Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпаются утром два голубых (Г1 и Г2). Г1: Засунь палец мне в ж##у. Г2: Ну ? Г1: Ничего не чувствуешь ? Г2: Не-а. Г1: А глубже ? Г2: Что-то есть ! Г1: Тяни ! Г2 достает золотой «Роллекс» 8-0 ??? Г1: Happy birthday to yoooooou, Happy birthday to yoooooou !!!
Muzh i zhena lezhat vmeste v posteli. Muzh nachninayet obnimat' i tselovat'zhenu, no ona govorit yemu: "Izvini, no ya ne mogu - zavtra ya idu k ginekologu, i nuzhno sokhranit' sredu v neprikosnovennosti". Muzh otvorachivayetsya. Cherez neskol'ko minut on govorit zhene: "Dorogaya, a k zubnomu ty zavtra ne idyosh'?".
Попал студент в рай. Перед ним две двери на одной написано "Рай для студентов", на другой "Рай для людей".Студент думает :"Последние годы я был студентом,хватит , буду теперь человеком" и выбирает рай для людей.Начался день,все отлично, но вот только один недостаток каждый день вечером приходит черт и забивает гвоздь в задницу.Вначале студент терпел ,но потом все-таки как-то неудобно стало и решил он пойти в рай для студентов.В начале первого дня все отлично, но он с нетерпеньем ждет вечера,но никто не приходит.Проходит день,неделя, месяц,второй,третий…и тут появляется черт с ведром гвоздей : "Ну что, студент,сессия".
Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому: -У меня член толще ее ног. Девушка оборачивается и отвечает: -Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.
Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому: -Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи! Девушка оборачивается о отвечает: -Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!
Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина и говорит: (Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем... (М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за порог, привела какого-то хахаля... ну и они там... (Ж)- Ну так как? Отомстим? (М)- Отомстим. Ну, в общем, отомстили они один раз... ... (Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила... (М)- А я знаете ли уже все простил...
Заседание госдумы. На трибуне женщина-депутат: Товарищи, вчера на меня было совершено заказное политическое изнасилование! Шум в зале, выкрики "Что значит заказное, почему политическое?" "Потому-что было произведено контрольное изнасилование в голову!"
Два офицера ракетчика... После дежурства, выпить нечего... Короче, напоролись ракетного топлива. Наутро один из них слышит телефонный звонок: "Ты сегодня в туалет по-большому ходил?" "Нет, не ходил..." "Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню..."
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, откуда я появился ? - А это я плюнул и мама твоя, из этого ты и появился. Сын взял кружку и попросил плюнуть туда мать, отца и сестру. На следующий день он обнаружил в кружке таракана и пошел к матери: - Мам, убей его, а то у меня на брата рука не поднимается.
Новый русский снимает проститутку, та ему говорит: - Извини, но у меня сегодня менструха. - Да ладно тебе, я плачу. Утром, после бурной ночи, просыпаеться смотрит, ее нет, руки в крови... - Я ее убил.... Подходит к зеркалу, смотрит : - и съел......
Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают, он подходит и говорит - Мужики я гормункул!!! - Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу" Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул" Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан, тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин" - Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"
Валерий Сюткин поехал на международные гастроли, но в дороге по вине террористов самолет взорвался. Валерий Сюткин чудом спасся, но попал на остров населенный каннибалами. Привели его к вождю и он начал его упрашивать не есть его: дескать, я певец знаменитый в России то-се. Ладно - говорит вождь - не буду тебя есть но ты должен мне подрочить. Делать нечего - жить всем хочеться. Достал вождь колотушку, а она - немерянных размеров! Ну Сюткин давай работать двумя руками... Короче закончили они - вождь обещание сдержал. Вывели Сюткина в цивилизованное поселение - оттуда домой. Приехал он и все бы нормально, да только через некоторое время ладони начали чернеть. Врачи ничего не сделать не понять не могуг... И попал наконец Сюткин к одной бабке, рассказал ей все. -Знаю, говорит бабка, как помочь твоему горю. Езжай туда-то туда-то, на речку Малашиху омой в ней руки и все пройдет. Долго искал ту речку Сюткин, наконец нашел, подходит начинает руки мыть. А на другом берегу речушки сидят два наркомана. Один другому говорит: - Смотри Валерий Сюткин!! Руки моет... - Не гони! - Да серьезно те говорю Сюткин руки моет! - Слушай, дядя, ты запарил уже! У тебя то Алла Пугачева рот полоскает, то Борис Моисеев жопу подмывает, теперь Сюткин!!?...
Встречаются две мондовошки. Одна бледная, кашляющая, сопливая, а вторая бодрая, розовая, цветущая. Первая спрашивает: - Откуда ты такая сияющая? - Да я живу на лобке красивой девушки, там тихо, тепло и уютно. А ты чего такая измучанная? - Понимаешь, живу в бороде байкера. Постоянные сквозняки, сырость, дурные запахи - все время простужена! - Так ты переселяйся куда-нибудь в тепло, как я. - Три раза пробовала! Только переселюсь в приличное место - бац! - утром опять в бороде у байкера!
Грузин отгадывает кросворд. Читает вопрос: женский половой орган из пяти букв? Кричит жене: - Э, Вано, слушай, три года вместе живем, а что "жопа" через два "п" не знали!
Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает: -Поручик, а что вы делали вчера вечером? -Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали... Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив- шись, она подошла к другу поручика: -Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник? -А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали, он из-под меня взял и табуретку выдернул!..
Решил однажды грузин трахнуть кого-нибудь в жопу. Положил на дороге 100 рублей. Подойдет кто-нибудь деньги поднять,наклонится, грузин его и .. Подходит пионер. -Чьи деньги? Нет ответа. -Чьи деньги? Грузину это надоело. -Мои это деньги. Поднимает. -А..уу,а еще пионер называется!
Беседуют два сперматозоида - старый и молодой. Молодой говорит:"Надоело мне быть сперматозоидом, хочу стать человеком!" Старый отвечает:"Легко. Вот сейчас все ломануться к черной дырке, ты должен всех обогнать, ну и станешь человеком." Тут все ломанулись, молодой всех расстолкал, забился в черную дырку и сидит. День сидит, два сидит, на третий беспокоиться начал, спрашивает:"Дырка, ты кто?" "Не кто, а что! Я кариес!"
Приходит мужик устраиваться на работу на какое-то предприятие (завод). Директор завода водит его по цехам и рассказывает где чего производят. После краткой экскурсии по заводу, директор показывает ему кабинет заместителя директора заводом: - Вот это Ваш кабинет, здесь Вы будете работать. Тут находится Ваша секретарша. После этого они уходят в кабинет будущего зам. директора и директор ему говорит: - Если захочешь поиметь секретаршу, просто позови ее и скажи, мол надо сделать отчет. И все будет Ок. Ну проработал мужик пару дней и думает: "надо же секретаршей заняться" Зовет ее к себе и говорит заветную фразу, на что в ответ слышит следующее: - Извините но я занята месячным отчетом - сказав это, она уходит. Но через некоторое время возвращается и говорит: - Если вы не против, то я могу принять его в устной форме или хотя бы задним числом... На что мужик отвечает: - Нет уж, спасибо. Я уже и от руки набросал.
Сидит дома старая черепаха. Тут звонок по телефону. Она снимает трубку и говорит: - Дда-а-а-а. А от туда: - Манда... В серцах черепаха бросает трубку. Через несколько минут опять звонок... Черепаха: - Дда-а-а-а. А от туда: - Манда... Она значит совсем разозлилась и бросила трубку. Приходит к ней заяц в гости, смотрит что черепаха в подавленном настроении и спрашивает: - Что с тобой? Черепаха: - Да вот по телефону всякую гадость говорят. Заяц: - А что такое. Черепаха: - Представь себе. Звонок. Я снимаю трубку и говорю "Дда-а-а", а от туда "Манда". Ну как тут настроение не испортится? Заяц: - А ты говори не "Дда-а-а-а" а "Ало" и все будет в порядке. Заяц попрощался и ушел. Черепаха значит сидит одна, опять телефонный звонок. Она наученная зайцем: - Ало. А из трубки: - Это черепаха? Черепаха: - Дда-а-а-а. Из трубки: - Манда!
У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома: - Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?! - А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!
Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг медведицы: - Мам, а у нас в роду бурые медведи были? - Нет. - Ну может гризли были?.. - Нет. Только белые. - Господи, что ж Я так мерзну то?!!
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.
Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по берегу Невы . И вдруг ему навстречу идет маленькая девочка и плачет . Владимир Ильич ее и спрашивает : - А что ты , девочка , плачешь ? - А мне , дяденька , маменька копеечку на хлебушек дала , а я ее потеряла-а-а !!! Пожалел Владимир Ильич девочку , и дал ей копеечку . А девочка еще громче плачет . - Что же ты теперь-то плачешь , девочка - спрашивает у нее Владимир Ильич - ведь у тебя теперь есть копеечка ? - А вот если бы я ее не потеряла - отвечает девочка - тогда бы у меня было бы две копеечки-и-и !!! Не понравилась Владимиру Ильичу буржуазная сущность девочки , и отобрал он у нее копеечку . А заодно пальто и шапку .
Идет по лесу ежик пьяный, крутой-такой, пошатывается. Останавливается по пути у каждой норы и кричит: -#уйняяяяяяя!!!!!! -#уйняяяяяяя!!!!!! -#уйняяяяяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! В конце концов из одной норы вылезает какой-то занюханный заспанный зверек: -слушай, Ежик, ну сколько тебе раз повторять? Я - не #уйня, я - ВЫхухоль! Ежик посмотрев на нее стеклянными глазами после пазузы буркнул: -#ля, вот еще! Буду я ишшо всякую #уйню на ВЫ называть!!!
Возвращается грузин из Африки, встречает соседа: - Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел? - В Африке бил, видел дживотное дзебра. - Вай, что такое дзебра? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное джираф. - Вай, что такое джираф? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный, шея длинный. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное удав. - Вай, что такое удав? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот: хуй - есть, ишак - нету.
В преполненном автобусе женщина готовиться к выходу, в одной руке авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: - "Извините, я до дома потерплю".
После футбольного матча слонов с муравьями тренер команды слонов подходит к тренеру команды муравьев и говорит: - Извините ребята, мы сегодня много ваших передавили! Муравей отвечает: - Да ладно! Мы тоже сегодня грубо играли!
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!" Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, типааа, из последних сил...
Значит, приходит мужик к доктору и жалуется: - Доктор, вот ем черную икру и сру черной икрой, ем красную икру и сру красной икрой, шо мне делать, доктор? - А вы ешьте гавно, будете срать как нормальный человек.
Встpетила бyлочка пиpожок с яйцами. Поговоpили, и пpигласила она его вечеpом в гости. Вечеp. Стyк в двеpь. Hа поpоге стоят тpи пиpожка... Булочка, в ужасе: - Ты че?! - Да ты не бойся - они с капyстой...
Вызывает командир самолета стюардессу и говорит: -Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника не началась. Стюардесса выходит в салон и говорит: -Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...
Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи: -Ну что, твоя жена - чесная девушка? -Да. -А кровь была? -Нет. -А говоришь - чесная! -Она сказала что кровь будет 25 числа...
Vibegaet polkovnik iz shtaba. Prigaet v UAZku i krichit voditeliu: - Poehali!!!Poehali!!! Vodila emu otvechaet: - Slushaius' tovarisch polkovnik, uzhe zavozhu. A polkovnik emu: - Da potom zavedesh! Poehali!!! Poehali!!!
Bog vizivaet El'cina, Klintona i Billa Geytsa k sebe i govorit:" Ia vizval vas suda kak samih moguschestvennih liudey na Zemle i Hochu soobschit' vam chto v 2000 godu budet konets sveta." Nu i otpustil ih obratno na Zemliu. Klinton vozvraschaetsa v senat i govorit: "U menia dve novosti. Odna horoshaia i odna plohaia. Horoshaia novost' - Bog suschestvuet! A plohaia novost' - v 2000 godu budet konec sveta." Elcin tozhe vozvraschaetsa k sebe v Dumu i govorit : "U menia est' dve plohie novosti. Pervaia novost' - Bog vsetaki suschestvuet. Vtoraia novost' - v 2000 godu budet konec sveta." Bill Geyts vozvraschaetsa k sebe v Microsoft i govorit: " Umenia dve horoshie novosti! Pervaia eto to chto ia prinadlezhu k trem naibolee vliatel'nim licam na Zemle! A vtoraia - mi ne dolzhni bol'she reshat' problemu dvuhtisachnogo goda!"
Два парня подвыпили и решили поумничать один и говорит -Wich watches? -Hm...seven watches!! -Such much? -For whom how... -Finish МГИМО? -ASK....????!!!!!
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
Звонок по телефону: - Але, это КГБ? - КГБ сгорело. Через некоторое время опять: - Это КГБ? - Да говорят же вам - КГБ сгорело. Потом снова: - Это КГБ? - Да сколько можно повторять - сгорело КГБ!!! - А может мне приятно слышать!
Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом. -Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....
Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор.
Плывет по бескрайним океанским просторам разъебенистый русский танкер, ржавый весь и ободранный. Тут к нему с правового, скажем, борта пристраивается белоснежный американский лайнер, распускает флаги, спускает такой же белоснежный шлюп - едут знакомиться. Поднимается по трапу подтянутый красавец-капитан в кителе и белых перчатках, входит в рубку. Там капитан сейнера - заросший, помятый, углы заблеваны и все такое. Американец козыряет: - Captain Stanley! Наш: - Капитан Фокин... Американец краснеет, бормочет "sorry" и уплывает. Через пять минут процедура повторяется. -Captain Stanley! -Капитан Фокин. Американец с удивлением смотрит на часы: -Do you still FUCKING?
В парке на лавочке сидят двое мужчин и увлеченно рассматривают марки в толстом альбоме. Подходит еще один, садится рядом и начинает через плечо пялиться в альбом. Один из мужчин не выдерживает: -Простите, Вы тоже филателист? -Нет,я педераст, но до чего интересно!
Приходит мужик в церковь и начинает батюшке исповедоватся. Расказывает: Вот такая, святой отец хуйня случилась, ну полный пиздец!!! Батюшка кричит: ЕЩЕ РАЗ МАТЮКНЕШЬСЯ В ЦЕРКВИ БОЖЕЙ, ТОГДА КРЕСТОМ ПЕРЕЕБУ!!!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Слон,мартышка,попугайчик и удав обдолбились конопли. Ну слон и говорит:Мартышка что самое главное в танке? Мартышка:Наверное мотор...? Слоник:Неправильно...!!! Попугайчик что самое главное в танке? Попугай:Гусеници.....? Слоник:Неправильно...!!! Удав что самое главное в танке? Удав:Пушка...? Слоник:Неправильно...!!!Самое главное в танке не обосраться..
Мама с сыночком идут по универмагу. Мамаша чего-то постоянно покупает. Тут сынулька замечает в витрине сачок для ловли бабочек и радостно так кричит: -Мама, мама!!! Купи мне сачок!!! (М)-А зачем он тебе? (С)-Ну как же! Летом буду бабочек ловить! (М) Махнула рукой и идет дольше молча....Сынок в недоумении. (С) Мамаааа! Нууу купи мне сачок!!!! (М) (с раздражением) Зачем он тебе нужен? (С)(радостно)Бабочек буду ловить летом! Мать онпять молчит в ответ. Ну ребенок не выдерживает : (С) (плача)Мама, ну хоть объясни почему ты мне его не покупаешь? (М) (оглядывая сынка с ног до головы)-Ты до лета-то доживи, ЧАХОТОЧНИК!
Приходит домой накуренный до невменяемости наркоман. Естесстественно хочет ужасно жрать. Идет на кухню. Замечает на подокониике стоящую кастрюлю с супом. Суп холодный с жировой коркой сверху....Но ему все-равно! Хватает кастрюлю и начинает жадно есть этот суп то руками, то пьет через край. Все течет по одежде... Тут на кухню заглядывает его мама, видит всю эту картину. И говорит тихим заботливым голосом: - Сынок, ты бы супчик налил хоть в тарелочку На что сынок оборачиваеться и орет с возмущением: -КТО НАКУРЕННЫЙ?????? Я НАКУРЕННЫЙ??????!!!!!
Сидят два мужика после работы и пьют пивко. Ну тут один другого и спрашивает:"Вась, вот ты мне скажи если бы ты будучи в походе уснул в палатке, а на утро обнаружил что у тебя из задницы торчит чей-то использованный презерватив,мол трахнули тебя ночью,ты бы кому-нибудь об этом сказал?" Ну второй ему возмущенно:"Да ты чо Петь с дуба рухнул, кому же я это скажу!" Петя подумал чуток и говорит:"Слушай,Вась, пойдем в поход!"
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались- думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант. Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать- гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!".
Так значит тонет "Титаник".Паника,крики,вобщем полный п@#$ец. Вдруг с верхней палубы душераздирающий крик одного из тонущих: - И вырубите вы на х@й эту Celine Dion!!!
-Подходит Ёжик к норе и говорит: "Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи." -Из норы вылазит морда и говорит: "Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль" -Ёжик отвечает: "Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
Идут Иван (И) с Абрамом (А) по дороге и неторопливо ведут беседу: А: Иван... А, Иван? И: Ну? (полминуты) А: Иван, ты че в Саре пристаешь? И: А че? (полминуты) А: Ну, нехорошо... (минута) И: Ты говоришь, нехорошо. Она говорит, что хорошо. Хрен вас евреев разберешь.
Сидит мужик (м) дома. Приходит жена (ж) в новой норковой шубе. М - Ты где ее взяла? Ж – Шла по улице, смотрю, шуба лежит. Я ее померила, оказался мой размер. Ну и взяла. На следующий день. Приходит жена. Снимает шубу, а на ней норковый берет. М – А это что? Ж – Зашла в лифт, а там, на полу лежит берет. Я померила, оказался мой размер. М – Везет тебе. А я вот только семейные трусы под кроватью нашел, да и те не мой размер.
Встречаются Бультерьер (породу, я надеюсь, все знают) и Шарпей (порода со значительным переизбытком кожи на теле, из-за чего она собирается гармошкой на спине и голове). Бультерьер начинает рассказывать о своих боевых подвигах: - Видишь, у меня шрам сбоку? - Ну? - Это, брат, старая история. Однажды, воры забрались в квартиру, а я тут как тут - одному ногу откусил, второму в руку вцепился, но он успел меня ножом полоснуть. - Да-а-а... - А эти царапины сбоку видал? Это как-то свора дворовых собак на хозяина накинулась, ну я двоих в клочья порвал, а еще у одной ногу откусил, но поваляли они меня изрядно. - Кру-у-уто... - А вот смотри - ухо порвано. Это бандюки-рэкетиры, однажды, на хозяина наехали - ну я одному глотку перегрыз, а второму за яйца ухватился, но он в меня выстрелить успел... Шарпей слушал, и вдруг начал натягивать всю кожу на голову - гребет, гребет... Потом показывает на затылок: - Во! Дырку видишь? - Это чего? Пуля?! - Да нет - ЖОПА!
Приходит такой браток, бритоголовый с женой к геникологу. Она заходит в кабинет, браток остается ждать. Проходит пол-часа, а жены нет. Ну, чувак заваливает в кабинет к доктору, и видит как доктор жарит его жену во весь пар. У мужика аж крыша поехала: Браток: Ты че, бля, сука делаешь? Доктор (растеряно): Ааа..ээээ.... Температуру измеряю! Браток достет пушку и ставит к башке доктора: Молись, падло, чтобы на твоем "термометре" была температура когда достанешь! (c)Карлуша
Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит, остановился. -Пригодится,-и кинул ее в телегу. Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе, останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет обратно на дорогу: -Не пригодилась.
Poshel muzik v banu,koroche pomilsya,vipil pivka,chuvstvuet nehvataet chevoto.Uvidel chuvakov,nu govorit-"prodaite planu!vot vam babki."Vikuril, chuvstvuet nehvataet chevoto,vot poslednego,a nehvataet.Poshel snova, "rebyata,prodaite planu!"baz,a babok net,nu on govorit-"muziki,koroche,ya tut nedaleko zivu,poidem ko mne,ya vam babki za plan otdam."Poshli oni, seli na elektrichku,edut chas na kolesah,edut dva na kolesah,nakonez vihodyat na stanzii.Baz,a tam pole ogromnoe i v daleke dom stoit.Nu on govorit-"rebyata von tam ya zivu,vam naverno vlom so mnoi peretsya,ya migom."Pobezal koroche,tut emu srat zahotelos.Nu dumaet neudobno, tam chuvaki zdut,bezit dalshe,nu vse iznemog.Snimaet on stani,tolko srat nachinaet,tut vdrug golos cheito-"HEI,muzik, ti cho sovsem ohuel,pryamo v bane!!!"
Пацан приходит к бандитам, говорит: -Хочу с вами работать Ему говорят: -Братан у нас груперовка серьезная, надо пройти испытания, готов? -Готов! -Первое: дерись с нашими братками Тот дерется и уберает пятерых в сопли -Второе: покажи как ты стреляешь Новичок стреляя с двух рук укладывает все пули в десятка -Третье на сообразительность:В жопу дашь или мы тебе отрубим руку -???!!! -Думай быстрее -Вы что тут все пидары? Пахан говорит: -С чего ты взял -Да что-то я среди вас одноруких не вижу!!!
Глухая деревня. Осень. Грязь. По селу едет крутая машина, за рулем "новый русский".Навстречу идет с вечерней дойки молодая телятница - в резиновых сапогах и телогрейке."Новый русский" останавливает машину и говорит ей : "Девушка, а давайте с вами познакомимся ?" . На что она отвечает: "Не для тебе,бидло,квЁтка розцвЁтала !".
Приходит муж домой и застает в комнате следующую картину: Сидят за столом его жена и семеро мужиков. Жена, слегка смутившись: - Дорогой, познакомься. Это члены моего кружка. Через неделю приходит жена домой и застает в комнате такую картину: Муж с семью обнаженными девицами кувыркается в постели. Муж, ни чуть не смущаясь: - Дорогая, познакомься. Это кружки моего члена!
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса. Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда, находящегося недалеко от ее роскошного замка, и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку. Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала: "Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается принц, которого заколдовала злая ведьма. Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье, рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".
Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики, подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"
Короче, судят здорового такого бритого братана. За убийство тещи. Судья: Подсудимый, ну расскажите же нам, как, по-вашему, было дело? Подсудимый: Ну, эта, короче, я, блин, уже десять лет занимаюсь боксом, эта... Ну и вот, короче, неделю назад прихожу, блин, с тренировки, как обычно... Иду на кухню - короче, чайку заворить себе, эта... короче... Ну а теща, блин, смотрю - за мной увязалась, тащится, короче... Ну я чайник, короче, эта... с плиты снимаю, и кипяточек в чашку, эта... Ну а она, короче, тоже ... Ну я заварочку, эта... наливаю, короче... И она наливает... Короче, ну я тада сахарку себе кладу, эта... Ну она тоже тянется... И тут она, короче, открылась...
Не то что бы анекдот, но должен знать каждый... Не мое...
"Мы обманули вас в 1991 и стpеляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучеpами, мы подставлили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ HАЛОГИ"
Обычная сцена. Врач и пациент. Две новости. Плохая и хорошая. Сначала, разумеется, плохая. Осталось жить три недели. - Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая новость... - Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот, я ее трахаю!***
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Стоят мужики в очереди на сдачу спермы. Вдруг подходит девушка и молча становится в очередь. Мужики, фонарея: - Девушка, вы что - тоже сперму сдаете??? Девушка (не открывая рта): - Угу.
На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается последнюю парту вместе с Вовочкой.
Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается, поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:
-- Кто переведет, что здесь написано?
Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает: спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный вывод сделает. Ну ладно, спрошу.
-- Отвечай, Вовочка,
-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!
-- Вон из класса!
Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается и говорит:
-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…
- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!
- А я не пью воду. - Почему? - РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ!
Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки". - Да ну?! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки!
По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?
Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив: - О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!..
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие есть? (широко разводит руки) - Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) - Есть. - А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм) - Есть. - А такие? (показывает примерно 1 cм) - Есть. Берете? - Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Edut v poezde Andrei Bolkonskii, Pier Bezuhov, Porutchik Rjevskii i Natasha Rostova. Vdrug Natasha karasneet, tujitsya da kak pernet. Tut Bolkonskii znachit nachinaet obyasnyat', nu mol bil v herovom restorane s'el chegoto, a teper' vot ne derjitsya. Edut dal'she, i s Natashei sluchaetsya toje samoe. Tut Bezuhov vstaiet i ob'yasnyaet, chto mol edet s peredovoi, tam nakormili protuhshei sechkoi, poetomu i ne zdorovitsya. Edut dal'she. Tut opyat' Natasha krasneet, krasneet i porutshik Rjevskii vstaet i govorit: - Rebyat, ya poka poidu pokuru, a esli ona obosretsya, valite vse na menya.
- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
В грузинском институте объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы"
В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет: Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском: - У родина сходишш? Грузин молчит. Опять: - У родина сходишш, говору? Грузин, хватаая армянина за огромный нос: - А сам красывый да, красывый?
Ночь.Спят муж и жена .Вдруг муж во сне кричит во весь голос-Загибай! Загибай!.Жена еего будит и спрашивает - Что сон страшный приснился. Муж - Да,значит бегу я по лесу,а за мной снежный человек гонится, я бегу,а он меня догоняет.Вдруг-пропасть,чувствую что падаю и он мне палец в задницу воткнул и я кричу ему - Загибай!Загибай!
Стоит мужичок в поле на пригорке, ладонь приложил ко лбу, в даль смотрит. Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает: - Что, мужичок, высматгиваешь? - Да, вот смотрю, где жить хорошо. Еврей решил филосовски подшутить: - Так хогошо жить там, где нас нет. - Вот я и смотрю, где вас нет!
Приходит матрос к капитану. - Товарищ капитан, на судне гомосеки завелись! - А ты как узнал? - Да вот, вчера у боцмана х..й сосал, так гавнецом попахивает...
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah. Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok". A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho kushayut".
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком: "Доктор, скорее кострируйте меня." Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?" Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню." Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает: "Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке." "...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?" "А я что сказал???"
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!" Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль" Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
Шерлок Холмс и доктор Ватсон писиют, стоя рядом. Вдруг Ватсон удивленно произносит: - Странно, Холмс, вы ссыте бесшумно, а я с громким журчанием... - Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я Вам - в карман!
Один ковбой стеснялся познакомиться с красоткой Мэри и обратился за советом к другу. Тот ему и говорит: - А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь: ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что хочешь с ней переспать... Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну, на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит: - Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати, а почему у тебя лошадь красного цвета?!.