Остальные новые анекдоты

Я Понский!!!!!!

Польша, она как обезьяна из анекдота, не знает, то ли ей к сильным, то ли к красивым. Ну какая Европа - сильная? Где, когда и кого побеждали немчешки или францозишки. Если бы они были победители, разве б они допустили у себя такое количество то ли клопов, то ли тараканов, то есть существ резко отличного от них цвета?

-Вы знаете режиссера Алексея Германа?
- Я таких не знаю

В связи с высокими ценами на рыбу, рыбалка перестает быть увлечением

Легко успокаивает собственную глупость, чужая еще бОльшая тупость

– Штирлиц знал, что запоминают в разговоре только первое и последнее слово. Поэтому со всеми общался кратко, говорил: «Иди на х…й».

– Дорогой, зачем ты взял в кровать деньги?
– Мне приснилось, что я обедал в очень шикарном ресторане. Меня обслуживала прекрасная официантка. А потом я понял, что забыл деньги. Вот взял, сейчас засну снова и расплачусь с ней.
– Благодарю! – Она выхватывает деньги. – Я, как раз, та самая официантка!

Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.

- Дорогой, смотри, что пишут: "москвичи могут выбрать кличку для детеныша краснокнижной бурой гиены, обитающей в Московском зоопарке".
- Этот детёныш гиены будет жить в нашей квартире?
- Нет, конечно! Мне хватает твоей мамы.
- Тогда какая мне разница как его кличут в зоопарке?

Звонит чукча на радио:
- Включите, позялуйста, песня про капитана, который просит матросов успокоиться на корабле! Её поёт Комета.
- Это какую? Мы и исполнителя такого не знаем. Ну-ка, напойте.
- Вот такая: "Потише на борту..."

-Слыхал? Теперь и в Ростове задержали зам. губера и зам. министра транспорта...
-Млять, у нас целое федеральное министерство (здравоохранения) обвиняют в подлоге. А ты про каких то региональных чиновников...

- Куда уехать от этой связи?! - кричала Люся.
- Никуда ты не уедешь, да и связи не будет, - отвечал снегопад.

"Сердце моё - не камень", "зад мой - вообще не доски" и другие откровения из мира биологии.

- Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.
- Нет, настоящее одиночество - когда в туалете теряет всякий смысл наличие двери, ибо закрываться не от кого.

- Дорогая давай куплю тебе новый Джили? Там салон - полный фарш, куча экранов, кожа, массаж, подсветки ... ?
- Я хочу Мерседес!
- Но в нем мотор все равно от того же Джили , салон голый , а ценник в пять раз выше !
- Ты не понимаешь ! Это же Мерседес !

Английский король Карл Второй обещал щедрые выплаты каждой даме, которая родит от него бастарда.
Об этом услышал его министр, которому уже как сколько лет король урезал жалованье. Делать нечего - надел на себя платок и платье, завернул новорожденного племянника в пеленки и пошёл к Его Величеству.
Долго рассматривал Карл министра, а потом сказал, поднимая подол его юбки
— Давно ли у нас дамы с яйцами?

Английский король Карл Второй никак не мог заняться"этим" со своей женой.
Однажды, под покровом ночи, король вновь пытался заняться любовью со своей супругой. Рядом стоял министр, который держал свечу.
— Катерина, ну пожалуйста, приподнимите хотя бы юбочку! - жаловался Карл.
Министр долго наблюдал за этой картиной, не выдержал.
— Ваше Величество, давайте вы подержите свечу вместо меня.
Делать нечего, Карл встал с кровати и взял в руки свечу. А в это время министр бурно развлекался с его женой.
Король, не выдержав такого позора, угрюмо прошептал про себя:
— Нахуй я долбаёбу свечу доверил...

Буратино прибегает домой весь в слезах:
- Папа Карло, а чего меня Пиноккио постоянно дразнит, что хоть я и перешел из неправильного театра в правильный, но так и остался марионеткой, а не стал настоящим человеком как он?
- А это он, Буратинушка, тебе завидует, что у тебя есть бесплатная чесночная похлёбка ежедневно и самый большой именной гвоздик на стенке, где ты можешь висеть рядом с друзьями, вспоминая свои весёлые приключения.

Если история вообще хоть чему-то учит, так это тому, что те, кто "мы другие", исторически кормят кучу нахлебников.

Римейк - это творческий каминг-аут: "Ни хрена оригинального я, как ни пыжусь, придумать не могу. Потому хавайте уже когда-то схаванное..."

Почему-то евреи-интернационалисты традиционно водились исключительно в России.

- Я как увижу, что РФ списала долги очередной африканской стране на 10 млрд долларов, так сразу хочу начать поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу дворцы чиновников, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу батюшек на мерседесах и в золоте, зная что церковь не платит налоги, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как услышу бред артистов и спортсменов, принимающих законы, так сразу хочу поднимать демографию в России.
- Но почему же тогда она не поднимается?
- А потому что мы хотим поднимать демографию в рот!

Английский король Карл Второй однажды больно ударился макушкой об дверной косяк.
— ЕБ ТВОЮ МАТЬ! - кричит от боли король.
— Что? И вы её тоже, Ваше Величество? - спросил министр.

Предлагают перенести памятник Петру I из Москвы в Питер.
Мелко мыслите, господа !
Лучше изготовить увеличенную копию памятника, с тем чтоб левая нога стояла в Москве,а правая - в Питере.

- ... и представляете, она ждала его годы и годы!
- Чё, совсем страшненькая была, замуж не брали?

- Кто мы?
- Придумывающие анекдоты про квадроберов.
- Это смешно кому-то?
- Да ни х.я.
- Так зачем мы это делаем?
- Политграмота-с.

Он был настолько сильным экстрасенсом, что на стене у него весело расписание беспорядочных связей на будущий год.

А вам не кажется, что в рекламе Боржоми участвуют последние грузины, которые у себя на родине не являются иноагентами?

После появления армянского бренди в моем дипломате от трёх студенток выражение "преподаватель совсем сбрендил" приобрело заметно другой вкус.

В одной весовой категории все ещё борятся с Ютубом борцы со своим умом.

- Почему падает рождаемость?
- Потому что капитализм - это эксплуатация человеком человеков. А какой заботливый родитель захочет растить детей, чтобы их потом кто-то там эксплуатировал?

В России осталось 95 речных круизных пароходов. Если это разделить на длину всех наших рек, получится почти абсолютный нуль.

Как называют таксиста-исламиста?
Бомбила.

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится программировать на верилоге.

Не раз я отражал панические атаки и в конце концов перебил всех атакующих.

Как много рекордов скорости рождается в погоне за счастьем!

А почему штрафы за пропаганду чайлдфри не распространяются на банки, выдающие ипотеку под более чем 20% годовых?

Следующим повышением ключевой ставки ЦБ порвет всем очко...

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

- Знаете чего мне не хватает на анекдот.ру?
- Чего тебе не хватает?
- Чтобы можно было сортировать лучшие анекдоты в разрезе стран голосования, а не этот результат котлового метода сложения.

Одному мне кажется, что язык программирования Rust с самого начала чего-то не договаривает?

Булгаков так и не стал зарабатывать, как Преображенский, потому что Преображенский так и не стал колоться, как Булгаков.

Теперь 21 ноября у нас - второй Ореховый Спас.

Я: *вбиваю в поиске картинок имя порномодели*
Гугл: В результатах поиска есть откровенный контент, я его скрою.
Яндекс: Я тебе других блядей накидаю, за ту мне не заплатили.

На пресс-конференции в Ватикане:
- Скажите, а зачем Папе Римскому бронеавтомобиль? Ведь всё в этом мире происходит по воле и промыслу Вседержителя...
- Знаете, а ну как всевышний, всемогущий и всеблагий отвлечется на что-то в неподходящий момент...

Вот бы посмотреть хотя бы одним глазком на те сказочные страны, которые подняли из разрухи после советской оккупации те, кто ныне осчастливил нас своим приездом с чадами и домочадцами...

Английский король Карл Второй при дворе был известен своим бесчисленным количеством любовниц.
Однажды садится он на трон. Всего трясет, температура высоченная, язвы на руках.
- И какая же причина такого состояния у Его Величества? - спросил придворный.
- П#зда... - угрюмо прошептал про себя министр.

- Как называется проститутка, больная простатитом?
- Простатитутка!

Раньше были курсистки, теперь - курсантки.

- А почему без детишек?
- Бог не дал.
- А когда детишки появятся?
- Как бог даст.
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.
Теперь только так стоит отвечать...

Вот интересно, а как бедные люди узнают, что счастье на самом деле - не в деньгах?

Мой родной брат недавно заявил мне, что на самом деле мы разной национальности, у нас разные родители, бабушки и дедушки. И вообще он родственник Александра Македонского и Маргарет Тэтчер одновременно. И вообще, мы всей семьёй его не достойны. Он теперь будет дружить с миллиардерами и генералами в Америке. Наш дедушка немного прихуел, пошёл в сад, нарвал орешника. Жри, говорит, со скорлупой. Пока не сожрешь миску ни к каким миллиардерам в Америку не пойдёшь.

Не знаю, есть ли разумная жизнь во вселенной или нет, но вот мой умный дом недавно послал в космос сигнал, что ищет нового хозяина на другой планете

Огромный плюс бисексуальной жены - с ней можно совершенно спокойно обсудить какую-нибудь сексапильную дамочку, находясь при этом, так сказать, с одной стороны баррикад.

"Пойдёшь налево, - придёшь направо". Это - не И.В. Сталин, а Фернандо Магеллан, первый кругосветный путешественник.

В России создали новое супероружие - "Орешник". Теперь фраза "досталось на орехи" заиграла новыми красками.

Для мужчин роль "страшненькой подруги" когда-то исполнял "глупенький друг". В наше время его заменил "бедненький"

Не завидую тем, кто захочет нас завоевать.
Им так много надо будет принести с собой…

На самом деле беды российского кино объясняются предельно просто: похоже, что все фильмы в нем снимаются талантливым режиссером Якиным!

Идеальных работников не существует! Вот у нас, в продовольственном, текучесть грузчиков вечно зашкаливала.
То тщедущного студента возьмут, ящик с консервами поднять не может.
То возьмут очередного алкаша, он день отработал - и в запой.
Наконец, взяли непьющего, трудолюбивого качка. Исправно таскал любые грузы, без перекуров ...
как позднее всплыло, в основном - к себе в гараж ...

Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.

Дорогие россияне!
Приближается сезон простуд.
По оценке ВОЗ, к 2050 году в Индии от лекарственно-устойчивых инфекций умрут стопицот тыщ миллионов человек. В каждой районной больнице из-за небрежно помытых полов свирепствует госпитальная инфекция, уносящая жизни более 9000 пациентов ежедневно.
Поэтому при простуде не принимайте антибиотики, а пейте фуфлофероны со вкусом лимона и клубники.
С надеждой на понимание, ваши теледоктора.

ПО СЛЕДАМ РЕКЛАМЫ.
Допустим Вы мужчина 32 лет.... и Вы решили откладывать по 7 000 руб в месяц... сколько же получится через 15 лет ?
Опа больше 2 млн рублей.
СТРАННО, должно быть минимум 5 млн рублей.
Вопрос, где же меня наебали.
Ответ - учите математику.
Хотя Вас всё равно наебут.....

Сперва морковка, потом масло, с такой логистикой, глядишь, и орехи подорожают.

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

Кредиты, долги, ипотека, инфляция, еле свожу концы с концами... Звонок телефона.
-по Федеральной программе правительство РФ списывает долги на 20 млрд долларов... странам Африки. А ты вставай дуй на работу и про платежи по кредитам не забудь, а то без хаты останешься.
-сссуу*а!

Американцы брали с собой на Луну доказательства полёта, но потеряли по дороге.

Купил гаджет, на коробке написано - "сенсорные клавиши". Посмотрел, обычный микрик.
Ну, а что? "Сенсорный" значит "чувствующий", так? Когда ты на него нажимаешь, он ведь чувствует? Значит - сенсорный!
Прям как в том старинном анекдоте про черно-белый "цветной" телевизор...

"На Землю обрушился мощнейший космический удар: гиперзвуковая ударная волна образовалась в 290 млн световых лет от Земли" Не знаю, я ничего не услышал -)

Сунь Хуй Вчай, великий китайский мудрец:
Запомни!
Не важно, насколько неглубокая у неё,
Важно то, насколько длинный у тебя.

Интересный факт. При президенте Ющенко в Украине запретили американский фильм «Бруно», за «художественно неоправданную демонстрацию половых органов и гомосексуальных половых актов». А в России, в то же самое время, при президенте Медведеве премьера этого фильма состоялась 23 июля 2009 года. В какой момент Россия свернула не в ту дверь?

Ночами, крадучись, нечисть - Байден, Шольц да Макрон, - вползала в магазы и переписывала цены...

- Слыхала, Вахрамевна, че пишуть? Сказал-де духовной чин - работать фсем детЯм с 7-8 лет!
- Верно, Кузьминишна, ой как верно! А то распустились!! Работать с 7-8 лет, замуж тож поране, как при рабстве барин отдавал девку за парня в 12 лет, оно-то и заработаить! Да манифест поганой об освобождении крестьян 1861 года отменить, ишь, холопы о себе возомнили!
- Ай, утешно, добро-весело! А за оным делом и манифест 1764 году тож признать утратившим силу! Кады Екатерина Вторая у монастырей земли и крепостных отобрала, негодница!

Если деваха говорит, что ей всей поХУ@, мне думается, что мы о ней что-то не знаем ...

Франция. Урок истории.
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Вы каким х##м моего отца с дедом спутали, - ответила призрачная голова Людовика Шестнадцатого.

красное на чёрном - индеец на негритянке.

-Рабинович, что скажете за подписание штрафов за пропаганду чайлдфри в 5 лямов?
-Если это за пропаганду, то...мине без разници. А вот если, таки, это первий шаг к налогу "на яйца"...

- Володенька, это вы мне сердечко нарисовали?
- Нет это кузнечик прыгнул в муку...

-Слыхал? Меркель возмутилась, что из неё сделали "козла отпущения".
-Интересно, что её больше возмутило, пол животного или его статус?

Интересно получается. Докладывая больше чем за месяц о начале подготовки города к Новому Году, коммунальщики жалуются на неожиданно выпавший снег...

Ты любила холодный
Обжигающий виски!
- Петрович, пошли отселя. Пьющая баба себе не хозяйка, да и женский алкоголизм... ппц что такое.

На фоне "пересмотра миропорядка" и других событий последнего времени песенка из мульта про пластилиновую ворону зазвучала новыми красками. Помните?
...А может , это "дворник" был... ХА-ХА-ХА-ХА
Он шёл по сельской местности...ХА-ХА-ХА-ХА
К ближайшему "орешнику"...ХА-ХА-ХА-ХА
за новою "метлой"...


"Ну? Чего вы кидаетесь?"

А уже есть диссертация типа "Мегаполис - коэкзистенциальные проблемы сосуществования коренного населения в домах старой застройки и понаехавших жителей "илитных" жилкомплексов через двор: между эмпатией, отвращением, матюками и "кланяемся, барин"?

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

- Семейные финансы: как грамотно распределить роли между членами семьи...
- Так что тут говорит, муж - зарабатывает, жена - тратит.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители! На территории зоопарка ведите себя так, чтобы не возникало никаких сомнений, по какую сторону решетки находится обезьяна!"

Домены .ua и .au очень похожи. Только нa .au- поющие в терновнике.

Некоторые господа постят на анекдот.ру искрометный, испытанный временем юмор.
Но помилуйте, господа, - заменять при этом яти и твердые знаки на современное правописание совершенно нет необходимости.
От них шутка только еще лучше передаёт fragrance вашей юности.

В знак поддержки программы повышения рождаемости, партия власти решила изменить самоназвание на Ебливая Россия

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Если, как нас уверяют, актер - это профессия, да еще для богом поцелованных, то почему у нас в кино снимаются все кому не лень?

Биткоин, либо сразу поднимись до миллиона, либо упади до нуля, за@бали новости про твой курс.

В ответ на Вашу жалобу отвечаем, что на данном этапе возможен только минет

СМИ: "Потребительская экономика, направленная на зарабатывании на клиенте, себя исчерпала, - заявил глава Збербанка, - сейчас необходимо создавать систему, которая будет на стороне человека".
или ПЧЁЛЫ ПРОТИВ МЕДА!!!

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию еще никто не оскорблял!

-Ярославским школьникам рассказали о защите данных в интернете...
-А кто рассказывал то?
-А кто данные защитить нихуя не может, те и рассказывали...

- Демократия это не хаос.
- Ага, демократия - хуже хаоса!

Штирлиц методично обходил берлинские супермаркеты, подолгу стоял у стеллажей и сосредоточенно чесал яйца. А потом берлинцы не могли понять, почему в каждой упаковке половина яиц треснутые...

И когда уже "историю литературы" более правильно обзовут "Историей дворян, помещиков, рабовладельцев, купцов и случайно затесавшихся в их ряды творческих нищебродов?"

При размещении рекламы "ваш психолог" желателен образ дамы в купальнике и топлесс. Чтобы понимать, насколько прекрасной будет психологическая помощь)