Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уступает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?
Приходит молодой парень в магазин и просит бутылку водки. А продавщица спрашивает: - Двадцать один есть? - А у вас линейка есть? - Есть, а зачем? - Сейчас мерить будем!
Очередной рассказ про лаборантов из Московского Энергетического института. Сидит как-то наша группа на занятиях напротив лаборатории. Слушаем лекцию одного из столпов криогеники, солидного пожилого мужчины. И вот посередине пары, когда все сосредоточено скрипят перьями, в лаборатории раздается взрыв такой силы, что все подпрыгивают на своих местах, а наш профессор роняет мел и бросается туда. Исчезает за дверью, полминуты тишины и профессорский рев: "Идиоты!!!" Потом он появляется сам, красный от переполняющего его гнева и возмущения: "Им бы не наукой заниматься, а сникерсами на базаре торговать! Ученые, в душу им растак!" Наконец, рассказывает что произошло. Опять же во всем виновато отсутствие холодильника и наличие неограниченного количества криожидкости. Лаборанты решили попить пепси-колы. Дело к лету, пепси теплая - но разве у нас не кафедра низких температур? Они отлили стакан пепси из двухлитровой пластиковой бутыли, долили жидким азотом для охлаждения и ЗАВИНТИЛИ ПРОБКУ! Азот, понятное дело, не будь дураком, начал активно переходить из жидкого состояния в газообразное и, само собой, неслабо так подрастать в объеме. А куда испаряться-то?! ...Уж рвануло эту бутыль, так рвануло! Наш преп, зайдя в лабораторию застал там насмерть перепуганных лаборантов и повсюду свисающие с экспериментальных установок сопли замерзшей пепси...
Как-то, в бытность моей учебы в институте, один из преподавателей, проверяя посещаемость, спросил, кто отсутствует, на что был получен ответ: Петренко, Нестеренко, Сергиенко и Котенко. Брови преподавателя поползли вверх (а дело было как раз после каникул, многие еще не приехали в Москву) и он недоуменно так спросил: "А что так вместе-то?" На это кто-то из остряков нашей группы со вздохом сожаления произнес: "Да с салом на границе задержали..."
Отец моего знакомого работал в свое время в какой-то комиссии при ЮНЕСКО. По роду занатий ему пришлось помотаться по миру, в основном по слаборазвитым и плохоразвивающимся странам. Из поездки в Индию он привез такую историю... Построился там резинотехнический завод, который своей недорогой, и достаточно качественной продукцией заваливал, кто помнит, всю нашу страну. Чуть выше в горах жили индийцы, которым и сейчас наверно нечего жрать, но их женщины исправно каждый год рожали. Чтобы как-то справиться с эти потоком специальной правительственной программой под патронажем ЮНЕСКО мессионеры мотались по горным селам, бесплатно и щедро раздавая упаковки с продукцией всем. Поскольку народ там темный, в обязанности мессионеров входило устроить и доходчивый показ способа применения изделия. Чтобы избежать натурализма и чтобы всем было видно они в качестве модели использовали стилизованную бамбуковую палку. Через год приехали посмотреть результат.... Детей родилось почти столько же, но перед каждым домом красовался частокол бамбуковых палок с многослойно и донельзя натянутыми изделиями. Не помогло, блин.
Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.
Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой. - Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься? - По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня рано укладывают в свою кроватку.
Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит жене: - Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс. Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа. Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого - мимо, получше выцелил, и из левого. Есть! Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил. Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова? - Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!
Приезжаем с братом в Нью-Джерси на фирму по интернациональным перевозкам. Оказывается - одни русские (русско-говорящие!). Приятный одесский (Брайтон-Бич!) акцент, хотя все по-американски чисто и опрятно. Нормально поговорили и уже, в общем-то, собираемся уходить, как одна из женщин в бухгалтерии спрашивает: - Таки вы уже были в Манхетене? - Нет еще, да и не успеваем... Она, поворачиваясь к своим коллегам и повышая свой голос в пару раз: - Таки они не видели Нью-Йорка!?! После этого всю контору как прорвало: нас закидывают рассказами и объяснениями как, куда и т.д. Мы, конечно, улыбаемся, благодарим, но все-таки пытаемся двигаться в сторону выхода, где и застаем следующий разговор одного из сотрудников по телефону: - Здхавствуй Симочка! Таки вас радует сегодня погода? - ... - Ну так это же замечательно, а у нас сегодня полон город русских, которые НЕ ВИДЕЛИ Нью-Йорка!!!
П.С. Раньше как-то думал, что все это только в анекдотах - ан нет!
Смотрел я как-то раз то ли VH1, то ли MTV. Передача такая - показывают клипы, а внизу бегущей строкой сообщают различные статистические факты. Мне запомнилось такое краткое сообщение: 'Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий'
Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся мужичков "бомжеватого" вида. Слышу следующий примечательный диалог. - А Петровна, Григорьич, это челове-е-к! - Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к! - Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?! Знаешь как противно с ими общаться?!
Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было, зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского. Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять. С собой, естественно, взяли горючее - шампанское, ящиков 5. Приехали, стали гулять, пить - ну как обычно. Стемнело. Мой приятель достает из все еще первого ящика бутылку шампанского и пытается ее открыть... Открывает, наливает, вернее - обливает всех с ног до головы. Его начинают упрекать в том, что открыть шампанское он толком не может, а приятель, надо сказать, обидчивый по натуре, а тут еще по пьяному делу...
Короче, исчез он куда-то. Прошло часа два и тут его хватились. Стали искать. Нашли в подвале, сидящем среди этих несчастных ящиков. Картина:
Сидит Виталий, между ног у него бутылка шампанского... Со словами: "...а ни хрена, умею я открывать шампанское", он откручивает пробку от бутылки и ставит ее в длинную шеренгу уже открытых. И достает из последнего ящика последнюю бутылку и со словами "..а ни хрена,...."
История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину. Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут: все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!
P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой (а то оно малость липкое становится)
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор...
Сидят два пьяных в дюпель мужика на автобусной остановке. Вдруг один сползает со скамейки прямо в лужу и говорит другому: "Иди ко мне". Другой сползает к нему и спрашивает: "Ты когда последний раз пил?".
Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку. Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе? На что Алена ответила: - Я ее буду жуять, нет жуить, жуть!
К историям про лазеры: Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как, но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу.
Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку в магазине. Спрашиваю продавщицу: - Где примерочная? На что она мне отвечает: - С тыльной стороны в аппендиците. Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:)
Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции. СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА, ГРИМЕР - БАБАЕВА. Здорово, да?
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →