - на улице его уже редко видели. Иногда он выходил, например, за продуктами. Только время подгадать было сложно. Да и кому он нужен - у людей и без того дел много. Такой вот хрупкий мир, когда в подъезде воняет, как в дешёвом пивбаре, всех раздражает, но что-то сделать невозможно.

И вот один из жильцов решил пробить информацию про этого типа. Заказал справки через закрытые источники. И тут выяснилась интересная информация: Савелий был 3 месяца женат, потом развёлся — и больше никакой информации ни о супруге, ни о детях. Стало очень любопытно, он не поленился и разыскал его бывшую.

В итоге выяснилось, что раньше у мешающего всем соседа, ещё в молодости, был друг, с которым они многое вместе пережили. Армия, институт и т.п. Только товарищ его был более успешным. Именно друг пристроил героя сего повествования на работу, где был уже на хорошем счету. А ещё, у Савелия была любовь когда-то. Он встречался с девушкой, на которой потом женился. И так уж получилось, что у супруги его раньше был недолгий роман с более успешным другом. Зависть к чужим достижениям, а может ревность, затмила голову. Он написал в КГБ донос про то, что тот хранит дома валюту - в те годы страшное преступление. И поехал успешный приятель далеко и надолго. Потом всё всплыло, жена как узнала - сразу же бросила мерзавца. На работе тоже никто руки не подавал. Тогда же неизвестный на дверях его квартиры нацарапал: “ЗДЕСЬ ЖИВЁТ СТУКАЧ!!!”. Пришлось ему бросить работу и уехать в другой город. С тех пор и поселился рядом, работал до пенсии на непрестижных должностях и жил замкнуто и уединённо.

Мужик принялся действовать. Не поленился найти его бывшую жену и даже привёз в район - благо, жила она не так уж и далеко. Женщина попыталась поговорить с Савелием, но тот не открыл дверь даже ей. Зато эту историю она пересказала местным пенсионеркам, которые распространили информацию быстрее интернета. Но главное не это. Было решено распечатать на цветном принтере в хорошем качестве его фотографию и написать большими буквами: “ЗДЕСЬ ЖИВЁТ СТУКАЧ!!!”. Дальше подробно расписан мерзкий поступок, совершённый им. Лист надёжно, клеем, прикрепили к его входной двери. Но этого показалось мало: подобные “объявления” висели на каждом подъезде дома, возле магазина и вообще по пути его предполагаемого маршрута.

Я и не думал, что это что-то изменит. Те события были более сорока лет назад! С его двери листовка исчезла только на третий день, оставив размазанный след приклеенного намертво листа. Но не прошло и месяца, как вдруг вонь в подъезде стала заметно меньше. Это мало кто заметил, но вскоре в его квартиру приехали новые жильцы - молодая семья с сыном девяти лет и дочерью четырёх. Савелий продал квартиру и убрался в неизвестном направлении. Вскоре в подъезде навели порядок, а на подоконнике даже выставили цветы. Жизнь людей наладилась.

Вывод: не творите людям гадостей - расплата обязательно настигнет, отмыться не получится даже через сорок лет. Всем добра и счастья!

Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит связаться со службой бортпитания, чтобы те довезли какую-то там посуду.
Ей отвечают, что вообще-то она и сама сможет это сделать, не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС, и показывают в окно на стоящий рядом с самолетом агрегат для выработки электроэнергии. Поясняют, что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу. Он, типа, так и называется в народе: "исполнитель желаний". Наблюдают, как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио.
Возвращается она в самолет, и тут уже подъезжает бортцех с посудой. Стюардесса довольна.
На следующий рейс экипаж уже был другой и никак не мог понять, что это стюардесса постоянно бегает к наземному генератору и орёт в него что-то уже который раз...

Летал в своё время Ан-12 с бортовым номером СССР-11111, а позывной аэродрома Салехард - "Девица".
Борт 11111 подходит к Салехарду:
- Девица, пять палок на ночь примите?
Экипаж выпороли...

Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает:
- А что, разве можно, таким в такси работать?
- Каким таким?
- Слепым, в очках.
- Почему, нет то, у меня всего минус два.
- Как это понимать?
- Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите?
- ...Десять.
- А я восемь.
- Как восемь?
- Я два последних не вижу.
- Бл@, я подумал два первых...

60-е прошлого века. Мне 5 лет. Память сейчас когда за 60 работает странно - помнит мелкие подробности про события более 50 лет назад, но не помнит, когда заплатил за ЖКХ, а это было пару дней назад...

Жили мы тогда в п. Молодежный Карагандинской области (ул.Гидростроителей, сейчас в ГУГЛ на карте можно глянуть), там строили канал "Иртыш-Караганда". Жили в доме на 2-х хозяев, у каждого по три комнаты, по хрен его знает сколько соток земли, отопление печное (в доме печка и титан для производства горячей воды),погреб в кухне, веранда вся под стеклом . Все это было построено для строителей канала - заходи и живи.Современная мечта многих, кроме печки.

Так вот, решил я покурить в туалете, мужики же курят, а я что, не мужик что ли?. Спиздил у папы сигарету "Новость", белый фильтр, красиво.

Курнул. После пары затяжек стало очень плохо. Бросил бычок в унитаз и дернул за веревочку.

Вечер. Пришел папаня. Вдруг он берет меня за ухо, ведет в туалет и спрашивает - что это? А там в унитазе бычок...Не смыло его...

Влип уж так влип...Папаня - мало того что куришь, так еще и сигареты у меня воруешь, скидывай портки...Ремень был кожаный, больно...Мысль была при порке - вот дурак, запалился на ровном месте, нет бы бычок в титан скинуть, грелся ведь он... Мало мне того что плохо было от курения, так еще и по жопе получил за дело, вернее, за то, что спалился.

Мёртвая и живая

И стал над рыцарем старик,
И вспрыснул мертвою водою,
И раны засияли вмиг,
И труп чудесной красотою
Процвел; тогда водой живою
Героя старец окропил,
И бодрый, полный новых сил,
Трепеща жизнью молодою,
Встает Руслан...

― Бабушка, а почему Руслана вначале мёртвой водой полили? И почему вода мёртвая, если раны лечит?
― Вырастешь и разберёшься. Чем тебе блинчик мазать: вареньем или сгущенкой?

Решил, что пора разобраться. Мёртвая вода, живая вода ― что это?
Оказалось, что сказок с мёртвой и живой водою совсем мало и все они славянские. Всеобщую же известность этот сюжет получил благодаря поэме Пушкина и пересказу Толстого о Сером волке. Распространено мнение, что назначение мертвой воды ― добить героя окончательно. Дабы не возродился он нечистью какой-нибудь, ведь покалечен и не закопан, а это прямой путь в упыри. Как правило, сказочные сюжеты повторяются или взаимопроникают в религию. Окончательное умертвление нигде более, ни в каких источниках, с дальнейшем воскрешением не связано. Не для того вампиру осиновый кол вбили, чтобы он впоследствии неприятно оживился.
Другое мнение связывает порядок воскрешения с природным циклом, дескать мартовский дождь смывает остатки снега, а майский даёт семенам расти. Такое суждение представляется слишком общим, чтобы считаться верным.

В основу дальнейших рассуждений положу следующие принципы:
1) Копни любой вымысел, любой фантастический роман и наткнёшься на переживания автора, вызванные реальными событиями. Сказки не могут быть исключением. Действительность в них скорее преувеличена, нежели изменена.
2) Простейший ответ, как известно, чаще всего ближе к истине. И речь в сказках идёт не о мистике, а о веществах, которые и надо определить.

Что нам известно про эти две жидкие субстанции?

1. Точно жидкие и, возможно, прозрачные. Иначе бы их не называли водой. Похожи на воду, но не вода.

2. Большая редкость. Отправляться за ними надо в дальние края, иногда в разные.
«Сокол полетел за живою водою, а ворон ― за мёртвую».

«Задумался дурень:
— Что же я теперь делать буду? Да я и за год, а может быть, и весь свой век не найду такой воды».

3. Добыть эти вещества можно лишь в малых количествах. Грузоподъемность сокола до 1,5 кг (больше собственного веса), но лишь на десятки метров.

«…а Баба-Яга уже тут как тут, ставит на стол два пузырька и говорит: Набери в эти пузырьки живой и мертвой воды, хотя бы по капельке...»
4. Мёртвую и живую воду внутрь не употребляют. Ими опрыскивают.
5. Мёртвая вода залечивает раны.
6. После опрыскивания живой водой пациент начинает говорить.
7. Хотя записаны сказки были намного позже, из содержания следует, что эпоха дохристианская, не позже десятого века. Под влиянием Библии в сказки приходит иной сюжет:
«Маруся прямо из церкви бросилась к своей старой бабушке. Та ей дала в одном пузырьке святой воды, а в другом живущей и сказала, как и что делать. На другой день померли у Маруси и муж и сын; а нечистый прилетел и спрашивает:
— Скажи, была у церкви?
— Была.
— А видела, что я делал?
— Мёртвого жрал!
Сказала да как плеснёт на него святой водою — он так прахом и рассыпался. После взбрызнула живущей водой мужа и сына — они тотчас ожили и с той поры не знали ни горя, ни разлуки, а жили все вместе долго и счастливо.»

Перенесёмся в десятый век, где лежит на земле Иван-царевич, а Серой Волк ему верно служит. Увидим, что слухи о смерти Ивана сильно преувеличенны. Серый Волк застал царевича раненым и без сознания. Кстати, о Сером Волке. Волк – самое распространенное тотэмное животное у славян, стало быть, кто-то из рода Волка, возможно, уволенный из волковской бригады за странные наклонности ― то лошадкой обернётся, то Еленой Прекрасной. Но друг преданный, опытный и запасливый ― имел с собой два пузырька. Побрызгал чем-то таким, в чем мухи дохнут (мёртвая вода!), а вот раны… перестали гноиться? Антисептик. И тут хочется набрать полные лёгкие воздуха и крикнуть в форточку: «Спирт!»
Но был ли спирт известен в то далекое время? И мог ли попасть на Русь? Да и ещё раз да. Уже несколько веков арабские химики добывали спирт, разумеется в сугубо медицинских целях. Вовсю работал путь из варяг в греки, а на византийском базаре купишь всё что угодно.
Ох, сейчас эрудированный читатель схватит меня за руку и закричит: спиртовой раствор привезли на Русь в четырнадцатом веке! Фрязи привезли! И называли его (внимание!): аква витае, то бишь, «вода жизни».
Я бы мог ответить красивой и глупой фразой, что от vitae до mortis один шаг, но скажу иное. Привезённую жидкость, несмотря на отчаянные жесты италийцев, русичи тут же употребили внутрь и возрадовались. Да так, что развернули, перекрестясь, массовое производство по итальянской технологии и вскоре уже грузили в Италию на экспорт. Спиртовой раствор занял прочное место в славянской культуре, а много ли мы знаем слов, сходных по звучанию с аква витае? Кроме имени «Виталик» ?
А вот «винокурня» слышали все. В те годы (как и сейчас) латынь знали лишь избранные. Чудесный напиток стали называть чаще всего куреным вином, а также корчмой, хлебным, горячим, зелёным вином и, в конце концов, водкой. Но ни разу не «виталиковой водой».

И вот уже раны Ивана продезинфицированы, теперь надо привезти его в чувство. На то есть другой пузырек. Спрыск:
― Долго ли я спал?
Нашатырь применялся ещё древними египтянами. Вовсю нюхали. Нашатырный спирт в нынешнем понимании придумали французы в 18 веке. Могли те же арабы получать соединения аммиака ранее, учитывая, что перегонкой они владели как мало кто другой? Думаю, что могли. Могли ли попасть на Русь? Могло. Было ли диковинкой? Разумеется.
Итак, спирт как мёртвая вода и нашатырный спирт как живая вполне отвечают всем семи пунктам. А для тех, кто сомневается, назову ещё одно вещество, резервное, а именно ― уксус.
Знакомый доктор сказал мне, что уксус можно использовать для дезинфекции ран, хотя спирт лучше. И для приведения в сознание тоже можно, в иной концентрации. Хотя спирт лучше, снова добавил доктор, не уточнив, какой именно.
Уксус был всегда и везде. Но в этом есть и ослабление версии, потому что пропадает критерий «редкости». И с прозрачностью не так чтобы хорошо. Впрочем, речь могла идти об уксусной эссенции, о которой арабы писали еще в восьмом веке.
Так что, возможны варианты. Спирт, уксус, нашатырный спирт. Что было у Волка под рукой в тот момент, тем и брызгал. И без всякой там мистики, друга спасал.
А блинчик мне бабушка сгущенкой намазала и свернула трубочкой. А те кто сворачивают конвертиком, или, не дай бог, треугольником ― тратят блины понапрасну.

Источники:
Руслан и Людмила (автора знаете)
Иван Царевич и Серый Волк
Летучий корабль (не мультик)
Черноволосый принц
Марья Моревна
Упырь
Знакомый доктор

©Сергей ОК,2022

Вряд ли найдется человек, который бы не слышал песни «Йо-хо-хо, и бутылку рома…».
Тогда она называлась «Страсти Билла Бонса».
Именно Билл Бонс, персонаж романа Стивенсона «Остров сокровищ» пел эту песню в трактире «Адмирал Бенбоу» и, очевидно, был автором этой песни. 
Однажды  фрегате «Месть королевы Анны» начался бунт, однако мятежникам сильно не повезло. Капитан фрегата - Тич, по прозвищу - Черная Борода, отличающийся недюжинной силой и великолепным владением оружием, смог отбиться от нападающих на него и подавить мятеж.
Пятнадцать самых активных бунтарей он высадил на острове, носившем название, как ни странно, Сундук мертвеца.
Каждому мятежнику Черная Борода оставил по бутылке рома, а при отплытии вышвырнул на берег несколько абордажных сабель.
Коварный капитан Черная Борода прекрасно знал, что на острове нет воды, а, выпив рома, мятежников начнет мучить жажда.
Но и этого было ему мало,
Зная, что пьяные пираты обязательно переругаются, он надеялся, что они саблями изрежут друг друга.
Высадив бунтовщиков на острове Сундук мертвеца, Тич поднял паруса и уплыл.
А Билл Бонс был одним из несчастных пятнадцати пиратов, которых оставили на острове.
Спустя месяц Черная Борода вернулся к острову, и что же он увидел?
Вместо трупов с перерезанными глотками он увидел живых, правда, очень истощенных, пиратов.
Тич взял их на борт и простил.

Как меня посадили на губу.
Новый год прошел ,а в караул ходили по прежнему в шинелях и сапогах. Тулупы и валенки , как всегда, забыли принести в караулку. Что мы только не делали, на разводе требовали, начкара просили. Зима была мягче чем предыдущая, но все равно, снег, минус 10, замерзали по любому. Ответ был всегда один - тяготы и лишения никто не отменял.
Задумали мы тогда схемку, один из молодых должен был ночью, когда начкар отдыхает, сделать выстрел в воздух и в лес, якобы нападение. После этого обязательно проверка, и тогда точно дадут валенки и тулупы.
Сказанно-сделанно. В начале января, караульный сделал выстрел, сообщил по телефону, группа быстро выехала на место, прочесали место, никого не нашли, но все четко стали специалистами по следам, половина говорила что лось, другая кабан. Дознаватель из дивизии осмотрел утром место происшествия, и ушел. Патроны списали, после обеда привезли валенки и тулупы.
Тут бы история закончилась, но в роте у нас был паренёк с Крыма, редкостная сволочь. Во первых отказник. Он отказывался прыгать, я думал таких отправляют в стройбат, ошибался. Во вторых он был просто стукачем. Открытым. Его и били и темную устраивали. Такой идейный стукач. Обычно когда уходили на прыжки его оставляли дневальным. Вот он через несколько недель и узнал о том что мы организовали это дело в караулке и сразу стуканул. Опять дознаватель приходил, спрашивал. По концовке решили дать сутки ареста всем старослужащих. Мне дали три.
После нескольких попыток закрыть, сначала врач не давал разрешения, потом не принимал начкар, удалось закрыть в одиночку. Это было в пятницу вечером, когда менялся караул. Новый начкар был личностью легендарной. Второй раз капитаном, был майором, должен был получить подполковника, залетел по крупному, его из замкомбата сделали командиром взвода в 1 батальоне. Вот и дослуживал. Отношение к службе у него было абсолютно похуистическое. Я был единственный арестованный, мы были в хороших отношениях ещё когда он был замкомбата. Сказал выводному дать мне "вертолет", так у нас называлось то что именуют кроватью, просто две широкие доски, и тулуп выводного.
Это были мои лучшие два дня в армии. Укутался и заснул на 16 часов. Никто не трогал, в обед выводной принес покушать. И снова вырубился. Проснулся вечером, менялся караул. Новый начкар спросил у старого почему так шикарно сижу, на что тот попросил так оставить. Меня накормили ужином и я снова отрубился. Жизнь была прекрасна, так сидеть я был согласен, но все хорошее имеет свойство быстро кончаться.
После обеда меня вывели из камеры. Начкар сидел за столом с моим ротным. Оба улыбнулись, спросили как отсиделось и добавили что хватит сачковать. Личных вещей не имелось, поэтому сразу выкинули с губы обратно в роту.
Я был возмущён, за что, мне ещё сутки сидеть, но оказалось что в понедельник в учебном центре была показуха для московских генералов и со всего полка собрали всех лучших операторов-наводчиков, гранатометчиков, стрелков. После ужина посадили в ГАЗ-66 и повезли а Казлу-Руду. Ночевали мы там в неотапливаемых казармах, в сырости и я вспоминал теплую и сухую камеру на гауптвахте. Единственные два дня в армии в которых я выспался.

Приятельствовал с дамой, которая в юности замешивала волейбол с тяжелыми видами легкой атлетики. На вопрос "а чем ты занималась больше" отвечала: закрой глаза, я тебе шлепну по-уху, а ты определяй, кто ты - ядро или мячик?

Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения! :)))

Семён Фарада, будучи еще не очень известным, как-то выступал перед студентами, а перед ним было выступление артиста Бориса Хмельницкого. И вот он чувствует, что настроение в зале какое-то не такое и реакция на выступление какая-то странная. Ну не должны так принимать известного актёра. Вот стоит Фарада за кулисами, и бьет его нервная дрожь: "А вдруг как и его плохо примут?".
Выходит он на сцену, а кто-то свистнул. Фарада растерялся, забыл, что говорить должен, и молчит. Потом подумал и сказал: "Вообще-то я привык выступать после второго свиста". Тут снова раздался чей-то свист, и Семён начал своё выступление. Только не запланированный текст, а стал импровизировать: анекдоты рассказывать, смешные случаи из своей студенческой жизни, причём даже не совсем приличные.
После, от организаторов концерта, Фарада узнал, что зрители его принимали лучше всех остальных.

Орнитологи выяснили, что самки мухоловок-пеструшек изменяют партнёрам, чтобы у их потомства были дополнительные защитники. Это объясняет супружеские измены и у других пернатых, в том числе синиц. Супружеские измены — обычное дело среди птиц. Самки многих видов пернатых помимо постоянного партнёра спариваются и с другими самцами. В результате в одном выводке могут присутствовать птенцы от разных отцов. Подобное поведение самок обеспечивает потомству повышенную защиту от хищников. Если птенцам будет угрожать опасность, то им на помощь придёт не только постоянный партнёр самки, но и самец с соседней территории, который приходится биологическим отцом некоторым из них. Вместе они быстрее отгонят врага.

Впервые оказавшись в СССР в 1975 году, бальзам «Звёздочка» сразу же обрёл большую популярность. Импортируемая из Вьетнама в Советский Союз мазь хранилась почти в каждом доме. Советские люди использовали «Звёздочку» как универсальное средство от любого недуга: от насморка, от простуды, от головной боли и для массажа. Самый же удивительный способ применения бальзама изобрели любители табакокурения. Обмазывая им сигареты и папиросы, они получали незабываемый ментоловый вкус! Во самом же Вьетнаме эта мазь применялась только как средство для снятия воспаления и избавления от зуда, возникавших при укусах комаров и других насекомых.

Во всём мире, показывая средний палец, человек желает таким образом унизить оппонента.
Упоминания об этом оскорбительном жесте можно найти в античных источниках, уже тогда этот знак считался постыдным и непристойным. На протяжении многих веков греки использовали этот жест как прямое указание на мужские гениталии. Со временем демонстрация среднего пальца стала не только оскорбительной, но и обвинительной. Подтверждения этому можно обнаружить в сочинениях Исидора Севильского, где на человека указывали пальцем, обвиняя его в низких, постыдных действиях. А французский летописец Жан Фруассара предложил свою версию происхождения данного жеста, ссылаясь на времена Столетней войны (1337-1453 гг.). В период англо-французского противостояния стали выпячивать средний палец. Захваченных в плен английских лучников, французские воины лишали двух пальцев: среднего и указательного. И когда сражение при Азенкуре обернулось победой англичан, они, насмехаясь над проигравшими соперниками, показывали им уцелевший палец. Но у этого знака не всегда было оскорбительное значение. Так, в период античности суеверные греки выпячивали средний палец, чтобы уберечь себя от сглаза.

В 2009 по сети разошлась чудная история о таксе-кабелеукладчике (для желающих - вот она https://www.anekdot.ru/id/405211/)

Как известно, хорошие мысли приходят в умные головы одновременно - или свое-разно-временно - в общем, еще в 70е годы прошлого (о ужас) века сотрудник минсвязи Австралии Джефф Кинг сообразил, что норные собаки буквально созданы для того, чтобы прокладывать провода в подполье и надпотолочье, не беспокоя мирно занятый своими делами персонал. И завел себе терьера по имени Тэффи. А поскольку Кинг был государственным служащим, он официально зачислил Тэффи на баланс. Бюрократическая система икнула – Кингу даже пришлось лично явиться в налоговое ведомство, предъявить терьера и показать, что он делает (сокращает время работы в разы, а порой и в десятки раз). На этой стадии налоговая сдалась (и вообще была занята, гладила терьера). Так что зачислил и даже организовал ему комбинезон (и попону) с логотипом минсвязи. Все было хорошо, пока при прокладке кабеля в одной из аделаидских тюрем у Кинга не поинтересовались, охвачен ли его персонал профсоюзом. Персонал, то есть кабелеукладчик, естественно ничем, кроме попоны и шлейки, охвачен не был. Беда, сказали Кингу - тюрьма-то вся под профсоюзом, узнают, что на площадке нарушитель, до стачки доиграться можем.

Гражданин Кинг, который и сам был членом профсоюза, задумался. С одной стороны, и правда - непорядок. С другой стороны, это все-таки терьер. А с третьей, что говорит устав? А ничего не говорит устав совершенно. Член профсоюза не обязан быть ни гражданином Австралии, ни представителем определенного биологического вида. Не сказано. Нет по этим пунктам никакой дискриминации. Сказано - про род занятий, две рекомендации и уплату членских взносов. Ну это мы мигом. Кинг позвонил секретарю профсоюза и изложил ему проблему. Результат внизу на картинке.

Так что Тэффи Кинг честно платил членские взносы и пользовался разнообразными профблагами до ухода на пенсию в 1977 году.

Мораль сей басни очевидна: даже терьеры и те уже в профсоюзе. А вы?

(с) Елена Михайлик

Была в нашем дворе девчонка, которая любила возиться с малышней (на нее повесили заботу о младшей сестре, а она заодно стала заботится о других мелкоклассниках). Утирала носы, разнимала драки, защищала от хулиганов из соседних дворов. Ее называли Мама
Люба. Дальше от ее лица.
В 1990 открыла на станции комиссионку, торговавшую ВСЕМ. Через неделю «кожанки» пришли, «надо делиться, хош по-хорошему, хош по-плохому, в субботу под закрытие придем за ответом». И что обидно, я же любого из них одним ударом убить могу, но ведь зарежут потом…
А в субботу стук в дверь – заходит Степа, из «подопечных», «ой, мама Люба, какая встреча, лет 10 не виделись». Посидели – выпили – потрепались. Я говорю: сейчас бандосы придут меня нагинать, так что ты лучше уходи. А он: а можно, я здесь в углу посижу? Я: Хозяин-барин…
Дверь с ноги открывается, на пороге три «кожанки», «платить будешь?» А из уголка «кхе-кхе»…
Пацанчики оглянулись и как-то съежились, «ой, Степан Степанович, мы не нарочно, мы же не знали, простите нас, можно мы пойдем?» Степка: «ну, идите, но чтоб близко сюда не подходили».
Я Степу спрашиваю: что это было?
А он: ты про Морпеха слыхала? (это была взошедшая звезда рэкета на районе, его именем бандосы детей пугали)
Я: слыхала.
Он: это я. Я вообще-то пришел магазин под крышу брать – а тут ты. Ну а с мам деньги не берут. Если чего – звони. Ну и ушел…

Буду пытаться изложить две истории в одной, поскольку, как выяснилось, они очень тесно переплетены и повлияли на жизнь и мировоззрение двух поколений. А третье - (я) разобрался в подоплёке,пытаюсь вам рассказать.
Когда мы переехали жить в дом и радостно копались в огороде, папа (а именно он инициировал переезд из квартиры в дом)ни разу не взял лопату в руки. Когда мы пытались его призвать, то слышали одну и ту же историю: я уже своё накопал, у родителей огромный огород, только под картошку более 20 соток, и засаживают все больше и больше. Сначала сажаем, окучиваем, жуков собираем, картошку собираем, складируем (несколько складов было), потом перебираем до умопомрачения. И в итоге - бОльшую часть выбрасываем. А потом - все по-новой! Мартышкин труд, и зачем все это, но отца не переубедить. Сажаем и все!
В той или иной степени, эту историю я уже слышал. Обычно после поездки в деревню к отцу, он констатировал факт: огород стал больше. Его два брата тоже удивлялись этому, но старший втянулся и ездил заниматься огородом уже в охотку, воспринимая его как зарядку на свежем воздухе.
История вторая: про дедушку. Чтобы была понятна его жизнь: в 1940 году он пошел в армию. Вскоре началась война. Но поскольку по факту он с детства был инвалидом по зрению, на фронт его не отправили. Сделали ему очки с линзой толщиной в сантиметр (с ними он и проходил всю жизнь)и отправили на завод Уралмаш в Свердловск. На Уралмаше он в итоге проработал до самой пенсии. А во время войны завод делал танки. Смены были до 18 часов в сутки, спали прямо у станков на деревянных ящиках. Причем цех работу не останавливал, на шум внимания не обращали, просто валились от усталости и голода, чтобы не тратить силы на дорогу домой. Голод был с самого начала и до конца войны, дедушка чуть не умер от голода, и как-то получив посылку с едой от родственников из деревни получил заворот кишок. Попал в госпиталь, там повезло - вылечили и кормили чуть лучше.После войны со своей женой построил дом на краю географии, далеко за городом в поселке рядом с болотами. Рядом жили родственники у которых он с женой жил во время строительства дома: сами рубили бревна и таскали на себе. Не было ничего, было голодно и тяжело. Потом родились трое сыновей, один из которых мой папа.
Все эти истории я многократно слышал, сопоставлял и думал. Дедушку я своего помнил, общались мы мало, но из всего этого общения и вообще всей информации о нём, я вынес следующее: он был абсолютно нормальным, если не считать увлечения огородом. Поэтому как-то не укладывались в голове эти высказывания. Но склады под продукты я видел сам, в том числе два практически в лесу.
Дедушки не стало и как-то папа в очередной раз начал вспоминать его и огород: - Да целый год жить можно на урожай, а по весне всё сгнивало и выбрасывалось.
Тут у меня пазл начал складываться. Но чтобы проверить догадки, я начал уточнять: а когда дедушка впервые начал увеличивать огород?
- На как, когда старший брат уехал в город, женился. А мы тут корячимся, еще больше сажаем.
- А потом?
- А потом когда второй брат женился и уехал, я один за всех отдувался. А потом когда первая племянница родилась... Я всё понял!
Война и голод сильно отразились на дедушке. Видимо, чтобы быть готовым ко всему, он рассчитал, сколько продуктов надо, чтобы прожить человеку год и запасал. С рождением нового члена семьи, запасы пропорционально увеличивались. Никому ничего не объяснял, просто молча делал то, что могло бы спасти жизнь его детей, внуков и внучек, начнись вдруг война или какое бедствие.
Тайну огорода мы разгадали, жаль, что так поздно.

Когда Виктор Гюго работал над «Собором Парижской Богоматери», он наполовину остриг себе волосы на голове и бороду, а ножницы выбросил в окно.
Писатель сделал это для того, чтобы не отвлекаться от работы и никуда не выходить: он вынужден был оставаться дома, пока волосы не отросли. поэтому смог закончить работу в намеченный срок.

В Канаде шофера восстали и колоннами идут от одного побережья к другому, в сторону столицы.
Правитель Канады объявил что это ничтожный процент населения, который не стоит внимания.
Население обиделось и дружно вышло поддержать колонны протестующих продуктами, флагами и финансами.

Правитель сделал ход конём, сказал что он этой ночью много думал и придумал: он само-изолируется минимум на пять дней на Багамы для лечения от Ковида.
Полицейские встречающие колоны, присоединяются к протестующим, когда им объясняют что народ это и есть главная власть страны и если Гитлер придет к власти - вы полицейские будете и его защищать?

Шарм-аль-шейх. 5 января, завтра улетаем, пошёл искупаться в море.Отлив. Воды по колено, рыба, как голуби крутится возле ног, выпрашивая пищу. Сильно хотелось нырнуть, но обрез ограничен тросом. Да и охранники свистками отгоняют от обреза. Иду назад, впереди пара, мужчина спрашивает, не знаешь ли ты что это за хреновина. Чёрная,,я ей по голове шлепкой долблю, а она не реагирует. Сморю, а там чёрная мурена. https://disk.yandex.ru/i/UY4s35boSqFQqg, Двум дятлам жалко: одному - не удалось нырнуть, другого - мурена не цапнула.
Нырнул бы с удовольствием.. Жалею, когда такой вариант повторится.
Дебилы мы, б.ь.

О женской логике.
Нелёгкая судьба металлургов занесла нас однажды в Казахстан, в город Темиртау.
Поселились мы в гостинице "Steel", которая курировалась местным меткомбинатом. Столовались, естественно, там же, в ресторане при гостинице.
Каждый ужин, на протяжении трёх дней, Андрей заказывал себе грибной бульон с пампушками. Очень его нахваливал, но мы с Серёгой, попав в оазис казахской и индийской кухни, систематически Андрюху игнорировали. Наконец, на четвертый день мы, таки, решили попробовать это чудо казахской кулинарии. Хлебнув по паре ложек, мы встретились друг с другом глазами.
- Кубик - заключил Сергей.
- Мивина, однозначно, согласился я.
Мимо нас как раз пробегала официантка.
- Девушка, можно вас на минутку?
Симпатичная казашка остановилась перед нашим столом.
- Скажите, пожалуйста, а этот бульон из кубиков? - взял быка за рога Серёга.
Девушка попыталась расширить свои неширокие глаза.
-Да! Правда, вкусно?
- Да просто офигенно за три с половиной евро - грустно ответил Сергей.
Весь вечер, пока не разошлись по номерам, мы стебались над Андреем. По-моему, он даже на нас слегка обиделся. И при вечернем созвоне с жёнами, мы не забыли упомянуть этот вопиющий случай.
Утром мы встретились с Серёгой в курилке. Андрей зашёл чуть позже и нарвался на наши самые искренние извинения. Ожидая от двух матёрых инженеров любого подвоха, Андрюха потребовал объяснений.
- Понимаешь в чем дело, мы же вчера с женами вечером общались, ну и рассказали про твой бульончик.
- Ну и что? - напрягся Андрей.
- Ничего. Просто наши жены, независимо друг от друга, ответили одно и то же.
- Ну? Что ответили-то?
- Да сказали, что мы придурки, и, если, человек прожил на свете тридцать с лихером лет и никогда до сих пор не ел эту хрень, то над ним не смеяться - ему завидовать надо!

Было вчера.
Сижу дома, никого не трогаю, починяю примус.
Заваливает младшенький , и с порога старшему: "А ты не знаешь, кто Марка убил"?
Я знаю, что у старшего был одноклассник Марк, думаю, что вообще гопота местная берега попутала.
Маму этого Марка знаю, речь уже скорбную сложил, чтобы позвонить ей, посочувствовать.
Сука, как меня только дёрнуло подробности спросить...
От жеж жопа была бы. Оказалось, что тот сраный Марк - это персонаж онлайн игры.
Ну как так-то, а?

У меня еще под вечер пошел дождь, который потом превратился в снег.

Котюнчик сидит дома, и протяжно мяукает. К нему подбежишь, он сразу к выходной двери, и снова: "мурр-мяу", и на тебя глядит. Дверь откроешь: "ну, беги, дескать, если так хочешь" - отходит внутрь. Через пять минут снова мяучит свое жалобное.

Такое ощущение, что он требует, чтобы я ему отключил снег и создал благоприятные условия на улице.

Вот неужели он в наше всемогущество настолько поверил?

Даже неловко как-то перед ним, и не объяснишь ведь, что выключить свет и погоду - это разные вещи.

Эх...

Немного о кофе…
На пятом курсе (1997 год) для повышения своего финансового благополучия устроился я через своих знакомых подрабатывать в Москве в кофейную кампанию Чибо. Кофе я до этого никогда не пил, относился к нему нейтрально, ну да работать там – не значит его пить.
Взяли меня мерчендайзером, в задачи входило контролировать наличие кофе в магазинах, правильную расстановку на полках, по возможности – привлечение новых магазинов к распространению этого кофе. Про Чибо знал только то, что это немецкий кофе – и более ничего. За полгода до этого был на стажировке в Германии, ездил как-то в Дрезден, гулял там по берегам Эльбы, где с удивлением узнал, что на склонах южной экспозиции в долине Эльбы находятся вроде бы самые северные в Европе виноградники…
Участок, за который я отвечал, находился в районе Крылатского, включая в себя также начало Рублевского шоссе. Именно здесь, недалеко от пересечения с Крылатской улицей, обнаружил я как-то, находясь на свободной охоте за новыми магазинами, гастроном «Ежик». Меня он привлек своим названием, к тому же хотелось немного согреться (был октябрь). Зашел. Наметанным взглядом оценил, что «нашего» кофе у них в продаже нет, но магазинчик симпатичный, кругом порядок – есть шанс заманить его в наши сети. Попросил провести меня к руководству магазина, мол, я по делу. Привели меня в небольшой кабинетик, заставленный шкафами с документацией, посередине – два стола, за ними сидят два мужика лет по 40. Представились товароведами, чего надо… Говорю, что я из кофейной кампании Чибо, распространяю наш товар, предлагаю приобретать у нас и продавать хороший немецкий кофе Чибо, мы предлагаем Чибо Фамили, Майлд, Мокка и самый классный – Чибо Эксклюзив. Один из мужиков сразу вскинулся – немецкий кофе?! Я говорю:
– Да, из Германии.
Мужики, чуть не хором:
– Что, прям там растет?!
Тут я немного подрастерялся… Кофе не пью, ничего про него не знаю, где он там растет – на грядках или на деревьях – не в курсе, пока работал как-то так и не думал на этот счет. Но делать нечего, главное – товар впихнуть!
- Да, - говорю, - прям там и растет!
Мужики ржут: кофе только в южных странах водится, иди отсюда, уже повеселил на весь день!
- Немецкий кофе растет на склонах южной экспозиции в долине реки Эльбы, в окрестностях Дрездена, там ему на пределе хватает солнца, поэтому он имеет очень специфический вкус, но в целом - приятный напиток, высоко ценится в Европе, вот наконец и до нас дошел. Рядом с плантациями кофе расположены также самые северные виноградники в Европе, вы, как товароведы, должны про них знать!
Мужики примолкли, т.к. подробная информация привела их в некоторое недоумение: хз, может там и правда эти немцы что-то новое вывели… По ценам кофе приемлемый, упаковки красивые… Говорят, давай мы сейчас пробный заказ сделаем, посмотрим, как пойдет, с руководством все обсудим и если пойдет – будем брать. Заполнили документы и я с ними отбыл.
Дня через 3 была поставка кофе в «Ежик», а еще через 3-4 дня я решил заехать к ним, посмотреть, как выставили разные сорта и предложить поставить по нашим правилам. захожу в магазин. Наш кофе стоит на отдельной витрине, в правильном порядке (рекомендации по расстановке к первой поставке прилагались), все путем, придраться не к чему. Спрашиваю у кассирши, как берут. Она говорит, что хорошо, товар новый, всем нравится, берите, молодой человек, не пожалеете. Я говорю, что это я его и поставляю. Тут тетка меня резко удивила: услышав это, она сразу заорала на весь магазин куда-то во внутренности магазина: «Николай, Вася, он пришел, идите быстрее!!!». Меня такая реакция больше напугала, чем удивила, думаю, надо когти рвать, пока не поздно. Но не успел. Прибежали давешние товароведы и под руки уволокли меня в свой шкафный кабинетик. Посадили на стул в дальнем от входа конце стола, один остался меня сторожить, второй куда-то тут же вышел. Но я даже спросить не успел, что происходит, как он уже вернулся, но не один, а с высоким пожилым армянином. «Вот, Армен Вахтангович, это он!». Армен Вахтангович несколько мгновений меня рассматривал с некоторым изумлением, потом тоже присел и откуда-то достал бутылку коньяка. Второй товаровед сел рядом и таким образом они меня почти окружили. «Ну, давай выпьем за немецкий кофе Чибо, произрастающий на берегах Эльбы южной экспозиции» - неожиданно сказал Армен и всем налили. Несмотря на то, что алкоголь я не употреблял, пришлось приложиться, потому что понять, что происходит, я все еще не мог.
- Кофе будете еще заказывать? - спросил я, чтобы что-то спросить.
- Немецкий? – спросил товаровед.
- Да, немецкий, с берегов Эльбы – твердо ответил я, и представил, как в мою голову летит бутылка коньяка.
Тут эти все трое заржали, причем товароведы почти в один голос, а Армен с приятной хрипотцой мудрого человека. Они качались на стульях, били руками по столу, показывали на меня руками и не могли остановиться! Я сидел, ничего не понимая, и хлопал глазами. Потом Армен успокоился и говорит: «Василий, расскажи ему, он ничего не понимает!».
Тот, с трудом сдерживаясь, поведал следующее. Когда я пришел к ним первый раз и стал толкать кофе, они почти решили меня послать, т.к. таких ходоков ходило много, и я был уже четвертый, кто в том день им что-то предлагал. Но их зацепил немецкий кофе, который, как они твердо знали, в Германии не растет. Но я привел подробности произрастания, мол, географически уникальный кофе, и они немного засомневались в своих знаниях. Решили попробовать и разобраться, что це за сорт такой. После того, как я ушел, они позвали Армена (тут выяснилось, что он и есть управляющий магазином) и рассказали ему про предложение. Армен над ними посмеялся от души (немецкий кофе!), но они ему рассказали про берега Эльбы южной экспозиции… Послали кого-то в соседний магазин за пачкой Чибо эксклюзив, заварили, попробовали. Понравился, но как он может быть из Германии? Короче, они почти до утра сначала пытались найти о Чибо какую-нибудь информацию в интернете (а он был очень медленный и работал не ахти), обзванивали знакомых из других магазинов, в два ночи съездили на какую-то базу к корешам, где им рассказали, откуда его привозят и где фасуют, что в его составе и т.д. За это время они выпили две бутылки коньяка и под утро так и заснули в офисе…
- Парень, никакой кофе нигде в Германии не растет и никогда там не рос! Твой Чибо делается из арабики и робусты, которые растут в Южной Америке, Африке и Азии! В России он появился два года назад (в 1995), и только поэтому его мало кто знает и ты смог нам запудрить мозги!
Они долго мне рассказывали про кофе, про его сорта, как и где он растет, где его делают… Чувствуется, что за ту ночь они сами знатно выросли как кофейные специалисты. А я за ту лекцию узнал о кофе больше, чем до и после… Армену та ночь тоже запомнилась, т.к. он давно, видимо, не участвовал в таком интеллектуальном драйве по выяснению, что же им пытается впарить какой-то пройдоха-студент… Во всяком случае, расстались мы очень хорошо, и я уехал с большим заказом на новый кофе.
В кофейной компании я проработал полгода, в «Ежике» появлялся примерно раз в неделю, и каждый мой приход тетя на кассе вопила «Николай, Вася, он пришел!» - и мы, дождавшись Армена, шли в кабинетик пить, кто кофе, кто коньяк, кто кофе с коньяком. Именно тогда я попробовал кофе, хотя пристрастился к нему позже, через 2 года, в иных условиях. После того, как я защитил диплом и ушел из компании, года два я у них изредка появлялся, когда пробегал мимо, но потом магазин закрылся и вроде бы система гастрономов «Ежик» исчезла. По крайней мере, я их больше не встречал. А жаль, у них был самый вкусный немецкий кофе со склонов южной экспозиции из долины реки Эльбы!

- Онагр! – Гошка в упор посмотрел на Леху.
- Сам ты осел, -нашелся зоологически подкованный Леха.
- Не осел вовсе, а метательная машина. Строить мы будем онагр, это интереснее баллисты и катапульты. Пушки и мортиры придется исключить, раз нас из химического кружка исключили, - с некоторой грустью вспомнил Гошка.
- Не исключили, а выгнали. Это из школы нас чуть не исключили.

- Вот именно. И главное за что? Стекла в вытяжной шкаф дядя Ваня сразу вставил, когда все потушили. В классе тоже окна быстро сделали. Столы со стульями почти целые остались. Химичка заикается до сих пор, но ей все равно, она старая, лет тридцать уже, все равно умрет скоро.
- Ну да, а географу она еще больше нравиться стала. Сам слышал, как он говорил, что ей очень идут седые пряди в черных волосах. Думаешь врал?

- Нет, наверное, он вообще лысый и еще старше химички. Химлаборатории нам больше не видать, как своих ушей. Пироксилин, гремучую ртуть, мелинит, даже дымный порох без лаборатории в нужном количестве не получить. Нитрид трииода – детские игрушки. Пушку и ядра делать не будем, будем делать онагр.
- А зачем мы вчера все остальное из книги перерисовывали? Может все-таки баллисту или требушет?
- В общем-то требушет мы и будем делать, но пусть называется онагром для секретности.

- Это почему?
- Потому что про требушет знают все, а онагра все наоборот считают ослом!
- Опять заливаешь, про требушет я и сам только вчера в книжке прочел, когда срисовывал. Никто про него не слышал. Сказал бы сразу, что запутался.
- Слышал, слышал. Да кто угодно слышал, вот хоть у Ленки спроси, - на счастье Ленка величественно, как и положено первой красавице пятого «Б», скакала мимо собеседников.

- Лен, а Лен, - позвал Гошка, - ты знаешь, кто такой требушет?
- Конечно, знаю, я про него в макулатурных Трех Мушкетерах читала…
- Вот видишь, - обратился Гошка к Лехе, - я же говорил…
- Он капитаном был, - закончила Ленка.
- Кто капитаном был? – спросили Гошка и Леха хором.
- Ну, этот ваш Требушет. Или не Требушет? .. Нет все-таки не он, но я про него точно читала. В Графине де Монсоро, вот, - Ленка приняла позу той самой графини в понимании пятиклассницы, совершенно невинно хлопнула длиннющими ресницами и улыбнулась.

- Вот видишь, – сказал Гошка, - про требушет все знают. Поэтому конструкцию будем называть онагром.
- Кого это вы ослом собрались называть? – Ленка выключила графиню, - опять что-то интересное затеяли? Или я с вами, или всем расскажу…
- Есть еще один вариант, Лен, - задумчиво процедил Леха, - можно тебя пристрелить…
- Только попробуй, - Ленкин кулачок со знанием дела попал в Лешкино солнечное сплетение и Леха сложился пополам, - да и пороха теперь у вас нет, он в лаборатории взорвался…

- Ну, ты, Пенка кисельная, сейчас как дам и не посмотрю, что ты девчонка. Думаешь если у тебя папа боксер, мама боксер, бабушка боксер и собака боксер тебе все можно?
- Мама с бабушкой не боксеры: мама метала диск, а бабушка толкала ядро. Это легкая атлетика, а не бокс, - наставительно сказала Ленка, понимавшая в атлетике куда больше, чем в Дюма.

- Гоша, зачем нам онагр, когда у нас Ленка есть? Пусть ядра метает, а мы ее тренировать будем и кормить, а то вон тощая какая,.. – Леха снова не договорил, согнувшись от новой Ленкиной оплеухи.

- Лен, ты больше его не бей, а? – заступился за друга Гошка, - он и так тебя любит. Его когда взрывом контузило, он сразу и выдал: люблю, говорит, Ленку сил нет. Вот как из-под обломков вытяжки выбрался, так сразу, жить, говорит, без нее не могу теперь. Нет, а меня-то за что? Да еще вдвоем. Тили-тили тесто.

Путем длительной погони и недолгих переговоров, строительство онагра было намечено на воскресенье. Полигоном служила ближайшая к школе строительная площадка, микрорайон вовсю застраивали девятиэтажками первых серий. По воскресеньям школьники не учились, а строители не работали. Еще субботним вечером Лешка и Гошка провели рекогносцировку, уточнили наличие материала и определись с необходимым инструментом. Привлечение Ленки к осмотрам и обсуждениям сочли нецелесообразным, потому что по заявлению Лехи, у девчонок свои инструменты, к делу строительства малопригодные. Тут прежде всего сказалась Лехина контуженная влюбленность, а также подсмотренная у мамы-психиатра машинописная копия перевода зарубежной книги про инструменты воздействия на психику.

По Ленке они и не спорили. Спорили про инструменты. Лешка считал, выступал за историческую достоверность и предлагал строить машину без единого гвоздя, только с помощью топора и веревок. Гошка же стоял за коловорот, ножовку, гвозди и проволоку. В ходе спора перестроили Кижи, дачу Лехиных родителей, плот Тура Хейердала Кон-Тики в месте с папирусными лодками и бочкой Диогена. Досталось Олегу Вещему, шведам и Александру Македонскому вместе с Аристотелем. Прогресс решили не останавливать и воспользоваться тем, что найдется.

Метательная машина упрямством напоминала осла. Четверо усталых реконструкторов: Леха, Гошка, Ленка и Джек смотрели на свое создание с осуждением, молча почесывая затылки. Первым паузы не вынес Джек, подошел к раме онагра и задрал заднюю лапу. Джек был Ленкиным боксером, собакой, ему было можно.

Битый час они пытались взвести машину, прицелиться и выстрелить. Сначала слишком тяжелым оказался противовес, сделанный из кипы строительного битума. Пришлось сделать ворот. Ворот не смогли повернуть, пришлось удлинить рычаги. Длинные рычаги не позволяли вороту сделать полный оборот, пришлось сделать храповый механизм. Храповый механизм, Гошкиной конструкции, остановил вращение в обе стороны.

- Гош, ты же сказал, что все рассчитал? - несколько раз спрашивал Леха.
- Рассчитать-то я рассчитал, там наверное в учебнике ошибка, - оправдывался Гошка. Признаваться друзьям, что из учебника по теоретической механике он не понял даже вступления про роль двадцатого съезда партии в механических расчетах, было ниже его достоинства.

Наконец все было готово. Трое создателей смотрели на машину с осуждением, а Джек подошел к машине и поднял заднюю лапу.

- Чем стрелять будем? – Леха смотрел на Джека, весь день пресекавшего его попытки оказать хозяйке хоть какое-то внимание, - есть предложения?
- Ленка с Джеком больше всего по весу подходят, - фальшиво рассудил Гошка, уворачиваясь от левого бокового подзатыльника, - но Ленкой стрелять не дашь ты, а Ленка против стрельбы собакой. Стрелять будем рулонами стекловаты. Она мягкая и ничего не сломает, даже если куда-нибудь попадет. Это же все-таки наш дом, а не вражеские укрепления.

Уложив рулон стекловаты в ложку онагра Гошка перерубил удерживающий узел. Дзынь – веревка пошла вверх, клац – Джек хлопнул пастью, пытаясь поймать убегающую игрушку, буммм – рычаг онагра остановился на упорном брусе. Кипа стекловаты по красивой дуге обогнула почти три построенных этажа будущей девятиэтажки и пропала из вида.

- Высоковато взяли, - вынес вердикт Леха, - в молоко ушла.
- А ты куда целился? – ехидно спросил Гошка, - и вообще непонятно, как из нее целиться. Можно рычаги изменять, можно вес. Можно упорный брус вперед-назад двигать. Давай еще раз попробуем…

На соседнем объекте, прям за недостроенным домом, служившим испытательным полигоном новейшего вооружения древних греков и римлян, был комсомольский воскресник. Там строили кафе «Одуванчик». В воскреснике участвовали строители вместе с работниками треста общественного питания. На втором этаже строящегося здания собирались перекусить.

- Вася, так нельзя работать, - пеняла общепитовская комсомолка строительному коллеге, - подъемник сломан, крана нет, строительные материалы женщины вручную доставляют на второй этаж. Это не порядок. Надо с этим бороться.

- Вы со своей столовой разберитесь сначала, а потом лезьте в строительный процесс, - отвечал Вася, которому общепитовская коллега нравилась гораздо больше строительного процесса, - обед должны были в двенадцать привезти, седьмой час уже, а все не везут.

- Обед, Вася, все равно привезут раньше, чем вы подъемник почините. Вот посмотрите в окно, по-моему, уже привезли. Посмотрите, посмотрите.

Вася подошел к пустому оконному проему. И не увидел обеда. Зато увидел локальное солнечное затмение. Перекрывая садящееся солнце, на Васю надвигалось нечто, напоминающее растрепанный строительный материал или большой метеорит. Эй, вратарь готовься к бою. Часовым ты поставлен у ворот, - пронеслось у Васи в голове, после чего он растопырил руки и мелкими начал выбирать место в «воротах». Место он выбрал правильное.

Рулон стекловаты пришелся аккурат по центру Васи, снес его метра на два и уложил на кучу резино-пористого утеплителя.

- Подъемник починили? - спросила наивная работница общепита, - неужели?
- Нет, мля, обед привезли, - выругался про себя Василий и громко добавил, - конечно починили!
- А насчет обеда вы посмотрели?
- Сами посмотрите, я как-то уже не голодный, тут немного полежу.

В это время онагр заряжали второй раз. Гошка пыхтя, втолковывал Лехе, что гигантомания ни к чему хорошему не приводит и тренироваться можно на уменьшенных моделях. Тем более ему тут в библиотеки попалась старая книга «Лук, самострел, праща, метательная стрела и дротики, как сделать и как научиться попадать в цель». Онагры все-таки уже в прошлом, завтра пращу сделаем.

Через десять минут в воздух поднялся еще один рулон стекловаты.

Как ларечник отмазался от бандитской «крыши»

Это было году в 94-95.

Я был простейшим «челноком». Покупал в Москве на оптовках всякую мелочевку в товарных количествах и сдавал её на реализацию в магазины и палатки у себя в Воскресенске. Однажды предложил свой товар в палатке на конечной автобусной остановке в Новлянском квартале — приняли. Включил эту точку в свой маршрут и стал их постоянным поставщиком.

Постепенно перезнакомился со всеми тремя продавцами, которые работали день-через два, с двумя сторожами (ночь-через ночь), и с хозяином — моим тезкой Виктором. Он человек интеллигентный, умный, но в общении немного занудный. Даже зануднее меня.

Однажды сдавал им товар, когда перед витринным окном остановилась БМВ. Из неё вышел «бандит» в характерной кожанке.
Он купил сигареты, вроде направился к машине, потом остановился, оглядел палатку, вернулся к окошку и спросил продавца: «А кто у вас крыша?»
Девушка ответила, что этого она не знает, что этот вопрос надо хозяину задать.

Он спросил — как ему встретиться с хозяином, услышал в ответ, что хозяин придет примерно в восемь вечера, кивнул, и велел передать хозяину, что он приедет в 20-15 переговорить.

В тот период все торговые точки у нас в Воскресенске, да и не только у нас, были поделены между местными бандитскими группировками. Каждая точка кому-то платила. Мне было даже удивительно, что вот эта приметная палатка на бойком месте так долго не привлекла внимания криминальных организованных структур.

Этому у меня два объяснения — во-первых, никто из бандитов не мог предположить, что такая заметная точка до сих пор не прибрана к рукам. Во-вторых — объект все-таки мелковат.
Но теперь этот «непорядок» должен был прекратиться.

Я там был посторонний, ушел по своим делам, а на следующий день зашел снова — спросить у этой девушки-продавца, как развивались события.

Хозяин Виктор пришел в восемь вечера за выручкой.
Она рассказала про бандита, что вот сейчас он приедет.
Виктор ничуть не смутился, посмотрел на часы, развернул какой-то журнал из тех, что натащили в палатку сторожа.

Ровно в 20-15 перед витриной припарковалась та самая «бэха». Из неё вышли двое.
Виктор вышел к ним. Окошко было приоткрыто, и разговор в палатке был слышен.

Понятно, что девушка не запомнила все дословно, но, как и что говорили бандиты в таких ситуациях, я хорошо знаю. А поскольку и с Виктором достаточно общался и до того и после, то отлично знаю и его мнение, не раз выслушивал его рассуждения по этой теме.

Парни начали разговор традиционно:
- Вот ты палатку имеешь, торгуешь, зарабатываешь… Надо же делиться — ты это знаешь. Все платят, а ты — что?..

Виктор отвечал тоже очень спокойно, но с заметной убежденностью в своей правоте:
- Да, молодые люди! Я это знаю. Но и вы меня поймите — я по образованию юрист. Специально изучал этот вопрос. Происходящее сейчас, - эта невероятно криминализированная экономика, и общая криминализация общества - ненормальны!
…
Он объяснял, что такое не может продолжаться долго, что теневая экономика разрушает мощь государства, что мы все ответственны за страну, за её будущее, и что он, как сознающий эту ответственность, не должен и не может поддерживать криминальную экономику, подрывая тем самым основы нашей государственности.

Очень скоро лица парней поскучнели.

Виктор продолжал развивать свои тезисы.

Один из бандитов повернулся, обошел машину, сел за руль, завел двигатель.

Второй открыл пассажирскую дверцу и сделал движение садиться.

Виктор придержал его за рукав куртки – он ещё не всё сказал.

Парень резко дернул на себя руку, сел в машину, и они уехали.

Так эта палатка и осталась без «крыши».

Через несколько месяцев Виктор ушел в другой бизнес.

Новый руководитель (это был я), не желая столкнуться с форсмажорами, выбрал одну из «крыш» по рекомендациям сарафанного радио.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

3 мая 1945 года рота капитана Л. Никсона (506-й парашютный полк 101–й дивизии ВДВ США) вошла без боя в городок Оберзальцберг, где находились загородные резиденции верхушки Третьего Рейха - Бормана, Геринга, Гиммлера. Прежде чем подоспела военная полиция, бравые десантники вывезли к себе в расположение части пять грузовиков элитного алкоголя (может, они вывезли чего ещё, но это не доказано).
И немедленно выпили. Стоимость спиртного подсчитали уже потом, по пустым бутылкам.
Утро 4 мая вошло в историю американской армии как "Похмелье на миллион долларов".

Крокодил в добрые руки

У нас в Ялте уже десять лет в крокодиляриуме, в уютном подвальчике жили разнокалиберные крокодилы, кусучие черепахи и другие не менее мерзкие пресмыкающиеся. Отдыхающие, хорошо приняв на грудь, какой трезвый идиот к ним попрётся, с радостью спускались в адский подвал, кормили тварей курицей, за деньги естественно, и селфились до посинения. Экзотика! И хозяева крокодиляриума не бедствовали, и крокодилам было сытно.

Правда летом Ялту настиг потоп, и крокодилы чуть не утонули. Но не исключался вариант, что они бы всплыли и вырвались на свободу на затопленные улицы, а потом и в море. А что, было лето, тепло, купальщиков много, с голоду бы не померли. В общем зверей спасли, воду из подвала откачали, и ненадолго жизнь рептилий была спокойной.

И вдруг новая беда. Гос. чиновники вдруг очень обеспокоились жизнью животных в неволе. Хрен с ним, что некоторые ялтинцы живут в условиях хуже крокодильих, судьба пресмыкающихся повисла на волоске. Типа сидят бедные в тесноте, солнышка не видят, по травке зелёной не бегают, страдают, ай-яй-яй, нехорошо это. Мнением крокодилов не поинтересовались и решили крокодиляриум прикрыть, а открыть в этом подвальчике дегустационный зал, или пивоварню на худой конец.

А куда крокодилов девать? Их там много здоровенных, отожравшихся на курице. Зоопарки не берут, никто не покупает, в море не выпустишь, остаётся раздать в добрые руки. Город взволновался. Мы с мужем большие любители животных, но мелких, не трёхметровых. Давай - ему говорю - возьмём себе маленького, сантиметров в 70, не больше, Геной назовём, в ванной у нас будет плавать. Муж отказался, мясо и курица ему самому не каждый день достаются, тариф за воду будь здоров, да и руку питомец откусить может или ещё чего очень нужное.

Господа хорошие, отдаём крокодильчиков в добрые руки! Красивые, почти ручные, жрать курицу приученные, много не шумят, но хороши как охрана, никто чужой в дом не полезет. А если у вас есть бассейн, берите пару-тройку. Возьмите бесплатно, не пожалеете!

Жила-была в одном зоопарке (не у нас) носорожиха Салли. Милейшее существо. Она жила в этом зоопарке тринадцать лет, с младенчества, привыкла к людям, и даже позволяла себя гладить, пребывая в компании других домашних животных.

Но как-то случился у нее запор, и пришлось ей принять пару ведер слабительного.

Не зная этого, некий Валерий С. решил покататься на Салли. Он перелез через загородку и попытался ее оседлать, схватив Салли за задницу. Валерий предвидел, что Салли попытается его сбросить, и, чтобы удержаться, предварительно намазал ладони клеем Крейзи Глю. Но клей начал работать раньше, чем рассчитывал Валерий. Крейзи Глю схватился моментально, и испуганная Салли с Валерой в кильватере помчалсь по загону.

Разумеется, в таких условиях слабительное начало работать немедленно. Валера старался отцепиться, но цианоакрилат держал крепко. В процессе забега один сарай был разрушен, два забора снесены, и нескольким мелким животным удалось спастись. Время от времени Салли делала небольшие остановки по нужде. Только тогда Валера осознал полностью, что означает быть по уши в дерьме.

Через две мили и тридцать галлонов навоза Салли удалось усыпить, и скакун и ее наездник были разлучены с помощью растворителя. Для этого этом двум работникам зоопарка пришлось выкапывать Валерия лопатами.

С тех пор Валерий никогда не берет с собой клей в зоопарк и недовольно морщится, когда его называют ветеринаром.

Отрицательной чертой, приписываемой туристам, был вандализм. Сведения о разграблении памятников туристами неоднократно отмечались современниками. Известный адвокат А.Ф.Кони, описывая Дворец правосудия в Париже, вспоминал:
"В этой комнате устроена в настоящее время скромная часовня, стены которой пришлось выкрасить темной масляной краской, во избежание тех надписей, которыми туристы хотят связать свои ничтожные имена с местами, где разыгрывались исторические события. Пришлось унести из этой комнаты и кресло королевы, чтобы спасти его остатки от тех же туристов, бессмысленно вырезавших из него кусочки себе на память".

Не обижайте бабушек!

Прекрасная история характеризующая важность социальных и родственных связей современной России произошла в районе Строгино в Москве.
Бабуля божий одуванчик сделала замечание молодому человеку выкидывающему пакет с мусором мимо контейнера. Молодой человек, видимо поддавшись инстинкту — а он был сотрудником ОМОНа, бабулю пнул.
Бабуля, видимо не знакомая с особенностями поведения оных особей и взаимодействием с ними, расстроилась столь неподобающим к себе отношением и поделилась случаем с любимым внуком, который по странному стечению обстоятельств оказался сотрудником СОБРа. Внучок, тоже прифигев от данной ситуации — а это все таки была его любимая бабушка, а не какая–то левая тетка на митинге, собрал своих коллег и решил супостата проучить. Выследили, поймали, повозили по земле, немного для острастки попинали и решили поставить на вид — отвезли супостата к евойному начальству. Начальство его пожурило, мол неправильно это бабушек наших смежников пинать и поэтому извиниться бы надо. И на этом история могла бы закончится. Но супостат решил сдать назад и что–то начал говорить, мол бабушка сама виновата. Лучше бы молчал, но опять же инстинкт — он же омоновец, а там какой то гражданский, пусть и с непростым внуком. Короче –супостата доставили в спортзал на территории базы и устроили спарринг. Против пнувшего бабулю поочерёдно выходили заслуженные ветераны СОБР и в конце концов он, конечно, проиграл.
*******
По ссылке можно посмотреть видео предварительных ласк.

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.
- Дождёмся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьёте?
В голове мысли разные, но отвечаю так:
- Конечно же, нет. Ну, может быть, иногда, и то по праздникам.
Вопрос уточняется:
- Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и, желательно, долго не пьянея?
- ?!
- Понимаете, специфика нашего бизнеса подразумевает продажу абразивных камней, и всего, что с ними связано, на крупнейшие предприятия. Так как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции того же главного инженера в ресторан. Задача - перепить собеседника, и, как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счёт. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

В былые времена, когда на хлеб с маслом уже зарабатывалось, а вот красная икра была мечтой, неожиданно с визитом из Хабаровска заявился мой двоюродный брат. Проживали мы семьёй уже в двухкомнатной квартире, на улице Андрея Миронова, и проблем с размещением не возникло.

Цель его приезда была устройство своего сына в военно-воздушный институт, который был самым престижным на тот момент, да и сейчас держит уверенно свои позиции. Брат военный во втором поколении, отец его, мой дядя, успел закончить войну в сорок пятом году в Маньчжурии - восемнадцатилетним, и связал себя с военной службой.

Дослужился до подполковника лётной службы, и двух своих сыновей повёл по своим стопам. Сыновья тоже помотались по отдалённым гарнизонам, старший уже военный пенсионер, поселился в Подмосковье, подполковник запаса, младший поставил цель получить звание полковника, выше чем у отца. Если повезёт, то внука мечтает сделать генералом.

Так вот, приехал он не с пустыми руками, четыре трёхлитровых банки красной икры, доставило такси до нашего подъезда. На вопрос как он довёз всё это с севера, ответил, пришлось воспользоваться транспортным военным чартером. После разведывательной поездки в институт попросил у супруги стеклянные баночки, согласно спискам: майонезных - пять, пол литровые - три и по несколько на семьсот пятьдесят грамм, потом - литр и полтора.

Вечером вышли подышать, он рассказывает о службе военным кадровиком, что там уровень выше полка, все назначения и продвижения согласовываются со скрипом, нужно толкать бумажки по столам, способы известные, поэтому приходится часто готовить дальневосточные дары взводному, ротному, начальнику курса.

Должности посерьёзнее требуют более внимательного отношения, личное общение с посещением статусного бара или ресторана, где в процессе распития спиртных напитков, как правило, всё и решается. Главное — перепить собеседника и подарок сделать в финале, как вишенка на торте.

Продукт мой натуральный, гарантирую, не то что у одного коллеги с Камчатки, тоже привозит подарки в штаб от секретарши и по всем кабинетам разносит, чавыча, горбуша, лосось. Поинтересовался у него, как такие объёмы возникают, вроде был налегке прилетел лишь с чемоданчиком в руке. Он и отвечает: «В чемодане и есть весь вкус камчатской рыбы, везу его с газетами «Камчатская правда» и «Камчатский рыбак», покупаю у вас в магазине «Океан» рыбу, заворачиваю и дарю, дело движется, нахваливают, говорят что у них такой не купить».

С братом съездили мы на рыбалку, на вечернюю зорьку, и на память о своём визите он оставил баночку икры, достойную уважения.

Мой муж — пилот, графика работы никакого нет, рейсы в любое время дня и ночи (чаще ночи), а у меня стандартная пятидневка 9-18. Всегда встаю поцеловать его и помахать в окошко. Стою в коридоре заспанная, на голове творческий беспорядок, кутаюсь в толстый махровый халат, с таким же взлохмаченным и сонным котом на руках - чучундра, в общем, та ещё). А он недавно сказал, что именно в эти моменты особенно сильно понимает, как любит меня.

Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф. Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
- Вот идёт жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной! Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам. Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их... расстреляли! Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать.
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

На аукционе в Лондоне продавали с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского.
Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствующих – какой-то старый седой господин – все время набавлял цену.
Наконец, партитура, действительно, досталась ему за три тысячи фунтов стерлингов.
Репортеры окружили нового собственника партитуры.
– Игорь Стравинский, – отрекомендовался он журналистам и добавил: – Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!

Ещё про имена кораблей (вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1290168/ )
В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава".
Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.

Коменты под вчерашней историей навеяли https://www.anekdot.ru/id/1290166
Случай был лет 5 назад. Зашел в магаз продуктовый, шоколадку ребенку купить. Гляжу - презики дешевые на кассе висят, типа "Неваляшка" 3в1, везде по 15 руб, тут по 7 всего. Думаю, надо взять про запас пачек 10 сразу.
В этот момент заваливают два бухих чувака в кепках, встали за мной в очередь. Ну ладно, мне не привыкать, говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, 10 пачек презервативов и шоколадку.
Пока продавщица отсчитывает товар, по плечу сзади рука хлопает. Оборачиваюсь, один из чуваков, смотрит на меня выпученными от удивления глазами и произносит:
- Братан! Ну ты ваще герой! Дай я тебе руку пожму!

Историю мне рассказал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе.
Возвращаются они после смены домой с товарищами. Молодые, веселые! Ну один товарищ любил прикалываться над девушками.
Ну идут по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбочке. Товарищ такой громким шепотом:
- Эх, ножки... Вот это ножки!!!
Девушка поворачивается, оглядела его с ног до головы и говорит:
- Свои почаще мой - такие же будут!!!
Ржали и прикалывались над ним долго!!!

Не моё.
Жду курьера с едой, слышу лифт приехал, открываю, а там мент молча стоит. Ну я закрыл. Потом подумал, надо спросить, наверно, что ему надо. Открываю, а там курьер с едой. Интересно, если опять закрыть-открыть — снова мент будет?

Поздний час, половина первого, 7000 над землей, гул турбин, обрывки сна. За окном, облаками белыми лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.

Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку или кофейку.
Но не тут-то было

Тихонько встаёт мужчина, берет с полки рюкзак, подзывает бортпроводника, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и заднице, объявляет:

- У меня внутри бомба!

История реальная, рассказали коллеги из дочерней конторы. К счастью для всех, бомбы не было, а мужчина таким образом, решил привлечь к себе внимание, и попасть в телевизор. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.

Алина! Какие действия вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?

Ситуация. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.

Где спрятано, никто не знает. Начинаются поиски, и детальный осмотр без привлечения внимания. ВУ-(взрывное устройство) может быть жидким, твёрдым, газообразным и в виде смеси. Это давно не классический вариант громкого тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че делать-то? Как лететь дальше?

Представим благоприятную, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно обнаружено в пассажирском салоне, первое что надо сделать, это оттуда его унести, но опять же, можно ли его трогать?

Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, инструкцией по безопасности, ниткой и проверить наличие крепления. Дальше, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в безопасное место. В каждом самолёте такое место есть.

Обычно это правая задняя дверь. Безопасность рассчитывается исходя из минимальных потерь при взрыве. Дверь конечно вышибет, но самолёт посадить будет можно, в отличие от других дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.

Тем временем, возле безопасной двери, всеобщими усилиями с коллегами, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается мокрыми пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг целофан, то ещё им можно обклеить всю эту адову конструкцию.

Пилоты в это время совершают экстренную посадку на ближайшем запасном аэродроме по пути следования. Хорошо, если дело не над Атлантикой случилось.

Идеальный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а дальше самое интересное, героический экипаж, не отходя от кассы и от стресса, принимает активное участие в расследовании. Покой нам только снится! Но это уже другая история…

Пришел к племяшке тринадцати лет подтягивать ее по литературе. Между делом стали обсуждать то, что ее ждет в старших классах, речь зашла о "Горе от ума". Черт меня дернул выпендриться, прочел отрывок из монолога Чацкого. Когда дошел до слов "Времен Очакова и покоренья Крыма", племяшка перебила:
- Да это ж не так давно и было, - говорит, - В 14ом году, ты старый, должен помнить. Когда Очаково к Москве присоединяли, не знаю, при Сталине, наверное, но про Крым знаю точно.
И ведь не поспоришь.

Спутником детства императора Александра III был Леонид Сабанеев, такой же силач и герой, как и сам царь.
Во время французской выставки в Москве император часто навещал Сабанеевых, чтобы отдохнуть от государственных дел со школьным другом.
Однажды пятилетний сын хозяина, вбежав в кабинет, застал отца и императора за странным занятием - мял подковы.
Каждый держал в руке большую подкову и сгибал ее двумя пальцами, как будто это была проволока...
"Когда подкову привели в совершенно плачевное состояние, - вспоминал позже сын Сабанеева, - ее выбросили и взяли другую.
В этот момент в кабинет вошел придворный лакей и воскликнул:– Ваше Императорское Величество, Ее Императорское Величество, Императрица просит ваше Императорское Величество немедленно вернуться домой.
"Ну что ж, – с досадой сказал император, вставая, - хватит удовольствий, пора тянуть императорскую лямку".

Совсем недавно - лет 50-60 назад в Москве и "по всей Руси Великой" бытовал такой ритуальный обычай. Если человек помирал не дома, а в больнице, то его все равно после вскрытия и заморозки привозили в гробу домой и оставляли на ночь в родной квартире. Даже на четвертом-пятом этаже хрущевки без лифта. А крышку гроба оставляли на лестничной площадке. Для чего это делали? Для того, чтобы... детей пугать. Шучу! Хотя, какие здесь могут быть шутки!? Крышка гроба была напоминанием соседям о бренности всего земного. Это шло от патриархальных традиций деревень, какие поглотила Москва...

Помню у меня на лестничной клетке напротив помер сосед. Выхожу я уже в сумерках из подъезда, а навстречу мне идет... этот самый сосед. Я ему говорю: "Привет, Михал Иваныч, как здоровье? (он долго болел до этого)" Сосед посмотрел на меня довольно странно и вошел в мой подъезд. А я через мгновение остолбенел и думаю себе: "Какое тут на хрен здоровье? Вон его крышка гроба на лестнице стоит!" Потом все разъяснилось - это был брат-близнец покойника, прилетевший с Урала на его похороны. Но впечатление осталось. До сих пор все это хорошо помню и с вами делюсь этим.

В этнографическом музее Стокгольма я видел подобную несколько шокирующую инсталляцию - жилая комната с покойником в гробу, а на улице крышка. Покойника не хоронят до тех пор, пока все его друзья и родные не убедятся, что он на самом деле "сыграл в ящик". А для этого долго ехали из дальних краев! Так в 1924 году Ленина в Москве начали хоронить и так толком до конца и не похоронили. Не все убедились, что он помер... Ленин и сейчас живее всех живых!

А сейчас умирает ваш сосед, а вы об этом даже и не знаете - не было шокирующей крышки гроба на лестничной площадке. Помер он в больнице и отволокли его бедного из морга прямо на кладбище (в крематорий), минуя родной дом... И в церкви многих не отпевают... Потом, года через два вы случайно узнаете о смерти соседа, с которым даже немножко дружили... Кланялись друг-другу.

А раньше гроб с покойником ставили во дворе многоэтажного дома для всеобщего прощания-обозрения. И фото делали. А потом табуретки, на котором стоял гроб, обязательно переворачивали кверху ножками... Была такая примета... Уж не помню, что она значила. Новых покойников отгоняли от дома, наверно.

PS
Анекдот тех времен.
Семья обедает дома. Звонок в дверь. Муж идет открывать, а там... четверо держат гроб с покойником. Муж отпрянул в испуге. Гроб вносят в комнату, обходят с ним вокруг обеденного стола и выходят на лестницу. Жена в шоке, теща под столом, дети визжат... Хозяин приходит в себя, догоняет эту "траурную процессию" и спрашивает: "Мужики, вы что - охренели?" Ответ: "А ты попробуй на такой лестничной площадке с покойником в гробу развернуться и не вывалить его!".
PPS Почитайте для релаксации -
https://skazki.rustih.ru/mixail-zoshhenko-bespokojnyj-starichok/

В Кургане соцработника Пенсионного фонда судят за попытку убийства губернатора.
Одним из первых комментариев был:
- Он хотел заставить Губернатора жить на одну пенсию?

Новостной сайт «фоксньюз» (США, республиканская партия), январь 2022. Стотощпятисотая статья на излюбленную тему «Россия скоро нападет на Украину, потому нам надо срочно ввести санкции, защитить Украину.... а может, и не надо, потому что после санкций Россия будет дружить с Китаем, и нам жопа ... да и на хер нам эта Украина нужна ...наш президент – такое чмо, что и санкции-то ввести никак не сможет, вот был бы на его месте Трамп...»

Самый ржачный комментарий к статье:
«Господа, я вообще не понимаю, чего Вы так боитесь этих Россию и Китай. Они же от нас отстали на сто лет и вообще живут в каменном веке. Вы только представьте себе, у них ДО СИХ ПОР ВСЕГО ДВА ПОЛА (gender) – МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ!»

ГОСПОДИ, НАСКОЛЬКО Я ОТСТАЛ ОТ ЖИЗНИ или ЗАПЕРЛИ ЛИСУ В КУРЯТНИКЕ

Джеймс Туббс из Лос Анжелеса, как на мой взгляд, был немножко озабоченным пареньком. В далеком 2014, за две недели до своего восемнадцатилетия он изнасиловал десятилетнюю девочку в женском туалете ресторана. Ну, как «изнасиловал»... поигрался немного пацан... придавил ее в туалетной кабинке, одной рукой придерживал за горло, чтоб сильно не дергалась, а второй в трусах полазил. С кем не бывает по молодости... Кстати, дело это было для него не новое, так он развлекался и раньше, но до суда дело дошло впервые.
И вот тут-то началось самое интересное. Будучи под следствием, мистер Туббс резко осознал, что все предшествующие двадцать с лишним лет он горько ошибался, и на самом деле он по самоидентификации женщина, мисс Туббс.
Много лет прошло с 2014; за эти годы Туббс и на воле погулял, и в тюряге по другим делам посидел ( во взрослой тюряге). И вот, наконец, долгожданный приговор насильнику:

- максимальный срок для несовершеннолетних за изнасилование – два года. Мисс Tуббс получает срок по всей строгости американского закона, на полные два года.

- так как в момент совершения преступления Туббсу было 17 лет 11 мес и 2 недели, то сидеть двадцатишестилетний преступник будет на детской зоне

- так как Туббс теперь – женщина, то и сидеть он будет в женской секции зоны для несовершеннолетних

Ну, и последнее.

Знакомьтесь, мисс Джеймс Туббс, трансгендерная женщина 26 лет

Продолжу свою банную сагу, начатую в выпуске 27 февраля: https://www.anekdot.ru/id/1290178/

Краткое содержание предыдущей серии: автор получает подарок на дом - здоровенный ящик, полный дубовых амурских веников.

Ящик этот я поставил недалеко от входа не распаковывая. Слегка приоткрыл, чтобы веники оттуда соблазнительно высовывались. Когда пришла жена, она первым делом вскрыла крышку целиком. Долго рылась вглубь - да, одни только веники. Многие дюжины веников. Глаза ее становились всё шире - люблю ее такой.

Увы, она не любит баню. Глянула на меня взором испуганного психиатра.
- Леша, откуда у тебя ЭТО?! Ты что, склад ограбил? Зачем тебе столько? У нас и так вся квартира в коробках.

Мы в самом деле готовимся к переезду и понемногу складируем, рассовываем коробки по углам. Этим я и решил воспользоваться.
- Да ты глянь, какая большая коробка и прочная! Я ее на заднем дворе супермаркета приметил, ну и договорился с грузчиком, который ее нес, за бесплатно. Он еще и спасибо сказал, что не надо нести до мусорки. Неликвид какой-то. Прикинул по весу - почти пустая, ну и взял как есть, не стал распаковывать. Принес домой, вскрыл - а там эти веники! Ну и хорошо, мне пригодятся. А в ящик этот мы всю нашу библиотеку уложим, не порвется. Щас мигом его освобожу, подавай снизу!

Лучший способ парализовать сопротивление женщины - это собственная активная деятельность с мелкими просьбами о помощи. Стремянка уже стояла, рулон со 120-литровыми упаковочными пакетами припасен на антресолях. Широк наш шкаф, высок потолок. Минуты - и сгинули из вида эти веники, как будто и не было их вовсе. В четыре пакета вместились примерно по дюжине.

Но тайное становится явным. Со дна ящика жена выудила плоскую лакированную коробку размером во всё дно ящика, красивую как из Эрмитажа, из отдела восточных искусств. Раскрыла - в ней 12 банок элитного китайского чая, все разные, расписные не хуже коробки. Пара синих как небо недоверчивых глаз уперлись в меня. Чуть не свалился со стремянки.

Признался, что это подарок. Мне веники, ей чай. Насыпал горстку, заварил - туго скрученные листья развернулись целиком и обдали ароматом не хуже свежего дуба. Это примирило жену со всем абсурдом нашего мира, включая полусотню пробравшихся в наш дом банных веников.

А я поблагодарил таинственного дарителя. Узнал от него, что это не просто веники, а дальневосточные. Из самых глубин тайги. Узнал и точное место сбора. Стала ясна общая логика подарка - местные жители дарят продрогшим северным китайцам свои дубовые веники и учат строить бани. А те в растерянности, чем достойно отдариться, шлют в ответ свои лучшие ароматные чаи.

И вот все эти совокупные дары народов оказались у меня в квартире, посреди дикого сообщества москвичей, в массе не представляющих, что такое настоящая баня. Вы когда-нибудь пробовали поговорить с полуглухим о музыке? Полуслепому показать в наглядных картинках, что такое живопись?

Но если мне удастся спасти хоть дюжину заблудших городских душ, я буду считать свою миссию на этой планете выполненной. В моем распоряжении оказалась полсотни превосходных амурских веников, в самом центре скопления этих несчастных мегаполисян. Дальневосточники и уральцы - это люди, способные хером прошибать стены. А если у них работают еще и руки, и язык, и шило в жопе имеется, то что мешает испытать эти восхитительные веники на деле уже следующим утром рабочего дня, в хорошей компании?

Предоставляю догадываться в комментах, как это возможно вообще, при исходных условиях задачи - я обычный городской житель, в баню хожу раз в месяц-другой по обстоятельствам чрезвычайным, обычно вечером. Однокурсница ли с Дальнего Востока приехала, надо достойно встретить всей диаспорой. Днюха какая приключилась у счастливцев, обитающих за городом с баней. Постоянная компания вдруг в городе очутилась одновременно. Это не события из серии всех собрать на следующее утро. Это несколько дней переписки и споров, кому когда и где удобно.

Тем не менее, амурские веники были реально хороши, и я попытался - попробовал собрать приятную компанию в хорошем, но неожиданном месте на следующее утро, как полагается с четырьмя вениками - один лежит, двое бьют, четвертый плавает. Расскажу завтра, как я это сделал и что получилось.

История эта произошла зимой 1986 года в славном городе Челябинске.
Учился я в то время в училище на 1 курсе.
Ну так вот, заступает наше отделение в караул на гарнизонную гауптвахту, которая находилась в то время на ул.Кирова, это практически в центре города.
Ну только приехали, расположились, достали спрятанный магнитофон (в то время военнослужащим не разрешалось иметь в личном пользовании на службе фотоаппараты, радиоприемники, магнитофоны) и собрались слушать музыку. Включили его и тут у него рвется пассик (резиновое колечко если кто помнит). Все, беда пришла, остаемся без музыки!
Ну так как это были времена жуткого дефицита всего, то о наличии пассиков в радиомагазине нечего было и думать, да и далеко это было. Зато совсем рядом был Детский Мир, в котором должны быть по идее воздушные шарики, горловинка которых с успехом временно могла заменить порванный пассик.
Тут же снаряжается гонец и отправляется в путь!
Далее с его слов:
Захожу я в магазин, пробежался по витринам - нет шариков! Выхожу их магазина, на другой стороне проспекта аптека. Ну курсантская мысль работает дальше, если нет шариков, то чем презерватив хуже? На нем тоже есть резиновая горловинка в виде колечка, которую тоже можно использовать!!!
Захожу, говорит в аптеку, а там как на грех молоденькая девчонка, видимо студентка или практикантка. Мне стыдно (80-е годы все-таки), дождался пока народу поубавится и спрашиваю шепотом:
- Презервативы есть?
Она покраснела и также шепотом отвечает:
- Нет...
Я только собрался уходить, скользнут взглядом по витрине и увидел резиновый напалечник, а на нем тоже есть горловинка колечком!!! Я такой радостный поворачиваюсь к ней и говорю:
- Ну тогда дайте мне это!!!
Ребята, видели бы вы глаза той миленькой девчушки!!!
Мы ржали, представив эту картину еще долгое время!!! Да и сейчас, вспоминая эту историю не могу удержаться от смеха!

– Как это тебе никогда не вздумалось жениться? – спрашивал посланника Шредера император Николай Павлович, в один из проездов своих через Дрезден.
– А потому, – отвечал он, – что я никогда не мог бы дозволить себе ослушаться Вашего Величества.
– Как же так?
– Ваше Величество строго запрещаете азартные игры, а из всех азартных игр женитьба самая азартная.

В конце 1980-х годов Государственный комитет СССР по охране природы заказал в Дании постройку четырёх патрульных кораблей для рыбнадзора. Первый из них был спущен на воду в 1988 г, все четыре корабля благополучно добрались в порт базирования Владивосток. Потом развал СССР, не до охраны природы, не до рыбнадзора... в итоге корабли достались пограничникам.
Где юмор? - спросите вы.
Кораблестроители "Данск ярд" получили право присвоить одному из кораблей серии датское название. Поэтому патрульное судно проекта 850285 Береговой охраны Пограничной службы ФСБ России называется "Херлуф Бидструп".

Загадочный покупатель

Году примерно в 94-м или в 95-м предложили мне возглавить торговую деятельность коммерческой палатки на автобусной остановке. "Конечная" в Новлянске..

Там у них ситуация такая сложилась - собственник этой палатки ушел в более солидный бизнес - в офис, торгующий акциями "Гермес". А палатку он безвозмездно передал коллективу сотрудников, которых было пятеро - три продавца и два ночных сторожа.

Меня они все знали, как поставщика товара, знали, что около года работал старшим продавцом в коммерческом магазине, вот и сообща попросили стать их директором, чтобы наладить работу, и чтобы у них не было конфликта из-за дележа власти.

Одна из них, с которой у меня были доверительные приятельские отношения, тогда сказала: "Ты наладишь всю работу и тебя попрут". Так оно потом и случилось.

А пока я на общем собрании предложил им оставить график работы прежним, и обновить систему закупок, расчетов, контроля и прочее. Все мои предложения были приняты.

Продавцы работали с 10-00 до 20-00. Их сменяли сторожа. которые тоже торговали час-полтора, после чего закрывали ставни и спали до утра. Утром тоже немного торговали. Зарплата у всех была привязана и к отработанному времени, и к выручке. У меня - только к выручке. Зарабатывали все неплохо по тем временам - никто не обижался.

И вот, привожу в очередной раз товар. Поздний вечер уже, принимает Леха-сторож. Говорит: "Красный LM снова не привез? Я же писал в заявку! У меня один мужик каждый день приезжает после работы - спрашивает красный LM. А у нас нет".

Через день или два привез я им и эти сигареты.

Потом спрашиваю Леху: "Ну, как тот мужик? Доволен?"

Леха отвечает: "Ты не поверишь! Он заглядывает в ококо, спрашивает, как всегда, красный LM, я отвечаю, что да, привезли, вот он на витрине... Мужик говорит: "Слава Богу!", и уходит".

А меня месяца через два они попросили уйти. Дескать - дальше справимся сами. Я об этом не жалел. Свое дело сделал, им помог, а заработков у меня тогда и других хватало. И с каждым из них сохранил добрые приятельские отношения.
***
(Гладков Виктор)

В Болгарии, после вступления в ЕС сверху пришла директива, номера менять, постепенно, в течении 5 лет- нет же, поменяли в 2 года.
А сами номера не изменились внешне, только синяя полоска ЕСовская добавилась.
А есть и курьёз: город Толбухин (советский генерал, освобождавший Болгарию) после путча 1989 года переименовали обратно в Добрич. Госномера у машин местной автоинспекции начинались с букв ТХ. После вступления в ЕС и НАТО номера так и остались "Толбухенские", начинающиеся с букв ТХ, прославляющие советского генерала..

САМАЯ ЖЕЛАННАЯ ОККУПАЦИЯ

Конец пятидесятых. Ангилья. Коралловый остров с населением 5 тысяч человек, бедные почвы, пресных водоемов нет. Полная нищета, и проку с острова Британии никакого (как и с большинства других карибских островов), сплошной геморрой.

Бритты в пятидесятых начали щедрой рукой раздавать независимость Карибам, практически в принудительном порядке. Делалось это как попало, лишь бы сдыхаться от этих иждивенцев. Сперва организовали одну страну – Карибскую федерацию, куда включили все острова. Результат предсказуем – склоки и срач в парламенте и полная неуправляемость. В шестдесят втором федерация развалилась, относительно крупные острова были назначены независимыми странами, а мелкие острова бритты стали собирать в небольшие кучки и назначать их одной страной. Так и слепили страну Сан Киттс, Невис и Ангилья.
В Лондоне проигнорировали тот простой факт, что санкитчане и ангильцы друг друга на дух не переносят. В один прекрасный весенний день ангильские пацаны настучали по мордам сант-киттской полиции, выкинули их с острова и провели референдум о независимости (не от Великобритании, но от Сант-Киттса). Бритты же на все плюнули и забыли об Ангилье на долгие два года.
С 67 по 69 остров был совершенно непонятно чьей территорией юридически. В 69м бритты наконец-то вспомнили об Ангилье и послали какого-то лоха (Билл Витлок, младший министр) на разборки. Не знаю, чем он местным не угодил, но с острова его выставили через пару дней под дулом пистолета и периодически постреливая в воздух для придания ему дополнительного ускорения. Вернувшись в Великобританию, Витлок на заседании правительсва доложил, что остров захвачен бандитами и его, бедолагу, чуть не расстреляли.

Было решено бандитов показательно наказать. В 5 утра 19 марта 1969 года 331 парашютист второго парашютного полка и тридцать полицейских высадились на пляже в Ангилье (на всю страну не нашлось ни одного причала). Командующий операцией полковник Ричард Доней наблюдал за десантированием с борта фрегата и очень волновался, когда британский десант был встречен непонятными вспышками света. Вскоре выяснилось, что это были вспышки фотокамер – десантников встречали 60 (!) журналистов. Ангильская же армия получила приказ командования сидеть дома и потому отражать вероломное вторжение не пришла.
С легкой руки американских журналюг десантная операция была названа «битвой в заливе Поросят» (по аналогии с провалившейся операцией ЦРУ в кубинском заливе Свиней)

Опозоренной Британии после такого «вторжения» не оставалось ничего другого, как на Ангилье жениться. Британское правление было восстановлено, в 1971 году было подписано временное соглашение и в 1980 Ангилья получила окончательный и бесповоротный статус заморской территории Великобритании.

на снимке: британские оккупанты топчут имперскими сапогами землю тогда еще гордой и независимой Ангильи

Как объяснить коту, что иногда еду нужно выкидывать в окно? Он ведь и так думает, что я небольшого ума, раз краду его какахи из лотка.

(c) Артур Дмитриев, https://www.facebook.com/arthurdmitrievv

Есть у меня соседка - поразительной красоты девушка. Годка 22, такая вся томная, насквозь пропахшая скрытой, но рвущейся со всех сочленений наружу страстью. Но самое потрясающее в ней - глаза. Большие, карие глуби́ны, в которых таится твоя бесповоротная погибель. Я, когда вижу её по пути домой, забываю даже покушать целый час потом.

Вчера она попалась мне в лифте, ходил в магазин. Я прижался к стене, чтобы не упасть, задрожали колени. Она взмахнула ресницами, что могут тебя обернуть всего, как оренбургский пуховый платок, и низким, будоражущим все твоё естество, контральто спросила - "Это вы тот дяденька, который бегает?".

Дяденька. Дяденька, блять. И тут я вспомнил, где видел такие же глаза - у бабушки в деревне была молодая тёлка Зорька. Совершенно бесполезное, безмозглое животное, которое могло только есть немеряно сена, да скакать по огороду, словно у неё слепни под хвостом. Молока не давала и к декабрю её пустили на мясо. Как и ожидалось - невкусное.

(c) Артур Дмитриев, https://www.facebook.com/arthurdmitrievv

Рассказывал товарищ который учился на геолога.
День экзамена студенты ждут преподавателя у кабинета, подходить преподаватель и говорит:
- ребята я на кафедре забыл визирную ось, тому кто принесет - плюс балл на экзамене.
Один парень сразу же убегает в сторону кафедры.
- ну вот и первый неуд - заключает преподаватель.

П.С. Визирная ось - физически не существует.

Один из комментариев:

– Пойди клиренс принеси! – скомандовал Вася. – Он там, за минометом валяется.
Я замешкался.
– Клиренс, – повторил Вася. – Принеси. Ну?!
– Извини, – сказал я, – везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом.
– А по-твоему что такое клиренс? – прищурился Вася.
– Расстояние от нижней точки машины до земли.
– Образованный, сука, – заключил Вася.
И дал мне пендаля.

Была преподавательница одна, фифа престарелая. Заходит на экзамен и говорит: "У меня сегодня настроение плохое, поэтому больше тройки никто не получит". Если ты преподаватель, то как твоё ебучее настроение должно на уровне знаний студентов отражаться?

Я сейчас (в 39 лет уже) понимаю, что такие уроды так себя вели только от того, что студенты молодые, практически никто не будет жаловаться. Попробуй она такое завернуть взрослым заочникам, вряд ли прокатило.

Не то, чтобы молодые не будут жаловаться, просто молодых никто не воспринимает всерьёз а-ля "будет двадцатилетка тут ещё рассказывать, что ей незаслуженно оценку влепили. Небось сама не выучила, а теперь ходит ещё права качает, что злая тётя препод нахаляву оценку не поставила". Плюс для молодых гораздо более великая трагедия вылететь, особенно с бюджета, ибо ты никто, звать тебя никак, а дома мамка с ремнем и перспектива работать дворником остаток жизни. А в случае серьёзных разборок обидеться может ещё и родной деканат, после чего чемодан - вокзал - родные ебеня происходит в кратчайшие сроки. И вот ты уже не подающий надежды будущий специалист, а позор семьи. Особенно если дело происходит не на первом курсе, когда перепуступить ещё не такая большая проблема. Что открывает для всяких словивших звезду товарищей с заниженной самооценкой практически безграничный простор для почесывания своего эго об безответных двадцатилеток. Если ещё и видная шишка на кафедре, то вообще гуляй деревня.

Простите, сама студент столкнувшийся с травлей со стороны преподавателя, наболело. Даже в пятилетнем возрасте, когда мама мультики допоздна смотреть не разрешала, желание вырасти поскорее не было таким сильным, как сейчас, ради того, чтобы начали хотя бы как с человеком разговаривать, а не с тараканом 😢

Собрались мы поехать в Тулу. За неделю до поездки сказала мужу: "У меня ощущение, что меня там кто-то ждёт. Словно опаздываю на встречу!". Любимый промолчал. И вот, когда мы уже были на месте, решили заехать в магазин. Останавливаемся, выходим из машины, а мне навстречу бежит маленький комок шерсти и мяучит. Обнял меня лапками за ногу и мурчит. В машину сам залез после приглашения. Оказалось, чистокровный бурманский кот! Выбросили за неделю до того, как мы его подобрали. Ни к кому не пошёл, нас ждал!)

Было дело, тоже на работе. Пришла на смену, а в нашей комнате, я называла её офисом, сидят слесари, проводили ремонт оборудования. Сменщица поит их чаем из зверобоя. Наливает из чайника. В нём три литра. В этот момент сливает последнее. Один говорит:
- Ох, и хорош чаёк!
А я так, походя, поинтересовалась:
- Вы всё выпили? А не боитесь, что последствия будут не очень приятные?
Они начали задавать вопросы: "А что, почему?"...
Пришлось объяснять, что чрезмерное употребление такого чая грозит состоянием нестояния.
И тут один из них как заорёт на сменщицу:
- Дура, ты что творишь?! Ты же меня инвалидом сделала!

Начав публиковаться здесь на заре вечности, с третьей попытки я выдал хит в марте 1998, начинавшийся фразой: Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники.

Сейчас загуглил по этой фразе - куда только не расползлась моя история, начала жить отдельной от меня жизнью. Вот она в оригинале:
https://www.anekdot.ru/id/-30415006/

Записал я ее случайно, сразу по возвращении из той сауны - оказались у меня свободные минут десять, и взыграла тоска по владивостокским баням, с радостным уханьем подруг и друзей под душистыми дубовыми вениками. Ну, взял и натарабанил от досады на эту американскую скорбь молчаливого лежания по лавкам.

Шли годы. Жизнь моя в Вашингтоне была вполне благополучной, однако отсутствие дальневосточной банной культуры меня доконало. Факторов за и против возвращения было множество, этот был один из самых заветных - так усталый путник мечтает о бане после долгой дороги. А зачем мне вообще нужна дорога, если она не ведет к бане?

- А что мешало тебе упорно трудиться, заработать на свой загородный коттедж с просторным участком, и поставить себе свою баню с прудом, оставаясь в США? - удивится далекий от этой культуры читатель. Или:
- А зачем там еще и пруд? И зачем там веники? Зачем поддавать пару, и так ведь жарко! И зачем там друзья и подруги? Можно же лежать себе спокойно...

Но это то же самое, как вместо морских купаний поставить дома большую ванну. Вместо ключевой воды пить водопроводную. Вместо диких дальневосточных гребешков кушать выращенные на ферме. Вместо бабы завести резиновую. Всё можно заменить чем-нибудь, а я предпочел вернуться в свою таежную экосистему. Там растут не только правильные дубы, но и люди, умеющие делать из них правильные веники, знающие и любящие банное искусство. В комментах дам ссылки на эту тему, читателям буду признателен за свои.

По возвращении в Россию я вволю оттянулся в банях на многих концах страны, и как-то под Новый 2022 год вспомнил фильм Ирония судьбы, или с легким паром! - свежим взглядом, с ошеломлением. Дружеская компания москвичей ходит в баню раз в год? Они там надираются в зюзю? Веник один на четверых? Женя Лукашин таскает этот веник всю дорогу? Он что, собирался хранить его до следующего Нового года? Невольно вспомнился средневековый ритуал ежегодного омовения французской королевы.

Веников на такую компашку должно быть четверо, разумеется - один лежит, двое его бьют с обеих рук, четвертый остужается в пруду, и так далее по кругу. И вообще маловата компания, гендерно уныла - где любящие жены, их подруги? Несчастные герои фильма загнаны в однополое общественное отделение Сандуновских бань. Восстановление банной культуры, пусть и куцее еще, я считаю одним из главных достижений нынешней России.

Одним из неудобств моего переезда в Москву стало скверное качество здешних веников - довольно часто ни запаха настоящего, ни вкуса. Черт знает сколько времени и как их хранили, с каких пыльных трасс сорвали. То осыпаются быстро, то липнут. То перезрелыми сорваны, то недозрелыми. В обоих случаях их пересушивают насмерть, чтобы хранились вечно. Жалость вызывают и мелкие листочки, и слишком крупные - такое ощущение, что дуб свалили и освоили весь начисто, вместо того, чтобы слегка ощипать свежие ветви.

Так не всегда бывает, но знаете, если смешать 1 кг мёда с 1 кг эээ, дегтя, то это уже не мёд. Не по интернету же их заказывать - придет такая же хрень, да еще и обтрусившаяся в пути. Цена дубового веника в московских банях сейчас 500 рублей, алчность побуждает заготовителей обдирать дубы как липку.

Годами я молчал об этом. Но однажды сказал. И вот мне приходит посылка с доставкой на дом, после короткой переписки с одним из авторов и читателей anekdot.ru - он спросил мой домашний адрес и сообщил, что это просто маленький гостинец. Какой, не говорил. Ну я и не спрашивал - сюрприз так сюрприз. Не бомбу же он туда положил, чтобы заткнуть наконец фонтан моих опусов.

Прибыла крепкая здоровенная коробка из Амурской области, в полный охват рук, но оказалась неожиданно легка для таких размеров - килограмм 15. Распаковываю - дубовые веники. Каждый в своей отдельной пластиковой упаковке. Сколько их там - даже оценивать затруднился. В таких количествах банные веники мне пересчитывать не приходилось, до дна множество слоев. Это как пожелание жить долго. Распаковал один, вдохнул - да, у меня теперь неописуемое количество правильных веников. Один из самых охренительных подарков за всю жизнь. Коробка эта вызвала потом целую серию приключений, о которых доскажу завтра.

Но вот задумался - а что, если бы я не потратил 10 минут в том далеком 1998 году на запись мелкого забавного случая? Ну, через несколько месяцев случились бы новые свободные минуты и еще какое забавное происшествие одновременно. Тогда мог бы запостить, а об этом давно забыть. Но если бы и следующий провалился, я и не писал бы сюда больше - трех попыток достаточно для вывода: не умеешь - не берись, нефиг досаждать публике.

А так получилась параллельная, вторая жизнь, со множеством занятных знакомств, а теперь еще и веников. Чего и всем желаю, кому есть что рассказывать.

Захожу на неделе в соседний офис, хотел их на обед позвать, а они мне - подожди немного, заняты, клиента облизываем.
Они проектированием занимаются, вот к ним заказчик и зашёл, главный инженер СМУ, кому они трубопровод рассчитывают.
Окружили они его и спрашивают его, а вот здесь, Андрей Иванович, вот это что сбоку? Штуцер вроде или что?
А тот вертит в руках чертёж, где труба и сбоку вправду что-то пририсовано.
Он вертел, вертел, лоб морщил, потом вздохнул и задумчиво так протянул:
— А хуй его знает...
Ещё раз чертёж оглядел, подождите, говорит, сейчас я главного сварщика наберу, он лучше меня ответит.
Звонит по телефону:
— Палыч, ты в конторе? Можешь лист такой-то в руки взять? Там что за хрень слева нарисована?
И ставит на громкую связь.
Сперва в телефоне была тишина, потом послышалось чьё-то сопение, шуршание бумаги и мужской голос так же медленно и задумчиво произнёс:
— А хуй его знает...
Обедал один, чего мешать, работают люди.

Был у меня знакомый из Боливии, жил он там на равнине, на огромной ферме.

И вот однажды он поехал на экскурсию в столицу, Ла Паз. Она расположена на высоте немного меньше четырех километров, самая высокогорная столица в мире.

Никакого времени на акклиматизацию моему знакомому не дали, так прямо с равнины и повезли группу на осмотр столицы. По его словам, народ буквально задыхался и валился с ног - местность там очень неровная, т.е. топать всё время вверх/вниз.

Когда гид решил, что поиздевался над туристами достаточно, он повёл их в какую-то забегаловку, где им дали "чай" "для облегчения мучений"©.

"Чай" оказался заваренными листьями коки.

Мужику чаек тот тогда понравился, он говорил, что после него сразу прошла и усталость, и ощущение нехватки воздуха.

За рекламу наркотиков просьба не считать!

По-крайней мере, мне стало понятно, как эти горцы там выживают.

Рассказал Старик

Опять мой любимый сайт quora. Еще один понравившийся ответ на тот же вопрос:

Во время службы в армии, случалось ли с вами что-нибудь из серии «да ну, ты шутишь, не может того быть»?

Ответ: во время первой войны в Ираке (1990 год) я руководил производством фильмов для американских ВВС, медиа центр в Нортоне, Калифорния. Нортон был крупным грузовым центром ВВС США и громадные С-141 (в то время второй по величине самолет ВВС) летали отсюда по всему миру, перебрасывая людей и важнейшее оборудование. Экипаж С-141 – два пилота, два инженера, штурман и ответственный за груз; грузоподьемность – больше 30 тонн!

Однажды я увидел этот громадный C-141 под погрузкой для срочного рейса на авиабазу США в Авиано, Италия. Наши военные в Италии горько жаловались, что итальянская туалетная бумага жесткая и растирает их нежные зады.
САМОЛЕТ БЫЛ ПОД ЗАВЯЗКУ ЗАПОЛНЕН МЯГКОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.

Подозреваю, каждый рулон стоил нашей армии долларов двести. Ну что ж, война требудет жертв...

В 1968 году я жил в Белоруссии и работал у нефтяников. Мы ездили к буровым скважинам с компрессорной установкой.
Когда не было заявок, мы занимались разными работами на территории базы.
Нужно было подвести теплотрассу к одному домику. Используя ломы и кувалды, мы продолбили бетонную поверхность метров 50 длиной. Я спросил: "Теперь начнём копать?" Один мужик ответил: "А копать будет белорус". Потом он посмотрел на меня (еврея) и "уточнил": "Трактор (экскаватор) "Беларус"...

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.

У нас одному капитану майора дали. Так вот при первом докладе ему один воин назвал его по привычке капитаном.
Тот посмотрел себе на левый погон, потом на правый, затем пожал плечами и развёл руками, типа, он в этой жизни чего-то не понимает. Народ заулыбался даже.
Свежеиспечённый майор, мне кажется, даже был доволен, что вот так в неудобство ввёл человека...

Александр Ширвиндт вспоминает, как в 1954 году на Тверской площади собрали всю московскую элиту, так как там должно было состояться открытие памятника Юрию Долгорукому:
- Была ужасная промозглая погода! И покрывало, которым памятник был скрыт от глаз, в момент открытия за что-то зацепилось. А когда его удалось снять, отличавшийся остроумием композитор Сигизмунд Кац на всю площадь вдруг сказал: "Не похож!". Как будто сам помнил умершего в 1157 году Долгорукого.

 Художник Сандро  Боттичелли любил подшутить над людьми, иногда довольно зло.
Некий ткач купил дом по соседству с Боттичелли и установил там ткацкие станки; грохот стоял такой, что Боттичелли не мог работать.
Художник пожаловался соседу, но тот ответил, что в своем доме он волен делать все, что пожелает.
Тогда Боттичелли приволок большой камень и положил его на своей крыше так, что камень мог в любой момент обрушиться на потолок соседа.
Ткач возмутился, но художник ответил, что в своем доме он волен делать все, что пожелает.
Сосед поспешил убрать ткацкие станки.

Собачки.

Много лет назад, я работал на одну крупную компанию, ревизором. Одним из моих объектов была птицефабрика в 30 км от города. Ездить туда приходилось ежедневно, проверял все подряд. Когда вечером ждал машину домой, часто на КПП охраны играл с молодым кобелем. Собаке было что-то около года, крупный, чуть больше овчарки. Лопал начинку моих бутербродов и был мне всегда рад.

А теперь собственно история. Приехал я однажды морозным зимним утром на поверку. Площадь фабрики огромная, но деваться некуда, пешком пошел на очередной объект. Дорога чистая, а по краям большие кучи снега. И вот из-за такой кучи вышла на меня стая из десятка собак. Собаки были дворняги, но здоровые. Я не стал сбавлять ход, шел не меняя темпа и не смотря на них. Стая быстро меня окружила, и стала двигаться со мной. В голове крутился неприятный сценарий, до ближайшего помещения было метров 250. Осторожно вытащил из кармана ключи от дома, один из них был длинный , острый и должен был послужить оружием. Собаки начали угрожающе рычать и лаять подбадривая друг друга к действию. Некоторые начали сближаться со мной. Сердце бешено стучало, голова гудела от напряжения. И тут от стаи отделился один пёс, было темно и сразу я его не узнал. А это был он - мой друг. Он лихо встал на задние лапы и принялся лизать мне лицо. На мордах других псов я увидел - недоумение и растерянность. Прошло пол минуты, а на их мордах была уже досада и разочарование. Они собрались в кучу, продолжали рычать на меня, но уходили прочь. А мой друг довел меня до КПП охраны и побежал обратно догонять свою стаю.

В нашей части, ещё в советские времена, служил солдат с фамилией Ленин, а служил он в центральной котельной. Она представляла из себя что-то типа ангара с огромными двустворчатыми дверьми, на них были написаны красной краской огромные буквы ЦК, по букве на каждой створке.
И вот как-то в часть приезжают проверяющие, как обычно, ко всему придираются. И вот ночью они решили позвонить в котельную, так как идти туда было довольно далеко (снег, мороз, часть была на Севере). Звонят, слышат в трубке всё, как по Уставу: "ЦК, Ленин слушает".
Долго начальству оправдываться пришлось.

Наши дни. Один из отдаленных регионов страны. Краевая больница. Руководитель профсоюзов края приходит к главврачу- регион небольшой, все руководители друг друга знают. Жалуется на боли в сердце. Та отправляет его к профильному спецу. Он осматривает пациента и прописывает ему таблетки. Пациент принимает таблетки и понимает что ему становится только хуже. Приходит к доктору, выписавшему лекарство.
- Как себя чувствуете?
- Сильно хуже, таблетки не помогают.
- Ясно. Тогда не принимайте их.
- А что мне принимать?
- Честно? Не знаю.
Пациент идет к главврачу. Объясняет ситуацию. Та звонит другому спецу.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Что беспокоит?
....
После осмотра врач погружается в свой телефон.
- Вы с коллегами советуетесь?
Врач, с добродушной улыбкой:
- Да нет, я гуглю, просто не знаю, что Вам прописать.

Рассказываю эту историю своему другу. Получаю в обратку историю из той же больницы:

Приезжает столичная бригада скорой помощи для помощи местным врачам. Осматривают пациентку с злободневным заболеванием. Смотрят что ему дают по медикаментам и лечению. Далее диалог с местными:
- Господа, у вас тут город маленький. Девушке 30 лет. Она через 2 дня после вашей терапии умрет. Вы на улице как в глаза смотреть будете?
-Да мы же вроде лечим, стараемся!
- Да какой Вы на...й стараетесь! Ну кто так делает? Так же вообще нельзя!
......
Девушку столичные врачи вытащили. Но после столичная бригада уехала, а местные - остались.

На мое возмущение ситуацией я получил от друга вполне честный ответ - это Мы понимаем, что так нельзя. А они - нет. Для них это норма. И ещё одну историю в догонку:

- Когда я был участковым врачом, было много вызовов в частный сектор. Время непростое, улицы и дома плохо освещены, темнеет рано. Помнится, прихожу, стучу в ворота- закрыто. Что делать? Полез через забор. А там собака. Вцепилась мне в штанину, порвала брюки. Но я лезу и в голове только одна мысль - ТАМ БОЛЬНОЙ РЕБЕНОК. Я ВРАЧ И ДОЛЖЕН ПОМОЧЬ.

P.S. Когда мне рано утром в воскресенье позвонили с просьбой помочь скажем так "средне знакомые" люди - я совершенно искренне хотел их послать деликатным образом. Но как то сразу в голове возникла эта сценка - забор , собачка и чувство долга. Моментально проснулся, поднялся и сел за телефон помогать людям. Просто потому что ТАК НАДО.

Однажды в фойе театра к Михаилу Кольцову подле­тела одна "высокопоставленная" околотеатральная дама.
- Михаил Ефимыч, - запела она с наигранной непосредственно­стью, - мы прочли сегодня в "Правде" вашу хвалебную рецен­зию о новой постановке Камерно­го театра. Неужели вам в самом деле понравился этот спектакль?
- Конечно, нет! - громко отве­тил Кольцов с абсолютно серьёз­ным лицом. - Но Таиров обещал мне четыреста рублей и отрез на брюки.

На просторах интернета есть информация, что в 1984 году Назарбаев встречался со знаменитой провидицей Вангой. Как сообщается, Ванга рассказала Нурсултану, что благоденствие для казахского народа наступит тогда, когда "голова хана воссоединится с телом". Считается, что речь идёт о голове хана Кенесары, которая была передана в 19 веке России (события, связанные с ханом - отдельная большая история).

Но, всё может быть и иначе, по другому. Возможно, у Ванги речь шла не о "хане", а о "ханстве". "Елбасы" Назарбаев - буквально это: "голова страны", или - "голова ханства", в вольном переводе. Так вот, когда "глава страны" - елбасы - воссоединится с её "телом", то есть, народом - вот тогда то, наверное, и наступит в Казахстане чаемое благополучие для всех.

В таком случае, Назарбаев действительно должен стать "обычным пенсионером", отказаться от всех регалий и активов. Может быть именно это и имела в виду Ванга?

Рассказывал я как то историю про контрольный вопрос (https://www.anekdot.ru/id/1001290/) . А полгода назад случилась со мной ещё одна история, связанная с информационной безопасностью.

Я ещё с детства интересуюсь автомобильными номерами мира. Где какие. И при этом, года с 2002-го (да с 12 лет) я считаю, что в России немного неправильные номера. В 2006-м, когда в Москве начали выдавать трёхзначные коды регионов - моё убеждение в этом только усилилось. Периодически я размышляю о том, какие номера могли бы быть в России и, когда уже совсем нечего делать я рисую их в фотошопе. Так вот – чтобы psd файлы с номерами не захламляли пространство, я их периодически скидываю на гугл-диск. Тем более что там у меня почти ничего нет (пользуюсь то я в основном яндексом и mail.ru). Как-то раз я поймал себя на явно параноидальной мысли: не может быть, чтобы сотрудники гугла не лазили по дискам своих пользователей. А что, если они (сотрудники гугла) подумают, что я имею какое-то отношение к российскому МВД и что мои рисунки - это действительно новые номера, которые скоро будут введены. По моему, недавно даже хотели запретить чиновникам пользоваться иностранными файлообменниками (дошло ли до дела, к сожалению не знаю). Тогда я просто посмеялся над своими мыслями.

Так вот, в связи с выходом Великобритании из Евросоюза меня (на фоне вышеупомянутого хобби) беспокоил вопрос: а что они теперь сделают со своими номерами? На новых номерах, вместо символа ЕС будут печатать свой флаг, как в Норвегии? На почве этого я периодически мониторил Википедию (нашу и английскую) и сайт http://avto-nomer.ru/

В принципе я оказался прав на счёт флага, но дело не в этом: В Великобритании, после выхода из ЕС ввели новые номера для электромобилей. Они такие же, как и обычные, только с зелёной полосой слева. До Великобритании (насколько я знаю) никто так не делал. Обычно или красят всю табличку в зелёный цвет (Польша, Словакия, Венгрия) или делают зелёные знаки на белом фоне (Австрия).

Всегда приятно осознавать, что на земле есть люди, которые думают, так же, как и ты. Вот и я испытал это чувство. Дело в том, что в далёком октябре 2016-го года я залил в гугл диск файл под названием Электромобиль.psd и там был такой же белый фон с зелёной полосой слева, только с триколором и надписью RUS поверх неё.

Я очень рад, что в Великобритании есть люди, которые думают так же, как и я. Ну ведь не может же быть того, чтобы англосаксы, ограбившие почти всю планету, опустились до такой мелочи, как воровать идеи у какого-то левого ноунейма. И уж конечно не может быть того, чтобы сотрудники гугла шарились по дискам своих пользователей.

Рассказала подруга.
Она живет в Геленджике (у Чёрного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! - и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя.
Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос заявляет:

— Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите.

Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе

— ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!

Я даже как–то опешил... В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: "Электронная почта у нас только для внутреннего пользования!"

Попросил отправить гонца, сбросили трубку.

«За пятым столом уже несколько минут сидит пожилая дама. Одна. Ее никто не обслуживает. Немедленно подойдите, принесите гостье меню. И примите заказ», - скомандовал менеджер суетящимся вокруг официантам.

Дело было летом 2018 года - в разгар туристического сезона, прямо перед Чемпионатом мира по футболу.

Стояли жаркие дни. И гости отеля, наслаждаясь редкой для Петербурга настоящей летней погодой, заполнили дворик отеля, заняв все свободные столики на летней террасе.

Официанты, сбиваясь с ног, едва успевали убирать освободившиеся столы. И сразу сажали новых гостей.

По словам хостес, скромно одетая пожилая женщина неторопливо вошла во дворик отеля. Оглядев утопающую в зелени и цветах уютную террасу, она улыбнулась и попросила посадить ее за единственный свободный стол в углу двора у кадки с рододендронами.

Хостес улыбнулась в ответ и попросила даму следовать за ней.

«Женщине наконец вынесли меню. Но заказ так никто из официантов до сих пор не принял. Все заняты», - вновь докладывала менеджеру хостес. «Гостья попросила официанта посоветовать небольшую закуску к пиву. И все официанты тут же разбежались», - рассказывала хостес.

«Я догадываюсь, почему. Счет около тысячи рублей. И чаевых скорее всего не будет», - злился на сотрудников менеджер. «А вокруг - «жирные» столы, большие компании, хорошие чаевые. Вот и все сразу заняты. Придется сегодня депремировать старшего».

«Я сама возьму этот стол и буду его обслуживать. Заказ небольшой, я справлюсь», - в нарушении стандарта обслуживания предложила молодая сотрудница. «Не могу спокойно смотреть, как пожилая женщина уже почти пятнадцать минут терпеливо сидит и ждет заказ. Сразу представляю на ее месте свою бабушку», - бросила хостес и удалилась.

Через пять минут хостес стояла у стола пожилой дамы, мило беседовала, обсуждала меню. «Я рекомендовала гостье наши фирменные куриные крылышки. И бокал пива. Больше ничего дама не хочет», - делилась сотрудница с менеджером.

«Мне было так хорошо у вас. Это - райский уголок в самом сердце нашего города. Надо же, прожила всю жизнь здесь и не знала такого места»,- через сорок минут довольная дама закончила ужинать, встала и, тепло поблагодарив хостес за приятную беседу, ушла.

«Гостья оплатила счет банковской картой», - делилась позже сотрудница. «Приняв оплату, я проводила даму до выхода, попрощалась и направилась обратно к столу».

Открыв папку со счетом, сотрудница оторопела. «Среди вороха оставленных чеков на дне лежали две пятитысячные купюры», - делилась с коллегами опешившая сотрудница. «Я не сразу поняла, что это чаевые. Сначала предположила, что пожилая женщина в силу возраста могла ошибиться. И, забыв, что заплатила картой, решила повторно оплатить наличкой».

«Я сразу побежала вслед за гостьей», - делилась хостес. «Но было поздно, она ушла».

Слух вмиг облетел весь отель. Коллеги отказывались верить услышанному. И сбежались, чтобы посмотреть своими глазами на чаевые в тысячу процентов.

Девушка ждала до конца дня в надежде, что гостья позвонит или вернется. Но в тот день так никто не объявился.

«На вечер у нас забронирован центральный стол на десять персон прямо у фонтана», - утром на планерке докладывал менеджер.

«Предзаказ на большую сумму. С дорогим алкоголем. Звонил секретарь центрального офиса крупнейшей российский компании. И просил забронировать этот стол для руководителя и его большой семьи».

Сотрудники обсудили заказ с шеф-поваром и сомелье. И принялись готовиться к вечернему мероприятию.

Ровно в 20.00 к фасаду отеля подъехал микроавтобус с гостями.

Через пару минут во дворик вошли две семейные пары с детьми. За ними следом - два охранника.

А во главе группы медленно шла та самая пожилая дама, держа под руку солидного мужчину.

«Наконец вытащила к вам сына - показать ему это райское место. В самом сердце нашего города», - обратилась гостья к официантам, окружившим большой стол у фонтана.

© Юнис Теймурханлы

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и, судя по всему, тяжёлой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась, и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу. "Ну что же вы как слон в самом деле, — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась: "Держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби: "Женщина, но вы же видели, что я не нарочно, тем более, что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать, чтобы вы успокоились?".
Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?
- Что, что, замуж меня возьмите.
Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что-то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось, наверное, минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня-то), говорю:
- Слышь, мужик, ты ответь что-нибудь, посмотри, публика ждёт.
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:
- Я на следующей выхожу, вы со мной?
- Да, - твёрдым голосом ответила она.
- Браво! — крикнул я, и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке, и я услышал, как подавая ему руку, на выходе, она сказала: "Меня Людмила зовут".
Двери закрылись...

Произошло это год назад. Послала меня мама в магазин за хлебом. Иду я, значит, и наблюдаю такую картину: идёт мальчишка, лет восьми, по другой стороне улицы, а на встречу ему — четверо пацанов, лет 15-ти. Дальше слышу их разговор:
- Ну чё, парнишка, выворачивай карманы!
- Не приставайте ко мне, а то я друга Володю позову!
- Да зови, кого хочешь, тебе всё равно никто не поможет.
И тут на всю улицу доносится крик:
- Володя-а-а-а-а-а-а! Володя-а-а-а-а-а-а!
Из-за угла дома ракетой вылетает здоровенный доберман и на ходу валит на землю одного из обидчиков. Пацаны удирали без оглядки.
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ - НАСТОЯЩИЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ.

Учу юного шахматиста сицилианской защите.
— Вариант с пешками на e6 и a6 — это система Паульсена. Запомнил? — спрашиваю я.
— Запомнил, — отвечает он.
— А с конями на c6 и f6 и пешке на d6 — атака Раузера. Ясно?
— Ясно.
Через несколько дней я решил проверить, помнит ли он названия этих вариантов.
— Как называется вариант с пешками на e6 и a6?
— Раузер.
— А с конями на c6 и f6 и пешке на d6?
— Паульсен.
— Нет, — говорю я, — ты всё напутал. Первый вариант это — Паульсен, а второй — Раузер.
— Хорошо, — кивает он, — я всё понял.
Через несколько дней вновь решил проверить ученика.
— Ну как, помнишь?
— Помню, — уверенно отвечает он. — С пешками на e6 и a6 — это Раульсен, а с конями на c6 и f6 и пешке на d6 — Паузер.

Когда мне нечего делать, я читаю анекдот.ру и квору
Сегодня очень впечатлило (перевод мой, первоисточник - в обсуждении):

Вопрос: во время службы в армии, случалось ли с вами что-нибудь из серии «да ну, ты шутишь, не может того быть»

Ответ: я служил в авиации, на базе в Аризоне. Лето там ужасно жаркое, и, сколько траву не поливай, на ней все равно появляются выгоревшие бурые участки.
Мы готовились к приезду генерала. На пути его предполагаемого проезда были участки выгоревшей травы вдоль взлетки.
Очевидно, кого-то напугало, что у генерала останется плохое впечатление о части, так что мне выдали несколько баллонов зеленой краски, и приказали красить траву в зеленый цвет.

Почти всю субботу отстояла возле плиты, как настоящая советская женщина. Спина устала и разболелась. Мужа попросила сделать массаж.
Растер мне спину и говорит:
— А, может, мазь надо купить? Есть же специальные мази. Лошадиные.

Довелось с покойным Олегом Мужиком служить уже в НВВУТ преподавателями. Олег очень интересным рассказчиком был, знал баек и анекдотов немерено и рассказывал так, что слушатели от смеха буквально захлёбывались. Не знаю, байка или нет, но с его слов: "Представляюсь высокому начальству - капитан 3 ранга Мужик". Начальство (контр-адмирал): "Вижу, что не женщина! Фамилия как?".

Живописца Игоря Грабаря привел к уже сложившемуся коллекционеру живописец Василий Суриков.
Он начал показывать эскизы для продажи.
Гость все спрашивал о цене и качал головой: "Что вы, Василий Иванович, разве можно так много просить за такой крошечный набросок? Снизьте цену".
Суриков только вздохнул: "Я не могу, мое имя этого не позволяет".

Нильс Бор был не только великим физиком, но и отличным спортсменом.
Однажды, возвращаясь со своими коллегами поздно вечером из кино, он проходил мимо банка.
Фасад этого здания был выложен из крупных бетонных блоков, зазоры между которыми могли служить отличной опорой для опытного альпиниста.
Один из молодых людей, спутников пятидесятилетнего профессора, желая показать свое мастерство, вскарабкался по этим выступам до второго этажа.
Бор принял вызов и медленно начал лезть вверх.
Два копенгагенских полицейских потянулись к револьверам и поспешили к зданию банка.
Им уже мерещилось ограбление: иначе, зачем бы человек ночью стал карабкаться к окнам банка по отвесной стене.
Мнимый грабитель был уже где-то около второго этажа, когда один из полицейских замедлил шаг и облегченно произнес: «Да это всего-навсего профессор Бор».

Работы  американского художника  Энди Уорхола стали открытием, сделав искусство более понятным и доступным для широких масс.
Он хотел, чтобы люди учились видеть красоту в самых обычных вещах, и у него это получилось.
Энди является одним из первых, кто стал создавать картины, используя трафаретную печать. При помощи шелкографии он стремился выпускать собственные произведения в большом количестве, формируя тем самым такое понятие, как «коммерческое искусство».
Однажды художник заявил, что хочет быть таким знаменитым, как королева Великобритании. Он создал четыре изображения на основе фотографии, сделанной в 1975 г.
Недавно Елизавета II купила собственные портреты, выставив их в Виндзорском замке.
 В 1968 году на Энди Уорхола было совершено покушения, в результате которого он получил три пулевых ранения.
После того как он поправился, нарисовал картину «Пистолет», где изображена копия револьвера, из которого в него стреляли. Сейчас картину оценивают в $6-7 млн.

А вот про ёжика - очередной раз вспомнил Л.Л. Семаго. У него жил ёжик, большой, толстый и на удивление добродушный. Но страдающий полифагией. Ну как страдающий... он ей не страдал, он ей наслаждался. Просто жрал всё, съедобное и несъедобное. А потом недоумевал, почему что-то не так. Впрочем, ЖКТ ёжиков способен на многое, поэтому его ЦНС никогда не делала нужных выводов.

В одно прекрасное утро Леонидычу принесли несколько килограммов хорошего пчелиного воска. Т.к. Леонидыч очень торопился на работу, он просто пихнул его под стол на кухне и убежал. Домой приходит - ёжика нет. Тот не хуже кота каждый раз встречал его по принципу "чтопринёс". Поиск по всем узким местам комнат, туалета и ванной, где тот всегда застревал, ни к чему не привёл. Зашёл на кухню - услышал смачное чавканье, откуда-то из-под стола. Заглядывает - упаковка вскрыта, ёжик весь в работе, бОльшей части воска уже нет... вернее, скажем так, не совсем нет, она просто творчески переработана, потому как вылезает с тыльной части ежа в виде длинной колбаски. В этот момент он сильно пожалел, что предварительно не положил туда фитиль, было бы много свечей ручной работы (перечёркнуто) авторского творческого дизайна и исполнения.

На Курилах в 50-х годах было много гарнизонов. Некоторые даже большие, по нескольку воинских частей. И вот на третий или второй от Камчатки остров Шумшу или Парамушир с проверкой прилетает командующий округом. Генерал. Проверка включала в программу и просмотр футбола. Этакий местный турнир между командами воинских частей. Расчистили поле от снега, играют. Командующий, чтобы не замёрзнуть смотрит из броневика. Потом, вечером культурная программма, новая кинокомедия "Карнавальная ночь". После официальной части, как полагается хороший банкет. Дальневосточно-военная кухня, с дарами моря и дефицитным местным лакомством в виде картошки. Завтра генерал улетает в Петропавловск на Камчатке. Ночью начинается пурга. Утром продолжается. Непогода днём не унимается и вечером тоже. Погода совсем нелётная. Через пару дней утихает. И сразу же все гарнизоны начинают чистить от снега взлётную полосу аэродрома.
Очистили. Завтра командующий округом улетает. Вечером что то вроде прощального банкета. Утром запрос погоды в аэропорт Петропавловска на Камчатке.
А там принять не могут из-за нелётной погоды. Тем временем наступает конец недели. У солдат культурная программа включает просмотр кино. Новой советской кинокомедии "Карнавальная ночь". Пара дней прошла. Начинается пурга над островом. А в Петропавловске на Камчатке прекрасная лётная погода и самолёт готовы принять. Незаметно наступает долгожданная культурная программа с замечательной советской кинокомедией "Карнавальная ночь" для солдат. Утром мороз и солнце, день чудесный и ВПП быстренько, дружными усилиями нескольких воинских частей к вечеру расчищено. Метеослужба аэропорта Петропавловска на Камчатке высказывает сомнения о возможности принять самолёт назавтра. Метеорологи оказываются правы и командующий округом снова не может покинуть остров. К следующему просмотру прекрасной кинокомедии "Карнавальная ночь", при объявлении плана культурной программы находится солдат, который позволяет себе в строю высказать мнение о нежелании участвовать в повторяемости. Для этого солдата находится кулинарное занятие в столовой по очистке местного деликатеса, картошки.
Мораль. Авиация на Курильских островах дело ненадёжное. Другое дело подводная лодка.
Историческая справка. Один из командующих Дальневосточным военным округом Крылов Николай Иванович в 1942 году эвакуирован из Севастополя в последние дни обороны со штабом армии на подводной лодке.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе:
"Мы принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы!), а также тревел-чеки (хм, интересно). Также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жён или подружек".
Не пошла в ресторан. Мало ли что...

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

В Москве идет мощный передел мусорного пирога. Одно ООО из моих клиентов неимоверными усилиями урвало долговременный подряд на вывоз; на вопрос, сколько занес, хозяин только морщится. Но история не о том.

Заказал он для показухи про "раздельный сбор" фуру 150-литровых черных пакетов, которые на глазах становятся дефицитом. У местного производителя. Что первый рулон, что две тыщи первый - пакеты не запаяны с торца, просто стометровый кусок широкого черного рукава.
Рекламация, акт не подписан. Добросовестный исполнитель за свой счет принимает груз обратно и через пару недель взамен высылает другую фуру.
В которой все пакеты запаяны с обоих торцов...

(c).sb.

Никто так не понимал природу славы, как Энди  Уорхол.
Никто не изучал ее столь усердно и не культивировал свою известность столь тщательно.
И никто не умел создавать себе славу так успешно.
Будучи прирожденным творцом, потребителем и знатоком природы известности, Уорхол подправлял и полировал именной бренд "Энди Уорхол" до тех пор, пока, где бы ни появился этот художник в серебристом парике, все немедленно его узнавали.
Он действовал с размахом, и его пятнадцать минут растянулись на полчаса, не меньше.
Уорхол мог бы начать писать картины и предлагать их владельцам галерей, но с головой ушел в иллюстрацию – вот где водились деньги. Он трудился по двенадцать– четырнадцать часов в день, создавая очаровательные иллюстрации, и очень скоро стал нарасхват, но коммерческий успех лишь затруднил Уорхолу доступ в мир изящных искусств, где иллюстраторов не принимали всерьез.
Еще труднее оказалось найти свой собственный стиль, поскольку в искусстве по-прежнему доминировал абстрактный экспрессионизм.
Уорхол перепробовал все, что только мог, в надежде создать стиль, который обратит на себя внимание.
Он написал серию изображений ботинок (к обуви Уорхол относился с некоторым фетишизмом), но то, что вышло, было слишком похоже на рекламу.
Он экспериментировал с комиксами, сильно увеличивая изображение, но Рой Лихтенштейн опередил его.
Он писал бутылки колы, но все еще чувствовал себя обязанным добавить абстракционистских потеков и сгустков краски.
Однажды вечером приятель сказал ему: "Ты должен написать нечто, что все видят каждый день, что все знают… ну, например, банку супа"
На следующий день Уорхол купил в соседнем магазине по банке каждой из тридцати двух разновидностей супа "Кэмпбелл". Впрочем, он всегда любил "Кэмпбелл", особенно томатный, мама Юлия часто подавала его на обед. Он сделал цветные слайды всех банок, спроецировал их на экран и обвел контуры.
Затем он написал каждую банку на холсте.

Роберт Вуд (1868-1955), американский физик-экспериментатор начинал свою карьеру служителем в лаборатории.
Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа.
Возмущению шефа не было предела. – Мистер Вуд! – вскричал он, распаляясь от гнева. – Вы… Вы… позволяете себе читать детектив?!
– Ради бога, простите, – смутился Вуд. – Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.

Только не делитесь с сотрудниками.

Все мужчины делятся на три типа:

Первый тип, те кто будет работать за "награды" им главное осязаемая или видимое поощрение (если вы не в состоянии выдавать медали и значки за услугу, то выдавайте им периодически грамоты и поощрительные листы, вымпелы, настольные побрякушки типа Петрович ударник труда за 2021 год!) Они будут продолжать на вас работать с огромным удовольствием и вы будете у него любимым начальником до гроба, за старую зарплату. С таких получаются хорошие солдаты и генералы.

Второй тип: Любители почестей. Сделайте наградную доску и вывешивайте его имя-фамилию периодически на доску как поощрение. Иногда упоминайте его в положительном тоне на собраниях что бы он слышал. Всё, он ваш до гроба, за старую зарплату.

Третий тип самый трудный: им важно получать новые знания, этих можно завести в тупик с которого они будут годами пытаться выбраться, тратя своё личное время, т.е. повышайте его до уровня где он некомпетентен.
Такой человек может уволиться с хорошей работы только по причине застоя в получении новых знаний.
Для него похвала, медали, награды и поощрительные речи мало имеют веса.
Как узнать кто какого типа, есть проверочные вопросы в анкете при приеме на работу.
Зная тип работника, вы легко можете им управлять.

Кажется я уже где-то рассказывал.
В 90-е мода пошла - кодироваться от алкогольной зависимости и от табакакурения.
Я даже то светило медицины запомнил - доктор Довженко.
(Так он значился в рекламе)

У жены на строительной базе один грузчик пошел к нему на прием.
Жены других сразу взялись за своих.
- Вон, Витька, пошел к доктору, уже месяц не пьёт. Люська и дети не нарадуются! А ты чего сидишь? Иди, пока доктор за границу не уехал! Такое счастье-такое счастье.

А через год сидели все сотрудники базы за общим столом, и как-то само собой, как это обычно бывает в большом коллективе при большой текучке кадров среди грузчиков, кто-то вспомнил:
- А где наш грузчик Витька-алкаш сейчас? Уволился? Пить бросил?
- А Сашка, а Васька с Петькой? Они же всегда вместе были - не разлей пиво!

- Да они и сейчас все вместе, - сказал кто-то с дальнего конца стола, - теснее не бывает.
- На кладбище они все.

Но доктор Довженко своё слово, сказанное в рекламе, сдержал.
Все, кто к нему обращался, бросили пить и курить.