Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взлетает самолет. После взлета командир экипажа: - Штурман, карты взял ? - А как же - как всегда, две колоды !! - ИДИОТ ! Опять придется лететь по пачке "Беломора"
Мужик пьет месяц, пьет второй, третий, в общем, совсем спился, умрет скоро. Звонок в его дверь. Он еле дополз, дверь открывает, а там мужик стоит. Он спрашивает: - Ты кто? - Я пи%дец. - А че такой толстый? - Я не толстый, я полный.
Сбежал как-то из зоопарка слон. Через день звонит мужик в милицию и говорит: "У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не поверите".
После приятно проведенной ночи: - Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не торопился. - Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки...
Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это Девяносто Третий".
Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это, неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."
Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает, а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын, тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!
Собрались на рыбалку. Начали обсуждать, сколько взять водки на рыло. Один встал и говорит - В позапрошлый раз мы взяли по одной бутылке на брата,и потеряли удочки - В прошлый раз по две ,и потеряли автобус - Сколько будем брать сейчас? Встает другой и говорит - Я предлагаю взять по три штуки,только не будем брать удочки, и не будем садиться в автобус.
Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый крутой учитель. Все - о, кайф, кайф... Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете? - Се-е-екс -А что такой секс??? -Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
Урок рисования, Мария Ивановна дает задание: -Нарисуюте каждый, какой нибудь сосуд. В конце урока Мария Ивановна проходит по классу, кто стакан нарисовал, кто банку а кто колбу, подходит к Васе а он здоровый член нарисовал. -Вась ты что, разве это сосуд? -Сосут, Мария Ивановна, еще как сосут.
Родился как-то ребенок, который умел говорить. Вот и говорит он: - Вы, наверное, медсестра, которая принимала роды? Медсестра отвечает: "Да." - Спасибо Вам большое, роды прошли очень легко. - (поворачиваясь к матери) А Вы, наверное, моя мама? Мама говорит "Да, сынок, это я". - Мамочка, спасибо тебе большое, что ты меня родила. - (поворачиваясь к отцу) А Вы, наверное, мой папа? Отец отвечает: "Да, мой маленький, это я". - Подойдите поближе, я Вам хочу кое-что сказать. Отец подходит. Сын тычет его пальцем в лоб: - Чтоб знал, что это больно, больно...
В трамвайном дэпо проходят похороны водителя трамвая. Речь директора (выдержка):
"Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником, честным и добрым гражданином. Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил и не курил. Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным. Да он был очень спокойным и уравновешенным человеком.
Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне... ...Не то что эти обосравшиеся со страха пассажиры!
Приходит мужик к терапевту: - Доктор, сделайте че нибудь, у меня яйца почернели, а хирург говорит, что резать надо. Терапевт посмотрел задумчиво: - Станьте на стул. Хорошо..., а теперь на стол. Отлично..., а теперь спрыгните. Прелестно..., вот видите, ваши яйца и сами отвалились. Ох уж эти хирурги! Им бы все резать да резать.
Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор. Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул. Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит: - Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул. Выниривает через минуту, кричит: - Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит молодому: - Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
600-й мерс в"езжает в жопу грязному, старому камазу. Из мерса выходит новый русский и подходит к водиле. "Мужик, ты попал!!! тут ремонту на тридцатку!!!" Камазист: "Да какие проблемы!!!" Открывает грязный брезент, а там доверху лежат пачки 100 баксовых купюр. Достает 4 пачки и говорит" Вот тебе тридцатка и еще чирик за моральный ущерб" Н.Р.: "Мужик, а ты кто?" Камазист "Я- новый русский, а ты кто?" Н.Р.: "А я теперь ху% уже знает кто..."
Пионеры разговарвают с Лениным: - Владимир Ильич, нам так нравится Ваш лозунг "учиться, учиться и учиться"! Мы всегда стараемся ему следовать! - Какой лозунг? А! Этот... Да нет, это я просто ручку расписывал...
Купил мужик петуха молодого,чтобы тот кур еб@л,а то старый его питух совсем выдыхся.Ну входит мол.петух в курятник и видит там сидит на жордочке старинький и облезлый петух.Падходит он значит к молодому и говорит: типа что в курятнике не может быть два петуха,и они должны выяснить кто из них главным будет. Ну мол.петух гриву распрвил, уже хотел пизд*ть старого,как тот говорит: мол куда ему хрычу с таким здоровым бится,что типа ловить ему нечиго. И предложил на перегонки вокруг курятника.Молодой петух посмотрел на него,и подумал куда этому старчи обагнать его такого здорового и быстрого. Ну кароче павелся,и дал добро! Ну а старый дальше по ушам ездить.Что типа если ты не испугаешся ему фору дать,чтобы он немного впериди начал! Ну тот ОК,так и быть. Старый петух побежал первым,а молодой за ним,а тут выстрил с крыльца "БАХ"... И молодой петух валится замертво...Мужик ружье перезарижает и нерно так говорит: какого петуха покупаю,одни пидары попадаются !!!
Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая проблема. Был у него член длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая баба трахаться с ним не могла. Ну и утопитья он хотел и повеситься, все никак выходв придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что сходи, мол, на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя укоротиться на 10 см. Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой (М):"Выходи за меня замуж" (Ж): нет. Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного.. (М):"Выходи за меня замуж" (Ж):Нет (М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж (Ж):Нет (М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!! (Ж): Нет, нет, нет...
Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! - Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки" замените на слово "книги". Получилось: "Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали, и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него такие начитанные-начитанные..."
Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит, на всех кидается. Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить. А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти, который мне етого медведя 2 года назад продал как хомячка.
Бракоразводный процесс в Одессе: - Муж, объясните суду мотивы! - Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная... - Вздор! Женщина не может быть слишком культурной. - Можно вопрос, гражданин судья? - Пожалуйста! - Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает? - Рукой. - Ну вот. А моя - вилкой...
Приходит парень к врачу: -Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет! -Проверим. Вот книжечка - что видите? -Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются! -Хорошо, а здесь? -Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются! -А здесь? -Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются! -Все, парень, ты глубой! -Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой! -Почему? -А откуда у Вас такая книжечка?
Пьяный в жопу труженик приходит домой. Жена его встречает у порога. - Так опять нажрался! Где деньги, пьянь? - Хрясть его скалкой по голове, хрясть еще раз, и опять и опять… Мужику, понятно, вдруг надоело, он отпихнул жену, и кричит своему семилетнему сыну: - Петька, Петька! А ну иди суда! Петька прибегает. Мужик достает заначатую четвертинку. - А ну-ка, пей сынок! Петька пробует. - Гадость, папа! А ну-ка, пей я тебе сказал! Раз, подзатыльник сынишке… Петька еще делает пару глотков, морщиться. - Не могу папа – гадость такая! - Да? Гадость? А вы тут с мамкой наверное думаете – мы мед пьем!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас.
Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов выходит упитанная, дородная Софа и кричит: - Сара! Сара!! На балкона соседнего дома появляется Сара: - Что?! Что такое!? Софа: - Сара, мой муж не у тебя? - А почему он должен быть у меня? - А он сказал, что он пошел на блядки. - А что, разве я блядь? - А что, уже нельзя спросить?!...
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...И вообще, если у женщины есть голова у нее есть любовник!!!
Пресс-конференция Первого Президента Республики Беларусь, он же Первый и Единственный Всенародно По-Честному Избранный Президент Во Вселенной. Корреспондент:Александр Григорьевич, какими иностранными языками Вы владеете? Лукашенко: Шестью!(загибая пальцы)Русский устно и письменно, белорусский устно и письменно, английский устно и письменно! Корр.: Александр Григорьевич, ну, скажите что-нибудь по-английски! Лукаш.(долго думает, вдруг вспоминает): Хайль Гитлер!!! Корр.(растерянно): Это не по-английски, Александр Григорьич, это по-немецки... Лукаш.(радостно кивает): Ну, значит, еще и немецкий устно и письменно!
Пpиходит милиционеp pано утpом домой, весь в помаде, галстук набекpень, шиpинка pасстегнута. Жена его спpашивает: -Ты где был? -Hе повеpишь, всю ночь в засаде пpосидел. Тут из-за двеpи высовывается теща: -Hу и как, засадил?
Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется: -Hе могу с Мальвиной заниматься сексом. Мешают занозы. Папа Каpло говоpит: -Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет. Пошкуpил. А Буpатино подумал да и говоpит: -Зачем мне эта Мальвина? Лучше давай еще пошкуpь.
Стоит мужик(1) на рынке и жабу продает. К нему подходит другой(2) и спрашивает: (2)- Сколько стоит? (1)- 10 000 $. (2)- А чо так дорого? (1)- Да деньги очень нужны.
Два кума пьют чай. Один поднимает на половину заполненую кружку и говорит: -- Наша жизнь такая же, как ета кружка. -- Почему? -- А я знаю? Я что -- философ?
Идет пионер(П), при параде, с барабаном... Мимо проходит бабушка(Б) (Б) -- Ап-чхи (П) -- Будте здоровы бабуля! (Б) -- Спасибо сынок, просто мне пылинка в нос попала. (П) -- Да мне хоть х%% тебе в нос попал -- пионер всегда должен быть вежливым!!!
Сибирь. Поезд дальнего следования. В прокуренном насмерть тамбуре стоит, покачиваясь, здоровенный и в дымину пьяный амбал (А) в тельнике и сплошняком в наколках. Ему хорошо, почти нирванна. Вдруг дверь со скрипом открывается, и в тамбур робко входит маленький мальчик (М) в маечке и пилотке. (А) О-о! Ты кто?! (М) Я -- Алкаша... (А) Ха, и я -- алкаш! А откуда? (М) Из лагеря сбежал... (А) Ух ты! И я из лагеря сбежал! А едешь-то куда? (М) К бабе... (А) Класс! И я к бабе! А ты к своей, бабе-то? (М) К своей... (А) (огорченно) А я, б#я, к чужой...
Сидит вовочкина семья обедает. Посреди стола чугунок, оттуда все ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо, и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи. Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит. Выпроводили ее, сели продолжать обед. Тут Вовочка и говорит отцу: -- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?
-- Феликс, что я вчера делал? -- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул. Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство арестовано... -- Черт... Как перед людьми неудобно!
На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам, вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают (выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь, идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится, наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят в комнату. Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает: "Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..." ДМ: -- Ну, а дальше? Л (расстроенно): -- Забыла... ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...
Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, пастор,кто-то из членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!" - Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора. - Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.
Светский раут. Наташа Ростова - Ржевскому: - А давайте, поручик, сыграем в каламбур! - А как это? - А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете меня в пи... - Наташа, неудобно... - Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це- лую вас в жо... - Ну как, ну... - И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы! После долгой паузы: - Придумал! Вы держите мой х@й в ру...
Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем любопытство и ревность: - Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть? Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может. - Ты что ? - обиделась Мери. - Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.
Суд. Судят за изнасилование 16-летнего оболтуса. Выбегает мамаша защищать чадо. Хватает мужика вся красная еле еле вталкивает его на стол в центре зала. Спускает штаны и начинает вопить потряхивая принадлежности сына: "Товарищи судьи ну что здесь говорят! Ну разве мог вот этот мальчик изнасиловать!
И чем? Вот э...тим!" Вдруг Бас оболтуса:"Тише маманя! Не тереби. По...огорим!
Сидит грузин на базаре- рыбу продает. Подходит покупатель - это что, рыба? Рыба! А почему у нее глаза закрыты? Она спыт! А почему от нее так воняет?! Слюшай, дарагой - а ты кагда спыш - ты сэбя кантралыруешь?!
Опера. Премьера. Зал полон. Джентльмены - в безупречных костюмах, дамы -в изящных вечерних платьях и дорогих украшениях - золоте, бриллиантах. Волнующая атмосфера. Все в позолоте.Потрясающий малиново-бархатный занавес.Хрустальные люстры плавно гаснут. Зал погружается в кромешную темноту и затихает. Оркестр молчит. На сцену медленно выходит мужчина со свечой. Тишина... Мужчина ставит свечу на пол и начинает дрочить. Дрочит долго и сосредоточенно. Наконец какая-то дама не выдерживает и вскрикивает: "Ну долго ты еще будешь вот так..." Мужик испуганно-удивленно: -Кто здесь?!
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна: -Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса? Один крокодил: -Вон там. Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна: -Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна? -Пробегала. -А куда побежала? -А вон туда. Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут. Один крокодил другому: -А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал? -А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне, цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна, меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну сотню верст. Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне. Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает. -Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Тот звонит 02.... - Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет! - И что она с ней делает ? - Если я вам скажу, то вы мне не поверите!
Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца с перепоя. Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая девочка. Тот спрашивает: -Ты чего ревешь? -Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!! -Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!
Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить. -Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт. - Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче. Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит отпустить и обещает все исполнить. -Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь? -Конечно могу, иди домой и все получишь. Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся и валятся Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику. -Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!? -А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
Комментатор на автогонках:"Французский гонщик на повороте снизил скорость с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно.Американский гонщик снизил скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно.Русский гонщик уве- личил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали?Проло- жил новую трассу."
Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает. Новый русский : - Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя барсетка загорелась.
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет: - Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: - А эквилибристы - пидарасы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет: - Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны - опять из зала голос: - А клоуны - пидарасы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: - Дамы и господа! Сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Голос из зала: - Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Ну так это же прекрастно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.
Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит и плачет. - Че, за дела? - Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!! Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить в ЖЭК. Приходит дядя Ваня. - Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили - Мужик у тебя дрель есть? - Да есть - Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет воздух пустем - отлипнет! - Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат! Сели дальше пить. - Мужик у тебя в кухне паркет хороший? - Да нет. Говно старое! - Неси тогда плоскогубцы - Зачем? - А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее по мокрому в кухню перетащим!
Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает " Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!" Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь, нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер должен быть вежливым!"
Sidiat v kamere dva muzhika, odin iz nih sifilitik. Nu sifilitik ruku pochesal, u nego kist' otvalilas' on ee vzial i v okno. Cherez paru minut nos pochesal - tot otvalilsia, on ego raz opiat' v okno cherez reshetku. Potom ushi. Sverhu s nar muzhik sveshivaetsia i govorit: "Ya smotru ty smatuvaeshsia potihin'ku".
Сидит в луже мальчик и кричит: -Пид***сы!Пид***сы!Пид***сы! Мимо проходит мужик: -Мальчик,ты такой маленький,у тебя молоко нагубах не обсохло , а ты так ругаешься! -Это не молоко!Пид***сы!Пид***сы!
Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит - девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает. - Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года? - Лето - Ты что, какое лето - мороз, снег... - Вот такое х$#вое лето!
Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил, что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел, стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился: - Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли? Мужик с естественным возмущением: - Нет, в жопу засовываю!
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет: - Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью! Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду! Первый ряд срывается с мест и в рассыпную. Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички, упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым (П)ассажиром: (М):Вы откуда такие?!?!? (В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие... (П): скажи ему, что мы с Оки... (В): мы с Оки... (М):ну и как Ока? (В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0 (П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!! (В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит значит комиссия(К) к психам. Сидит девочка(Д), (К)-Девочка, как тебя зовут? (Д)-Ллленоччка. (К)-Очень приятно, Леночка. А какое сейчас время года, Леночка? (Д)-Лллетто. (К)-Ну как же Леночка??? Посмотри за окном все белым-бело, какое сейчас время года? (Д)-Лллетто. (К)-Да посмотри Леночка, все в шапках, какое сейчас время года? (Д)-Лллетто. (К)-Да ну какое же блять это лето!?!? Смотри, народ блин на лыжах катит, снег твою мать идет!!! Какое в жопу лето?!?!? (Д)-(обиженно) Ввот ттттааккое хххххууевое лллетто!
Жил был один мужик - и был он игроком. Играл часто в казино. И вот однажды после того как он крупно проигрался , и денег не было ни капли, вышел он из казино и видит перед собой стоянку таски. Подошел он к машине, которая в ряду такси стояла последней и говорит водиле : - Мужик ! так и так мол проигрался ! Ты подбрось до дому, а я тебе деньги завтра тут вот и отдам. - Да пошел ты ! ответил ему таксист. На завтра : тоже самое казино , тот же мужик - но теперь он выиграл все что только можно было. Вот выходит он из казино и видит теже такси , и того же мужика , который стоит в ряду последним и решил он ему отомстить. Подходит он к машине , которая стоит в ряду первой и говорит - Мужик ! за 100 $ до дому довезешь ? - Садись конечно ! - А в рот за эти деньги возмешь ? - Да пошел ты ! И так все машины . И вот подходит он к той самой последней машине и говорит тому мужику : - За 100 $ до дому довезешь ? - Садись ! - Ok ! а теперь медленным ходом мимо всех такси поехали ! ;-)
Бандиты трясут нового русского (Н.Р.): опускают его голову в озеро, поднимают и спрашивают: - баксы есть? Н.Р.:- не вижу. Бандиты: -что не видишь? Н.Р.: -не вижу, вода мутная.
Около машины крутится интеллигент, пытается поменять камеру у спустившего колеса. Весь впотел и вконец измучился, рубашка вылезла из брюк, галстук развязался. Картина! Мимо проходит обалденная телка. Остановилать, долго наблюдала за манипуляциями водителя, потом подошла к нему и спрашивает: -"Е@ешься?"...."Ага"-неуверенно отвечает он. -"А хочешь по-настоящему?" Тот посмотрел на нее, включился и радостно закивал: "Да,да!" Девушка достала из сумочки шило,аккуратно проколола остальные колеса и ... пошла дальше.
Вернулся один грузин из армии. Отец организовал встречу:пригласили всех родственников,друзей и поставили богатый стол.Когда все собрались встает отец и говорит:Гиви,ты в армии пешком много ходил- устал навер- ное, так перед окном мерс 600-й стоит- он твой,Гиви.Гиви:Спасибо,отец, не забуду,,Все дернули.Вщ второй раз встает отец.Гиви,у тебя теперь своя жизнь будет, жена, дети, так, чтобы нам всем тесно не было-на го- ре дом стоит- он той, Гиви.Гиви:Спасибо,отец.... В третий раз встает отец.Все опять дернули.Гиви,тебе теперь наверное работать нужно.. Гиви:Отец,ты после третьей рюмки такой пьяный становишься...
Разговаривают две подруги. - Ты слышала, какая неприятность случилась с мужем Марины? Из-за пациентки пострадал. Накрылась его карьера. - А что такое? - Застукали его. Как раз в момент, когда он эту пациентку трахал. Теперь прощай профессия. - Да, не повезло. Но жалко все-таки. Неплохой был ветеринар.
Приходит Василий Иванович(ВИ) к Жукову(Ж) и говорит: ВИ - Смотри какую я книгу написал! Ж - А как называется? ВИ - "Пиздец Империализму"! Ж - Не, так не пойдет. Назови ее "Империализм вступает в завершающую стадию" Васий Иванович согласился, приходит домой, а там его Петька(П) встречает: П - Василь Иваныч! А я книгу написал! ВИ - А как называется? П - "Религия и Искуство несовместимы"! ВИ - Жуков посоветовал!? П - Да ВИ - А как раньше называлась? П - "На хуя попу гармонь"!
Летит самолет в Катманду. В салоне сидят два ЕВРЕЯ, один из них спит. Стюардесса объявляет: -Наш самолет совершает посаду, обратите внимание, половина населения Катманду болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом. Спящий еврей просыпаеся, и спрашивает: -Послушай, Зяма, че она скзала? -Она сказала, что трахать нужно тех, кто кашляет!
Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми- лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит, стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет. Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю заложишь!"
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче... Один говорит: - Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как полагается, замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочки. Только я свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую! Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы, тянули минут сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь метров!.. Второй: - Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее - на пять метров тянут, я сам читал... - Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла - чисто восемь метров!.. - Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу, а осетра-то - урежь!.. Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник, лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги. Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь - шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше - палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !.. На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня пялятся!!! СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос: - Дети, придумайте слово на букву "Б" ... Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна... (У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста- Машенька - БАНТИКИ ВОВОЧКА горестно рушится за парту. (У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х" ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна... (У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста- Мишенька - ХОМУТИКИ
Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь. Парикмахерша говорит: - Ну и шея! Ну и шея! Мужик: - Пивко сосу. Парикмахерша: - А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.
Новый русский приходит продлевать абонемент в бассейн. Продлил, опять через месяц приходит. К нему выходит сама директриса и говорит: - Вы знаете, мы вам в это месяце абонемент не продлим. - Почему, я же плачу, - говорит новый русский. - Ну и что, что вы платите, все платят, - говорит директриса. - Тогда в чем проблема, - спрашивает новый русский. - Проблема в том, что вы писаете в бассейн, - отвечает директриса. - Ну и что. все писают, - говорит новый русский. - Все-то все, но вы с трамплина.
Идут гонки Formula-1. Коментатор: Вот едет американский гонщик скорость 150/км в час,приближааясь к повороту, сбавляет скорость до 130/км в час и-удачно вписывается в поворот. А это французский гонщик, скорость 170/км в час,приближаясь к повороту, уменьшает скорость до 150/км в час и удачно проходит поворот. Ну а вот и русский гонщик, скорость 200/км в час,подъезжая к повороту, прибавляет скорость до 240/км в час и с криками "Фигли вы тут стоите" прокладывает новую трассу!
Во времена "застолья" один одессит другому: - Рабинович, таки вы читаете газету "Правда"? - Читаю, да... - Таки передовицу?? - Да, но не совсем... - ??? - ..Ищу некролог.. - ???!! Некрологи таки печатают на последних страницах. - Тот , что я ищу, напечатают на первой,
Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В): (У) - Ты почему ничего не делaешь? (В) - А у меня половое истощение! (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь.Слон кряхтит, идет открывает - никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. - никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара. - Ты,что ли, звонил? - Я.(с большим чувством собственного достоинства) Слониха дома?! - Н-нет, а что? - Ничего! Придет, скажешь,ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!!