Свежие анекдоты - основной выпуск

Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?

Лежал себе на диване. Создал диванную партию. Провозгласил диванные лозунги. Думаю расшириться до размеров кухни.

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я - всем своим женщинам верен!

Ведущий Fox News Карлсон назвал Байдена мерзавцем после признания его дочери в совместном принятии душа.

Раз Грета Тунберг молчит, я отвечу:
Да это же святой человек, уже в те года заботившейся не только об экономии ресурсов чистой воды, но и об экономии энергетических ресурсов на ее подогрев для ванной!

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание

- Знаешь, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Всего-то тысяча лет, а Москва теперь никогда больше не будет доверять Западу!

В отличие от Путина Европа свои обещания сдерживает!
Ага! Сдерживает и притормаживает.

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Игристые цены, креплёный рубль.

- Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
- Конечно! У нас есть такие специалисты - упакуют кого угодно.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят всё то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот.
- Замучались носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 14-й странице.
- А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

- У меня очень много предавших друзей.
- Вы хотели сказать преданных?
- Нет...

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

Очередной пакет помощи США Украине весом в 1 млрд долларов будет состоять исключительно из переведенных на мову инструкций для поставленных ранее вооружений. А следующий пакет - из переводов этих доков с мовы на русский, более привычный для укрохероев.

- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...

"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...

Комментатор боксёрского матча: — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!

Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...

Путин - Зеленскому:
- Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин!
- А нафига мне фамилию менять?
- Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...

Бен Стиллер посетил Украину. В отличие от Джоли, комический актер здесь хотя бы в своем амплуа.

Бывший премьер-министр Британии Гордон Браун заявил, что 15 лет назад, когда он был премьером, Путин унижал его. Открыт список западных политиков, которые присоединятся к новому политическому движению "Me too".

Если кого-то захотят посадить за мнение, будет ли это значить, что мнение имеет значение?

Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.

Только абсолютно одинокие люди могут быть бесконечно правы.

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Лицо, подходящее для выступления по радио.

- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!

Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

По результатам медицинского обследования Байдена после падения с велосипеда, врачи констатировали, что сотрясения мозга удалось избежать, благодаря его полному отсутствию.

Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Больной под кабинетом у врача. 
— Ого! И все эти пациенты к доктору? 
Медсестра: 
— Да, но я могу провести вас без очереди. 
— Да не надо, я не спешу. 
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».

Не всякая политика на букву "г" является "геополитикой".

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Встречаются два актера.
- Представляешь, меня пригласили сыграть половой член.
- Камео, здорово.

- Это же мазок великого художника!
- Петрович, харе пиздеть, неси анализы в лабораторию.

— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!

Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.

Готовые на всё мало что умеют.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?

В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Зеленский попросил боевиков с завода "Азот" не сдаваться в плен до следующего Евровидения.

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем пиздить соляру.

Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон.
А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение.

Знакомый из Херсона вчера лег спать, а проснулся - у него рядом с кроватью лежал паспорт гражданина Российской Федерации и загранпаспорт РФ. Скорее всего, пока он спал, к нему в открытое окно проникли сотрудники ФСБ и оформили все документы. И таких, как он, уже тысячи.

- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?

Никогда, слышите, никогда не судитесь с Иеговой. Только представьте, что в суд припрутся все его свидетели...
.

Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы?
Нет проблем! Ответьте как программист - зачем ломать то, что работает?

Украина не будет проводить Евровидение в следующем году в связи с нынешними условиями. EBU начнет переговоры с Bеликобританией, занявшей второе место в этом году, о проведении конкурса на их территории. А они оптимисты!

- Рекордные цены на топливо «заперли» американцев по домам.
- Это что, при таком президенте американцев скоро «запрут» по гробам!

- Что на обед?
- Макароны с ливерной колбасой.

Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?

2019-й год.
Китайцы: Смотрите - мы можем кушать летучих мышей!
Мир: Бля-а-а!

2022-й год.
Китайцы: Смотрите - мы с Путиным сейчас оспорим мировое господство США!
Мир: Бля-а-а-а-а!

2022-й год, но несколько позже.
Китайцы: Смотрите - мы поймали сигнал от инопланетной цивилизации!
Мир: БЛЯ-А-А-А-А!!!

- А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи?
- Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!!

"Мы все знаем, что украинцы готовы умереть за европейскую перспективу", - заявила Урсула фон дер Чего-то-там. "Так поможем им с этим", - подумала фрау, но не заявила...

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

Сегодня мой лучший друг признался мне, что он гей... Меня это так расстроило, что я даже дотрахать его не смог...

Уход Колы надо обмыть Пепси.

- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!

- Ваши достижения на прежнем месте работы?
- Могу разобрать пасьянс паук из 4-х мастей.

Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

К зиме появятся в продаже презервативы «Морозко», которые на один размер больше стандартных.
Чтобы можно было тёплый носочек поддеть!

Примета: если ласточки летают низко, значит, это летучие мыши.

Глядя на людей, выставляющих в соц сетях цветочки, кошечек, собачек, думаешь: СЧАСТЛИВЫЕ люди, но ... ЁБ@НУТЫЕ!

Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
- Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?

- Скажите, а Зеленский - он вообще образованный человек?
- Да какое там образование... Когда надо было учиться - он в КВН играл.

Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому:
- Владимир, где машина?
- В августе будет, - отвечает Зеленский.

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.

Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».

После того, как за обедом в Киеве Макрон заявил, что Европейские страны не будут поставлять штурмовую авиацию и танки Украине, Зеленский потребовал от Шольца, Драги и Макрона оплатить обед.

На Украину приехали Шольц, Макрон и Драги.
Неужели именно их предлагают обменять на Шона Пиннера, Эйдена Аслина и Саадуна Брагима?

Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты "Правда" - универсального средства гигиены и упаковки! Ник Синявин

- Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
- Похоже, мы его сами скоро закроем.

Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!

Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".

Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

«АвтоВАЗ» сообщил, что упрощенная Lada Granta Classic будет стоить от 658 тысяч рублей. Упрощение будет в том, что колёс останется два, седло - одно, привод будет осуществляться оригинальным педально-цепным комплексом отечественной разработки. Хромированный звонок предоставляется в подарок.

Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...