Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете (не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже, есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое! Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело "пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился, а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет! Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля! (свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон (дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом взрыл словно кабан. Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство одновременно.
Дело было на тренировке по баскету. Значит, идет разминка. Бегаем мы уже минут так 20 кругами по залу, а зал размеров приличных довольно-таки. Делаем всякие там упражнения на бегу, уже доставать начало, а тренер стоит посреди зала и знай себе тока команды подает. Все уже приуныли и тут команда: "Руки в замок!", ну выполнили так с неохотой, бежим дальше. Проходит несколько минут и раздается следующая команда: "Оттяните концы до боли!". Громовой взрыв смеха. Тренер долго соображал, с чего это все смеются, потом наконец прокачал и замолк надолго... Тренировка продолжилась и мы еще бегали минут этак 40, "оттягивая концы до боли". Уже никто не скучал.
Сижу я значит вчера днем занимаюсь... уроки там какие-то делаю... Вдруг звонит телефон, я поднимаю трубку, оттуда голос парня, лет эдак 13-14.. (п)-Алоо.. (я)-Ну? (п)-ой, наверное я не туда попал.. (я)-А куда вы звоните? (п)- В интернет.. (я)- Вы как раз туда и дозвонились :) (п)- Ой, наконец-то, а то я 5 раз набирал, у меня там звуки в трубке странные какие-то- не туда попадал, наверное.........
Чтобы , понятно было, читайте историю № 5 (остальные истории за 11 марта). Так вот! Эта байка рассказывается не так. У бабы муж уехал на заработки ( эту байку в 70-80 х любили рассказывать), с больших денег бухал две недели подряд - ну сердце и выключилось. Друг шлет телеграмму жене умершего : " Вася помер тчк что делать тчк" Она ему шлет денег на перевозку трупа в цинке (гроб цинковый). Друг бабки получает, но так как горем убит, продолжает пить еще пару дней. Когда просыхает , выясняется, что деньги на цинк пропиты - что делать? Берет с еще одним другом билеты домой - на труп тоже один билет. Ну, ясно , как в купе занесли - якобы пьяный в мать, положили на верхнюю полку и прикрыли одеялом, вроде спит мужик. А сами дальше бухать в вагон - ресторан пошли - горе ведь! В это время, на очередной станции в поезд садится грузин. Четвертое место в купе его - везет ящики с фруктами (может помните, такие решетчатые, чтоб фрукты не испортились). Грузин ящики начинает наверх складывать. В это время у него один ящик из рук выскальзывает и бьет труп по голове. Грузин пугается:"Вах, дарагой, извини, мля буду не хотЭл!" в ОТВЕТ - ТИШИНА! Это его насторожило - он откидывает одеяло, а мужик-то не дышит, глаза закатил и т.д. "УбЫл!"- в голове у грузина, - "Но не хотел!" Что делать? Он открывает окно в купе - и выбрасывает мужика (труп) через окно. Тут друзья умершего возвращаются и к нему. "Слышь, братан! Здесь мужик лежал, где он?" "Покурить захотел, в тамбур пошел!" Ну эти друзья тихонько х"№!;т с криком "Трупы не курят!" Грузин кричит "Ничего не знаю! Я вот фрукты везу!" Что там было дальше - сами прикиньте! А в это время путевой обходчик Сидоркин проверяет рельсы на 5-ом километре. Мимо проходит поезд. И вдруг из поезда выскакивает мужик, бежит пару метров и падает. Обходчик подбегает к нему, а мужик не дышит. Он бежит в свою будочку, связывается по рации с городом:"У меня на 5-ом километре человека под рельсы сбросили. Уже не дышит!" Через пару часов приезжает "скорая", мужика под капельницу и в реанимацию. Еще через час из реанимации выходит молодой хирург Петров и , сбрасывая халат и перчатки, говорит: "Зае"№"№"сь, жить будет!" Следующую историю такого же плана завтра расскажу - господа, не выдавайте байки за правду! Стремно, ей-богу!
Звоню своему лучшему другу Дениске. Трубку снимает какая-то старуха. Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось, спрашиваю робко: - Ой, а это какой телефон? Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло: - Зеленый!!! И бросает трубку.
Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не единственная в своем роде....
Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время бывший ген. директором НПО "Электроника"... На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский Институт Новой Электронной Техники. Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули. А МИЭТ существует и до сих пор.....
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны. Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко! Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ : OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN (OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN) И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры. Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки в коде?
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.