Свежие анекдоты - основной выпуск

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!

Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay - Мордоплат

Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...

- Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.
(с) Юрий Тубольцев

Женщине прощается всё! Но сперва это всё нужно ей купить.

Слоган почтовой компании: «У нас всё получается!»

Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних:
- И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот?
- Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся
- Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли
- Да Белка и Стрелка раньше летали
- И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался
- Ради хайпа, короче, слетал
- Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал
- Все кто за полет - кремлевские боты
- На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать
- Нормальные страны в космос не летают
- И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же
- Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал
- В шахтах работают, а этот блогер улыбается только
- Космос это грех!
- Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите
- Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату
- Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри
- В космос летают только в своем телевизоре
- Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков
- Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего там особенного нет
- Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся
- Нассал на колесо, и на весь советский автопром
- И где вообще пруфы, что летал
- Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются?
- Убивай космонавтов - они лезут на небо
- Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить?
- На один корабль еле наскребли, потому что все украдено
- Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят
- Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает
- Все равно никто не признал
- Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили
- У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей
- Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали
- Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!

Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.

Школьная учительница: "Как ты провёл эти новогодние каникулы, Вася?"
Вася из семидесятых годов прошлого века: "Гулял".
Современный Вася: "Гуглил".

- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

Зима, холода, а вообще-то он большой...

Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.

Те, кто употребляет понятие "зона комфорта", явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.

- Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
- Которая греет еду, а не посуду.

- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э.... Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно, когда лбы пустые.

Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?

После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте.
Утром автопилот закатил скандал.

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.

Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.

- ПИТ или не ПИТ?
- Да это БРЕД, конечно, ПИТ.

Сальватор Дали, художник - сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

То, мать твою, умираешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, выпить, поговорить.

В версии "Незнайки" 18+ его лучшего друга зовут Страпончик.

Ничто так не способствует нынешнему маразму, как историческая память.

Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!

Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей".

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

У нее экзотитечная внешность.

Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
©️ Никколо Макиавелли

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
- Господи, бывают же фанатики!

- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

Ирония судьбы, или Придётся попариться!

Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))

Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!

- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!

Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Мы все должны поморгать друг другу.

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Девушкам на заметку. Одна знакомая парикмахер сказала мне по очень большому секрету, что косые виски делают только те мужчины, у которых больше 20 сантиметров, не благодарите...

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?

За что интернет-зомби ненавидят телевизор?
В него срать нельзя!

Хотелось бы услышать от правительства однажды фразу: «Чем мы можем вам помочь?»

Иностранцам, не понимающим по-русски, лучше всего заходит мат.

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Так много работал, пора на заслуженный отбух.

Кто всегда работает только на удалёнке?
- Снайпер.

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!

Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.

После секса мой парень берёт презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

— Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.

- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.