Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После кризиса заходит банкир в свой кабинет и видит сидящего за его столом огромного мужика,копающегося в бумагах и в сейфе. Обалдевший банкир спрашивает : - Ты кто такой? - Пиздец. - Какой еще пиздец? - Твой пиздец! - А почему ты такой толстый? - Идиот! Я не толстый,я ПОЛНЫЙ !!!
Надпись на синагоге: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Ленивый такой парень поступает в театральный институт, на актерское. Готовиться ему лень, да и можно ли подготовиться? Экзаменаторша просит его показать "Слона". Парнишка думает секун десять. Потом выворачивает карманы штанов. Глядит внимательно на экзаменаторшу. - Хобот показать?
Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская. Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает: "Кто кинул валенок на пульт?" С американской лодки: "А у нас в Америке...." "Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"
Заходит значит мужик в ювелирный магазин.Подходит к прилавку: -Мне пожалуйста батончик белого в Ваш пакет. Продавщица ему отвечает- Знаете,мужчина Вы ошиблись здесь хлеб не продают. А извините,спасибо... Выходит на улицу дастает телефон,поговарил и уходит.Через пять минут подваливают два джипа и чувачки растреливают витрину. На следующий день опять этот мужик заходит в ювелирку,к продавщице подх одит,-Здраствуйте,будьте добры батончик белого.Продавец:молодой человек Я-же вам об^еснила,это ювелирный магазин мы хлебом не торгуем.Булочная здесь рядом там Вы все и купите... -Хорошо,спасибо.Выходит на улицу дос тает телефончик,потрещал опять и ушел.Через пять минут приезжают два джипа и давай из калашей по витрине... Вобщем постреляли все и свалили. Ну,директор магазина зае....ся уже от такой торговли,все поставил на место навел порядок.Специально открыл хлебный отдел привез туда свежий хлеб печенье,булочки.Все чистенько,свежее,теплое продавщицу поставил ,ждут. ....?!?? Заходит опять мужик.Продавщицы кнему ламанулись,- Что Вы жела ете,вот пожалуйста белый, вот у нас и бородинский есть,вот и конфеты. -Нет спасибо, хлеб я уже в аптеке взял,мне пожалуйста бутылку кефира.
Пошла жена в магазин за хлебом, а мужу наказала:"Вымой,дорогой,ребенка." Well,приходит из магазина и видит такую вот картину: муж держит ребенка за уши и водит по ванной. Жена ему и говорит:"Что ты делаешь,ты же ему уши оторвешь." На что муж ей отвечает:"Какие нахуй уши,как бы руки не ошпарить ."
Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, белые! Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали по кроватям. Прикинулись роженицами. В роддом вваливаются белые. Ищут врагов. Белый, задирая одеяло: - Кого рожаешь? Роженица: - Мальчика Белый к следующей: - Кого рожаешь? Роженица: - Девочку Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает: - А ты кого рожаешь? Василий Иванович: - Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.
Объявил как-то Лев в лесу субботник. Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает: - Косой, а ты че на работу не идешь? - А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день! - Это как? - А е#ал я эту работу!!!
Собрались три мужика из разных деревень. 1й: Ох, и морозы у нас зимой - в окнах стекла лопаются. 2й: Это что, у нас вот выйдешь по$$ать - струей к земле примерзаешь. 3й: А вот у нас морозы - в воздухе слова замерзают. 1й&2й: Это как??? 3й: Как - не знаю, но повесне такой пи$деж стоит - оглохнуть можно.
В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста" Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза" Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый, Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?" Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим" Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет. Он у нас один" Кузнец: "А давайте я его выебу!!!" Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один" Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей. - Жена, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, а откуда? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - это ты в отпуск приезжал. - Ну, хорошо, а третий? - Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал несчастный папаша каждой дочке лук со стрелами и строго на строго наказал пустить по стреле в белый свет. Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика. А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу, как в сказке. Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена. У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу. А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда. Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш- маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать. Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и говорит: - Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи- тали... Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует. Жаба жабой. Прикладывается еще. Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит. - Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол- дованный...
Прапорщик перед строем: - Та-а-а-ак, товарищи солдаты... Кто желает поехать на уборку картошки? Двое выходят из строя. - Отлично! Остальные пойдут пешком...
Просыпается ночью жена в постели и говорит: "Вася, ты шо укакался?" - Дааа.. - Вася, а шо ж такое? - та мне такий сон приснывся. Що я у себя на стройке, на лесах, на пятнадцатом этаже стою и тут дошка подо мной обламуется и я туда проваливаюсь .... - ой, я б вже вмерла! - ну так я ж мужчина.
Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."
Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит: "У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня" 2: "Да не может такого быть" 1: "Пошли сам посмотришь" Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит: "Ну клитор как клитор - обычный." 1: "Да ты лизни, лизни".
Едут в купе Илья Муромец с сыном, и бабушка с малолетней внучкой. Сын Муромца подтягивается и говорит: -Пойду, поссу! И уходит. Бабуля, офигевшая от этих оборотов обращается к Муромцу: - Вы скажите сынку своему, пусть не выражается - у меня тут внучка маленькая. Приходит сын и говорит ему Илья Муромец: - Слыш, ты, припиздок, здесь дитя не ебано, а ты ПОЙДУ ПОССУ!
Priehal muzhik v Gruziu. Vihodit na vokzale i sprshivaet: "Kakie u vas est' dostoprimechatelnosti? ". Gruzini emu govoriat': " U nas est' derevo lubvi. Kak derevo obnimesh' tak i vlubishsia." Muzhiku stalo interesno, nu on i poprosil pokazat'. Priveli ego gruzini k derevu... Obnial muzhik derevo, a gruzini priviazali ego i viebali v zhopu. Stoit muzhik priviazan chasa tri. Mimo prohodit mulchik. Muzhik govorit: " Malchik ya uzhe tri chasa stou ne odin huy ne podhodit." Mulchik,rastegivaya sherinku,: " Podozhdi diadia mozhet moy podoydet?"
CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET. SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH? IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT CEMECHKI.
Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает и обращается к девушке: - Будешь? - Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси": - Будешь? - Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Секундная пауза. Бомж: - Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
Новый Русский выдал дочь замуж.Через неделю дочка звонит отцу и жалуется : - Папик, эта сволочь, зятенок твой, меня круто обижает! - Не понял, он че, ох..л, ему че жизнь надоела? Что он тебе сделал? - Да понимаешь, он меня в жопу трахает каждый день, вот уже вторую неделю! - Ну и че? Он же твой муж! - Ага, мой муж. Да вот только раньше у меня в жопе копейка помещалась, а теперь пять копеек с трудом... - Вот ты овца ебанутая! Из-за ЧЕТЫРЁХ КОПЕЕК на единственного зятька наехать?!...
Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит: -Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела попадет, там вас замуж и выдам. Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец ей и говорит: -Ну все выходи замух за тракториста Дочка говорит: -Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий. Отец говорит: Не ебет - выходи за него. В общем вышла первая дочка за тракториста. Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит: - Выходи замуж за машиниста Дочка говорит: - Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий. Отец говорит: - Ничего не знаю - выходи за него Короче вышла вторая дочка за машиниста. Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец: - Иди ищи! Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек, а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее. Тут лягушонок говорит: - Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне лучше хуй отсоси.
в деревне. Ваня: Мань а Мань сними платье,скучно! Маня снимает платье и садится. Ваня: Мань а Мань сними лифчик,скучно! Маня снимает лифчик и садится. Ваня:Мань а Мань сними трусы,скучно! Маня снимает трусы и садится. Ваня: Мань а Мань встань раком,скучно! Маня становится раком ,Ваня с разбегу хлоп ее по пизде, и говорит "все равно скучно"
Приехал Чукча(Ч) из Москвы. Собрался народ(Н), просят: расскажи как там. Ч - Я там ел апельсин, такой вкусный, такой вкусный. Н - Какой вкусный? Как оленина? Ч - Нет, вкусней. Н - Как осетрина? Ч - Нет, вкусней. Н - Ну как что? Ч - Ну такой вкусный, та-а-кой вкусный, ну как е@@@ться.
В палату заходит доктор с санитаром. У санитара на плече окровавленный топор. Доктор санитару: -Иванову ампутировать левую ногу. -Тюк! -Я сказал Иванову! -Тюк!! -Я сказал ногу! -Тюк!!! -Я сказал левую! -Тюк!...
Приходит зять домой. Видит теща сидит на кострюле с борщем и писает. Зять ей и говорит: - Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожайлуста, с кастрюли. Писать в борщ не гигеинично. Теща молчит. - Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно. Теща молчит. - Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!! А теща говорит: - Злые вы.... Уйду я от вас...
Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает: - Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая? - Конечно! - Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная? - А как же. - Значит я ебал пингвина!!
Пошла как то раз красная шапочка к бабушке. Все было прекрасно, пол-дороги позади и вдруг у нее первый раз в жизни начались месячные. Живот прихватило, кровь потекла – в общем ужас. Она перепугалась, села и плачет... Идет мимо Волк. Она к нему: "Волк, волк, помоги. Посмотри, что это со мной происходит !?!?!?" Волк подошел, посмоьрел, подумал. И говорит: "Я конечно не специалист, но по-моему у тебя ЯЙЦА ОТОРВАНЫ …"
Василий Иванович с Фурмановым в плену у белых, лежат на каменном полу камеры, чуть живые от побоев и допросов. - Ну что, товарищ красный комиссар Фурманов, довыебывался??? Сколько раз просил - ну запиши ты военную тайну! - нет, блин: запомню, запомню...
Интерпретация "Сказки о попе и его работнике Балде" (к 200-летию со дня рождения А.С.Пушкина) Балда приходит к попу и просит занять жменьку ржи. Попу лень идти в амбар, он вспоминает, что там матушка. Поп говорит:"Сходи в амбар к матушке, скажи, чтоб дала". Простой Балда приходит в амбар и говорит матушке:"Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала!" -Так и сказал??? -Так и сказал! Матушка, не долго думая. наклоняется... В разгар процесса заходит в амбар батюшка и остолбеневает:"Матушка, да ржи-то, ржи!!" Матушка:"И-го-го!"
вопрос армянскому радио: -а правда ,что у бл..й глаза горят? армянское радио отказалось отвечать.включилось одесское: -если бы у них глаза блестели, у нас бы были белые ночи!!! вмешалось ленинградское: -но-но!!! без намеков!!!!!
1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс. Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите я. Иванов! Иванов: Я. Учительница: Петров! Петров: Я. Учительница:Ху%в! Я. Учительница: А почему у тебя такая фамилия. А я болгарин. Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.
Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается полумертвый, изможденный чувак, произносит: - Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво. Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит огроменный верзила и злым басом говорит: - Сосите! Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек удовлетворяет верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь, говорит: - А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!
Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит -Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню Новый русский подумал и говорит -Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит -" Да все было !!!"
Встречаются два педика, и один у другого спрашивает: -Ты кто? -Я гей. -Что стилистом работаешь? -Нет. -Визажистом? -Нет. -Да ты што певец штоли? -Да нет я слесарем В ЖЭКе работаю. -Ну тогда ты не гей! Ты пидарас!
- Евреи, евреи, сколько можно говорить про евреев???Каждая история про евреев, каждый анекдот! - Ну ладно, расскажу не про евреев, слушай: Песочная жаркая пустыня. Идут по пустыне два негра - Абрам и Сарра...
Жил-был маленький Динозаврик. И был у него очень большой(...) - 50 см. Динозаврик очень расстраивался и пошел к старейшине за советом. Старейшина говорит: - Пойди к лягушке и попроси ее выйти зща тебя замуж. Делать нечего, пошел Динозаврик. Приходит к лягушке: - Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка отвечает: - Нет! (кокетливо так) Расстроился Динозаврик и побрел домой. Думает: "Видно мне всю жизнь так мучаться!" Приходит домой, а (...) на 10 см меньше стал! Обрадовался динозаврик и решил еще раз к лягушке пойти. Приходит: - Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка говорит: - Нет!(кокетливо так) Приходит Динозаврик домой и смотрит: еще 10 см нет. "Вот, - думает. - Еще 10 на см укоротить и порядок!" Приходит к лягушке: - Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! А Лягушка кокетливо так: - НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!
Сидит мужик дома на кухне, водку пьет... Вдруг звонок в дверь. Открывает - никого. Глядь вниз, а там смерть с косой, величиной со спичечный коробок. Он брык в обморок, а смерть и говорит ему: Не ссы, мужик, я к канарейке!
Приезжает муж из командировки,заходит в дом,открывает дверь в спальню,а там мужик трахает его жену.Он тихонько выходит на кухню,ставит сковороду на огонь,а когда она раскалилась ставит ее на задницу мужику из спальни. Крики... ,вопли... , а он выходит из дома и на пороге встречает... жену. - Дорогая,а кто у нас дома? - Дорогой,это приехала сестра с мужем!
Вчера ученные блестяще доказали что в пиве действительно содержатся женские гормоны! Был проведен научный эксперимент. Ста мужчинам дали выпить по 20 кружек пива каждому. В результате в сотне случаев из ста обнаружилось следующее: Все испытуемые прибавили в весе. Начали много и нелогично говорить, Стали эмоциональны и беспричинно вспыльчивы. Не могли управлять машиной. Не хотели извиняться даже когда были совершенно не правы.
В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации и один недовольный возглас: "Че за х*йня!" После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров. Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под купола цирка в стакан с водой." Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"
Sozvala(S) sostoyatelnitsa monastiria vseh monashek. S: Sestri, velikiy greh bil sovershen v nashem monastire! Vse: Aaaaah!!! Odin golos: Hi hi hi... S: V nashem monastire bil muzhchina! Vse: Aaaaah!!! Odin golos: Hi hi hi... S: V sadu pod oknami mi nashli ispolzovaniy prezervativ. Vse: Aaaaah!!! Odin golos: Hi hi hi... S: V prezervative okazalas dirochka...! Vse: Hi hi hi...!!! Odin golos: Aaaaah...
Отец: - Да х.. ей хорошего надо! Мать замахала на него руками - что ты говоришь! Галя:- Ой, мамо, отстаньте... (и мечтательно) А вы, батько, гутарьте, гутарьте!
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8 л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить. Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
Один новый pусский хвалится пеpед дpугим нр: - Я тут новую модель запоpожца купил. - Да ты че! - У нее двигатель от Феpаpи, коpобка пеpедач от Вольво, коpпус от Меpса, и т.д. - А что же у нее от запоpа-то осталось? - Да не едет ни фига, сука.
Hочь. В темной подворотне к прохожему подходят два мордоворота: - Мужик, купи лом. - А нафига мне лом. Что я с ним делать буду? - Hу тогда снимай цепочку, кольцо и часы. - А по чем лом? - А лом уже не продается.
Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чей-то y вас огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные? - HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ.
Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит: - Вашу мать! Оборвал все провода и опять оказался на небе. Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит: - Эй, куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft... - Эх, Билл, - говорит один из чертей, - это же DEMO версия.
Что значит: чувствовать себя как в гаpеме? Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.
Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Капитан на вахте делает запись в судовой журнал: "Сегодня штурман был пьян!" На следующей вахте штурман увидев это делает запись: "Сегодня капитан был трезв!"
Сидит Марья Ивановна Соколова перед зеркалом, рассматривает свое лицо: - Ой, сколько морщин... какая гадость... ФУ! Потом, подумав: - Ну так и надо этому Соколову!!!
Пришла как-то соседка к мужику с предложением скрестить ее свинью и его кабана. Мужик: А хочет ли кабан? Соседка: Сходи посмотри, если хочет, то у него хвост винтиком Мужик сходил посмотрел, и действительно винтиком. Ну значит скрестили они, соседка как пологается дала выпить. Просыпается он следующим утром. Голова болит, сушняки... Пришел он к кабану, смотрит, а хвост-то опять винтиком. Решил он тогда свозить кабана на ферму, посадил в люльку одел каску и повез на ферму. Там его опять напоили. На утро просыпается: Голова трещит, тошнит...вобшем хренрово ему. Говорит жене: Сходи посмотри у кабанчика хвост винтиком... Жена: Незнаю как хвост у него, но твой кабанчик давно уже сидит в люльке с каской на голове...
Новый Русский сделал копию на Ксероксе и дает вместе с оригиналом секретарше. -Смотри, это очень важный документ, проверь, что бы копия соответствовала оригиналу!
Идет ежик по лесу,навстречу ему норка бежит. -Ты от кого бежишь? -В лес налоговая приехала!!! -И что? -Как это что!представляешь,я-в норке,жена-в норке,дети-тоже в норке.Замятут. И дальше побежала.Ёжик идет дальше,думает над ее словами.И вдруг тоже повернулся и бежать.По дороге ему встречается жираф. -Ты куда бежишь,колючка? -так ведь налоговая в лес приехала! -и что? как что?я-на игле,жена-на игле,дети-тоже на игле!Замятут! Жираф стоял,стоял ,думал,думал и тоже давай ноги делать.Бежит, а тут мартушка. -Жираф,куда бежишь? -Ой,мартышка.Налоговая в лес ведь приехала!!! -А тебе-то какое дело до них? -Как это какое?прикинь,я-выше крыши,жена-выше крыши,дети-тоже выше крыши! Замятут! Идальше бежать.А обезьяна говорит: -Хорошо мне!я-с голой жопой,жена-с голой жопой и дети с голой жопой!
Спят Пятачек иВинни-Пух в одной комнате. В темноте слышится: - УХ, АХ, УХ, ОХ........ Пятачек: Винни, Винни, ты что, дрочишь ? Винни-Пух: да, а что ? Пятачек: так дрочи себе....
Елена Зосимова подходит к Ивану Демидову и говорит: -Ты знаешь, как только стали показывать мои клипы, сразу возросли продажи телевизоров. –Знаю, Лена, я свой тоже продал.
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: -По чем у вас это печенье в клеточку? -Это не печенье, а вафли. -Это для вас, блядей, вафли!!! А для меня - печенье в клеточку!
Мужчина привел вечером к себе женщину. Утром просыпается - ее рядом нет, пытается вспомнить, что же вчера произошло. Вдруг видит - руки в крови, сам весь в крови. Первая мысль с ужасом: "Убил !!!", подбегает к зеркалу : "И съел ..."
Сидит крошка на травке, рыдает крокодильими слезами, все лицо разорвано, один глаз висит на ниточке, руки в крови, ноздри лопнули, мозги из ушей текут... Сидит и рыдает - "Угугу-угугу, этож надо было так чихнуть.."
Грустный, задумчивый, вернувшийся только-что домой муж сидит на кухне в глубокой задумчивочти.. — О чем ты думаешь, милый? — спрашивает жена. — Да я все о своем... — Лучше бы ты о МОЕЙ подумал!!!
Приезжают как-то Боря Моисеев с Пенкиным на Камчатку отдохнуть. Купаютсся они в горячих источниках и тут Пенкину что-то попало в рот. - Боря, ты что кончил? - Нет, я пукнул.
Идет нарк по обочине дороги, растягивает косяк. С другой стороны ему кричат: -Мужик, дай закурить! Нарк: -Плыви сюда! Тот начинает переходить дорогу, но проез'жает "Камаз" и давит его напрочь. Нарк (делая глубокую затяжку): -Не успел...
Мужик пошел в магазин, купил решетку яиц и бутылку водки. Водку засунул подмышку, поднимается по ступенькам домой. Тут запинается и пузырь выскальзывает и разбивается. Мужик в сердцах: - А н...я мне эти яйца!?
Москва. Гостиница. В лифте едут американец, француз и русский. Вдруг лифт застрял. Молча стоят час, два, три... У русского скрутило живот - страсть ! "Господа, отвернитесь, пожалуйста" - просит он. Те отворачиваются, русский садится в угол и гадит, кабину лифта наполняет невообразимая вонь. Американец, заткнув нос, вытаскивает сигарету и закуривает. Русский(кряхтя и тужась) : "Господа, у нас в лифте не курят !"
Vstretilis kak to D. Koperfild i inspektor tamogni... Koperfild govorit - vot vidish sto konteinerov zelenogo goroshka - baz,baz, - a teper ix net... Eto chto, skazal inspector, vidish sto konteinerov spirta - pechatiu xlop.... a teper zelenyi goroshek
Две подруги решили повесилиться. Одна говорит: - Надо пригласить 32 мужика. - Зачем так много? - Ну, смотри: 16 мужиков придут - 16 не придут. Восемь напьются - восемь не напьются. Четверо смогут - четверо не смогут... - А еще-то два зачем? - А вдруг мы по-второму разу захотим!?
Прибегает женщина в отделение милиции ночью. Забегает в кабинет, где сидит усталый, недовольный мент. Садится: - Товарищ милиционер, меня изнасиловали!!! - Ну и что? - с безразличием восклицает мент. - Как что? Иду я к себе домой вечером, а он за мной, увеличивая шаг идет... - Ну и что? - ...сажусь в лифт, а он со мной садится... - Ну и что? -... а когда поехали, то он сорвал с меня одежду.. - Ну и что? - ...и изнасиловал... - Ну и что? - а я ему сказала, что сообщу про него в милицию... - Ну и что? - ... а он сказал, что всех вас в рот еб.л - О! Как!
Едут в поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Волконский и порутчик Ржевский... Наташа всю дорогу мучается с желудком и вдруг издает неприятный звук... Пьер Безухов: - Господа, казните меня... - это я испортил воздух! Через некоторое время ситуация повторяется... вину на себя берет Волконский. Через некоторое время Ржевский поднимается и говорит: - Если эта тут обосрется валите все на меня... а я пока пойду покурю в проходе.
Приходит Илья Муромец домой - смотрит, у отца морда разбита вся. "Кто посмел?" - "Да не надо, Илюша, все нормально..." - "Кто посмел, спрашиваю?" - "Да Соловей-разбойник..." - "Пойдем разбираться". Пришли к Соловью. Илья грозно : "Ты, падла, знаешь, кто я?" -"Конечно ! Защитник земли русской, герой" - "А это кто, знаешь?" - "А это твой отец, чмо эдакое !" - и - хрясь! - отца по морде. Илья еще грознее : "Ты что, не понял, кто я?" -"Да знаю, Илюшенька, великий богатырь, герой народный" -"А это кто?" - "А это твой отец, чмо поганое !" - и опять ка-ак треснет тому по морде ! Тут отец не выдержал : " Пойдем, Илюшенька, ну их, эти разборки..."
Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно: - Щас бы горсточку пшена... Второй: - Щас бы две гортсочки пшена и бабууу... Подлетает третий: - Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то на горячее опоздаем!
Ostanavlivaetsya muzhik na perekrestke na krasnyi svet ,i zdet poka zagoritsya zelenyi na pravo.Zagoraetsya zelenyi,i tol'ko muzhyk hochet ehat kak vdrug vyskakivaet za nim ogromnyi jeep i vrezaetsya v zapor: Iz jeepa vylezayut 4 ambalov i napravlyayutsya k zaporu: - muzhik ty che ne vish kuda edesh? - Da ya na strelku edu. - A ty che dumaesh chto my prosto tak kataemsya.
Лев застрял между двумя деревьями и никак не может освободится, пробегая мимо заяц решил воспользоватся моментом и изнасиловал льва в извращенной форме. Лев ошалев от такой наглости вырвал оба дерева под корень, к этому моменту заяц уже перебрался через реку. Лев видя свою беспомощность стал бить лапами по воде и выловил золотую рыбку и стал просить: - Рыбка преврати меня в птичку, я перелечу через реку и наваляю зайцу за беспредел. Рыбка в ответ: - Нет, Лева кем хочешь но только не птичкой. - Ну тогда зделай меня рыбкой. - Только не сегодня, извини. Слыша все это заяц с другого берега кричит Льву: - Слышь, сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой ид сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Врач говорит мужу пациентки: -Если вы не будете иметь свою жену хотя бы раз в неделю,она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну,что сказал врач?-спрашивает она. -Врач сказал,что ты умрешь.
Бежит заяц по лесу и встречает его лиса и говорит: -Ты чего косой довольный такой? на что заяц отвечает: -А недалеко отсюда корова между двумя деревьями застряла! Я ей две палки сунул!! бежит дальше косой навстречу ему волк: -Ты что это заяц улыбаешься? Заяц говорит: -Да здесь неподалеку корова между двумя деревьями застряла! Я ей три палки засунул!!! Бежит дальше навстречу медведь: -Что с тобой косой? А заяц отвечает: -Здесь неподалеку корова застряла между двух деревьев! Я ей пять палок засунул!!!!! Проходит время.Идут по лесу волк лиса и заяц встречают медведя и спрашивают : -Михалыч ты чего такой довольный? На что медведь отвечает: -Никаких я палок у коровы ненашел я туда листиков напихал!
Вечерняя сказка малышам. В кадре только Степашка и Филя. Степашка: - А где же Хрюша . что-то он задерживается. Филя: - Разве ты не знаешь, Степашечка, у Хрюши свинка! Степашка: - О! Ему сейчас хорошо - он в теплой постельке... Филя: - Да что ты , Степашка, они только вчера познакомились!
В общем так: Пришел мужик как водится к чужой жене. И все происходит как всегда: выпили шампанского, покушали икры и - в постель. И как обычно - звонок в дверь, и естественно - муж. Она ему - прыгай , он с разбегу и не думая в окно рраз! А этаж 17-й... А он - в чем мама родила. Ну летит, плачет. Вдруг на уровне 13 этажа хватают его чьи-то крепкие руки и слышит он голос: - Мужик, в жопу дашь? Он встрепенулся и не успел чего-либо сказать, как почувствовал, что его выпустили. Летит он дальше, плачет. Но на уровне 11-го этажа его вновь хватают чьи-то крепкие руки и он слышит: - Мужик, в рот возьмешь? И снова он не успевает среагировать как чувствует, что его выпускают и он летит дальше. Летит , молится. И вновь на уровне 8-го этажа его хватают. Тут он уже не теряется и орет благим матом: - И в рот возьму и в жопу дам !!! И слышит в ответ: - С пидарасами не пью! И летит дальше.
Значит так: Идет девушка (Д), а на встречу ей гномик(Г) с мешком. Д говорит Г:"здравствуй, гномик!", Г отвечает:"здравствуй, девушка!". Д спрашивает:"А что у тебя в мешке?", Г:"Не покажу!", Д:"Ну покажи!". Г развернул мешок, а там мужские половые органы, разных видов, разных разновидностей, большие и маленькие! Ну и Г говорит:"Выбирай!" Д выбрала, и спрашивает снова:"А как он работает?" Г ответил:"Скажи ляляка!" Ладно, Г ушел. Девушка все с органом забавляеться, час, два, три...Надоело, а как остановить не знает. Смотрит рыбак(Р) на берегу рыбачит, подходит к нему и просит:"Рыбак, скажи ляляка!" Р:"Ляляка!". Ну член и к мужику пристал... Его он достал и видит на другом берегу еще Р рыбачит и кричит ему : "Р, скажи ляляка!" Тот:"Ляляка". И к нему пристал. Парился, парился и нашел выход. Кричит соседу своему: "Давай будем по очереди кричать ЛЯЛЯКА, когда он будет по середине реки, замолчим, он упадет и утонет!" Первый Р согласился! Вот. утонул он... Рыбаки решили это дело отметить. Идут в магазин. И на встречу им Гномик с мешком... Ну и Р-ки и спрашивают:"Гномик, а что у тебя в мешке?" Г:"Не покажу!" Р :"Ну покажи!" Г разворачивает мешок и показывает им, Р:"АААААА! Ляляки!"...