Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Техас.187... год. В обветшалый бар на краю небольшого одинокого городка на лошади врывается молодой паренек лет 20-ти и из большого револьвера сбивает шляпы у посетителей. Старина Джо, сидящий в углу напротив спокойно взирает на происходящее отхлебывая виски из здоровенного бутыля. Дождавщись последнего выстрела он хриплым го- лосом заявляет: - Спили мушку, Молодой Бил. Парень не обращает внимания и удаляется. На следующий день Молодой Бил опять врывается на лошади в тот же бар и из большого револьвера сбивает шляпы посетителям. Старина Джо снова говорит ему: - Спили мушку, Молодой Бил. История повторяется на третий и на четвертый день. На пятый день Молодой Бил не выдерживает и обращается к Старине Джо: - Я не пойму, Старина Джо, какова дьявола тебе сдалась моя мушка. - Видишь ли, - хриплым голосом отвечает ему старина Джо - когда-то я тоже был молодым, и врываясь на лошади в этот же бар, черт его подери, тоже сбивал из своего большого револьвера шляпы посетителям. Так вот, через неделю меня поймали и выебали в жопу этим револьвером, черт его подери.
Короче, один панк решил вступить в общество Крутых Панков и пишет им письмо: - ...я, вобщем, классный панк, примите меня к себе, у меня ирокез весь такой рыжий и грязный, я никогда не моюсь, жру из собачьей миски, а бу- магой, на которой пишу вам письмо, я вытер жопу... Ему приходит ответ: - ...чувак, мы тебя не примем- панки вообще жопу не вытерают...
Доктор слушает больного. - Хорошо... хорошо... хорошо... - Что хорошо, доктор? - Хорошо, что не у меня. Переворачивает больного на живот. - Интересно... интересно... интересно... - Что интересно, доктор? - Интересно, что покажет вскрытие?
Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет: - Микола! Тишина... - Микола!!! Тишина... - Микола, твою мать... - Чего, опять ибаться? - Исть иди, ебака.
Бабушка качает внука Час сказки рассказывала, Второй час стихи читала, Третий час песенки пела, И тут все - устала,горло пересло,засыпает... Внук спрашивает:"Бабушка ты устала?" -"Да, внучек, устала, сил нет" -"Ну тогда можно я посплю?"
Стоит ежик на охрененно большой горе , с распростертыми руками , и орет: "Я здоро-о-овый !!!" Тут ветер усиливается , ежика сносит почти к основанию горы , тогда он снова залазиет еле-еле ,раскидывает опять руки и орет : "Я легкий , но ЗДОРО-О-ОВЫЙ !!!
Три часа ночи. Муж с друзьями играет в гостинной в карты. Крик, ругань. Входит жена и говорит мужу: "Дорогой, что это за шум в нашем доме в столь позднее время ?!" На что муж отвечает:"Дорогая, это уже не наш дом."
Мужик пошел на зимнюю рыбалку.Встал рано утром,пришел на пруд и начал бурить лед.Бурит-бурит-никак пробурить не может. Вдруг голос,как будто отовсюду:МУЖИК,ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ! Мужик продолжает бурить.Опять тот же голос.Опять мужик бурит,и тот же голос говорит:МУЖИК,СДЕСЬ РЫБЫ НЕТ! Мужик спрашивает:а кто говорит-то? голос:"ГОВОРИТ ДИРЕКТОР КАТКА!"
Сидит пьяная ворона за столиком в ресторане. Сидит, сидит, вдруг берет таралку с манной кашей и вываливает себе на голову: - Какая я сегодня загадочная!
(Анекдот старый, но отставка правительства навеяла.)
Одну знаменитость пригласили поохотиться на лося. Знаменитость этот был очень близорук, поэтому во избежание несчастного случая всем остальным гостям раздали нагрудные таблички, на которых крупными буквами было написано "Я не лось!" Все шло прекрасно, как вдруг раздается беспорядочная стрельба и затем дикие вопли. Подоспевший к месту егермейстер выясняет, что этот подслеповатый подстрелил таки кого-то из гостей. "Вы что, не видели таблички, что ли???!!" - в негодовании кричит егермейстер. "Что вы меня за идиота принимаете???!!, возмущается в ответ гость, - Конечно, табличку я видел! Только мне показалось, что там написано "Я ЛОСЬ "...
Сдает хохол экзамены на права в ГАИ. Ну, комиссия его спрашивает, мол, скажи нам, Грицько, какие машины имеют право проезжать на красный свет? - Скорая помошь... - Правильно, Грицко, а какая еще? - Пожарники... - Ну, а еще какая? - ???... О! Цементовоз! Ну, комиссия в непонятках, как мол так?, объясни нам, Грицко, почему цементовоз? - Так це воно ментов возит!...
Hа экзамене по анатомии. Пpофессоp: - Что это за оpган? Студент: - Печенка. Пpофессоp: - Пpавильно. Только не печенка, а печень. А это что за оpган? Студент (подумавши): - Селезень.
Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьет. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион! Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я - шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант, О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма, узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!
На Киевском вокзале бабуля-божий одуванчик видит бомжа копающегося в помойке, подходит к нему и начинает жалеть: -- Какой ты бедный, несчастный, брюки дырявые, пальтишко ветхое, да и ботинок один потерял... На что бомж радостно так: -- Не, не потерял, а нашел!
Грузинская школа. Учитель :-) Гоги, нарысуй на даскэ равнабэдрэнный трэуголник. Гоги нарисовал. Учитель: А тэпэрь дакажи, что он равнабэдрэнный. Гоги: Мамой клянусь.
Участковый приходит в наркопритон -- На вас соседи жалуются! Говорят смех слышен всю ночь, тряпками горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь? -- Да так, ничем -- смеемся, тряпки жжем ...
В магазине продается попугай и у него на одной лапке синяя ниточка, а на другой красная. Покупатель спрашивает у продавца: -- А что это за попугай? -- О это очень ученый попугай. Если его дернуть за синюю ниточку, то он заговорит на французском, а если дернуть красную -- то на английском. -- А если дернуть за обе что будет? Тут попугай не выдерживает: -- Что будет, что будет. На жопу упаду!!!
В трoллейбусе стоит пенсионер.На остановке заходят строем пионеры. Пенсионер чихает: "АПЧХИИИИЫЫЫ" Пионеры: "Будь здоров дедушка,не болей"!!! Пенсионер: "Спасибо ребятки! А знаете почему я чихаю?!Потому-что табак нюхаю !" Пионеры: "Да ты хоть х!й свой нюхай, нам главное ВЕЖЛИВОСТЬ"!!!
Лето.Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село - вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ - курица прибавляет. Он еще - она опять прибавляет. 80 - бежит. 100 - хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает - мужик за ней - забегает в раскрытые ворота птицефермы и - затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке. Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит... Абориген - вяло - А, это мы такую породу новую вывели. Мужик - Ну, вы даете, ну вообще... Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши? Абориген - А хер его знает, ни одной пока не поймали.
Приходит мужик в булочную-кондитерскую. Обращается к продавщице. -Девушка а почем у вас печение в клеточку ? -Вафли что-ли ? -Это для вас бл@#$й вафли, а для нас печение в клеточку.
В латышской школе: - Янис, что означает синий цвет на нашем флаге? - Он означает наше синее, чистое небо, под которым ходят проклятые русские оккупанты. - Петрис, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Он означает нашу плодородную землю,которую топчут проклятые русские оккупанты. - Вовочка,скажи, а что означает белый цвет на нашем флаге? - А он означает белый сибирский снег, который скоро будут топтать Янис и Петрис!
Жена с любовником лежат в постели. Входит муж. Немая сцена. Наконец, жена встает, одевается, бормоча "- Ну вот, опять, ща будут упреки, нелепые подозрения"
Звонок в общество "Память": -- Здравствуйте, говорит Рабинович. Я слышал, будто евреи Россию продали. Это правда? -- Да, продали, жидовские морды. -- В таком случае, Вы не подскажете, где я могу получить причитающуюся мне долю?
Проходит большой симпозиум в Москве. Собрались ученые всех стран.Встает американец: -Давайте выпьем за нашего изобретателя автомобиля. Вдруг вкакивает русский: -Нет, это русский изобрел! Выпили.Встает немец: -Давайте выпьем за нашего изобретателя самолета. Опять вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел! Выпили.Встает француз: -Давайте выпьем за нашего изобретателя орального секса. Опять вкакивает русский: -Нет. Это еще Стенька Разин говорил:"$%й вам всем в рот. Я вас всех насквозь вижу." Это кстати о ренгене.
Пошла Анечка к Вовочке учить уроки, и задержалась там до утра.... Приходит утром домой, мотыляя своими трусиками на шариковой ручке. Открывает мама дверь и ошарашено спрашивает: "Что случилось? Тебя что трах...?" А Анечка в ответ: "Не знаю что это было и как называется, но это хобби на всю жизнь!"
Сидят три кота и спорят кто самый ленивый один говорит: - Мне вчера хозяйка поставила целую миску рыбы, а мне есть ее лень. другой говорит: - а за мной вчера целая свора собак бегала, а я даже и не убегал- мне лень. А третий говорит: - Это все х--ня, вот слышали я вчера целый вечер орал? Так это я себе на яйца наступил, а всать-то лень было.
Приходит мужик в банк, подходит к операционистке и говорит: - Обслужи меня сука. - Как Вы можете меня так называть !!! - Обслужи меня сука. - Я сейчас управляющего позову !! Приходит управляющий и спрашивает у этого мужика в чем собственно дело. Он ему объясняет : - Хочу 2 миллиона долларов положить на депозит, а она меня обслуживать отказывается. Управляющий : ОБСЛУЖИ ЕГО СУКА !!!
После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне". "Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший е..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары, сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает. Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман помогите юнге". Боцман поворачивает голову и басом - "Я люблю тебя юнга"
Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на трибуну поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка, известный типаж в общем: - А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?
В деревне отец (О) утром будит сына (С): - Вставай, пошли траву косить! Тот башню с постели поднимает и говорит: С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить... О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли - вот оно и получится! Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить. Косят-косят, через 5 минут сын говорит: С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась. Пойду-ка я домой, поточу ее маленько. Пришел сын домой, говорит матери (М): С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить. М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени вариться, собирается и уходит в магазин за водкой. Сын возвращается к отцу и говорит: С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила! О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать. Приходят домой, матери нет еще. О. - А где мать-то? С. - Да хуй ее знает... О. - Бля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли... Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит: С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься! Сосед: - Ебаный в рот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу, попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а? Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу. С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть. О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает - не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле. Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили - и зарезал. Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет. М. - А где отец-то?! С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться... М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле. Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет. О. - А где мать-то, ебаный по голове?! С. - Да она с соседом в кукурузе балуется! Отец с криком: рБля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно и бежит куда-то в кукурузное поле.
Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и задумчиво говорит: - Я же говорил, сегодня не получится косить...
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся...
Встретились трое дядечек попить водочки. Попили-попили и разговор завели. О чем? Да о женщинах, о чем же еще! Один говорит: - Мне больше всего нравятся девочки: все такое молодое, наивное... Другой: - Э, мужик, ты не шаришь! Вот _взрослые_ женщины - это да, _все_ умеют! А третий им: - Дядечки, да вы ваще не догоняете этого предмета! Вот я - люблю бабушек. Они думают, что _это_ в последний раз и такое вытворяют!!!
Мужик приходит к врачу.Доктор его спрашивает: -Пьете? -Нет. -Курите? -Что вы доктор! -С женщинами как? -Избегаю! -Так у вас нет никаких пороков!Зачем же вы ко мне пришли? -Есть один. -Какой же? -Да вру много!
НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ ... накрыла синагогу! Обращаются к раввину: - Вот вы мацу кушаете, где берете? - Из города приносят - А крошки сыпятся куда деваете? - В город отдаем. - А свечи где берете - Из города приносят - А воск когда они сгорают куда деваете - В город отдаем - А обрезание делаете куда деваете - В город отдаем - А из города что получаете? - Поразному, сегодня Вас прислали!
Идут мужики по дачному поселку. Смотрят -- на воротах дачи табличка:"ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!" Решили поприкалываться, снизу мелом приписали:"БЕЗ ЗУБОВ..." На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись:"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"
Презентация спектакля,полный аншлаг.Все билеты проданы. Зрители расселись по местам за 15 минут до спектакля. Все ждут. В зале тухнет свет. На сцене стоит железная кровать "а-ля пионерлагерь", над кроватью тускло горит лампочка.... Через 5 минут на сцену выходит мужик,оглядываясь вокруг вглядывается в темный зал, прислушивается.... Садится на кровать молча достает член и начинает онанировать.... После 15 минут такого "шоу",женщина в среднем ряду не выдерживает и громко говорит мужику на сцене:"Мужчина,ну сколько можно этим заниматься!!!?????" Мужик на сцене вскакивает как ошпаренный и спрашивает :" КТО ЗДЕСЬ?!?!!!"
Дело происходит в США. Полицейский останавливает шикарный красный BMW - кабриолет в котором сидит потрясающая блондинка. - Мадам, ваши права пожалуйста. - А что это такое ? - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка. - Мадам, ваш тех-паспорт. - А что это такое ? - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и снимает штаны. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !
Учительница: - Вовочка! Чтобы завтра твой отец пришел в школу! - А он не может... - Это почему? - Сидит. - За что? - Да приятеля по пьяни завалил. - Тогда пусть мать придет! - Она не может. - Почему?! - Сидит. - Как сидит? - Наркотой торговала, ее и посадили. - Тогда пусть старший брат придет. - Он тоже сидит. - За что? - За изнасилование. - Ну, а младший брат где? - А младший в мединституте. - Слава Богу, хоть один приличный человек в семье! И чем он там в мединституте занимается? - Сидит. - Как?!!! - А он с двумя членами родился, так его в банку со спиртом и посадили!
Студент консерватории жалуется - никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево. Студент покачал головой: - Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...
Отъезжает автобус от остановки.Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус. Я на работу опаздываю. Пасажиры попросили водителя, тот остановил автобус. Женщина заходит в автобус и говорит: - Предъявите билетики.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - Бабы есть? - Нету. - Порно фильмы есть? - Нету. - А что есть? - Енот. Отъебал он енота, и приходит на следуюший день и спрашивает - бабы есть? - Нету!!! - Порно фильмы есть? - Есть! - Какие? - Мужик и енот!!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне нужны собачьи консервы. Продавец: - А докажите, что у вас есть собака. Мужик разозлился, сбегал домой и привел собаку в магазин, продавец продал ему корм. На следующий день тот же мужик приходит в тот же магазин и просит продать ему кошачьих консервов, Продавец: - А докажите, что у вас есть кошка. Мужик разозлился, сбегал домой и принес кошку в магазин, продавец продал ему корм. На следующий день мужик приходит в тот же магазин с коробкой в руках. И говорит продавцу: - Всуньте туда палец, После долгих упирательств продавец соглашается. Мужик спрашивает продавца: - Что вы чувствуете? Продавец отвечает: - Дерьмо. Мужик: - Туалетной бумаги, пожалуйста.
В каморке Папы Карло: В углу лежит изнасилованная Мальвина, Пьеро распят на стене, в печке догорает Буратино. Карабас-Барабас ходит по каморке и дудит в свой тромбон.
Останавливается и, переводя дух, удовлетворенно сообщает: - Ну просто праздник какой-то.
Профессор после лекции: -...и для закрепления материала приведу пример: (набирает номер телефона) - Алло, здрасьте, позовите Федю. - Вы не туда попали! Профессор студентам: - Это была первая степень озлобленности. (набирает тот же номер) - Алло, а Федя дома? - Иди на х@й со своим Федей!!! Профессор студентам: - А это уже 2-ая степень. (опять набирает номер) - Алло, можно Федю? - %№"!№!!№%;:?):%:;%№!!!!!!!! Профессор: - Это уже 3-я. Вопросы есть? Студент тянет руку: - Есть еще наивысшая степень озлобленности. Студент набирает все тот же номер: - Алло, здравствуйте, это Федя, мне никто не звонил?
Согнал лев зверей на высокую-высокую вышку и сказал: "Кто спрыгнет с этой вышки, тот трахнет мою львицу." Ждет час, ждет другой час, а никто не прыгает. Удивляется: "Неужели никто не хочет трахнуть мою львицу?" Вдруг смотрит, кто-то летит. Медведь бах об землю. Встал, покряхтел и бегом назад на вышку. Лев ему кричит: "Эй, ты куда? А кто будет трахать мою львицу?" Медведь ему отвечает: "Погоди, я сначала трахну того, кто меня выбросил".
Cын просит отца: - Папа, купи мне пулемет! - Да ты что, какой пулемет, а ну марш уроки учить! - Папа, а я сказал - купи!! - Что?! Да кто, наконец, в доме хозяин?! - Ты!, - обиженно говорит сын. - Но если бы у меня был пулемет...
После крушения корабля, плывут на плотике несколько мужиков. День плывут, второй, третий. Есть нечего. Решили бросить жребий, кого есть будут. Через несколько дней осталось двое. Очень жрать хочется. Один и говорит: - Ну что, кого съедим? - Да ты возьми консервов под брезентом. - ....?? А что же мы их раньше не съели? - Да я терпеть не могу эти консервы.
Хоронили мужика. Везли на кладбище и потеряли по дороге. Ехал по дороге пьяный тракторист, не заметил мертвого мужика, переехал. Увидел, испугался, выбросил труп в озеро. Мужики глушили в озере рыбу, нашли всплывший труп, испугавшись,привязали покойника к пограничному столбу и убежали. Смотрят пограничники - кто-то у столба стоит, прошили его пулеметной очередью, подошли, видят - своего убили. Отвезли его в больницу. Врач, вышедший из операционной через два часа, устало вытирая со лба пот, сказал: "Будет жить."
Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина: - Косыгин... Шта ...эта? Косыгин: - Луна, Леонид Ильич... Брежнев: - Сегодня же покрасить в красный цвет... Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и очень удивляется, что луна красная. Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит: на красной луне белыми буквами написано:"Marlboro". Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом "Marlboro" подписано: "Сделано в СССР". Выходит Брежнев, видит: подписано: "По лицензии фирмы Philip Morris". Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит - внизу мелким шрифтом: "Министерство обороны СССР предупреждает..."
Едут гаишники. Вдруг видят - козел пасется, да еще и без присмотра. Ну, решили его взять с собой. Т.к. грязный, то пришлось в багажник запихнуть. Едут дальше. Смотрят - поп голосует. Подобрали и его. Едут дальше.Тут козел начал громко издавать звук "б-э-э-э-э-э-э-э". Батюшка заинтересовался: - Кого же это вы, дети мои, везете? Гаишники решили подколоть попа и ответили: - Да вот, везем козла одного, может в духовную семинарию поступит... Священник подумал немного и спросил: - А что, если не поступит, то так в ГАИ и останется?
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:"Вы не знаете, почему у людей разрез на заднице расположен вертикально, а не горизонтально ?" Другой отвечает:"Не знаю. А почему ?" ..."А чтоб не хлюпало".
Идет мужик по улице, выпил немного, настроение хорошее, и ведет он за собой большого зеленого крокодила на поводке. Крокодил зудит: - Вот тебе хорошо, идешь, солнышко тебя греет, а у меня пузо по земле волочится, грязное уже все. Поехали на автобусе, а? Жалко стало мужику своего питомца, залезли они в автобус, едут. Крокодил опять ноет: - Вот ты сидишь у окошка, смотришь на дорогу, а мне тут на хвост три раза уже наступили, лапы все отдавили и в нос вонючими ботинками тычут. Давай на такси поедем?
Посмотрел мужик на крокодила сердито, но не сказал ничего, жалко зеленого-то. Вышли на улицу, поймали такси. Мужик сел впереди, а крокодила на заднее положил. Крокодил снова зудит: - Ну вот опять тебе хорошо, сидишь высоко, все тебе видно, а я здесь как в бочке сижу, только грязные коврики вижу, и бензином, между прочим, воняет сильно. Рассердился тут мужик, выскочил из такси, выволок крокодила и говорит ему: - Последний раз я твою прихоть выполняю. Вот похмелюсь - ты вообще исчезнешь.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!
Война. Освенцем. Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой. Навстречу ей дядя СС. - Тефочка. Ты ефрейка? - Нет, бля, Техасский рейнджер!!!!
К хирургу заходит юноша и показывает ему руку. А рука такая как будто по ней трамвай проехал, вся искореженная, в волдырях и крови. Хирург: - Что случилось... Парень: - Доктор, я вчера вечером решил перед сном подрочить и случайно заснул...
Тюремная камера, три зека на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже любит Мамбу! Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка.... ...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает: - Шо хлопцы? Йисты хочите? Те иступленно кивают. Хохол призадумался... - Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..
Маленький сын подходит к папе с трусиками в руках и спрашивает: - Папа, а как правильно эти трусики одевать? Папа со знанием дела подсказывает: - Как, как? Желтенькими пятнышками вперед, а коричневой полосочкой назад...
В цирке идет представление. На aрену выходит конферансье и величественно объявляет: "Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!!" Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка. Конферансье: - Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.
Идет Василий Иванович по селу весь в грязи, соломе, дерьме и пьяный.. Петька из окна кричит: - Василь Иваныч, ты откуда такой? - Из анекдотов, Петька.. из анекдотов..
Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: - Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? - Ну что вы! Давайте поспорим на пять миллионов, что поступит.
Мужик идет по рынку и видит,что продается говорящая лягушка.Он решил ку- пить и спросил: -А как она функциониркет? -А ты ей налей стопку,она и заговорит! Пришел мужик домой и решил испытать.Налил ей стопку. -Ну! -Ква. Налил вторую. -Ну! -Ква. Налил третью. -Ну! -Ква! -А че ты квакаешь?! -А че ты НУКАЕШЬ?!
Поймал мужик золотую рыбку. Она его и спрашивает - чего, мол,мужик, хочешь - все исполню. Ну, мужик думает, вроде все у него есть- денег куча, машина, дом... Подумал, подумал и говорит: - Сделай так, чтобы в Чечне война прекратилась. А рыбка отвечает: - Не, мужик, это не пойдет. Я даже не знаю где эта твоя Чечня находится. Давай другое желание! - Ну, тогда сделай мою жену красавицей! Рыбка спрашивает: - А фотография у тебя есть? Достал мужик фотографию. Посмотрела золотая рыбка и говорит: - Ну что ж,мужик, тащи глобус, Чечню искать будем!
Мальчик спрашивает у своего папы: -Папа а что такое благополучие ? Отец отвечает: -Благополучие это черная икра,шампанское и красивые женщины. Мальчик снова спрашивает: -Папа а что такое бедность ? Отец отвечает: -Бедность это любительская колбаса,пиво и твоя мама.
Подходит козленок к маме и спрашивает: - Мам, а как ты познакомилась с папой? - Ну как, была я тогда молодой красивой козочкой,паслась на лугу, щипала травку. И вдруг ко мне подходит олень !!!!! - Мам, а как же папа? - А твой папа как был козлом, так и остался!!
Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал: - Машу каслом не испортишь... Тишина. Голос из партера: - Ну, это смотря каким каслом...
Пришел мужик в сберкассу, и просит кассиршу снять с его счета всю наличность. Кассирша и говорит - Ой, наверное, прикупили что-то, да? - Прикупил, прикупил... Двух тузов на мизере...
Приходит молодой изобретатель в патентное бюро. Вот, говорит, изобрел автомат, кидаете монетку, суете голову, а он вас стрижет и бреет. Ну, тамошние спецы в недоумении, как же так?, мол, уважаемый, у каждого человека волосы растут по-разному, да и вообще, совершенно индивидуальная форма головы... Да, говорит, до первого раза...
Играют пьесу из дворянской жизни. Подвыпивший актер малость подзабылся, толчется в растерянности на сцене. Ему суфлер из будки нашептывает по тексту: - "...в графине он узнает свою мать!!..." Медленно подходит к столу, берет в руки графин, в недоумении произносит: - Мамочка, как же ты туда попала???...
Два студента едут в поезде. И только собрались раздавить пол-литра, как подсаживается к ним в купе незнакомый мужик. О, черт! неловко как-то, надо бы ему предложить... а жалко!... Ну, говорят, мужик!, если хочешь с нами выпить, сгоняй за закуской! - Ой, ребят, да я счас, я мигом! Побежал, да только дверь за собой закрыл, как думает:"Ага, вот они все и выдуют, пока я ходить буду!.." Влетает обратно, видит, на столе пустая бутылка катается, студент, утирая рот рукавом, и говорит: - Ну, мужик, тебя как за смертью посылать!...
Застойные времена... Очередь за водкой. Здоровенный амбал лезет без очереди перед интеллигентом. И:- Товарищ, вас тут не стояло А: - А ты не п%:$ди И: - Но вас тут не стояло! А:- А ты не п%:$ди! (Дает интеллигенту кулаком по роже) И: -Нет, я принципиально буду пи#$%еть!
Сидят 2 бомжа на помойке, ищут чо-нить на предмет поесть. Рядом проходит офигительная деваха под метр восемьдесят, ноги из коренных зубов, груди - пятый размер, короче все при ней. Бомжи офигели, уставились на нее, рты пораскрывали. Один(1) - другому(2): (1) - Смотри, какая телка!!!!! (2) - Да, ничего... (1) - Прикинь, она где-нибудь работает. (2) - Да, работает... (1) - С кем-нибудь трахается. (2) - Да, трахается... (1) - Для кого-то любовница. (2) - Да, любовница ... (1) - А кому-то приходится женой ... (2) (Ожесточенно) - А кому-то она во где... (характерно проводит ребром ладони по горлу).
Казино. Очень богатый чаловек ну очень сильно проиграл, ну то есть все проиграл и штаны то же. Выходит на улицу - е мое, как домой идти, без штанов стыдно. Подходит к таксисту: - Слышь, шеф, до вон того угла, домой зайду, денег возьму и расплачусь, 100 баксов дам. - Шел бы ты мужик. Вас тут через каждые десять минут без штанов пробегают! Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком. На следующий день: Казино. Мужик выиграл все бабки и у всех и штаны отыграл, выходит на улицу с мешком денег, таксисты в очeредь аж выстроились. Подходит к первому: - Шеф, до угла 100 баксов. - Не вопрос, садись. - Только одно условие - как приедем, я тебя в жопу трахну! - Не... не пойдет... не по адресу, барин, ты. Так прошел всю коллону - никто не везет. Последним стоит таксер, который накануне отказал. - Шеф, 100 баксов до угла. - Не вопрос, прыгай. - Шеф, вот 120 баксов, только медленно-медленно вдоль всей колонны, пожалуйста!
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.
На один московский завод приехала иностранная комиссия. Ходят, смотрят, экскурсия - все дела... Подходят они значит к одному из рабочих и спрашивают: - Если бы вы приняли 50 грамм могли бы вы работать?? Рабочий: - Да, мог бы. - А если бы вы приняли 100 грамм, могли бы вы работать?? - Мог бы. - А если 250, могли бы?? - Ну, мог. - А если бутылку?? - Ну работаю же!!!!
Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из карамана исчез кошелек с деньгами.