Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер Билл Гейтс и попал на небо. Встречает его Господь: - Привет, Билл. Давно тебя ждали. Но, знаешь, мы тут не определились, куда тебя послать. Ты много сделал для развития компьютерных технологий. С другой стороны, ты придумал Windows 95. Выбирай сам куда пойдешь - в ад или в рай? Гейтс растерялся - не знал, что придется выбирать. Говорит: - А нельзя сначала посмотреть, чем одно от другого отличается? - Отчего же, давай, смотри. С чего начнем? - Давай с ада. Пошли в ад. Видит Гейтс: остров, песчаный пляж, пальмы, светит солнце, теплое море. На пляже красивые девушки резвятся. Красота. - Теперь в рай. Пошли в рай. Кущи, ходят люди в белых одеждах, мирно беседуют, играют на арфах. Тихо, спокойно. - Ну что, - спрашивает Бог, - решился? Гейтсу рай понравился, но ад все-таки больше. - Ну что же, в ад так в ад. Проходит неделя. Заглянул как-то Господь в ад - Гейтса навестить. Тот сидит в огромном черном котле с кипятком и вопит, а вокруг пламя и черти прыгают, хохочут. - Так тебя и растак! - орет Гейтс. - Ты что ж это мне показывал сначала? Пальмы, девочки!.. - Понимаешь, Билли, - говорит Господь, - это была демонстрационная версия...
Летит орел, вдруг из задницы вылезает глист и командным голосом спрашивает: -Командир, на какой высоте летим? Орел удивленно отвечает : - 1тыс. метров над уровнем моря. - А-а-а, ну смотри не обосрись, братва волнуется!
Сидит на берегу реки заяц,косяк курит:-А-а-а,хорошо, У-у-у,отпад! Подплывает к нему бобер и спрашивает:-Заяц ты чего делаешь? -Да вот, бобер,косяк курю, кайф отменный. -Дай попробовать! -На бобер, затянись,нырни, на другом берегу выдохнешь. Бобер затянулся,поплыл.На другом берегу выдыхает: -Ух, класс!Ну заяц, ну придумал! Проходит мимо него бегемот и видя довольную косую морду бобра спрашивает: -Бобер, ты чего? - Ой, бегемот на том берегу заяц косяк курит,плыви он и тебе даст. Тем временем заяц затянулся,и видя бегемота,поперхнувшись заорал: -Бобер, выдыхай,выдыхай.....
Выступает министр транспорта, докладывает о состоянии дорог в России: - Вы только посмотрите, господа, какие сейчас у нас дороги! Ровные, широкие, просто сказка! А раньше что было? Одни ямы, колдобины и .... тут он запнулся, стоит не знает ка продолжить речь. - Выбоины - подсказывает ему секретарь. - .... Да! Точно мне вот товарищ подсказывает! Многие даже выебаны были на этих дорогах!
Возвращается мужик с завода после работы домой. Находит на дороге пухлый бумажник, открыл его - глазам своим не верит, баксы. Пересчитал - 5 тысяч. Сразу вспотел, голова закружилась. Короче прибежал домой, а жена его встречает - вся в слезах: - Вася! Какое горе-то! Мама умерла! Мужик: Подожди, подожди! Потом поговорим! Переобулся, забегает в ванную, споласкивает лицо водой и глядя на себя в зеркало произносит: Бля! Во-П О П Е Р Л О !
Все наверное помнят времена , когда все по талонам было ? Ну так вот : - Заходит мужик в магазин , подходит в один отдел и спрашивает - Девушка , мне бы мяса ... - Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ... Мужик поворачивается спиной к этому отделу , подходит в другой - Мне бы мяса ... - Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ... Мужик подходит в третий отдел - Ну может хоть у вас мясо есть ??? - Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ... Мужик (на весь магазин):- Да пошли вы на хер со своей таранькой ,мне нужно , чтобы у меня стоял , а не светился !!!
представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки. Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль. На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит: -да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?" Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! - мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет. И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит. Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!
Решили жители очень крайнего севера сходить на охоту. Приходят к шаману - "Скажи, какая погода будет. Нам на охоту идти". Шаман подумал и говорит - "А, идите. Клевая будет погода". Ну чукчи, значит, ушли, а шаман-то и думает чо я им там напиздил? Побежал в гидрометцентр. Прибегает - "Эй, чуваки. Какая погода-то ожидается?" Метеорологи глянули, говорят-"Солнечно. Без осадков." Шаман - "А как вы так быстро узнали?" Те ему - "А вон видишь, Чукчи на охоту пошли?"
-Петрикэ,что означает синий цвет на нашем трекулоре? -Синий цвет на нашем трекулоре означает синее небо над Молдовой,которую захватили русские оккупанты! -Васыликэ, а что означает красный цвет на нашем трекулоре? -Красный цвет на нашем трекулоре означает кровь молдавского народа которая была пролита в борьбе за Молдавскую землю, которую захватили русские оккупанты! -Вовочка, а что означает желтый цвет на нащем трекулоре? -А желтый цвет на вашем трекулоре означает сухую мамалыгу которую бы жрали Петрикэ и Васыликэ, если бы не было русских оккупантов...
Наркоманы в бане дурь курят. Один курил, курил, нифига не прет ну думает идите вы все на хуй со своей фиговой травой, взял завернулся в простынь и ушел. Стоит на дороге думает надо домой двигать, сел в тачку и уехал. Едет-едет вот уже и район его, а вот и лесок неподалеку и вдруг посрать ему захотелось, ну он таксиста просит чтоб тот остановил. Выбегает он, простынь скидывает и срать, и тут пинок ему в жопу и голос с верху: "Ты че сука по-среди бани срать сел!"
Пошел мужик на рыбалку... Через два часа вытаскивает первого малька. Плюет в сердцах, наливает тому водки в рот и выбрасывает в реку. Через пять минут заклевало - одну за одной. Возвращается мужик довольный, а рыба в ведре плещется и ворчит: - Ну вот...А пескарик-то говорил:"Наливают - и отпускают!"
Гонется волк за зайцем. Заяц перепрыгивает через реку, волк тормозит, мол, вдруг утону. Заяц с другого берега издевается над ним, рожи корчит. Вдруг волк увидел в речке золотую рыбку, и говорит ей:' Рыбка сделай меня окунем..., нет птичкой.., нет щукой...' Заяц ему кричит с другого берега:' Эй волк, иди сюда, я тебя раком сделаю!!!!'
Новый русский встает утром, после вчерашней гулянки, лениво заваривает кофе. Вдруг бешаный стук в дверь! Ну думает, у меня тут звонок такой, а они стучат... Открывает, все так же лениво, смотрит, там чучело какое то стоит: - Ты кто? - Я твоя смерть! - И что? - И все...
Зазвонил утром у черепахи телефон , она берет трубку: -ДА - говорит черепаха, -МА!ДА- выпаливает абонент и бросает трубку. Так продолжалось все утро. Днем черепаха пошла к сове за советом, все ей рассказала , что мол так и так хулиганят.Сова выслушав дала совет сказать АЛЛО.Так черепаха и сделала придя домой.Только раздался звонок телефона: -АЛЛО - сказала черепаха. В трубке долгое молчание , после чего внжливый голос спрашивает: -ЭТО ЧЕРЕПАХА ? -ДА - вежливо отвечает черепаха, -МА!ДА!!!!- не менее вежливо доносится из трубки.
Канадская экспедиция едет по горам грузии и вдруг видят как здоровый грузин тащит на спине медведя. Автобус останавливается. Один канадец выходит и показывая на медведя пальцем спрашивает: - Grizly ? - Зачем грызли ? Руками за-да-ви-ли, - отвечает грузин.
Медики изобрели Турборожатель (устройство для быстрых безболезненных родов) и испытывают его на беременной женщине.Сажают ее в гинекологическое кресло, подкатывают аппарат, включают. Ребенок пулей вылетает и разбивается об стену. Раздосадованные медики извиняются, выплачивают 100 долларов компенсации и приглашают ее через 9 мес. В назначенный срок история повторяется В третий раз медики пригласили профессионального вратаря нарисовали на стене ворота. Сажают женщину в кресло, включают аппарат. Ребенок пулей вылетает, но вратарь в прыжке ловит его и с криком: 'Все на левый фланг!' отдает пасс налево.
Вопрос армянскому радио - Кто такая потаскуха и что ее отличает от порядочной женщины? Ответ - потаскуха потоскует-потоскует, да и ложится спать одна, а порядочная любит порядок - сегодня один мужик, завтра второй.