Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРХОДИТ КРАСНАЯ ШАПОЧКА НА РАДИО.. ТУК-ТУК В ДВЕРЬ И ГОВОРИТ СЛУЖАЩИМ "Я ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ БАБУШКУ" А ЕЙ В ОТВЕТ "ГОНИ БАБКИ " " А У МЕНЯ НЕТУ " ... " ЗНАЧИТ ВАЛИ ОТСЕДОВА " " НУ А МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНО " " НУ БАБКИ ГОНИ ,ВСЕ СДЕЛАЕМ " " НУ НЕТ ИХ У МЕНЯ " " ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА "
НАКОНЕЦ ИЗРЯДНО НАДОЕВ ИМ .. ОНА ОТПРАВИЛАСЬ К ДИРЕКТОРУ УЖЕ БАЗАРИТЬ ПО ДЕЛОВОМУ ОНА И ГОВОРИТ " МНЕ НУЖНО ПОЗДРАВИТЬ БАБУШКУ . А ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ " А ОН "НУ РАСПЛАЧИВАЙСЯ ПО ДРУГОМУ ... НАПРИМЕР СДЕЛАЙ МНЕ 'МИНЕТ' " " А Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО " " А ТЫ СЕЙЧАС ВСЕ ПОЙМЕШЬ " ОН ВСТАЕТ НА СТУЛ И СНИМАЕТ ШТАНЫ (А ЧЛЕН УЖЕ СТОИТ) А ОНА БЕРЕТ ЧЛЕН В РУКИ ПОСТУЧАЛА И ГОВОРИТ " БАБУШКА ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ " (И ГОВОРИТ ВСЕ ЭТО В ЧЛЕН ... .. ТУПАЯ КОРОЧЕ)
Приехал наш мужик в Париж. Сидит он в ресторане и видит женшину легкого поведения. Подходит к ней и предлагает 20 баксов. Она его посылает куда подальше. Через неделю к мужику приехала жена. Сидят они в том же ресторане, вдруг к ним подходит та самая проститутка и говорит: - Ну че, понял, что за 20 баксов можно только вот такое снять!!
Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами. Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами. Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе. Затем она говорит почти шепотом: - Сними мое платье. Слуга подчиняется. Она продолжает: - Теперь сними мой лифчик. Слуга выполняет приказ. Далее она просит: - Сними мой пояс и трусики. Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос: - И если ты еще раз оденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!!!
Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом. Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая... - Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц, действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит, зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет, а там все свои.
Вообщем дело было так: Жил-был один мужик. Все было номано у него, только была одна проблемка - все кругом его дИбилом называли. Причем еще с детства. В детсадике - дети дразнились, пошел в школу - все 10 лет дразнились, в училище поступил - и там все: "дИбил, да дИбил". Надоело ему так жить. Собрался он одним прекрасным утром и пошел в церковь. Пришел, стал перед распятием: "Боженько, я такой несчастный, все меня дибилом обзывают, куда не пойдешь, и там дибилом обзывают, помоги мне боженько !!!" Вдруг, бац, распятие оживает, боженько голову поднял и говорит: "Смилуюсь я над тобой, помогу тебе, только ты гвозди эти вытяни чтобы я на пол спустился..." Мужик обрадовался, подбегает, хватается за два гвоздя которыми руки прибиты и со всей силы выдергивает. (Боженько, падая верхней частью тела) СНАЧАЛА НОГИ !!! ДИБИЛ !!!
В джунглях дикие звери поймали Красную Шапочку и хотели ее съесть. Маугли за нее заступился. Красная Шапочка в знак признательности обещала Маугли научить любить. Пошли они в пещеру. На другой день Маугли вылезает из пещеры и трясет членом : - А я-то думал, что этой штукой можно только кокосовые орехи колоть ...
Проходит значит выставка в Японии . Японцы изобрели прибор читающий мысли и каждый желающий может на себе его испытать. Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли англичанина
типа людей бить негуманно и тд. Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране надпись : хоть он и японец это не хорошо. Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный удар кулаком - японец отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же
снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!
Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать. Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене: - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь! Жена: - Ниже ... Муж (БАСОМ): - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Собирает лев всех зверей и говорит и грозно спрашивает - кто разбил стекло в туалете???! никто долго не признается, наконец выходит вперед заяц и говорит я - не я! - как это "ты - не ты"???? - а так, рассказывает заяц, иду я мимо туалета, там волк сидит, меня зовет спрашивает: - ты маленький? - да говорю. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и разбилось... - ну смотри, говорит лев, еще раз, косой, и все! но на следующий день стекло опять разбито.. опять лев всех собирает, ну и выходит заяц, говорит - я - не я! - опять "ты - не ты"????! да.. иду я вчера мимо туалета, там медведь сидит, меня зовет спрашивает: - ты маленький? - да говорю. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и разбилось... - ну все заяц, последний раз прощая. теперь точно - еще раз и съем.. но на следующий день опять то же самое.. лев: - ну, что заяц, опять "ты - не ты"?!?!?! да, лева, я - не я.. - ну ладно, рассказывай.. - так вот, сижу я вчера в туалете, мимо ежик идет. я его зову, спрашиваю: - ты маленький? - да. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну взял его, задницу им вытер, а уж кто там в окно вылетел, я не помню..
В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А) копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С), смотрит на него и кричит: (С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо, так это была бы машина! (А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова! (С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из Буратин, таким гнусным голосочком, кричит : - Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!
Приходит мужик домой поздно (очень). Жена, логично: "Где был?" - У Вовки в шахматы играл! - А почему водкой пахнет?! - А ты что, хочешь чтобы ШАХМАТАМИ ПАХЛО?!!!
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном : - Чего изволите ? ... Клиент нехотя цедит сквозь зубы : - Яйца ... - Вареные, жареные, пареные ? - услужливо интересуется официант. - Почеши ...
Разбирается дело в суде. Изнасилование в телефонной будке. Он - 1 метр 30, она - 2 метра 10 см. Мужик оправдан за недоказанностью. Подходит судья к мужику после процесса и грит: - И все же, как у Вас это получилось ? - Элементарно: кастрюлю на голову и подтягивайся.
Посетитель официанту: - Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два раза большую. Официант: - А где Вы сидели? Посетитель: - Вон там, у того большого окна. Официант: - Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам сидящим у окна...хорошая реклама.
Мужик проезжает на красный свет. Его, естественно, останавливают. Мент: Ты охренел, что-ли? Мужик: Извини, пьяный я, не заметил. Мент тащит мужика на экспертизу, старший дает трубку, мужик дует, реакция отрицательная. Старшой: Ты что, трезвый? Мужик: Да, конечно. Старшой: А почему он (мент) говорит, что ты пьян? Мужик: Да он сейчас скажет, что я и на красный свет проехал...
Загадки: 1. Всем езда - одному пи*да. (Свадьба на даче) 2. Всем пи*да - одному езда. (Муж в командировке) 3. Всем езда - всем пи*да. (Электричка сошла с рельсов) 4. Ни езды, ни пи*ды. (Солдат в окопе)
Значит, встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, а у тебя сколько телохранителей? - 11. А у тебя? - У меня тоже. - Так может в футбольца сыграем...
Утро. Девушка встает с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идет в ванную, включает воду. Идет на кухню, ставит чайник на огонь. Раздается звонок телефона. Любовник: "Милая, сегодня никак не получится! Теща приезжает, жена разболелась, у ребенка завтра контрольная! Ну никак не могу!" Девушка раздраженно бросает трубку. Идет на кухню, выключает чайник. Идет в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задергивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата:"Н-да, коротенький денек получился..."
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог могу топор оставить. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Мужику от геморроя доктор прописал свечи. Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору. - Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого! - А Вы, что, их едите??? - Нет, бля, в жопу засовываю!
Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику: - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя? - Поручик Ржевский, Ваше Величество! - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите! - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского. Генерал как раз присутствует. Царь: - Генерал, вы слышали? Вы согласны? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь: - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин... Царь: - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает... Царь (обнимая Ржевского за плечи): - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но... Ржевский - царю: - Коля, да ну его на х@й!
Встречается Изя и его приятель. -Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,как тебе нравится во-первых? -Во-первых,я с ней уже год как не живу. Во-вторых,у нее сифилис,а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Встретились два боксера,тяжеловес(Т) и легковес(Л):
(Т)-Вчера домой прихожу, гляжу жена с мужиком в постели лежит. Ну я взял мужику в табло двинул, он и слетел с копыт, загнулся совсем. (Л)-А у меня такая же х%йня была.Тоже жена с мужиком каким-то в постели валялась.Я к нему, значит, подлетаю и такую классную серию провожу... Не завалил, правда,но по очкам явно выграл.
Лезет скалолаз на гору, устал, из последних сил цепляется за самый верхний уступ, подтягивается, смотрит, а на уступе дед седой сидит. Скалолаз спрашивает: - Дед, а ты кто? - Я? Кудесник. - Как это? - Ну ты отпусти руки, прыгни вниз, главное, не бойся, и с тобой ничего не будет. Скалолаз прыгнул, разбился насмерть. Дед смотрит с уступа на останки скалолаза: - Да..., какой я, на хер, кудесник.
Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика Ржевского, вошедшего в гостиную. - О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!? - А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа. - По перхоти на тапочках!
Шеф вызывает к себе секретаршу: -Людочка,мне от вас срочно нужен Акт! -Это невозможно,Валерий Павлович,так как плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,- тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,- можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.
Приходит новый русский к толкователю снов,говорит: -Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то? - Ну, тут может быть два толкования: тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
Прибегает мужик в публичный дом и с порога кричит. - Дайте мне быстро самую горячую телку. Ну, мадам рукой знак подает - Аннушка, за работу. Через 5 минут Аннушка выскакивает с криком - Ужас! Ужас ! Ужас! Ну, мадам рукой хоп - Машенька за работу Через 10 минут Машенька выбегает - Ужас! Ужас ! Ужас ! Ну, мадам вызывает приму салона - Стелочку. Через 20 минут выбегает из комнаты Стелочка - Ужас! Ужас! Ужас ! Ну что делать, пришлось самой мадам идти к клиенту. Прошло пол-часа, час, два, наконец и мадам выходит - Ну Ужас. Но не Ужас! Ужас! Ужас!
Шел мужик по полю. Вдруг видит - огромная глубоченная яма. Дна не видно. Ну, кинул туда камешек, прислушался - тишина... Кинул булыжник - тишина... - Ну что за %% твою мать? - Посмотрел по сторонам, видит здоровенный рельс вкопан в землю. Помучался полчаса, вытащил его - и в яму. Слушал, слушал - тишина... Плюнул мужик на все, пошел дальше. Только отошел от ямы, смотрит - навстречу ему, на огромной скорости, все ускоряясь несется коза. Пролетела мимо, подпрыгнула - и в яму! Ну, мужик окончательно охренел, перекрестился, идет дальше. Вдруг навстречу бежит другой мужик: - Слышь, козу не видал? - Видал, она в яму сиганула! - Ладно %издить-то! Она ж к рельсу была привязана!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарочку с марихуаной покурить... Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою попу.
Попал Лось в болото. Медленно его затягивает. Вруг он видит Заяц бежит. - Заяц, умоляю, помоги!!! Уже по самые рога в трясину ушел!!!! - Да как же я тебе помогу? - Да ты за рога потяни!!! Ну Заяц встал около рогов и пытается Лося вытащить. Потом подумал, а как хорошо я стою, взял да и подрочил об рога. Лось отплевывается: - Сука Заяц, выберусь - убью!!!! Заяц отвечает: - Из этих цепких пушистых лапок еще никто не уходил!!!!
Утро... Мальчик(М) с Девочкой(Д) сидят в песочнице и спорят друг с другом, кто больше слов знает: М: -Песочек Д: -Совочек М: -Тетенька Д: -Дяденька ....и т.д. М: -Куличик Д: -А когда у моей мамы была внематочная беременность ей делали Кесарево сечение... М: -???? На следующий день все повторяется: М: -Песочек Д: -Савочек .... Д: -А когда у моей мамы была внематочная беременность ей делали Кесарево сечение... М: ...-А когда у моей мамы была внеПапочная беременость, папа ей сделал трепанацию черепа...
На консультации у врача. - Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.
Ну значит летит самолет на высоте 10км. И вдруг начинает падать. Что бы выровнять самолет,нужно сбросить одного пассажира. Мужики решили дружно трахнуть и сбросить самую красивую девушку. Прошлись по кругу, сбрасывают и кричат: "С ветерком!!!" Девушка приветливо машет рукой и кричит: "С триперком!!!"
Запад времен ковбоев. Ковбой заходит в кабак,а там куча посетителей. На подиуме танцует стриптизерша в лифчике и трусиках. Вдруг выстрел из зала.... У стриптизерши отскакивает лифчик! Голос из зала: Джо Стоун - Каролина. Стриптизерша продолжает танцевать. Вдруг раздается еще один выстрел. У стриптизерши отскакивают трусики. Голос из зала : Майкл Вульф - Луизиана. Шоу продолжается.... Через некоторое время раздается еще один выстрел! У стриптизерши большая дыра в животе, ее отбрасывает к стене. Все в крови. Голос из зала : Мыколо Мясник - Харькiв.
Приходит учительница в класс и говорит: - Кто расскажет свое стихотворение? Ну Вовочка и поднимает руку. Учительница говорит: - На какую тему будет твое стихотворение? Вовочка подумал и говорит: - На революционную! Учительница: - Ну, начинай! Вовочка: - " Стоит статУя, с голым ху~#. Рука поднята, а в ней граната…" Учительница: - Вовочка! Что ты говоришь! Надо плохое слово совсем убрать! Вовочка: - Хорошо. " Стоит статУя, совсем без ху~#. Рука поднята, а в ней граната… " Учительница: - Вова! Надо вместо дурного слова использовать другое! Вовочка: - Ладно. " Стоит статУя, рука поднята! Рука поднята, а вместо х&~ висит граната… "
Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который только что выпал, спрашивает давно летящего: - Ты с какого этажа выпал? - С последнего. - Ну и ебнешься ты сейчас!!!
Летит орел, а у него из жопы глиста вылезает и спрашивает: - На какой высоте летим? - Метров пятьдесят будет. Через десять минут глиста снова вылезла и спрашивает: - Высоко поднялись? - Да метров двести уже. А че случилось? - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Днем Наташа Ростова с мамашей гуляли по парку, и вдруг вышли на поляну, где конь е#ал лошадь. - Мама, а что это такое лошадки делают ? Мать подумала, что дочке рановато про такие вещи рассказывать. - А это, дочка, коник залез на лошадку посмотреть, где травки побольше. А потом они туда поскачут пастись.
Вечером Наташа и Ржевский прогуливались в том же самом месте, и увидели продолжающих совокупляться коней. -Порутчик, вы знаете, что это такое лошадки делают ? Ржевский не осмелился рассказать всю правду, да и сказал, что не знает. -Порутчик, видите ли, коник влез на лошадь посмотреть,где травки побольше. -Ну вот уж нет, барышня, когда кони е#утся, они света белого не видят !
Везет мужик(М) пингвинов в зоопарк в рефрижираторе и тут машина ломается. Выходит он, начинает голосовать. Останавливается 600-й, выходит новый русский(НР) М: Слышь, приятель, помоги. Машина сломалась. Отвези пингвинов в зоопарк. НР: Без базаров Через некоторое время мужик видит тот же 600-й, а там на заднем сидении сидят пингвины и едят мороженое. Мерс останавливается, выходит новый русский. М (обалдевший): Ты че, я же просил в зоопарк отвезти? НР: Да все ОК. В зоопарк возил, в Макдоналдсе были, теперь в планетарий едем.
Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал автомобиль: -Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10 и коробку конфет. Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти. Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит: -20 доларов и две коробки конфет? Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше. Снова через минуту: -Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и столько конфет, сколько ты захочешь! Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь: -Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...
Очередь в вино-водочный магазин. По улице идут отец и сыном. Мальчик спрашивает: -Папа, а кто тут стоит? -А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Итальянец приехал в Россию, делает записи в своем дневнике:"...Вчера вечером пил с русскими: чуть не умер... С утра похмелялся с русскими: Лучше б я вчера умер..." :)
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Сидят в камере двое. Один другому: - Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок... вот выйду на свободу - откопаю ее.
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все, я не хочу рисковать.
Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
В африке, на охоте, английского лорда растерзал тигр. В связи с этим печальным событием между Африкой и Лондоном происходит примерно следующий обмен телеграммами: Африка - Лондон. "прискорбием извещаем трагической гибели сэра Чарльза ждем указаний об упокоении останков" Лондон - Африке: "отправляйте останки сэра Чарльза пакетботом Лондон" Африка - Лондону:"отправили зпт встречайте" Лондон в Африку: "встретили клетку с тигром тчк где сэр Чарльз?" Из Африки в Лондон: "сэр Чарльз в тигре"
Пришел как-то в ресторан чрезвычайно привередливый посетитель. Заказал бифштекс, ну, ему все накрыли, как положено, нож-вилка, а он сидит и высматривает, к чему бы придраться. Тут видит, а ложку ему не накрыли. Подзывает он офицанта, и давай на него орать, мол, не ресторан, а бардак, накрывать нихера не умеете, недоумки, вас всех на вокзал сортиры мыть за такие дела, почему ложки нет???!! Ну, офицант ему, мол, ой, извините, ой, да это, дескать, случайность, больше такого не повторится и т.д., достает из нагрудного карманчика ложку, кладет ее перед посетителем и с подобострастным видом спрашивает, чего, мол, еще изволите? Ну, мужик сидит, уминает бифштекс ложкой, думает, как бы еще докопаться, тут видит, а у офицанта из ширинки серебрянная цепочка висит. А!!, ну давай опять орать, что за херня такая, почему серебрянная цепочка в ширинке???!! Ну, офицант ему объясняет, что это, мол, у них такие строгие правила гигиены, цепочка к члену привязана, когда идешь поссать, чтобы за член руками не хвататься, его вот за эту цепочку и вытаскиваешь, все дела, ссышь и руки чистые... О!, мужику понравилось, классно, говорит, придумано, только как же ты ЕГО обратно заталкиваешь? Тут офицант хлопает себя по карману и говорит, Ой, а где же моя ложка???!!
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но ты трахнешь одного козла ...
Длинная очередь в кабинет к урологу. Последним сидит мужичок в очках и увлеченно читает газету. В коридоре появляется новый "страждущий" и подходит к очкарику: - П-п-п-простите,в-в-вы п-п-п-последний б-б-б-будите? Очкарик расеянно отрываясь от газеты: - А? Что? Да, я буду последний. Минут через пять: - И ч-ч-что, в-все с-с-с-сидят к-к-к урологу? - А? Да, насколько я знаю, все сидят к урологу. Еще через пять минут - С-с-с-скажите, ч-ч-ч-что у н-н-них у в-в-всех п-п-п-проблемы? - А? Проблемы? Ну, я думаю, проблемы... У всех...Да-с.. И Очкарик опять упирается в газету. - А ч-ч-ч-что з-з-за п-п-п-проблем-ма у в-в-вас? Очкарик, откладывая газету: - Видите ли, молодой человек, я писаю примерно также, как вы говорите.
Аврал перед сдачей программы. Дома за компом сидит осоловелый программист, ошалело лупит по клавишам, но... как всегда - не хватает двух дней. Тут его тянет за рукав маленький радостный сынишка: - Папа, а солнце встает на востоке и заходит на западе! - Точно? (демонстрирует заинтересованность, посылать-то непедагогично) - Да! - (скороговоркой) Встаетнавостокеизаходитназападе? - Да! - Проверял? - Да! - Работает? - Да! - Тогда смотри - ни-че-го не трогай!!!
Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты исчезнешь.
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. (Э)кзаминатор, уставшим голосом, вызывает очередного (с)тудента, наливает пол-стакана, протягиваят ему, тот отопивает немного и задумчиво смотрит в потолок. (Э): Ну, и что это? (С): Может коньяк? (Э): Нет. Неуд. Следующий !!! Наливает, протягивает очередному студенту, тот пробует и тоже смотрит в потолок. (Э): Что это? (с): Вино. (Э): Неуд. Следующий !!! Входит очередной студент. Экзаминатор наливает пол-стакана (С): А можно полный? (Э): Можно. Доливает. Студент залпом опустошает стакан и расплывается в довольной улыбке. (Э): Что это? (С): Водка!!! (Э): Да. Может скажите какая? (С): Столичная!!! (Э): Правильно! Еще можете что-нибудь сказать? (С): Ярославский ЛВЗ; третья линия; вторая смена. (Э): Да!!! Молодец!!! Отлично!!! Давайте зачетку!!! Студент протягивает зачетку, Экзаминатор открывает ее и гневно орет: -Твою мать!!! Опять ВТУЗ'овские на халяву лопать пришли!!!
На земле корчатся два муравья - один от смеха,другой от боли. У того,что корчится от смеха, спрашивают: -Что это с твоим другом? -Да вот... Мы с ним пошли светлячков трахать,а он сдуру на бычок напоролся...
Сказка про машу и 3 медведей. Маша заблудилась и зашла в домик,захотелось ей кушать видит большая чашка стоит-попробывала неудобно, подошла к средней чашке -попробывала неудобно, подошла к ... и т.д. маша легла в маленькую постель и уснула, Медведи поели,пошли спать папа кричит кто спал на моей постеле? мама кричит кто спал на моей постеле? сынок такой посмотрел в постель и говорит: "Выключайте свет с утра разберемся"
Мальчик-полукровка прибегает домой и взволнованно спрашивает у родителей:"Кто я, русский или еврей ?" "А в чем дело?" - удивлены родители. Он отвечает: "В подъезде стоит бесхозный велосипед, так я думаю, украсть мне его или продать!"
Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать каламбур. Денщик: -Чем отличается херувим от парикмахера? -????????????? -У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади. На балу: -Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника? -?????????????? -...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.
Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию: -А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка... -Х..,батюшка-от одной мысли поднимается! -Хорошо, а что тяжелее всего на свете? -Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь! -А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х.. переведешь!
Пошел как-то студент на реку искупаться. Место выбрал побезлюднее, разделся догола и нырнул. Поплавав в свое удовольствие, решил выйти на берег и тут обнаружил, что возле его одежды сидит девушка и читает книгу. Студентик был еще стеснительный, нашел он на дне какую-то кастрюлю и прикрыл ею срамное место... Выйдя на берег, он подошел к девушке и завел с ней разговор: - Девушка, а что за книгу Вы читаете? - Хорошую книгу, научную, вот когда ее прочту, то смогу мысли угадывать. - А Вы можете угадать, о чем я сейчас думаю? - А Вы думаете, что у Вас кастрюля СО ДНОМ!!!
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Идет съемка рекламы. К заслуженной посетительнице отдела кормов для домашних животных подходит ведущий с просьбой завтра прийти пораньше, принести своего питомца,накраситься и быть во всеоружии. ...Наступило завтра.Ведущая подбегает с микрофоном. - Итак, сегодня Вы покупаете 400 пакетик нашей великолепной еды. А где же Ваш питомец? Женщина открывает сумочку и ставит на прилавок урну с прахом. - Мой муж скончался, свернув себе шею, когда попытался вылизать под выросшим у него хвостом, когда съел 399 предыдущих пакетов.
В детском саду дети стали страшно ругаться. Начали разбираться, кто и что за причина такого явления. Оказалось, что недавно два электрика были, ремонтировали чего-то. Ну вызывают их. -Ну рассказывайтк, чему вы детей научили? -Да ничего такого не было. Петров На стремянке провода поял, а я внизу стоял. Вдруг чувствую что то горячее мне зашиворот капает. Ну я ему спокойно так и говорю, что мол товарищ Петров, разве вы не видите, что капли расплавленного олова капают вашему мне за шиворот?
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу. Вертелся около него, вертелся, и задом повернется и боком и мордой (весь-то не влазит), потом задумался и говорит: "Ну, ни хрена себе, пельмень получился!"
Женатая пара решила, что пора что-то предпринять. Если все время только трахатся, то на все остальное просто времени не остается. Решили они заниматся сексом только на протяжении тех месяцев, в названии которых есть буква “Р”. Все шло хорошо, пока не наступили месяцы Май, Июнь и Июль. Однажды вечером муж вернулся с работы и спрашивает жену: -Какой там нынче-то месяц? -Арррррррррррррргуст, - ответила та.
Марья Ивановна задает на уроке задание составить предложение в котором, какое-нибуть слово оканчивалось бы, на "ца" . Встает Маша: У нас есть овца. М. И. : Молодец Маша! Садись. Встает Петя: А у нас есть курица. М. И. :Молодец Петя! Садись. Встает Вовочка: Корова залезла на дерево. М. И. : Вовочка а где же извените "ца" !!! В. : Ничего Вы М. И. не понимаете !!! Она сейчас как "Ебница" , а потом не "Телетца" , не "Доетца" и не " Ебетца" !!!
Вообще, это надо еще и показывать. Хмурое утро. Площадь. Эшафот. Мужик, приговоренный к казни через отсечение головы, стоя на коленях перед колодой, умащивает на ней голову. Умостил. Замер. Палач заносит топор. Мужик, внезапно вскидывает голову и спрашивает у него: - Слушай... эта... день-то сегодня какой? Палач, на секунду замявшись: - Понедельник! Мужик, снова умащиваясь: - Во, бля, неделька начинается...
Попал сельский священник на небеса. Встречает его дежурный архангел и говорит: - Тебе налево, в ад. Священник давай выступать, как так, мол, всю жизнь церкви служил, не пил, не прелюбодействовал и тут на тебе - в ад! А направо что за дверь? - Это-врата райские!-отвечает архангел. - Так какого же хрена там наш деревенский шофер делает? Он же пил всю жизнь как собака, в святой церкви не разу не был и богохульствовал прилюдно! Про баб уже и не говорю! - Э-э! Зато когда ты проповедь в церкви читал, все прихожане у тебя спали. А когда он народ на своем автобусе вез в дымину пьяный - все бога молили!
Было время, когда не было ничего. Но пришел Бог и отделил свет от тьмы, создал землю и воздух и тварь всякую. Посмотрел Бог с высоты на все это благолепие и сказал Бог: за%бись... И за%блось !!!
Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям: У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение? Машенька тянет руку. У:- Ну давай, Машенька М:- Конопля У:- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? М:- Иванова Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Петя тянет руку. У:- Ну давай, Петруша П:- Мак У:- О мак, Петруша, мак это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? П:- Петров Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Вовочка тянет руку. У:- Ну давай, Володя П:- Огурец У:- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия ? В:- Косяков У:- Косяков?! Косяков - это пять, это твердая пятерка!
Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах в задок им кто-то въехал. Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дрерь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет: - А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву, обосру!!! Старшой вышел и остальные за ним. - А теперь, суки, ложите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву, обосру!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже. - А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву, обосру!! Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит: - Пацаны, а знаете почему он нас не порвал и не обосрал?? Да потому что мы - БРИГГАДА!!!!!!!!!!!!
Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко: Плыв колысь по ричце украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик, а на зустрiчь ему гiвно. Гiвно кажэ Ивасику-Телесику: - Ивасик-Телесик, я тебэ згим! А вiн кажэ: - Нi, не сгиж ты менэ, гiвно! А гiвно кажэ: - Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки згим! А вiн кажэ: - Нi, не сгиж! А гiвно кажэ: - Згим! А Ивасик тодi кажэ: - Нi, гiвно, нэ ты менэ згишь, а я тебэ згим! Взяв и згив гiвно! Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае зло!!!
Радостный Гитлер (ну вполне фантастическая ситуация) радостный Гитлер стоит перед бывшей картой Советского Союза, потому что она уже целиком коричневая, потому что как бы фашистская Германия уже целиком Советский Союз захватила, и вдруг обнаруживает на этой карте маленький красный клочок, и еще красный флажок, главное, трепещет, то есть как бы незахваченная территория. Он вызывает к себе всех генералов и говорит: Г: - Что такое, моей радости конец чуть не пришел? Почему не захватили вот этот клочок? Кто на этом фронте воевал? Генерал (К)индершлесер? К: - Я, мой фюрер! Г: - Почему не захватили эту местность? К: - Потому что наркоманы Советского Союза не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов еще в прошлом году - так и завис...... %-P
Прибегает в отделение милиции растрепанная женщина и начинает кричать - Меня изнасиловали, меня изнасиловали!!! В жопу пьяный мент поднимает голову и говорит что-то вроде - Э-э-э... Женщина продолжает орать - А я ему, а он, а я, а он, а ему говорю - я в милицию пойду! Мент - Э-э-э... Женщина - А я ему говорю, а он, а я, а он, а я говорю я ментов приведу, а он говорит, а я с тобой пойду - и всех ментов там тоже - изнасилую Мент в очередной раз поднимает голову и говорит - О как!
Просыпаются после первой брачной ночи Билл Гейтс со своей женой. Она ему и говорит: "Теперь я знаю, дорогой, почему ты назвал свою корпорацию "MicroSoft"!
Сидит девушка в купе. Вдруг дверь открывается и заходит грузин. Девушка испугалась и говорит: - Ой, вы такой страшный. У меня аж мурашки по коже. А тот залез на верхнюю полку и спокойно проспал всю ночь. Утром девушке неудобно стало за свой вчерашний страх и она говорит: - Вы меня извините. Я о вас так нехорошо вчера подумала... А грузин ей отвечает: - Дэвушка, 5 раз триппер, 8 раз сифилис... Мне еще только твоих мурашков по коже не хватало!
В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" - говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал". - Почему? - Знаете, очень голова болит.
2 чела прутся вдоль железнодорожного пути... Один грит: - Слушай, я самый счастливый чел в этом Богом забытом городе! - Да ну? - спрашивает другой. - Видишь ли, на прошлой неделе прогуливался я на этом самом месте, вдруг смотрю: $20! Hу я вернулся в город, купил себе целую упаковку вина Thunderbird и был пьян три дня! - Ерунда! - говорит другой, - я вот недели две назал шел по этому же самому месту, вдруг вижу -- тетка голая! Я ее подхватил, потащил под дерево и трахался с ней два дня подряд! - Wow! - говорит первый, - а ты... а она... в рот брала? - Да вобщем-то нет... - Я голову-то и не нашел...
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный HР подзывает (О)фицианта и спрашивает: HР: Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? О: Разумеется, мсье! HР: Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну. Стук в дверь. -Кто тама? -Гестапа! -Чево нада? -Партизана! -Какая? -Олега Кошевая! -Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать. -Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает: -Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно. Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит: -Николя, немедленно спустись и отдай господину сало! Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу: -Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?