Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка (Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии. Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю. Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли членораздельно ответить - Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)
История на тему : "Знайте что пора остановиться, если ..." Немного смешная и немного грустная история прозошла со мной и моим другом (сморя как на нее посмотреть) Как обычно,в выходной мы пошли погулять. С нами пошли еще 3 девушки. Пришли в кафе, хорошо посидели, решили продолжить у друга на квартире. Пришли к нему, весело болтали попивая вино ,разговор незаметно перешел на тему работы. Пока мы изливались друг другу на тему Unix, Oracle, Internet ect. девушки начали медленно но верно отходить ко сну. Вот что в таком случае делают нормальные молодые люди еще не потерявшие вкус к жизни? ...... Мы же положили девушек спать ,а сами , расположились головами на одной из них и ногами на столе (спали на полу на матрацах) залезли в Интернет и болтались в виртуальном пространстве до утра. ВОТ ТАК!!!!!!!!!! Програмеры,системщики и всякий другой компьютерный народ !!!!!!!!!!!! Оторвите головы от мониторов. Вокруг весна,любовь,прекрасные дамы. Вспомните об этом !!!
Все мы, любители противоположного пола не любим, когда нас пытаются выставить нетрадиционалами. И вот давеча кто-то пошутил надо мной, причем довольно стандартно, но не гуманно.
А если быть более точным, то дал он объяву от моего имени на сайт нетрадиционалов и написал номер моей аськи. Ну и я, как вежливый и воспитанный человек после этого 4 дня вспокойно каждому из них отвечал, что я объявление не писал и могу с ними поговорить только о музыке или спорте. И вот попал я на дискотеку и стою со своей подругой и рассказываю эту историю. Заканчиваю я словами типа – да, 29 лет на меня не один мужик не то что кинулся, даже не смотрел в мою сторону, а тут за этого выдают. А в это время выступала в клубе группа танцеров-стриптизеров из 3-х парней. И в качестве финального аккорда главный танцор подбегает ко мне и пытается прыгнуть на шею. Получается – приехали!
На лекциях от нечего делать начинаешь обращать внимание на то, ЧТО же говорит преподаватель. И ТАКОЕ можно услышать!!! Почитайте - это лишь часть моей коллекции...
Места не густо Формулами народ гасить Мне нравятся ваши сдвиги Отрыжка планового мышления Абонент на другой стороне телефонной трубки Интегралы выпадут Моя теорема – что хочу, то и делаю Гора родит мышь Я кончаю Вы меня не удовлетворяете Разбирал задачки и получил огромное удовольствие В результате наших расчетов ток поменял направление Свято место густо не бывает И поместите эту программу в одно известное вам место Арматура состоит из железа, металла и прочего уголка Имеем энтропию Не влазит у меня. Что делать? Конница не удовлетворяла царя Второе число мы с вами уже имеем Замнем для ясности Такую девушку весна завалила! Мы уже кончаем Аналитик должен отсосать у заказчика… Применим следующую стандартную хитрость Ветвиться будем сюда Единицу имеют и R, и Q одновременно Что-то вроде телефона, только модема Для начала разденемся Мы слегка потрогаем постоянный ток, а потом перелезем на магнитное поле
Дело было в те далекие времена, когда в Москве только-только появились жетоны на метро. Ну так вот. Едем с другом в электричке, пьем пиво. На одной из платформ заходят в вагон два ярко выраженных представителя африканского континента и становятся рядом с нами. Что-то там лопочут по-своему и мы на них, ессно, внимания не обращаем. Подъезжаем к Москве, народ готовится к выходу и готовит заранее жетоны. И тут один из негров достает из кармана это средство оплаты проезда, смотрит на него, секунд 15 молчит и с весьма одухотворенным лицом и довольно громко выдает: "Блядь,жетон!!!" Весь вагон лежал. Великий и могучий...
Пара историй о нищенствующих бомжах. 1. Возле метро сидит бомж и заунывно стонет, протягивая руку: - Женщина, помоги... Мужчина, помоги... Мимо идет миловидная девушка. Оглядев ее, бомж изрекает: - Девушка, помоги... Помоги, а то зарежу!
2. У ювелирного магазина ходит мужик, одетый в рекламные плакаты, и зазывает посетителей: - Посетите наш магазин! Скидка на товар - 20%!... Неподалеку сидит бомж с протянутой рукой: - Подайте, кто сколько может! Подавшему - скидка 20%...
Самое поразительное, что все это я видел собственными глазами. Вот такие у нас в Москве попрашайки...
Эта история произошла с моим отцом в 70-е годы, когда он, офицер СА, подыскивал для всей нашей семьи жилье в частном секторе г.Житомира. Население города в национальном отношении в осном состояло из евреев, поляков и славян. Наша семья должна была пополнить в этом городе ту часть нселения, которую я обобщенно отношу к славянам. Итак, отцу моему дали адрес доктора Бронштейна, и он отправился на поиски. Прийдя по нужному адресу, он увидел копошащегося в саду старого еврея и окликнул его: - Здравствуйте, вы доктор Бронштейн? - Боже ж мой! Как ви с такого расстояния могли-таки узнать, шо я дохтур?, - спросил Бронштейн и двинулся навстречу моему отцу. - Нет, что вы. С такого расстояния я четко разглядел, что вы - Бронштейн. Доктор в припадке смеха повис на изгороди. Отец даже растерялся от такой неожиданной реакции. Припадок у доктора длился несколько минут, а в заключение он изрек: - Слушайте-но сюда, я давно так не смеялся. Мы, укГаинцы, очень любим ваш еврейский юмоГ. Теперь на изгороди в припадке смеха повис мой отец и сколько это продолжалось по времени, он уже и не помнит.....
Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? - - Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_ участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь распределяет "роли":
- Я буду ромашка, ...
Ну ромашка и ромашка.
- ... мама - роза, ...
Мамаша, конечно, довольна.
- ... а ты папа будешь КАКТУС!
&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но зачем же так сразу :)
Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена". Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:
Я живу в Украине, не в Киеве, а в городе поменьше. У нас тут недавно были концерты Юрия Башмета, так одна небольшая телекомпания. дающая в числе прочего и театральную афишу, выдала следующее:" Такого-то числа
поет(!!!) Юрий Башмет", правда это было всего один раз, потом им, видимо кто-то подсказал.
Сижу слушаю по Радио-Спорт репортаж матча Лацио-Локомотив: Второй тайм, Лацио атакует, Локо обороняется, а ведь нашим забивать надо. Сижу грущу, интерес пропадает, вдруг комментатор:
"Так! Внимание!! Джанашия на большой скорости врывается..." Я просто весь прислушался... ну же! давай!...
Комментатор: "...на половину поля Лацио!" Ну что тут сказать, хочется добавить "без мяча, но с боем".
История это случилась с моим другом, который является одновременно моим соседом. Представьте старые пятиэтажные хрущевки, построенные еще в те времена. Так вот, за то время пока мы там живем, успели вырасти, довольно большие деревья, уперающиеся к нам в окна. Люди у нас проктичные, взяли и приспособили эти деревья к своим нуждам. Он(друг) же протяну веревку, к одной из веток, и сушил на ней белье(ну не он сам, но это не важно). Одним прекрасным утром, он решил сменить веревочку: как все нормальные люди, обрезает и.... А до этого я к нему зашел, правда не помню зачем, толи покурить(впадлу одному было), толи еще что.... Дальше все проходило с оху...ой быстротой, дерево, на которое была прикреплена та самая веревка, начало падать :)), надо было видеть лицо моего друга, вообщем забавно, не каждый раз видешь падающие деревья посредине города(если ты его не специально срубил), так вот все, я и мой друг, начали улыбаться, было действительно весело, но пока оно еще не упало, лицо малого начало изменяться, причем пропорцианально падению дерева, типа :>)|(<, следует минута молчание.... и такой вопль, круче Тарзана наверно, мат перемат.... сначала я не разобрал что случилось, но .... потом .... Оказалось, что дерево упало как раз на его машину, тут я не выдержал, и разрозился смехом, понимая что это будет соседу не приятно, я все равно не мог сдержать себя :))))) Так что не крепите деревья веровочками, это может плохо кончится... А машина не сильно пострадала...:))))
Недавно играли в футбол. Команда - человек 9, надо определить, кто первый на ворота встает. Никто, конечно, не хочет. Поступает предложение скинуться, значит, на "камень, ножницы, бумага". Представьте картину: 9 человек встают в круг и начинают трясти сжатым кулаком. Вдруг уже по ходу дела, звучит новое предложение: "Народу много, чтобы было быстрее только КАМЕНЬ ИЛИ НОЖНИЦЫ..." Фраза заканчивается и уже пора показывать, что вы думаете? Восемь камней и одни ножницы. Общий хохот. Далее будущий вратарь покажет чудеса вратарского мастерства.
На выходных мы с женой были в деревне у тещи. Поработали, потом жена легла на диван, а она была в джинсах, поставила ноги и просто их раздвинула. Рядом сидит теща, старая глуховатая бабушка, и ковыряет спичкой в зубе, там у нее дупло. На против сидит брат жены. Захожу я и глянув на жену, говорю. -Ой смотри у тебя дырка и даже трусики видно! На что теща отвечает (видимо не дослышав конец фразы и не поняв, что говорил я не с ней. - И не говори в эту чертову дырку столько пищи забивается, что потом замучиваешся выковыривать ее от тудова. Она долго не могла понять почему мы так смеемся.
В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы. Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка, не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут... Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин, и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом" же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное : "Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще постоять.."
Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии, маман их за ногу....
История о том, как меня сисадмин своими способностями поразил. Дело обстояло так. Мой компьютер стоит рядом с сервером, соответственно и я сижу рядом с нашим системным администратором. Сижу я сегодня, работаю, никого не трогаю, и вдруг из колонок, которые вроде как к моему компутеру подключены, раздаются какие-то несанкционированные звуки : пощелкало, потрещало и вдруг… оп-па! по-аглицки че-то мужик забормотал ! Я тут конечно, конкретно офигеваю, на Серегу (наш сисадмин) обалдело смотрю: "Эт как это ???". А он грит: - А с двух раз догадайся! - Ты!.. мою звуковуху как-то хитро к своей машине подключил !!??!! (Во, думаю, блин, возможности у Линукса !) - Неа! Я просто твои колонки из твоей машины в свою переткнул !!! Посмеялись короче. Во как, блин, бывает.
Опять Артур (см.20,24.05.99) Возвращается с Ленинградского проспекта и говорит: - Присмотрел классную мебель в "ВЕЛЬКОМЕ" - Где? - В магазине "ВЕЛЬКОМ" - Это где же такой? - Да в Химках - "Гранд" что-ли, там другого нет. - Да нет, в "ВЕЛЬКОМЕ"! Скоро все выяснилось. Над входом в магазин большая надпись "WELCOME!"
У нас в общаге, есть чувак, зовут его, ну скажем Стас. Коры мочит не понимая... Вот некоторые из его перлов: (Подходя ко мне): С. Я бы тебя ударил, но ты мне нравишься. Я. ??? C. Да неее, не как гомик гомику. Комната просто легла... Вчера слышу: C. Трахать, сосать, лизать - КАК мне это надоело!!! Мы все в легком шоке. С. Да неее, я про фразы которые рамблер на слово порнуха выдает... Через минуту я смог встать.
О рекламных роликах на ТВ. Все, наверное, знают, что приевшиеся рекламы часто сокращают по самое что-надо. Так вот, сидим всей семьей смотрим фильм по ящику, тут фильм прерывают и дают рекламу: Голос за кадром: "эпиляция (или что-то в этом роде, т.е. удаление волосков на теле)болезненна и женщины с неохотой идут на это, но с новым эпилятором Brown это становиться совсем безболезненным" В это время на экране красивая девушка этим самым эпилятором сидит и выводит волоски на ногах. Тут смена кадра- шлепается штамп и голос за кадром: "РАПТОР ПРОВЕРЕНО! НАСЕКОМЫХ НЕТ!"... Все в отпаде.
Я работаю продавцом в фирме, которая занимается реализацией аудио продукции. Недавно у нас появился в продаже новый альбом гр. Руки Вверх "Без тормозов". Заходит, значит, на днях приятель ко мне в киоск и увидев это творение задумчиво произносит: "...Руки... без тормозов... Хмм... А кто же там тогда сейчас поет ?!?!?!"
Про Herr и хер. Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!" Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.
В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил : " А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим" Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?), именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная: " Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина". Вот такая вот история.
На пачке польского (цейлонского, но расфасованного по заказу польской фирмы) написан способ применения. Ну все как полагается - на разных языка. Даю в примерном переводе: 1) На русском Заваривать 3 минуты. Пить. 2) На украинском Заваривать 3 минуты. Пить. 3) На английском Заваривать 3 минуты. Пить. 4) На ПОЛЬСКОМ Заваривать 3 минуты. Пить. Если пакетик использованный - заваривать 5 минут ...
Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся - один другого краше. Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни). Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то лабуду и тихонько мурлычет. Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь? Дочка: Не мешай, я занята! Грымза: Чем? Дочка: Я жую язык... Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..
pzrk ( c ) Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный фронт, в отличии от западного, был полу-пвртизанского характера и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюдя голод, нехватка одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что чамым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую осторожность. Может это, а может мастерство абхазского оператора переностного зенитно - ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии, в один прекрасный день когда на восточный фронт перебросили группу зенитчиков. В общем дело было так - СН-25 заходит на село, кидает две 250ти килограмовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский привет прямо в задницу ( ну грузинам не привыкать :) Ясное дело, что подвиг Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика и спорят между собой Догадайтесь с трех..... нет со ста раз о чем они спорили? Нет не о том что с ним делять - расстрелять, повесить, мелко порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту ( ой мне аж смешно от такой мысли :) ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО :)))))))) ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ :)))))) кому куртка, кому ботинки ( причем спорили о будущем размере ) кому летный комбез а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы. НО! Летчик катапультировался не совем над позициями бойцов, а к их несчастью, и своему особенно, прямомо над селом, которое 2 минуты назад он с такой заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там были женщины!!!! Вы говорите что у летчика был пистолет? Он ему не помог, вернее не помог против осатаневших абхазских селянок. Он выстрелил, то всего разок....... и...... Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то что было грузинским полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеваного. Бедолага, не выжил. Мораль - не хрен бомбить села, абхазские ..... и югославские. Надеюсь, что из Сербии скоро пришлют такую же историю.
На прошлой неделе на площади маленького сицилийского селения Виагранде (в 15 км от вулкана Этна iiv.ct.cnr.it) заметил в руках у двух молодых людей с галстуками брошюры с типичными для "Свидетелей Иеговы" рисунками, так как они направлялись в мою сторону, я им сразу сказал: Харе Кришна! Один из них воскликнул обращаясь к спутнику: Ооо! Смотри -- мусульманин!!!
Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски! Я понимаю, в Москве, но в Женеве...
Случилось это совсем недавно, и не где-нибудь а на доблестном острове Тайвань, куда закинула нелегкая судьба простых студентов-китаистов. Ну понятно, что Русский челове, да еще и студент, да еще и со знанием Китайского языка, по вечерам захочет пропустить по баночке другой пивка. В общаге это пройти незамеченным не может, а иногда хочется поговорить за жизнь и желательно на родном язике. И вот мы вдвоем (мы - это я и мой друган - Дима) забрались на крышу с этим самым пивком. Ну и понятно, что рано или поздно наступает такой момент, когда хочется подойти к краю крыши, повиснуть на перилах, посмотреть вниз а то и плюнуть. И вот мы так висим, и вдруг замечаем, что внизу идет девушка (китаянка), которую мы оба знаем, с молодым человеком. Надо заметить, что она симпатичная, а для китаянки, даже очень, и пониатно, что нам обоим она нравиться. Ну вот провожаем мы ее взглиадом, и я задумчиво говорю: - Красивая, шельма!! Дима, не менее задумчиво: Так, интересная... Я: А мне нравится... Дима: Да. Я бы тоже выебал...................................... Пришлось идти еще за одной банкой
Люди шутят. Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона". Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился. Я звоню, по этому номеру. Ответ: Температура воздуха на 25 мая...
Есть у меня однокласник. Санек. Сейчас учится в Высшей школе милиции на втором курсе.Коры лепит соответствующие. Причем сам этого частенько не понимает. Профессия такая.Недавно захожу к нему с пивом.Типа как дела, то се. Он говорит нормально, вот сейф подогнали. Открывает шкаф, а там сейфик такой небольшой,50 см высотой. Я говорю, типа прикольно а на хера он нужен. Да просто так, пусть будет. Я спрашиваю, а че ты туда положил (как чувствовал, что весело будет). Он открывает.В сейфе лежит: 1.паспорт 2. ксива 3.Уголовный кодекс 4. кобура от макарова (пустая) 5. БАНКА КОФЕ NESKAFE Я сдерживая смех, серьезно так спрашиваю, а кофе зачем. Он тоже серьезно, а его больше положить некуда. Менты, бля!
Начальнику управления информационных и образовательных технологий Шxxxxxxxxxxx С.Ю. от программиста отдела программного обеспечения Кxxxxxxxx О.С.
Объяснительная
15 октября мы ( я и представитель ООО " Кодекс-Люкс" ) пошли в библиотеку , в 206 комнату , обновлять систему "Кодекс". Время было , где-то , 5-й час. Комната была закрытой. По нашей просьбе ее открыли. Когда мы вошли в комнату , компьютер работал. Мы разместились за ним и приготовились обновлять систему. Сама процедура обновления при нормальных условиях занимает времени не более 15-ти минут. Но не тут-то было. Мы стали вызывать Кодекс. Но работа была некорректной. Решили перезагрузить компьютер. После перезагрузки в работу вступил ScanDisk (хотя при нормальных условиях эта процедура не возникает). Сообщения, выдаваемые при этом, почти нельзя было разобрать. Какая-то абракадабра выдовалась. Ясно было только то, что речь шла о сбойных секторах. Причем работу до конца ScanDisk не доводил. Он стопорился и выдавался ряд сообщений, что-то типа: записать, пропустиь и т. д. Мы заново перезапустили компьютер. Но история повторилась та же самаяю. Тогда мы прерываем ScanDisk и начинаем работать с Кодексом. С ним тоже возникли проблемы. Мы долго пытались выправить ситуацию. Но все было безрезультатно. Тогда решили очистить весь каталог, содержащий эту систему, и заново ее проинсталировать. Что было и сделано. Но небольшая деталь. У представителя фиры не оказалось с собой одной программы. Мы с ним договариваемся, что в ближайший вторник он приносит информацию для обновления системы, недостающую базу и кое-что еще дополнительно. Когда решаешь какую-то задачу , да если она еще идет тяжело, то тут не до времени. Наконец мы засобирались. Выключили машину, прибрали на столе и пошли из комнаты. Комнату закрыли на замок (ключ от нее был мне оставлен) и подошли к стеклянной двери Но не тут-то было. Она оказалась закрытой. Мы потоптались на месте , огляделись вокруг (вдруг, где-нибудь живая душа окажется), но никого не было видно. Тогда я снова открываю комнату и звоню на вахту. Обьясняю ситуацию. После звонка мы еще минут 10 находимся в ожидании. Я подошел к окну и говорю своему напарнику(в шутку, конечно): 'Если что, то прыгаем со 2-го этажа, благо не высоко …'. Но ему было уже не до шуток (он до этого-то все торопился, но на мое предложение перенести процедуру инстоляции системы на следующий день он отказался. И мы доделывали до конца). Снова открываю комнату и звоню на вахту. Получаю ответ, что ключа на вахте нет, что кто-то взял ключ с собой, а нам советуют: 'Подождите немного, она скоро вернется' Кто же это возвращается назад, если ушел домой.? Перед нами стал вопрос: оставаться сдесь на ночь и ждать утра? Прыгать со 2-го этажа? Или попытаться открыть дверь? Стали думать, что же делать с дверью. Вытащили нижний шпиндель у двери и дверь начала Открываться. Сердце забилось от радости . Но увы. Обе половинки немного приоткрылись и застопорились. Оказывается, замок наружный навесной, а не внутренний. Просунули руку между дверьми , подергали замок, но ничего, конечно, из такого положения не сделаешь. Небольшая отвертка, имевшаяся у нас, то же для этой цели не подходила. Поменьжевавшись еще некоторое время у дверей, мы решили применить усилие. Да особого усилия и не понадобилось. Приложив к дверям некоторое усилие, они как-то легко распохнулись. Ушко для замка оказалось сломанным. Вот так мы и оказались за пределами библиотеки. P. S. Когда мы спустились на 1-й этаж, слышим на вахте разговор о застрявших в библиотеке. Мы обьяснили им, что таковые находятся перед ними, после чего и инцендент был исчерпан.
16 октября 1998г. Кххххххххх О. С.
----- Объяснительная совершенно реальна. Как и история.
У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей мамы). Это все предыстория. А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек (зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали). И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая, естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово: Кирилл: ...ебут ? Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут ! Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так матерится?? Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".
Однажды еду на машине, останавливаюсь на светофоре на Волгина и вижу следующую картину: привалившись к рекламному щиту лежит в сиську пьяный мужик - грязный, мятый и все такое. Над ним склонились две (видимо про- ходившие мимо) женщины преклонного возраста, разглядывают его с интересом и оживленно его обсуждают. Все бы ничего, если бы не тематика рекламного щита. Надпись на щите - ИНТИМ и стрелка, указывающая конкретно на алкаша!
История абсолютно правдива. У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они рассказывали какая произошла с ними трагедия.
Тут прикалывались насчет фамилий. В середине 90-х годов начальником одного из центральных управлений Сбербанка был Бабтрахин Флюор Геннадьевич. Зацените!
Короче, предистория такова: Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого фактора... Носится допозна, чему очень не рады их мамаши... История началась вчера... Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики достопочтимых мам, стремящихся загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма хорошая женщина... Короче, диалог такой: -- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех) -- ...... -- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща!!! Прошло минут 10... -- Виииитя!!! --......... -- Витяяяяя!!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща! Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор, и уносит оттуда этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д. Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может, и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом... Так продолжается еще пять минут... Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались... Тихий, дрожащий голос бабушки: -- Что ты сказал????????? Громкий и уверенный голос внука: -- СУКА!!!!!!! И тишина.............
Шла зам главы администрации Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, лет этак ей за 30 и вида импозантного. За ней увязался мужчина. Шла она в администрацию. вдруг этот мужик достал из штанов ЧЛЕН и начал дрочить на ходу... идя в 10 метрах за Дамой. (чему есть свидетели из той же администрации) Дама, увидив ТАКОЕ, давай бежать. Забегает в администрацию - мужик с торчащим из штанов членом ЗА НЕЙ! Благополучно вбежали в приемную К ГЛАВЕ администрации. Главы на месте не оказалось. секретарша просто в шоке молча смотрела. Дама с воплями помогите забилась в углу. Мужик кончил на паркет.... НИКТО НА КРИКИ ПОМОЩИ не отозвался. Затем мужик молча застигнул штаны, развернулся и УШЕЛ. Все. Занавес....
Не помню уже, где и кто рассказал мне эту историю...Боюсь, что не все опишу, как было, но смысл попробую передать... В кинотеатре идет фильм со сценами легкой и полулегкой эротики. Наступает самый ответственный момент фильма - получиться ли что-нибудь у двух влюбленных. Вот Она расстегивает на нем рубашку, Он страстно целует ее губы, кто-то с кого-то уже срывает трусы(ики). Зал замер, гробовая тишина, про чипсы и жевачки все уже забыли. И вот... Они АБСОЛЮТНО ГОЛЫЕ на койке, характерные вздохи, охи и движения. И тут ряду в десятом встает бритоголовый браток, воздевает сжатые в кулаках руки вверх и, нарушая тишину зала, протяжно так и с чувством произносит "Ye-e-e-e-s-s-s!!!!"... Занавес...
Мы с Лехой-братаном малость выпили, и он сказал, что пора нам уже браться за голову. В том смысле, что люди кучи денег имеют, а мы как жили в говне, так до сих пор вечно на бутылку не хватает...
http://kulichki.rambler.ru/XpomoiAngel/apples/terki.htm - Через терки к звездам
Никакой фантастики. Только правдивый голяк. Сам, своими ушами видел! Во-первых - топливо. Его у нас пятнадцать кубометров. Оно нам нужно, чтобы улетать. На космическом жаргоне "винт"...
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия. - Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить...
В лесу на одной из сосен висел жареный ежик. На веревочке. К низу носом. Висел и висел. Никого не трогал. Никому не мешал. Ничего такого. Самый обычный жареный ежик, висящий на веревочке...
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска...
http://www.geology.wisc.edu/~delitsin/LITERATURE/golovanov/1.html - Издержки современности: "Новые русские" случаи из жизни
Однажды решил “новый русский” поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: ”Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано “русский”, вы чисто “новый русский” напишите”...
http://lib.ru/ZHURNAL/gorohowskij.txt - Мученические заметки о Безумцах
Офицер серьезный и обстоятельный, живет с чувством глубокого внутреннего противоречия. В своей параллельности он иногда может дойти до перпендикулярности, а в своем гонизме - до антагонизма...
http://rema.ru/akm/txt/kelt/ten_ot_luny.html - Тень от луны, или Продолжение рассказа Серая о великих дзенских учителях
Едва рассвело, как молодой дзенский ученик тайком вошел в еще спящий монастырский сад. Он быстро отыскал деревце сакуры, к которому вела узкая тропка, покрытая холодной росой...
http://www.lebed.com/art368.htm - Как делается наука в новогоднюю ночь
Председатель Ученого Совета: Уважаемые члены ученого совета. У нас сегодня, накануне Нового года, защита. Тема диссертанта Казли Аслам Мурзо Оглы "Относительно проблемы абсолютного" предлагается вашему обсуждению для суждения...
http://www.chat.ru/~kutush/ - Кутуш и ребята (Хроники потенциальной элиты)
Как-то раз Кутуш решил, что пришло время написать гениальное откровение. Нимало не мохая, он сел и стал писать: "Посреди темного глухого леса, на поляне, заросшей дикими цветами и земляникой, среди душистых трав стояла огромная колонка, и на боку у нее торчал крантик, уникальный в своей неказистости..."
http://www.friends-partners.org/newfriends/culture/literature/alexey/mozgovoi.htm - Полнокровные функции
Первый же удар моего ножа пробил скулу ответственного секретаря. Большинство секретарей были хищными суками, готовыми при удобном случае выпустить вам кишки. Услышав треск ломающихся костей, я попытался достать ее еще раз, но потерял равновесие и опрокинулся на стоящий перед ней стол...
http://kulichki.rambler.ru/XpomoiAngel/apples/aaa.htm Очко (Из записок об ААА)
Однажды ААА вышла замуж за водопроводчика, потому что были перебои с водой. А потом перебои кончились и ААА вышла из замужа. А потом снова случились перебои и ААА захотела замуж за водопроводчика. А он уже отказался от такого счастья...
http://www.ipclub.ru/identity/press/press_beavis_01.html - Письмо 1
Блин, я тут почитала мифы и легенды древней Греции, прикинь, оказывается древние греки были жутко тупые придурки. Любого героя, как не фиг делать, можно было развести "на слабо" или "западло", ну типа на понт взять, у них даже море было специальное море Понта называлось...
http://levin.rinet.ru/ruletka/kniga6.htm - Шестая русская книга для чтения
Президент любил свой народ. И все время думал: как сделать так, чтобы народу жилось хорошо. Думал, думал, а потом напивался и блевал в угол. Народ тоже думал: почему его не любит президент. Думал, думал, а потом делал то же самое. Наутро за президентом убирали слуги. А за народом не убирал никто...
http://www.anekdot.ru/filipp.html - Несколько историй из жизни, рассказанных Филиппом
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялaсь лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты...
Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов век все чаще подвергает нас суровым испытаниям, когда извечный вопрос "быть иль не быть" перестает быть поэзией. И если ты подошел к черте, за которой Ничто, если, кажется, нет больше выхода, и костлявая рука Смерти лежит на твоем плече - помочь тебе может чудо. Только чудо. Или...
http://www.obec.org.ru/teneta98/w95.htm - Как правильно мучить Windows95
Уже втоpой год идет суpовая, поpою жестокая боpьба между человеческим pазумом и поpождением человеческого pазума. Между мною и Windows95. И с той и с дpугой стоpоны есть опpеделенные потеpи, но пpотивостояние по-пpежнему пpодолжается, и нельзя еще сказать точно - какая из стоpон возьмет веpх...
Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все звали ее Белоснежкой. Однажды мать сказала ей: «Белоснежка, помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.» Но девушка отвечала: «Не стану - я прекрасного принца жду.» А чтобы прикрыть свои грязные волосы, она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее «Красная Шапочка»...
История № 18 из повторных напомнила, о гальюне, говорящем "Уфф-бе".
Когда я учился в мореходке, у нас был там Военно-Морской Цикл, в других учебных заведениях это называется военной кафедрой. Был там у на такой капитан-лейтинант Шулика, хороший мужик. Я как-то на лекции задал ему вопрос, как работает туалет на подводной лодке? А ведь, действительно, как?
Ну, он и рассказал. Там есть так называемая грязная цистерна, куда уходит вся отработанная вода и любая другая жидкость, а чтобы вода именно туда уходила, в этой цистерне поддерживается пониженное давление. Но это только в принципе. А в реальности, давление играет. По-этому опытные матросы и офицеры, проверяют давление перед процессом смыва, там же в гальюне есть манометр и вентиль, которым можно давление регулировать. И есть у них такая шутка: новые люди на лодке об этой особенности не оповещаются, а давление в цистерне специально делают повышенным. Результат обычно превосходит все ожидания, при этом неважно, по какой нужде, малой или большой, зашла несчастная жертва в гальюн. В обоих случаях это дело мелкой пылью распыляется по всему гальюну, включая нажавшего педаль...
Вот довелось быть очевидцем, а вернее непосредственным участником этой истории, может и Вас позабавить: Дело было вчера, на кухне, трудовая неделя закончилась, студенты расслaбляясь готовят ужин. Тихо все так, мирно... Tут турок с верxней кухни (не то чтобы он совсем турок, национальность у него просто такая, мало кому не везет...) Приходит к нам на кухню и с наивежливой улыбкой на устах задает вопрос, мол, есть ли у нас духовка свободная? (есть ли у нас Rohr frei?)... Тут надо сделать лирическое отступление и доложить Вам, дорогие читатели, что "по-фашистcки", труба и духовка- одно и то же слово... Со стороны русских конечно лoгично предположить, что они опять-таки нашу печь использовать хотят... Гады, но ничего не поделаешь.... сеседи вроде. С истинно немецкой доброжелательностью я сообщаю о свободности нашей печки... Далее следует диалог 2-х идиотов. Т(турок): а мне надо будет чистить! Я: (вслух): ну конечно придется; (про себя): вот идиот, конечно после себя все надо прибрать. Кстати, до приготовления тоже -мы тут вчера пекли, грязищи... Xорошо, вовремя пришел, молодец, он нам еe-же и почистит. Т: ну и где ОНА? Я: вот турок! (про себя), ну вот же ОНА стоит (вслух и радушно открывая дверцу печки, на манеp бабы-ежки из "Гуси-лебеди") Т: (с неуверенностью заглядывая в печку), но там ЕЁ нет! Я:???? (про себя): Во дает, ну все, или я сошла с ума и у меня глюки, или турок окончательно свихнулся..(вовремя подошедшему соседу) скажи, у нас на кухне есть духовка? С: (недоуменно поглядывая на нах обоих, типа шут знает этих русских, а если тут еще и турок при деле, то лучше не перечить и во всем соглашаться) ну положем есть... а что? (с явной неуверенностью в голосе насчет правильного ответа) Я : (допились таки соседи вчера) скажи, OHA свободна? С: (все еще недоумевая и на всякий случай отходя от нас подальше...) ну да.... а что? Т: но ее там нет (совершенно обалдев и с выпученными глазами)
После 5-минутного препирательcтва: Т: (видимо, в душе проклиная всех русских у ту самую нелегкую , которяая занесла его сюда) ну понимаете у меня засорился сток в душе (жалобно-умоляющим тоном), вот мне и нужна жидкость для чистки слива "RohrFrei" (см. выше)
Я молча перевариваю это сообщение, потом до меня медленно начинает доходить, что то самое выражение, которое все посчитали за вопрос, "свободна ли духовка?", можно таки с некоторой натяжкой трактовать, как вопрос о наличии этой моющей жидкости... Все гогочут, турок уже рвется назад, но его не отпускают.... Смотрят в шкафу под раковиной... Ну нет у нас этого средства, хоть убей!!!! Сосед-химик медлeнно направляется к холодильнику, достает оттуда яблочный уксус и с помпезностью вручает его турку. Т : (совсем обалдевший) но ведь этим запрaвляют салат!!!!!!!! 8-O С: я химик, я знаю, пойдет.... Несмотря на все протесты Турка его таки выдворили с бутылкой уксуса в душ, а что он там с ним далее делал, мне не ведомо, но душ уже заработал ;-)
Случилос мне както месяца полтора -2 назад попасть на прием к зубному ( ну типа зуб выдрать ). Заплатил я как положенно 10USD ( латвийский гос стамотологический центр ). Сажусь значит в кресло , предупреждаю милого вида зубную врачиху что у меня все наркозы быстро проходят , и жду. Делают мне значит первую анастезию , через 3 минуты начинают драть зуб. Делает она ето очень умело , но сил справитьса с коренным зубом у нее явно маловато , минут через 10 анастэзия начинает проходить а зуб есчо на месте. По моим озверелым глазам врачиха понимает что надо поторопитьса , но от этого мне становится только больнее. Делают анастэзию №2. После этого мучаютса есчо минут 20. Ручки кресла за которые я держусь потихоньку начинают изгибатьса , и врачиха понимает что когда я их сломаю , то примусь за ее горло. Тут она выскакивает из кабинета с воплем -, Ша буду . Возвращаетса с амбалом-врачом , который незадумываясь делает мне третий укол. Потом возитса с зубом минут 10 , выдирает его и убегает. Апафеоз или то за что не любят зубных врачей : Сижу значит я весь такой с перекособоченной мордой и слушаю заявление врачихи , что удаление было слжным ( я типа этого незаметил сидя час у нее в кабинете )и что вобсчем надо будет темто и темто полоскать рот. После этого она смотрит на мое белое как бумага лицо и спрашивает ... Может вам нехорошо ?
ЗЫ. С работы меня в тот день отправили домой , есть я смог только через 3 дня. Вот и ходи потом к зубным.
Пополнение к моей коллекции особо прикольных опечаток с anekdot.ru. Все - из "непопавших-I" за 16 мая, выделены подчеркиваниями.
N 24 " На пороге комнаты стоит Сергей с _пандусом_ и обиженно говорит: - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ". Comment: Круто погуляли, если вместо _вантуза_ он прочищал раковину _пандусом_ (это вообще-то вроде рельсов, по которым инвалидные коляски могут вкатиться на крыльцо).
N 43 "... он не прочитал то, что написано под _заначками_!" Comment: где ж клиенту прочитать, если провайдеры "заначили" эти _значки_!
N 44 "...в дверях двое _проссийских_ пограничников.." Comment: судя по их дальнейшему поведению, они и впрямь _проссали_ все мозги... но всю страну-то зачем так?..
Семинар от Майкрософт посвещенный проблеме 2000 и новым решениям компании - Виндовс 2000 и все такое. При входе всем дают пакетик (100гр) чая с надписью: "Anti-Stress Tea" ;) Не надолго его хватит :P
У меня комп медлительный (что с четверки возьмешь), поэтому в Netscape я отключила автозагрузку Images. Анекдоты быстрей загружаются :)) А сегодня открываю страницу с весьма серьезной электронной публикацией по специальности - и... Стоят только номера 1, 2, 3 и т.п., точки, запятые и время от времени словечки "and". Мы с шефом и гостем-коллегой в шоке... :(( Наконец до меня доходит! 8-0! Жму кнопку "Images" - и появляется фон из темно-синих узоров, а на нем проступают БЕЛЫМИ буквами имена авторов, названия глав и т.п. Без фона их на белом было не видно! Дизайнеры... мать их ЗА ноги! (прошу прощения, я не про всех).
Однажды после вечеринки на работе ехал я из Питера к себе домой, в Гатчину. Было уже довольно поздно, около полуночи. Обычно у остановки маршрутки в Гатчину поджидает легковушка, готовая отвезти припозднившихся домой. Так было и в этот раз. Я в компании двух своих приятелей подхожу к "Волге", спрашиваю: сколько возьмете? Водитель, оглядывая трех неплатежеспособных аспирантов, оценивает свои шансы и говорит: как маршрутка (то есть по 10 рублей с каждого). Я прощаюсь и сажусь в машину. Водила понимает, что попал ;-) Говорит: будем ждать еще кого-нибудь.
Минут через 20 появляется мужик, здорово навеселе. Он долго пытается узнать, довезут ли его до некоего населенного пункта в стороне от трассы (километров 5 в сторону). Водила этого места не знает. Я знаю, но как туда проехать -- не имею представления. Мужик начинает нервничать, боится, что придется ночевать на остановке. Спрашивает - сколько возьмешь? Водила (видимо, вспомнив про троих обломавших его аспирантов): 30.
Мужик, с сомнением в голосе: "30 баксов?!!" (несмотря на алкогольные пары, он понимает, что это многовато, но не понимает, насколько ;-) Водила, в шутку: "Ну конечно!" Мужик перестает сомневаться, садится, едем. Играет радио Русский шансон... Мужик с опаской оглядывается на меня, спрашивает: "Вы вместе на трассе работаете?"
Я промолчал, мужик занервничал ;-) А тут еще у водилы верещит рация (таксистская - в Гатчине сидит диспетчер), сквозь дым папиросы прорывается хриплый голос: "Одинокий волк? Как слышишь меня? Прием!" ;-)
Мужик беспокоится все сильней. С трудом отыскали нужный поворот, протряслись по дороге минут 10, останавливаемся у дома. Приехали. Водила зажигает лампочку над зеркалом, мужик вытаскивает бумажник, ДОСТАЁТ 30 БАКСОВ И ОТДАЁТ ВОДИЛЕ ;-)))
Вываливается из машины, говорит: "Спасибо, братки, выручили!" и уходит, почти не качаясь!
Водила на радостях довез меня до подъезда и бесплатно ;-)))
RE на историю о платиновых тиглях и спирте. Уж не знаю, насколько она достоверна, но мне тут вспомнилась публикация в "Комсомолке" года этак 88-89-го. Дело было где-то то ли в Челябинске, то ли в Свердловске. На местном ликеро-водочном заводе пропадает водка. Ящиками. Крупными партиями прямо со склада готовой продукции. Менты, то, се... Выяснилось: крадут водку местные детишки - прозаически, через дырку в заборе. Схема их бизнеса: ВОДКА - на фиг выливается. БУТЫЛКИ - сдаются. На вырученные деньги покупается... мороженое....
P.S. Как говорят у нас в Украине, "повбывав бы"...
Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10 за 22/03/99: Вопрос: Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов? Ответ: С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.
Реальные объявления (перевод с англ.яз.): – Объявление в пункте стирки одежды: АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ! – Объявление в лондонском магазине: ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ. – В офисе: ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ. – На двери церкви СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.) – Снаружи магазина товаров секонд-хенд: МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ? – Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт принцем Уэльским: ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ ЗАВТРА. – Перед фотостудией: ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН. – Перед дискотекой: «СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ. – Предупреждение о зыбучих песках: ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ СОВЕТА РАЙОНА – Объявление в окне химчистки: ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД – Объявление рядом с заправочной станцией: ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ. – Объявление снаружи магазина здоровой пищи: ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ. – Объявление в парке-сафари: СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ – Замечено в поле: ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ – Объявление на пункте ремонта: МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ) – Вывеска в египетской гостинице: ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)
Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15. Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое, ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.
Почитат тут у dz текст на тему winCE - rulez. И очень меня прикололо нижеследующее. Так как раньше у dz проблем с шрифтами я не наблюдал, то логично, что эта абракадабра продукт WinCE клиента под WinNT Terminal Servera. Вот такая отличная совместимость.
А вот и сам текст: ...... "64Ia oeyo, aiacai iia naoaao? PC карточку и куча прибамбасов для офисной работы - Office Pro, fax, money,... A aaoiiiia ?aaioaao ai 10 џania.
Но самое ценное - клиент Terminal Server-а. Вот сижу я сейчас в Варшаве, а письмо пишется в Москве." .........
К 3-й истории за 18-е число: у меня в школе было еще круче. На химии я сделал себе подобную шпаргалку "H20 - вода (не забыть), C2H5OH - спирт (не забудешь)" и т.п. Сижу, типа списываю из под тетрадки. А шпора нормальная у меня тоже была, но припрятанная подальше. Так вот, когда училка обнаружила первую, все посмеялись, а вот когда я ее заменил и просто в наглую стал действительно списывать, тут уж обзавидовались.
Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто , поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!, цена -8руб литр". Хоть здесь не обманули .....
Еду сегодня в трамвае (№47, от Шаболовки до кт Алмаз). Стою при этом спиной к движению, в правой руке сумка, левой держусь за поручень. В процессе поездки решил почесать правое ухо (вполне мирное желание, правда?). Так как в правой руке сумка, пришлось оторвать левую от поручня и чесать ею. Тут трамвай резко тормозит, я начинаю падать спиной вперед. Так как бабулек рядом не было, т.е. падать не на кого, резко хватаюсь левой рукой за поручень. Но только что моя левая рука находилась в районе правого уха, поэтому, при движении, она сшибает мои же очки. Легонько так. Очки, как НЛО, улетают налево, ударяются о стекло и падают на пол. Тут же народ начал таращиться: кого бъют? Меня, кого ж еще ;( Слава Богу, при падении очки не разбились. Дальше неинтересно. Вот только одно я подумал: а если бы окно было открыто? 8-[ ]
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Эту историю рассказал мне мой друг Володя. Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля). С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее - половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним - Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает, все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом, каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец: "Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"
Слышу краем уха разговор своей коллеги с сис-админом: - Игорь, ты гений. Надо же, сразу понял, в чем дело. А у меня в гороскопе Сатурн плохо стоит... - Причем здесь Сатурн? - Он на компьютеры влияет.
Перед полуфинальным матчем Динамо Киев - Бавария Мюнхен Лобановский купил бутылочку кока-колы. Открывает, смотрит под крышечку - а там написано "Бажаємо виграти наступного разу" ("Желаем вам выиграть в следующий раз").
Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке: -Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))
Навеяно №1 от 11.05.99... 19 сентября года этак 95-го... (мой День Рождения). г.Л-Кузнецкий. После "разминки" приспичило нам (около 23:00) поехать вскупнуться... Москвич... 412-й, блин... Четверо спереди (водила, я с девушкой на соседнем месте, между водилой и нами еще одна девушка), сзади - семеро. Четверо внизу, трое - на коленках. В общем, искупались, чуть протрезвели... обратно не пакуемся 8-/ 10 входят, а брат мой -никак. Поступает предложение - на крышу, благо багажник приделан... Добрались быстро... пятерня на лобовом, крики "Давай 90 жми !" итп. Не в этом дело. А запомнились мне глаза соседей, что мирно выгружали сумки из своей машины (наш подъезд), когда мы подъехали... Ме-е-едленно разгибая закоченевшие (не июль, понимаешь, +купалка+ветер) руки и ноги слазит с крыши брат, открываются двери, и из машины постепенно выгружаются остальные 10 чел...
В годы недавнего студенческого прошлого учился я с одним занятным парнем. Мать у него была грузинка, а отец негр. Ну и получился такой кавказский мулат. Представляете его специфичную внешность. Звали его Ким. Это предыстория. Ну а история такова. Решили мы как-то раз после успешной сдачи сессии пошутить. Взяли большую коробку из-под торта, положили в нее кирпич для веса и дали Киму. Он с этой коробкой спускается в метро (дело было почти ночью), стоит ждет поезд. Как только подъезжает состав и открывает двери, Ким с дико вращающимися глазами влетает в вагон. Быстро осматривает вагон, выбирая жертву. Увидев одиноко сидящего мужика средних лет, подбегает к нему и громким шепотом говорит: "Лысый заболел, взрывать сегодня будешь ты!" - и кидает ему на колени коробку, затем быстро выбегает из вагона. Мужик с диким воплем отбрасывает ее в конец вагона и крича "Ложись!!" - кидается на пол, закрывая голову руками. Все, кто был в вагоне, помня о Чечне и взрывах в метро, также быстро падают на пол и закрывают голову руками. А теперь представьте, как это выглядело с перрона и из соседних вагонов. Хорошо, что никто не вызвал милицию.
В новостях 18/05/99:-ЕБН заболел бронхитом. (по сведениям из окружения испанского премьера(кажется), которому ЕБН отказал во встрече.) -Ничего подобного заявил Якушкин, встреча и не была запланирована, они общались по телефону. А ларчик просто открывался: ЕБН по импичменту поминки справляет! Простой русский праздник.
Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни. Сразу добавлю - дело происходит в Канаде. Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки. На таблетках инструкция крупными буквами: TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ два раза в день) Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
Служил я в Питерском стройбате, в штабе части. Отслужили мы там с корешком год (в штабе и жили, даже ночевать в роту не ходили), и после очередной смены замков в штабе нелегально стали хранителями ключей от всех кабинетов. А у комбата в кабинете стоял телевизор. И офицерье, про наши ключи прознав, во время своего дежурства, стало просить командирский кабинет на ночь открывать, дабы за теликом время скоротать. Знали об этом все, кроме самого командира части. А напротив его кабинета - замполитовский с койкой. Поэтому летехи брали телик у комбата, несли напротив и тащились, укуриваясь на замполитовской кровати. И не знал об этих оргиях только замполит.
И был у нас молодой солдатик, токсоман с детства и тормоз по жизни. Его от греха и проверок подальше пристроили ночным сторожем. Ночью проверяет склады, докладывается нам каждый час, глотает колеса - днем отсыпается. И, собственно, сам прикол:
Однажды вечером, вечером, вечером... Сидим у замполита, смотрим телик - нас два сержанта, да пара-тройка офицеров - наш и из соседнего отряда. Вдруг приходит этот молодой боец (глотанул колес, глаза - с полтинники, лицо белое, весь трясется): "Комбат только что в штаб зашел". Мы ему в один голос - ты че, мол, душара, совсем обдолбался - времени полвторого ночи, комбат живет в далеком пригороде и урыл еще днем. Иди, типа, проветрись. "Да нет, грит, точно вошел, вот только что!" Мы все тихо обалдеваем - наша дверь - нараспашку, и прямо напротив его кабинета. Коридор - кишка шириной в полтора метра, телевизор орет, мой напарник туда-сюда бегает чай кипятит нам с дежурным. Ну не могли мы комбата не заметить - двухметровый здоровяк с начальственным ревом. А он нам вообще такой пистон вставил бы - по самое некуда! После пяти минут разборок дежурный летеха говорит, типа давай проверим. Ну чисто на всякий случай... Мееееееедленно открываем дверь... Загляяяядываем в кабинет... В темноте на стульях белеют ноги в белых носках, под ними ботинки, и оглушительный храп на всю комнату.... Полный абзац......
Как на цыпочках вносили обратно телевизор, закрывали кабинет и расползались подальше от штаба - вспоминали с месяц. Оказалось, комбат набухался в компании друзей в городе, опоздал на все электрички, и на полном автопилоте вернулся ночевать в часть (центр города, но ночью - минут сорок пешком от любого метро). Нас он просто не заметил. И наутро не помнил вообще ничего.
Утром дежурный по части лейтенант Зеленов доложил, что ночь прошла без происшествий.
Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает) свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что ответить, и он сказал: - На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут? После чего вопросов больше небыло..... :)
Поехал с утра сегодня отдаваь машину на сервис. И по ходу вспомнил, что договрился я с ними по-телефону, записался на определенное время - очередь, а адреса-то у меня и нет. А надо очень. Ужас! Звоню к ним - время раннее, ни свет ни заря, в приемной нет никого еще. Вспомнил, что нашел их по Интернету. Звоню другану - объяснил так и так мол, - выручай! Через пять минут он мне перезванивает: - Ну, e-mail у них нет, тел. такой-то, работают они с 9-ти... - Ты мне адрес, адрес скажи!!! - http://vdv.ratem.ru/... :-)))
Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года. И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там, как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша) униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет, а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли. Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву. Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его. По простоте попался.
К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался. Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена) из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое, и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!- приковываю к себе внимание, демонстративно срываю пломбу, переворачиваю огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена, что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники, особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной специально из-за этого ЧП комиссии.
Добрый день! Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд" хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство и размещение большие деньги. Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе. Готовы оплатить наличкой в долларах. Предупреждаем, что фирма занимается производством водки. Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.