Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был на свете мужик /так ему и надо/. И случился у него однажды запор /с кем не бывает.../ Приходит он, значит, к доктору: "так мол и так, говорит. Авария!" Тот не долго думая прописывает ему свечи и говорит: "Подойдете в конце следующей недели, там и посмотрим что к чему." Следующая неделя. Ее конец. Приходит этот мужик к доктору и жалуется: "не помогают мол, свечи-то..." Удивился доктор несказанно! Как так? Ну да делать нечего, прописывает еще порцию. Двойную. И опять, подлец, на следующей неделе подойти говорит. Прошла неделя... Прибегает мужик к тому же доктору и кричит благим матом: "Загубишь человека! Выручай давай, изверг!"
Пуще прежнего дивится доктор:Как же так? И говорит мужику этому: "Да что вы их, жрете что ли?" А тот в ответ: "А что мне их, в жопу толкать?"
Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой: - Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному выводу, что любая женщина продается. - Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране, да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых не только сказать, но и подумать такое нельзя. - Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают. - Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит: - Десять фунтов, максимум пятнадцать. - Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она - Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.
Вообщем, не знаю, может такой и был уже, но все равно: Идет мужик по пустыне Пить хочет, ну умиреает просто идет и шепчет себе под нос: "Пить, пить, пить....". Тут сверху падает лопата и раздается отчетливый голос : "КОПАЙ!" Ну мужик не долго думая начинает копать, и через какое то не большое время, откапывает сосуд с водой. Выпивает и говорит: "Напился!!!" Моментально сверху раздается голос - "Лопатку подкинь" Ну мужик подкидывает идет дальше, уже так с небольшой надеждой поглядывает на верх и говорит : "Есть, есть хочу" Ну тут падает лопата и голос говорит : Копай!!! Ну мужик копает и откапывает сундук набитый едой. Поел и говорит - "Наелся!!!". Моментально раздается голос: "Лопатку то подкинь". Мужик кидает лопату и идет дальше. Уже в наглую так смотрит на небо и говорит: "Поебаться бы!!!". Ну история с лопатой повторяется. Ну мужик начинает возмущаться - "Как копать, зачем копать????" Но голос ему говорит : "Сказал копай значит копай" Ну мужик, копает, копает. Ну ничего нету, но голос говорит: Копай Ну короче мужик копал копал, уже выкопал такой ОХУЕННЫЙ котлован, встал посреди него на лопату оперся и говорит: " Фу, заебался" В ответ слышит : " ЛОПАТКУ ТО ПОДКИНЬ"
Вот и все, не знаю моэ кому и понравится :) (c) KOSJA
Молодожены сняли в деревне у бабки комнату, закрылись там и не выходят. Через несколько дней выбегат мужик в туалет и бегом обратно. Бабка хватает его за руку и говорит: "Вы бы хоть унучачки поели чего". Мужик ей отвечает: "Некогда бабка, мы любовью питаемся". (Б): "Ладно питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то куры дохнут"
Идет царь зверей по-лесу... Весь такой на понтах, а все стремаются дорогу освобождают ... И тут он боковым зрением замечает что-то промелькало в кустах, ну он так голову поварачивает, а его в этот момент кто-то за грудь поднимает.. он смотрит, а это кабан в комуфляже голдак на груди, золотая серьга в ухе... моррда злая аж жуть.. Ну он на стрем: -Ты кто??? -... Короче пушистый...увидишь Пуха, скажи Пятачок из армии вернулся... Ga!
Первоклассница и десятиклассница моются в бане. Первоклассница (показывая десятикласснице на лобок): "Что это у тебя?" Десятиклассница (гордо): "Волосы!" Первоклассница: "А они тебе ебаться не мешают?"
Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..." Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький! А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?" Тут мужика прорвало и он как заорет "Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"
Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Уже далеко в лес забежали, заблудились. Бродили и набрели на избушку. Никого в ней не оказалось и всего одна кровать. ВИЧ говорит:"Я как старший по званию буду спать на кровати, а ты на полу" Ну петькак спорить не стал и лег на пол. Лежит ночью, уснуть никак не может. Надоело ему мучаться и решил он Чапая на пол переложить, он все равно спит. Так и сделал. Только уснул, как вдруг Чапай как закричит: " Петька, включи свет, Я с кровати встать не могу"
Урок в школе. Учительница в глубокой задумчивости диктует детям задачку: " Две интеллигентные женщины взяли две бутылки шампанского, бутылку белого вина, бутылку красного вина и две бутылки пива".....и замолкает. Дети спрашивают - " а в чем вопрос то, что надо сделать?". Учительница опять задумывается и через некоторое время говорит - "вопрос - и зачем они брали эти 2 бутылки пива???"
Больница. Утренний обход. Врач обращается к пациенту: -- Василий Петрович! На следующей недельке вас посмотрит Егор Кузьмич? -- А это ваш главный врач? -- Нет, наш патологоанатом.
Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил ее на пояс себе - и идет дальше. Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит: "Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а?" - Фига с два! Я нашел - моя утка. Но охотника конкретно приперло, отдай да отдай. Наркоман подумал с легонца, и говорит: -Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка. Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился. - Я первый!- сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит: - Ну че, хорошо вошло, теперь моя очередь... - Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.
На леции о русском фольклоре в одном из Западных университетов. - Профессор, а что такое "частушка" ? - Это вид народного творчества. Легкая поэтическая форма, обычно - четверостишие, в котором первые две строки служат для привлечения внимания, а последние - несут смысловую нагрузку. Например: "Как у Машки в жопе поломалась клизма. Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма!"
Вернулся Петр I из Европы, созвал бояр, и говорит: - Везде я побывал, все повидал. Нашел две вещи, которые не худо бы в Россию привезти и распространить. Да вот беда: денег только на одну и хватит. - А что за вещи-то? - спрашивают бояре. - Первая, это рецепт голландской водки. Ее можно десять чарок выпить, и уж тогда под стол, а наша медовуха - две выпьешь и уже под стол. - А вторая? - А вторая - это голосование. Бояре как закричат все разом: "Как раньше ГОЛЫМИ СОВАЛИ, так и будем впредь совать, и детям закажем, чтоб только голыми и совали! ВОДКУ ВЕЗИ!"
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петенька? - Яйца! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиздюлей от дедушки можно получить...
В штабе полка идет ремонт. Василь Иваныч и говорит Анке: - Слышь, Анка, пойди Петьке дай коловорот... Ну, возвращается Анка, ее Василь Иваныч и спрашивает: - Ну, что, коловорот-то дала? - Не-а, Василь Иваныч, коло ворот народу много было. Коло бани дала...
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля!
Стоит у ларька бандит : бритый,в спортивных штанах , etc. Подходит панк,весь такой прикинутый. Бандит ему в ухо пальцем тычет спрашивает : - А чо это у тебя серьга в ухе ? - Да вот, ношу. -А волосы чо зеленые ? - Покрасил. - А на хрен тебе все это ? - Понимаешь, я чем-то отличаюсь от других, выделяюсь . Бандит стучит себе пальцем по бритой репе и говорит : - Умом надо выделяться , умом !
Человек в белом халате входит в палату: - Та-а-ак, кто тут у нас больной Петров? Вы? А какой у нас рост? Больной: - Метр, 78. - Прекрасно! Так и запишем! Спрашивавший поворачивается и уходит. Больной кричит ему вслед: - Доктор, доктор, а почему вы не спросили, какая у меня температура?Давление? Не посмотрели анализы? - Да я не доктор, я - плотник.
Утро... Мужик просыпается с большого бодуна и чувстсвует природную необходимость облегчиться. Еле-еле поднимается, по стенке доползает до сортира, собрав последние силы встает над унитазом, стаскивает штаны. Смотрит вниз и грустно-грустно говорит: "Вот видишь, когда тебе надо - я встаю!"
Возле ночного клуба стоит шикарный 600 мерс. Рядом лежит новый русский и с огромным упоением пьет воду из лужи. Ему удивленно кричат: Что вы делаете! Вы же портите свой имидж!!! А он отвечает: Имидж - ничто. Жажда - все.
30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает от дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего любимого писателя Хэменгуэя...". А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил кофе.Монмартр,кафе, девочки..." А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики, бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..." А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо.
Едут в поезде: волк, лиса, медведь и заяц. Едут, никого не трогают, а заяц песенку нудит... -Мы едем, едем, едем...в натуре два вагона... Раз спел, два спел...ну лиса не выдержала... -Косой ты брось нудеть то.., лапы выдерну... -Ты мне рыжая ? А ну пойдем выйдем в тамбур... Вышли ...поговорили...заяц на место и опять свою песню петь. -Мы едем, едем, едем...в натуре два вагона... Ну, тут волк не выдержал... -Косой не хами....башку выверну.. -Ты мне серый? А ну пойдем в тамбур поговорим.. Поговорили..вернулись...заяц опять песню затянул... Тут встает медведь....ну че...перестанешь или в тамбур выйдем?
Волк ... -Миша да сядь ты, пускай поет... их там в натуре два вагона..
Шел заяц по лесу. Видит — бутылка. Отхлебнул глоток и упал. Идет мимо лиса. — Ого! Выпивка есть, закуска рядом валяется! Отхлебнула пару глотков из бутылки и упала. Идет мимо волк. — Ого! Выпивка есть, закуска есть, баба рядом валяется! Отхлебнул немного из бутылки и упал. Идет мимо медведь. — Ого! Выпивка есть, закуска есть, баба есть, кому морду набить тоже есть! Допил бутылку и упал. Через сутки просыпается заяц и видит: лежит он рядом с лисой, волком и медведем, а вокруг другие зайцы толпятся. Ну, заяц и говорит им: "Нашел я, значит, бутылку, выпил, во хмелю одну трахнул, а двоим морды набил!"
Бегут за поездом отец с сыном, они видимо опоздали. Не смогли догнть и идут обратно к пирону. Отец резко и изо всей силы бет сыну подзатыльник -За что пап? -А что делать!!! Что делать!!
Выходит из консерватории мехматовец. Сам жутко недовольный. Его спрашивают: -Что случилось? Почему у тебя такой недовольный вид? -Да вот, обещали продемонстрировать k-мерный оркестр, а показали только частный случай для k=7!
Вопрос Армянскому радио: - Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась? Ответ: - Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем, советуем женщинам реже кататься на велосипеде....
Стоит на пероне еврей (1), к нему подходит другой еврей(2) и говорит 2. Ты че здесь стоишь ? 1. Подевреиваю поезд. 2. Не понял. 1. Ну я же не могу сказать подЖИДаю
Летит Змей-Горыныч над лесом. Все звери от страха разбегаются по норам прячутся. Один зайчик-серенький растерялся, сидит на полянке, ушки прижал. Подлетает к нему Горыныч и говорит: - Ты слабенький? - ддд-ддааа - Бедненький, маленький? - дд-ддаааа - Тогда соси. - дд-ддааа я-я не ум-мею... - Соси как умеешь! - Хрусть, хрусть...
Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит: - Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана? - Это нашего директора (официант) - Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт... - Сейчас сейчас все уладим (официант) Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и дают налоговику. Тот посмотрел и изрек: - В связи с последними распоряжениями Правительства цены на виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ... - Сейчас сейчас все уладим. Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал: - Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!
Заболел как-то металлист и отец его спрашивает: -Может тебе сынок железную цепь купить? -Да нет,не надо! -Может тебе Metallica врубить на всю громкость? -Да нет,не надо!!! -Так чем я тебе вообще могу помочь??? -Включи Киркорова,может вытошнит!
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают : - Дяденька , а что у тебя в животе ? - Бомба . Они отошли в сторону и шепчутся : - Давай взорвем бомбу . - Нельзя . - Почему ? - Опасно . Фитиль короткий .
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит. - Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит "спасибо"?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки!
Одна блоха другой рассказывает.... - Знаешь, какая со мной вчера история приключилась? - Какая? - Жила я в усах у дирежера.....хорошо, тепло,сухо,крошки перепадают. - И что? - Вот. А вчера во время концерта он возьми да чихни... Меня и сдуло на сцену . Сижу, доски кругом голые, холодно, балерина только танцует. Ну делать нечего. Балерина так балерина. Я к ней... и по ноге ,по ноге...и тоже ничего, тепло ,сухо.. пригрелась и уснула.. - И что? - А то....утром просыпаюсь...смотрю .а я опять у дирежора в усах .
Продает мужик на рынке яблоки и кричит на весь рынок: - Яблоки из Чернобыля, чернобыльские яблоки !!! К нему подходит мужик и говорит: - Ты что кричишь что яблоки из Чернобыля, брать не будут. - Берут и еще как. - Как берут ?! - Кто для жены, а кто для тещи ...
1ое сентября, учительница опрашивает учеников: Как вы провели каникулы. Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному? МВ: Конечно же отрицательно! Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал...
Едет дальнобойщик из Питера в Москву. Дело под утро, всю ночь гнал в одиночку, не останавливаясь, устал, как хрен знает кто, глаза слипаются... Вдруг привиделся ему красный светофор, ну и он по тормозам со всей дури ка-а-ак даст! А сзади, естественно, в причал для идиотов впечатывается, как обычно, 600-й мерс. Водила фуры думает:"Ну все, каюк, сейчас на такие бабки поставят... :((, надо быть понаглее...может пронесет.." Выходит из кабины, подходит к чешущим репу новым русским и говорит: "Та-а-ак, мужики, давай разбираться!!! Только, значит, я повесил новое ведро!!!!!....."
Гена с Чебурашкой бомжуют. Пошли ужинать на большую такую свалку. Сидят, едят... Вдруг Гена как хлопнет Чебурашку по затылку! Тот перевернулся через уши три раза, встает и жалобно так спрашивает: - Гена-а, за что... - Картошку не выбирай! Жри все подряд!
Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит: - Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу. Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал его хорошенько и отпустил. Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил отомстить, набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник, смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик, или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил. Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал в лес, берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит. Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю, ты охотник или педик?
Три мужика в роддоме ждут пополнения. Выходит медсестра(М): (М) -Иванов(И), у вас девочка! (И) -Мужики, подождите, счас сгоняю в магазин, принесу - отметим! Ну, пришел, принес, выпили, закусили... Выходит медсестра: (М) -Сидоров(С), у вас мальчик! (С) -Ща, мужики, три секунды, отметим! Бежит в магазин приносит пузырь. Выпивают. Всем уже хорошо. (М) -Кузнецов(К) у вас тройня! (К) Ну, мужики, такой праздник, подождите!!! Накрывает стол. Уже практически никакие.. Выходит опять медсестра: (М) -Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Ура, счас сгоняю за добавкой. Напились как дети..Снова выходит медсестра: (М) -Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Я пойду загляну в операционную, а потом еще сбегаю.. Заходит в операционную, а там крики, кровь по стенам, все бегают, орут! Хирург кричит: - Гасите свет!!! Они на свет лезут!!!
Вылазит Крот из-под земли на нудистском пляже - прямо меж широко раскинутых ног нудисточки. Начинает осматриваться - то есть, ОЩУПЫВАТЬСЯ,- вокруг. Натыкается на ЭТО. -Ёжик! Эй, Ёжик! Ёжииииик!!! (Нюхает) Ёжик!? Ты что, УМЕР!!!???
Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с другой- пенсионер. Девушка (игриво): - Ой , щечка болит! Парень, поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите ?
- Как получить удовольствие в постели с крайне некрасивой и фригидной женщиной? -Необходимо надеть на нее противогаз. Совсем не видно, что она некрасива а если пережать шланг - она становится очень активной.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Разговор не клеится и в воздухе - тягостное молчание. Вдруг Ржевский неожиданно спрашивает: - Скажите, Наташа, а Вас никогда не били веслом по жопе? Наташа насмерть перепугалась и лепечет: - Нет, а почему Вы спрашиваете? - Да так, для поддержания разговора.
Потерялась в Ледовитом океане американская подводная лодка. Выставили перископ, огляделись, видят: на берегу чукча сидит, рыбу ловит. Подходит лодка к берегу, из люка высовывается капитан и спрашивает: "Do you speak English?" Чукча молчит, на поплавок смотрит. Капитан повторяет: "Do you speak English?" Чукча молчит, мрачный такой. Капитан плюнул, полез обратно, лодка погрузилась в воду. Чукча сидит неподвижно, затем бросает: "Of course, I do. But who cares in this fucking country?"
Встечаются два грузина. У одного все лицо в синяках. 1. Гиви, что случилось? 2. Вано, я когда-нибудь людей обманывал? 1. Конэшно нэт! 2. Вот вчера еду намашине. На обочине лягущка сидит. Мокрая такая,грязная. Пожалел ее поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь? 1. Конешно вэрю! 2. Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь? 1. Вэрю, дорогой... 2. Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а рядом блондинка... ноги длинные, фигура модели, грудь - заглядение, и вся горит от желания... Ты мне веришь? 1. Конэчно, дорогой. 2. А моя жена из командировки вернулась и не поверила...
Мать вечером укладывает маленького ребенка спать. Тот капризничает, орет... Она ему одну колыбельную, вторую-не унимается, поет третью,.. после четвертой ребенок говорит: -Мама, ты конечно зае"ись поешь, но мне бы поспать...
1992 год отделение Литвы от СССР хутор, дом, выходит на крыльцо хозяйка с миской костей и зовет собаку -Шарик -Шарик -Шарик тишина -Шарик -Шарик -Шарик тишина, хозяйка:-Тьфу -Шарикас Шарикас -ГАФС ГАФС
Запил муж у попадьи. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла попадья в церковь, поставила свечку, молится: - Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от ривычки этой окаянной... На следующий день поп возвращается домой "в стельку", с порога жене в глаз - хрясь! - За что?! - Не хрен начальству жаловаться!!!
Подходит как-то сынок к отцу уголовнику.. -Пап, а кто такой Пидорас...? -Ну слушай сынок: ....Был я молод, сидел на зоне. Вывезли нас лес валить, а мороз страшный. Ватник я свой в карты проиграл. Ну значит рублю лес, замерз, топор из рук валится. Вдруг подходит ко мне мужичок и говорит: -Я тебе ватник, а за него тебя в жопу трахну.. -Пошел отсюда, говорю ему.. Рублю значит дальше, сил нет, круги перед глазами. Смотрю подходит опять мужик. -Ну что согласен, я тебе ватник, ты мне жопу.. -Иди отсюда....., не соглашаюсь я.... Ну и дальше лес валю.. Чую нет больше моих сил..мороз совсем меня доконал. Упал в снег, ну думаю хана мне пришла.. А над ухом мужик говорит.. -Бери ватник, гони жопу..... Ну что делать, не подыхать же мне сынок.. Ну трахнул он меня..а ватник не дал...... Ну и кто он после этого............ПИДОРАС!!!!!!
Один мужик работал некоторое время ветеринаром в чужом городе. И вот однажды вызвали его в питомник, где тяжело заболел молодой слон. Надежды не было никакой, но мужик окружил слона своей заботой, охаживал его день и ночь, поил бедолагу всякими отварами и ... через месяц выходил его. Вскоре мужик уехал в другой город. ... Прошло лет 10 ... ... Как-то приехал в тот город цирк. Ну, мужик возьми да и пойди на представление. В конце представления объявляют выступление дрессированного слона. Ну, выводят его, начинает он свои трюки и вдруг ... увидел в 12-м ряду того мужика !! Подбежал он к нему, вскинул хобот, обнял им мужика да ... как хряснет его об арену !! ... И убил ... ... ... ЭТО БЫЛ НЕ ТОТ СЛОН... :(
Грязный, злой мужик зашел в банк и обращается к касирше: -Я хочу бля, открыть счет в вашем банке, бля! Совершенно потрясенная касирша отвечает: -Что-что? Что Вы сказали? -Слушай сюда, сука, я сказал, что хочу открыть счет в вашем банке, бля! Прямо сейчас, бля! -Я очень сожалею, - отвечает касирша, - но мы не допускаем такого омерзительного языка в нашем финансовом учреждении. Сказав это, она закрыла окошечко и пошла к менеджеру доложить о случившемся. Вскоре они вернулись вдвоем и менеджер спрашивает мужика: -Так. Что Вы хотите? В чем проблема? -Да ни х%я никаких проблем нету, - отвечает мужик, - я на днях выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, бля, и хочу положить их в ваш бл%дский банк. -О!!!! Понятно!!!!! - сказал менеджер, - и эта сука касирша %бет тебе мозги?...
Приходит древняя старуха в SEX SHOP и спрашивает у продавца дрожащим старческим голосом: - У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены? Продавец удивленно: - Да бабушка,да! - А у-у вас м-метровые есть? - Да бабушка, да и такие есть! - А-а в п-полметра д-диаметром е-есть? - Да есть один бабушка. А что хотите купить? - Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!
Вернулась Анка из Парижа - пулеметы закупала. Доложилась . После официальной части Василь Иваныч говорит: -Ну, а теперь показывай, что для себя привезла. -Да вот, привезла французский пояс, только показать тебе не могу потому что ты упадешь. -Кто, я?!, Боевой командир?! А ну, приказываю!! -Ну, как знаешь... Анка подымает подол, Василь Иваныч падает без чувств навзничь. Входит Петька. -О, привет! Че, приехала? А чего Василь Иваныч лежит? -Да вот, французский пояс показала... -А мне покажи. -Так ты тоже упадешь. -Анка, да ты что? Да мы с тобой! Да чем ты меня можешь!! Взметается подол, Петька падает поперек Василь Иваныча. Входит Фурманов. -Здравствуйте, Анна. А почему лежат наши боевые друзья? -Да вот, и т.д. -Ну-ка, что за пояс? Покажи и мне. -Ой, неудобно, Вы человек тилигентный... -Ничего, я сперва комиссар, а уже потом человек. Показывай. Взмах подолом, Фурманова сильно ведет, но не падает. Слегка отдышавшись, выдавливает: -Дура! Ну дура!! НУ ДУРА !!! ЭТИ КАРАБИНЫ К ЧУЛКАМ ПРИСТЕГИВАЮТ!!!!
Шарик рано утром вбегает в дом и кричит: - Дядя Федор, Матроскин! Наша корова теленочка родила! Полосатого!!! Матроскин, довольно: - Мр-р-р, моя корова - что хочу - то и делаю...
Сидят как-то раз в тюрьме нарк и сифилитик Вдруг у сифилитика отваливается нос ; Он подбирает его и выкидывает через решетку в окно; Затем отваливается нога , и ее туда же. Потом рука.в конце концов нарк не выдерживает и говорит: -Слушай,брат, много я на своем веку видел, но вот чтобы ТАК из тюряги линять...
Два брата, новые русские, купили себе одинаковые 600-ые Мерседесы, около подъезда поставили и стали решать, как их отличить, один разбил на своем фару: -Вот видиш без фары мой! К вечеру встречаются, у брата на машине тоже фара разбита. Другой разбивает зерколо и говорит: -Без зеркала - это моя! К вечеру тоже самое, у брата разбито зеркало. -Братуха слушай сюда, красный Мерседес твой, а белый мой.
Новый русский заказывает себе водяной матрас для постели: - Хочу прозрачный, воду из океана туда, чтобы рыбки и водоросли были видны! Привезли матрас, новый русский лег, тащится и чувствует вдруг что-то под ним шевелится, глянул, а внутри мужик в водолазном костюме: - Мужик, ты кто? - Кто-кто - Кусто!
Старый урка , оттрубивший 15 лет от звонка до звонка, приехал в родной город. Идет он по аллее,кругом весна, птички поют, солнышко светит - благость то какая! И видит, как упитанный карапуз нежнейшего возраста с восторженной увлеченностью , пуская слюни от усердия и удовольствия, лепит куличики в песочнице. И тут что-то внутри у урки повернулось ,в душе как-то защемило, вспомнил он свое счастливое детство, друзей детства, маму... И такая нежность его обуяла, такие высокие помыслы отобразились на его необезображенном интеллектом лице, что захотелось ему сделать что-нибудь такое, такое,... такое вечное , доброе, милое; что подошел урка к карапузу, и от переизбытка нежности, гладя на на него полными слез умиления глазами, говорит: - Кайфуешь, падла...
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: ---Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: ---На-ли-ва-ай... Уговорила...
Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму. Директор ее спрашивает: - Вы основы делопроизводства знаете? - Не-е-ет... - А на компьютере работать умеете? - Не-е-ет... - Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете? - Не-е-ет... - Хм, а что же вы тогда можете делать? - Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить, бутерброды нарезать... - М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете? - Две тысячи долларов в месяц. - ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только главный бухгалтер столько получает!!! Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном: - Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!
Разговаривают две француженки: - Как тебе нравится эта новая мода у мужчин - длинные пиджаки? - Совершенно не нравится. Терпеть не могу разговаривать с мужчиной и не видеть, как он ко мне относится...
Грузин снял в ресторане дамочку, весь вечер поил, кормил, а под ночь повел в номер. Дамочка попросила его лечь, а сама пошла принимать душ, но дверь закрыла неплотно. Ну, грузин, конечно, полез подглядывать. Она же там берет и отстегивает грудь, снимает накладки с бедер, вытаскивает вставную челюсть... Грузин не выдерживает и кричит ей: - Слюшай, ты мнэ ЭТУ отстегни, а сама можэшь не виходить.
Милая дамочка возвращается с курорта домой. Садится в поезд, в купе откидывается на спинку сидения и смотрит на свои коленки: - Ну вот, наконец-то вы вместе...
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Ирландии. - Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? Выпивают. - А откуда из Ирландии? - Из Дублина. - Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? Еще по одной. - А ты в какую школу в Дублине ходил? - Святой Марии, закончил в 62-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...
Приходит Троцкий к Ленину и говорит: -- Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего кабеля для связи между частями... Ленин вызывает Свердлова и говорит: -- Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в Америку и привезите... Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до верху, кабель аж по волнам скользит... Ленин спрашиваает: -- Яков, я знаю, что Вы -- еврей, но все-таки, как это удалось? Свердлов: -- Я призежаю к американцам, достаю 3 доллара и говорю: дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля. А они говорят: "Вы нас хотите обмануть, поэтому мы Вам дадим не 1000 верст, а ровно столько, сколько расстояние между кончиком Вашего члена и Вашим лживым языком... Но они же не знали, что кончик моего члена зарыт в синагоге под Харьковом...
Пришли молодые поручики в гости к уже постаревшему поручику Ржевскому опыту набраться. Вопрос -- один: "Как поручик пользовался таким успехом у дам?" Поручик прищурил глаза, мечтательно посмотрел вдаль и начал вспоминать: -- Бывает, на балу, заметишь красивые ножки. Подходишь к ней и спрашиваешь: "Мадам, разрешите Вам впиндюрить? -- Поручик, ну за это можно ведь по роже получить! -- Да... Бывало получал... Но чаще -- впиндюривал!
В штабе красных кончилось спиртное. В сельпо идти - всех ломает. Решили, что за бухлом идет неотгадавший загадку Василия Иваныча. - Иду я, значит, на лыжах по лесу, вижу - в сугробе голая баба. Петька, мои действия ? - Палку кидаешь, Василь Иваныч ?... - Верно, Петька. Что дальше, Фурманов ? - Вторую палку кидаешь Василь Иваныч .. - Правильно. Анка, а дальше ? - Третью палку кидаешь ! - Бля, ну и дура ! Лыжи снимаю !!!
Иностранцы приехали в русский колхоз.Собрание. На трибуну выходит колхозник: - Что же это такое,a? Как еб твою мать так еб твою мать. А как еб твою мать так еб твою мать. Все соглашаются и кивают. Переводчик переводит иностранцам: - Как работать так Петро,а как деньги получать так все.
Идет еврей по Одессе в Пасху . К нему мужик подходит - Христос Воскрес! - Спасибо, отвечает еврей и идет дальше. Тут еще один мужик к нему: - Христос Воскрес! - Спасибо, меня уже предупредили!
Едет значит новый русский на 600-ом и врезается в него запорожец. Ну выходят он оба ... и новый русский говорит: - Ну ты чувак чиста папал!!!! - Как попал??? - На 200 кусков грина, папал!!!! Ну этом на запоре делать нечего ... открывает он багажник, отсчитывает 200 кусков, дает их новому русскому, а тот говорит: - Откуда у тебя, типа, такие бабки???!!! - Я кроликов развожу - А я тут пол-москвы развожу и бабок нет!!!
Объявление по корабельному радио: -Господа, только без паники. Я приказал посадить в шлюпки женщин и детей, потому-что хочу рассказать вам новый пикантный анекдот.
Что такое "рай"? Английский дом, китайский повар, американская зарплата, русская жена. Что такое "ад"? Китайский дом, английский повар, русская зарплата, американская жена.
- Папа, а кого самые большие яйца? - У слона, конечно, сынок. - А вот учительница сказала, что у страуса... - То-то я смотрю, у него вальсы такие медленные!
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня слишком маленькая грудь. Есть ли какой нибудь способ увеличить ее? - У меня есть для вас универсальный способ, - отвечает доктор. - Ровно в полночь выйдите на балкон с обнаженной грудью и начните массировать ее, напевая любимую песню. Пришла женщина домой, в полночь вышла на балкон. Массируя грудь напевает - Ветер с моря дул, ветер с моря дул ... Вдруг с балкона верхнего этажа свешивается мужчина. - Скажите, сколько сейчас время? - Двенадцать часов, - отвечает женщина. С балкона начинает раздаватьсся ритмичное пение - Комбат, батяня, батяня, комбат...
В колхоз-миллионер (это который государству 2 миллиона должен) прислали нового председателя-эстонца. Походил он вокруг, оценил ситуацию и созывает общее собрание: -Поллный рас-сфал, ужассная карттина, придеттся примменять иппатьевский метод...
Народ из зала: - Зто че еще за метод?
- Иппать будем покка не заработаетте как слеттует...
Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели, всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут один говорит: - Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо вернуться, мочконуть кого-нибудь. Второй говорит: - Ладно давай вернемся. Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей: - Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи перед смертью как тебя зовут? Она отвечает: - Ксавьерра. Один из гангстеров говорит другому: - Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед смертью скажи как тебя звали? Черненький отвечает: - Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.
Первый бал в доме Ростовых. Наташа танцует с поручиком Ржевским: -Поручик, Вы любили? -и даже еб-с! -Я в возвышенном смысле. О любви сильной и глубокой. -Рачком-с что ли? -Поручик, я не об Этом! -Пардон-с, ху$#ю-с сморозил-с Следующий танец Наташа танцует с полковником: -Полковник, Ваш Ржевский грубый и невоспитанный! -Да-с, с припи%$ью. Вчера на веранде козу е%у, а он подошел и гавкнул. А у меня в руках одни рога остались! Следующий танец Наташа с генералом: -Господин генерал Ваши гусары совсем не умеют вести себя в высшем свете. -Да-с. Огрубели-с. Все в походах-с. Лощадок-с е$#м-с.
Идет мужик домой с работы, поднимается по лестнице на свой пятый этаж на встречу ему спускается здоровяк с бычьей шеей и бритым затылком и говорит на ходу: "Здорово, ушастик." То же самое повторяется на другой день. Мужик недоумевает. Зайдя домой, подходит к зеркалу и внимательно рассматривает свои уши, бормоча "какой я ушастик? уши вроде как уши" Жена спрашивает:"Что ты у зеркала крутишся?" Мужик: - Представляешь, Клава, второй день какой-то мордоворот встречает меня на лестнице и говорит ни с того ни с сего "Здорово, ушастик" Жена, пожав плечами уходит еа кухню. На следующий день тот же громила, спускаясь, говорит:" Здорово, ушастик. А ты оказывается еще и ябеда."
Идет конкурс охотников. Первый день. Немец: Я убил сегодня одного жирафа! Англичанин: Я убил трех крокодилов Чукча: А чукча убил пять ноусэров однако! Второй день. Немец: Я убил сегодня двух жирафов! Англичанин: Я убил пять крокодилов Чукча: А чукча убил одиннадцать ноусэров однако! Решили Немец и Англичанин за проследить за чукчей Идет чукча с ружьем, вдруг из-за дерева выглядывает туземец. Чукча: Крокодила??? Туземец: No Сэр! Пах!!!
Приходит мужик к врачу. -Извините, а вы от боязни замкнутых пространств лечите ? -Лечим. -А от боязни открытых пространств лечите ? -Лечим. -А от боязни открытых и замкнутых пространств одновременно, лечите ? -Мы думмеров не лечим !!!
CCCР, семидесятые годы. Двое сидят в кабаке, квасят. Один другому: - А вы знаете, чем отличется Брежнев от Швейка? - Нет. - Швейк умный, а делает вид, что дурак, а Брежнев - наоборот! Второй: - А вы знаете, чем вы отличаетесь от официанта? - Нет. - Официант останется здесь, а вы пойдете со мной. (Достает удостоверение офицера КГБ). Первый: - А вы знаете, чем вы отличаетесь от меня? -Нет. - И я - нет. (Достает удостоверение офицера КГБ).
Едет Илья-Муромец по полю и видит камень, на котором написано: "Прямо пойдешь - убьешся,направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сдуреешь." Подумал он подумал и решил поехать налево. День едет, два, пить хочет просто умирает.Вдруг видит озеро. Озеро все ближе и ближе. Подъехал наконец. А рядом змей-горыныч лежит. Началась бойня он одну голову отрубает а три вырастает.Он - три, а там - шесть, ну и так далее. устал ужас как. Лег и лежит. Змей-горыныч говорит: "А ты чего хотел-то?" Илья: "Пить!!!" "Ты чего сдурел что-ли, тебе кто мешал?"