Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sawwa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают коньячок. - Мужики, умоляю, дайте малость!!! - Да ну тебя на хер... - Любые деньги, ребят! Ведь помру... - Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит? Если дашь ему по башке - нальем стопарик! Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно, но - надо! Бац ему по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались... - Тысячу извинений... Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять все то же. Опять к лысому, опять по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!! - Ну извиняй... Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил: - Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ! Сибиряк начинает его метелить, приговаривая: - Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
На колхозном собрании выступает председатель: -Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга". Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее: одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист, тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак? Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках. -Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай, Кузьмич, в двух словах... -МОЛОДЦЫ... БЛЯТЬ...
Разговаривают внук с дедом: - Деда! А расскажи про войну! - Нуу, начить, был в войнуу я в партизяньском отряде, начить. И вот якто окружили фрицы весь лесь наш. Сыпомали они, начить, партизян всех, построили, и говорять: " Комунисьти, шаг у перед!" - А дальше?!! - А шо дальше? Взяли усех комунисьтоу, и расстреляли! - А остальных?!! - А остальных у жопу выебли! - А тебя?!! - Меня-то?.. Меня расстреляли!
-Доктор, у меня проблема - рога не растут... -Не понял? -Ну понимаете - рога НЕ РАСТУТ! -В каком смысле? -Ну у меня жена мне изменяет, а рогов нет! -Ничего не понимаю... -Ну моя жена мне изменяет, а вот сами посмотрите на голову - рогов нету. -Ааа! Ну понимаете, рога - это так сказать иносказательно, это шутка такая, что кому жена изменяет - у того рога, но это не в буквальном смысле же! -Фууу! А я уж испугался - кальция не хватает!
В цирке: - Многоуважаемая публика! Выступает знаменитейший фокусник-иллюзионист Ахмед Абдель-Мамедов и его ассистенты! Апплодисменты, пожайлуста! Голос с заднего ряда: - Да они же пидарасы!!! Выступил фокусник, показал действетельно интересную программу, опять выходит конферансье: - Только сегодня и только у нас! Группа жонглеров под управлением маэстро Закидалова! Поприветствуем! Голос с заднего ряда: -Да они же пидарасы!!! Жонглеры обкидались чем только возможно, публика в восторге. - А теперь уникальный номер, не имеющий аналогов в мировой цирковой практике! Итак, уважаемые дамы и господа, прыжок из под купола цирка на каменный пол без страховки и парашюта! Ваши апплодисменты, пожайлуста! Голос с заднего ряда: - Куда вы меня тащите, пидарасы!!!
Гаишник останавливает 140-ой. Надо доебаться - денег охота. Машина не в угоне, мигалки нелегальной нет, номера не перебиты, водитель трезв, прописка московская... - А ну-ка, проверим документики у пассажира! - Да ты че, это-же не пассажир, это моя дрессированная макака! - А на хера она тебе? - Сотри че могет! Владелец макаки лупит ей по голове и она тут-же начинает ему отсасывать. Чуть успакаивается - он опять ей по бошке - БАЦ! Она с прежним усердием отсасывает. - Ну че, круто?! Хош попроавать? - Да неее... Ты мне так всю бошку расшибешь...
Сидит заяц на опушке, косячок забивает. Проходит мимо волк, отнял у зайца, дал пинище и сам раскуривается. Идет заяц по лесу, плачет. Навстечу бобер: - Че, косой, плачешь? - Да, вот, был у меня косячок, да серый отнял... Идут вдвоем, навстречу лиса, интересуется причиной растройства. - Да вот у косого кораблик был, хотел нас раскурить, а волк, гандон, все отнял... Идут втроем, навстречу лось, так-же любопытствует унынием. - Да вот, зайчишка, стаканом плана разжился, хотел пыхнуть со всеми, а волчара-сучара, все себе отмел... Идут вчетвером, навстречу медведь. Интересуется почему коллектив такой грустный. - Зайчоночек наш, мешок дури раздобыл, хотел всем лесом дунуть. Так ни хуя - серая гнида все себе забрала, сидит где-то, кумарит... Пошли они впятером, нашли волка, вкатили таких пиздюлей, каких лес еще не видовал. Дня через три идет заяц, видит волк еще валяется. Только-только двигаться да постанывать начал... - Да, серый... Эко тебя с одного косяка развезло...
На необитаемый остров попали русский и хохол. Окружило их племя туземцев, человек эдак пятьдесят, во главе вождь - весь в татуировках, перьях, бусах. - Вам ,пришельцы, выбраться отсюда только три возможности: 1. С'есть мешок соли. 2. Все племя выебет в жопу. 3. 100$. Русский подумал немного, - Бери деньгами! Отдал, его отпустили. Хохол: -Соль хавать буду! Ест, ест, ест - соль уже из всех щелей прет, уже просто - вилы... -Ебите! Ебут его, ебут, ебут - человек двадцать прошло - а терпеть уже не вмоготу... -Стоп! Дайте соль дахаваю! Опять жрет ее, жрет - а еще пол мешка осталось... - Фу!.. Немогу больше!.. Хер с вами, держите сто грин, суки!..
Идет охотник по лесу - видит медведь. Вскинул ружье - БАЦ! - осечка... Медведь заметил его, подходит, а охотник все судорожно пытается выстрелить - ан нет, одни осечки. - Ну, смотри, мужик. Либо я тебя с'ем, либо в жопу трахну, выбирай. - В жопу...(так уныло-уныло) Пришел еле-еле домое, начистил ружье, взял сухие патроы, "Ну все, замочу суку!" Вернулся в лес, нашел того медведя - опять осечки! Подходит медведь: - Ну че, мужик, ты условия знаешь. - В жопу...(совсем грустно-грустно) Еле добрался враскорячку и широко расставляя ноги охотник домой, расхерачил свое ружье, набрал динамита, "Все, пиздец гаду!!!" Опять в лес, нашел берлогу этого сексуально-активного медведя, обложил динамитом - БА-БАААААААХ!!! - ничего от берлоги не осталось! Сзади подходит медведь: - Слушай, мужик, я не пойму: ты охотник или пидор?
-Диду, а диду, разумей мнэ шо таке добро и зло? -А вот, внуче, плывэт по рэке чиловеку, а на встрэчу гауно. Гауно и говрит: " Я тебе, чиловеку, с'ем!" - а чиловеку отвечает: " Нии, гауно, ето я тебе с'ем!" - и с'ив его! Вот так добро побеждаеть зло!