Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действие происходит на трассе Рига-Юрмала длиною 20 км. Два обкуренных чижа гоняют по трассе взад-вперед кругами из конца в конец, получая несказанное удовольствие. Морды, соответственно, серьезные и самодостаточные. На обочине их тормозит деваха с просьбой довезти до Пурвциемса, дальнего района Риги. Получив положительный кивок, плюхается на заднее сидение. Нарезав с ребятами 2 круга по тому же маршруту, уже волнуясь, она нагибается к пассажиру и дрожащим голосом спрашивает: - Ребят, куда мы едем?! На что молниеносно реагирует водитель, вскрикивая: - Ой, бля, кто здесь?!!!!!!!!
Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских улицах было в разы больше, чем побирушек. Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать. Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется? От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато энтузиазма жеребячьего... - Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая. Ты сама этого хотела. Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища Андропова: - Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем "Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного разложения... Девушка!!! Куда Вы? Занавес.
Историю рассказал мой недавний знакомый. Рассказываю от его имени. Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой. И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди, кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек. Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий, на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены. Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец, и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом: "Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду: "Ну что, понял как надо. То то!Учись" И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел, так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня никогда не бегал (у меня плоскостопие). Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой...... Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу случившегося. Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как говорить ся "помог". Отделался легикм испугом и парой оплеух..
Рассказано сыном главного действующего лица. Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся. Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле, избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали : "Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)
Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу. Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка. А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время показала практика, он включался кнопкой звонка двери.
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак, будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14... Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену, уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже (а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки — строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул: "Сползла..."
В одном номере журнала "Биология в школе" (не помню за какой год) были специальные страницы с карточками для учителей с вопросами: преподаватель должен был разрезать страницы журнала на карточки и потом раздавать эти карточки с вопросами учащимся на самостоятельных работах. И вот на одной такой карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99 Читаю и глазам своим не верю - Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата - " ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру, накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается в сопку. Деньги на ветер...." Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны". Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!
Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены. В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!". Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера. Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана. Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре, миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."
Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!" Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая... Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты, дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!" Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???" ... Вагон лежал...
История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!
Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей. Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню) стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего лечения. Самым интересным в результатах проверки было то, что не было НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные зубы. И т.д. Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать) свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых немецкими стоматологами".
Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!! ...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый, взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его -Ты чего такой? Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр. Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю, поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять". Помолчал, помолчал и выдал: - Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела, и штаны бы уже высохли!
Есть у меня друг Павлик, и когда мы учились в школе как-то Павлик не пришел в школу. Я пошел ему звонить домой, а звонить мне удавалось из кабинета информатики (информатик был свой человек). Телефон был параллельный с телефоном в учительской, которая находилась прямо под кабинетом информатики.
Поднял я значит трубку, послушал чтобы по параллельному никто не разговаривал и набираю Павлика. Разговариваем мы с ним, а тут какая-то учительница берет трубку, слышит по разговору, что это далеко не информатик беседует, и очень строго говорит: "а ну быстро трубку положили". Я понимаю, что это снизу и собираюсь класть трубку, а Павлик почему-то думая, что это его соседи, офигивает от такой наглости и выдает в трубку звонким матом фразу смысл которой сводится к тому, что мол сама дура положи. Но она не растерялась и сразу выдала: "Да я щас к вам наверх поднимусь...". Я понимаю, что надо делать ноги, а Павлик думая, что это его соседи снизу, выдает: А КТО ВАМ ДВЕРЬ ОТКРОЕТ ??!!!
Вчера, будучи в очень хорошем настроении, я послал в Российское представительство Greenpeace письмо следующего содержания:
____ Здравствуйте.
Мы слышали, что в Эстонии проходила акция Гринпис: "Убей бобра - спаси деревья !"
Правда ли это.
Нас очень беспокоит судьба бобрового поголовья Эстонии.
Общество любителей бобров. Andrey ____
На что был получен следующий ответ: ____ Уважаемый Андрей, Не волнуйтесь за судьбу эстонских бобров - после аварии под Таллинном кувейтского нефтяного танкера бобры благополучно мигрировали в Антарктический Бобровый Заповедник. С уважением, GP России
На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А., начинает свой рассказ: "Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.." Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после паузы А. продолжает: "Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.." Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались, кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление можешь опустить !.." А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз: "Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился со своей невестой !."
Шутники есть не только в России: в окрестностях Чикаго, на ограде КЛАДБИЩА, выходящего на скоростное шоссе, висит яркий плакат:"Водитель, не гони! Мы можем и подождать!"
Эх, юзверь, юзверь :)) итак, ситуация .. Звонит телефон в Отделе Поддержки (ОП) - Алло Юзверь (Ю) - Здравсвуйте, мы из ..... . Мы вам привозили печатающее устройство на ремонт, вы его уже сделали? (ОП) - Принтер, что ли? (Ю) - Нет не принтер. а печатающее устройство (ОП)- Послушайте принтер мы сделали вам в тот же день и вы его забрали. (Ю) - Да не принтер !!! (ОП) - Хмм. А что оно делает ? (Ю) - На нем печатают (ОП) - ............. клавиатура чтоли ? (Ю) - ну да .....................................
История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть фромировалась из слухов. Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать, пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру (для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру, там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам морду, брали деньги и уходили. Вторая часть: Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то, что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить в тайне свой провал.
У моей коллеги Зои есть сын Эльмар - смышленый мужчина четырех лет. Подчас выдает перлы, от которых все долго лежат и взвизгивают. Говорит он как-то с бабушкой по телефону. При этом явно подражает матери... - И не говори, бабуля... Какое там здоровье!.. Голова болит, спина ноет... И вообще я весь теку... 8-)
Это произошло с моей мамой в 60-м году, когда она еще была студенткой и училась на вечерке. Возвращалсь она домой после института на метро, причем ехала из центра до конечной станции. И вот усталая, после работы и института, села в вагон, сумку сбоку прижала к себе (мало ли что), а перчатки положила себе на колени. Народу в вагоне было не очень много - пяток усталых теток, да два-три мужика. Один мужик сидел напротив нее. Надо сказать, что мама у меня была симпатичной девушкой, и тот дядька, который сидел напротив нее, "как-то странно улыбаясь", стал пристально ее рассматривать. Мама, чтобы не давать дядьке никаких поводов для знакомства и тем самым показать, что он ее совсем не интересует, закрыла глаза...да и заснула. Проснулась уже когда объявили, что "поезд-дальше-не-идет-просьба-освободить-вагоны". Открывает глаза, а мужик тот все с той же улыбочкой, смотрит на нее ("наверное хочет меня проводить", - подумала мама). Она решительно встала, повесила сумку на плечо, шагнула к выходу и тут увидела, что этот мужик со своей дурацкой улыбочкой, держит в своих руках ее перчатки (коричневая кожа, лайка, импортные, еле достали)... Не долго думая, мама, осознавая, что может лишиться этих перчаток, вырывает их из рук этого мужика, выскакивает из вагона и мчится к выходу из метро. Выбежав на улицу,помчалась она к первому подъехавшему автобусу, забежала в него, автобум тронулся, а мама пытается отдышаться. Отдышалась, решила купить билетик или у нее был проездной, но это не важно, потому что, когда она полезла в карман, то в нем обнаружила свои собственные перчатки, а руках одна держала перчатки того мужика....
Работал у нас в банке АВАЛЬ хороший дядька Михаил Арсеньевич. Возраста лет под 50. Внешность у него - если не Карла Маркса, то Фридриха Энгельса. Интеллигент. С "закосом" под аристократию: врожденная предрасположенность, искаженная влиянием общества, в котором мы живем: в этой стране 70 лет селектировали плебеев и холуев, а аристократов перестреляли еще в 1937; но так как генетику сочли лже-наукой и упустили ее первичную важность, то некоторые аристократы сумели сберечь пусть не себя, так хоть свой генофонд.
Ныне Михаил Арсеньевич имеет ученую степень кандидата физ-мат наук. Но первые проблески логичекого мышления у него появились еще в глубоком детстве. Этим он и развлекался. Как и все дети, терзаемый интересом практически ко всему, маленький Миша очень любил задавать взрослым разнообразные вопросы. Особенно своей бабушке. Типа такого: - Бабушка, а кем бы ты хотела чтоб я стал - вором или алкоголиком? От такой постановки вопроса бабушка тут же охуевала, ее старческие мозги мужественно включались в работу, пытаясь найти жизненно правильный и педагогически безукоризненный ответ. Бабушка думала. Иногда Миша даже забывал, что о чем-то спросил бабушку, но чаще всего ему просто надоедало ждать ответа и он убегал обратно во двор играть с ребятами. Через некоторое время бабушка находила Мишу и, преисполненная блаженства и гордости за найденный ответ, сообщала Мише, поглаживая его светлую головушку: - Мишенька! Быть вором очень плохо! И быть алкоголиком тоже плохо! Поэтому, Мишенька, не надо, чтоб ты был ни вором, ни алкоголиком! Счастье ее было недолгим. Буквально в считанные секунды Мишенька выдавал ей очередную задачу: - Так что ж, бабушка, мне теперь совсем никем не быть?!?! Как и обычно, подождав несколько минут, убедившись, что бабушка "подвисла" всерьез и надолго, практически наглухо, маленький Миша оставлял ее. На следующее утро Миша находил бабушку в обычном ее состоянии, как будто ничего и не происходило накануне вечером. Кто или что ее "ресетило" - Михаил Арсеньевич так никогда и не узнал. Потому что никогда не возвращался ко дню вчерашнему: день грядущий сулил ему много новых, куда более интересных вещей из той еще непознанной им жизни, в которую он вступал...
Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню. И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот (показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки противника." Класс долго молчал, переваривая...
Только вчера с морей приехала. Когда туда ехали нам попалась купе с закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Ну жарко. Спросили у проводника открывается ли это окно, на что в ответ получили бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается - не видите написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!" :) Вот так.
Моя подруга Гала повела своего сына Макса устраивать в детский сад. Воспитательница начала беседу с Максом, типа как тебя зовут, сколько тебе лет, большая ли семья. На вопрос с кем ты спишь незадумываясь ответил - С сыром и с салом. Увидев удивленные глаза воспитательницы Гала объяснила что у нее есть две сестры с которыми он иногда спит Их зовут Ира и Алла.
Дело было так: Еду я с товаром компьютерного ассортимента, дорогою неблизкой из Москвы домой. И встречают меня в одном из городков Калужской области радушные работники ГИБДД. Ну, взялись они за мои документы на груз. Вертели и так и эдак, а потом и говорят, дескать документы у тебя, мил человек, левые, и по долгу службы обязаны они меня задержать эдак до утра и протокол на изъятие товара составить. И писать его под копирку давай. Написали, и подают - распишись мол. Почитал я его, достал из кармана 50 рублей, прикрепил к скрепке и подаю им обратно. А они в ответ: - "А чего один экземпляр только подписал, подпиши второй, и - езжай".
1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД. Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки (Мерс, кажется) и грит: - Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав, что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную, проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать - на тебе 150 баксов и я поехал дальше. И поехал.
значит иду я позавчера с работы, обгоняю идущую впереди маму с дочкой(лет 5 примерно). И слышу такой разговор: дочка - мам, а что у тебя болит? мама(усталым голосом) - живот дочка - а от кого ? хотите верьте, хотите нет, но это реальная история
Загадка, которую мы до сих пор так и не решили. Двое моих знакомых как-то в застойные времена пошли в пивняк. День был летний и очень жаркий - на небе ни одного облачка. Оба они были в солнцезащитных темных очках. После принятия изрядной дозы пива они вышли из этого заведения и пошли домой. Через некоторое время естественно приспичило в туалет. Стали искать место. Нашли за гаражами. Каждый зашел за разный гараж. Когда они оттуда вернулись, то один из них (более пьяный) был в МОКРЫХ ОЧКАХ.
Мой рабочий телефон на одну цифру отличается от телефона поликлиники, и мы уже все привыкли, что к нам регулярно звонят и требуют регистратуру или записаться к какому-нибудь врачу. Так вот только что звонит телефон и старушка дребезжащим голосом говорит: Она: Запишите меня к ниврипитологу! Я: Вы неправильно номер набрали - это телевидение. Она: Тогда, пожалуйста, к ТИРИПЕВТУ!!! ;-)
Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи. Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты. При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину. Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела, когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела, когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно. В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) . Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое профессиональными ударами озлобленных ментов.
Торгую я значит фототоварами , в том числе и батарейками . Последний раз разместил оригинал макет в СМИ с оглалением : - ЭЛЕМЕНТЫ ПИТАНИЯ - УЙМА НЕДОРОГОЙ ЭНЕРГИИ и т.д. Машинка не заставила долго ждать. Среди прочих клиентов звонок : - А чай у вас есть ?
Сегодня первый раз пошел на новую работу и за обедом меня уже развеселили коротенькой историей.
Разговор между (Т)ещей и (З)ятем. Т: Э-э-х :-( Вот уж и корюшка кончается, скоро совсем не будет. З: Да :( Т: Ты б сходил бы наловил мне. Я б в _последний_ раз поела и померла. З: Схожу, конечно, для Вас.
Э:(нам) Дык я для этой заразы раз восемь на рыбалку ходил. И ничего.
На одной фирме, где работает мой друг, как-то раз все дружно сели смотреть футбол по огромному телевизору ровно в 18-00. Играл Спартак на первенство России. Мой друг, спартаковский болельщик, сидел рядом с гендиректором, тоже спартаковцем. Во время матча произошел удар по воротам Спартака, Филимонов отбил, но мяч покатился в ворота, голкипер прыгнул второй раз и накрыл мяч в районе ленточки, причем закрыв своим телом весь обзор. Моему другу показалось, что был гол и он из чувства справедливости сказал это вслух. Гендир возразил. Потом последовал следующий диалог. Д: Да не, был гол. ГД: Ни фига не было. Д: Да он уже за линией взял! ГД: Да не фига! Прям на ленте!!! Д: Явно видно, что уже в воротах, посмотрите!!! ГД: Да ты чо? На линии!!! Д: Говорю Вам, закатился!!! ГД: Нет! Д: Да был гол!!! ГД: Да я тебя щас прям уволю!!!!!!! Общий смех...
дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом. Ессно, приколов всяческих и баек хватает... А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах, но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками, выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары." Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями о том, как же он загубил Россию мать. Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи - дословно, клянусь: "... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.
Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой, а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции Комсомольской... Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей: снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй заход". Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После нескольких попыток он отрубился. Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями... Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".
Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники, физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик, и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало, а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились" у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.
Есть у меня приятель, по кличке Грегор.Он, как правило, производит на людей, видящих его впервые, неизгладимое впечатление. Пришли мы как-то с Костей(он Грегора впервые видел) к Грегору расписать небошльшую пулечку на троих.В процессе игры, Грегор подсел прилично на мизере. По окончании он взялся подсчитать, а я удалился ненадолго по физиологической надобности. Возвращаюсь - Костя держиться за живот от хохота: - Представляешь, - говорит - Грегор подсчитал и заявляет: "Мироныч выиграл 120 очков, ты, Костя - 90, ну и я в плюсе...
Вчера заехала к мужу на работу (он работает в автосервисе)и увидела на стене следующую надпись: "Ложись и думай, я приду и скажу что делать" Кто мне не верит, приезжайте на Шоссе Энтузиастов в автосервис и сами убедитесь.
Открыли у меня около дома магазинчик. А чтобы реклама магазинчику была - выставили около него штендер. Иду я мимо штендера и читаю: "ПРОДУКТЫ - комиссионный магазин". Вот так вот бывает. Думай что хочешь.
Привет ! Я не буду клясться, что история настоящая, вам самим решать ! Итак, мой друг решил маму научить водить машину. Выбрал место поспокойнее ( знал бы, как был не прав). Одна колея и кати себе прямо ! Но вот незадача: навтречу запорожец. Не разъехаться, надо кому-то уступать и кого-то объезжать. Ясно дело, что мама приятеля только за руль села и ей влом. Что она делает ? Она БРОСАЕТ руль, все педали и начинает грозно мохать кулаками в окно с криками: куда ж ты прешь, инвалид хренов ? не видишь чтоли, что женщина за рулем ? И все в том же духе, а машина все едет... Мой друг хватает и срывает ручник, машина останавливается, мама продолжает разъяряться ! Запорожец проезжает мимо, ничего не замечая ... Как вы думаете, еще эта мама села за руль ? :-)
Еду домой мимо поста ГАИ (что около кольцевой на Ивановской), останавливают,думала обычная прверка документов,но вопрос стпажа порядка поверг меня в шок-интимным шепотом он спрашивает"вы сегодня пили?"Удивившись,я спросила "с чего вы это взяли?"Ответ -ВЫ ЖЕВАЛИ ЖВАЧКУ.)))Я не знаю судит ли он по собственному опыту,но то что -это "свежее дыхание" он явно не слышал,хотя ему предложенная мной жвачка явно не помешала.Эх и люблю я беседы с инспекторами,много "разного набираешься".
Руководство содержит основные сведения по патофизиологии заболеваний, методами обследования и интерпретации результатов лабараторных анализов пациентов, имеющих нарушения водного, электролитного и кислотно-основного баланса. Рассмотрены механизмы обмена жидкости, электролитов, кислот и оснований в норме и методы их коррекции при различных заболеваний. Для врачей, среднего медицинского персонала, студентов медицинских учебных заведений.
Nikogda ne dumal, chto dlia remonta CD-players mne nado medithinskoe obrazovanie
Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга, кстати привет Слава !!! Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"
/... в общем один раз мы (я, отец, и еще наш друг с сыном), поехали за кустами алычи, чтобы обсадить ими огород ... - ехали на 2 машинах... я с сыном, и отец с мужиком ... - в общем весело доехали, но нам (молодым), все-же хотелось по-бысирей смотаться из деревни... - поэтому, мы как приехали начали сразу работать, а наши отцы по-перлись "поддавать" с хозяином хутора (под видом того, что не хватает лопат, и нужно поискать чем выкапывать кусты) ... - мы спросили сколько копать, нам сказали - что они скоро вернуться, и тогда нас остановят ... - через пол-часа отцы вышли на поле и ... - картина - "два солдата из стройбата, заменяют экскаватор" - в общем одну с половиной грядки (метров по 100), мы уже - одолели ... в общем работа была остановлена, сказали, что мы хорошо по-работали ... - начали грузить в машину ... - тут начинается самое интересное - все нами выкопанные кусты в машину ну никак лезть не хотели ... - делать нечего, а так как, кусты - пропадут, нам родственники велели закапывать кустики обратно ... - это получилось где-то пол-грядки ...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.