Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый раз, когда Вы сушите волосы феном, накручиваете их на электрощипцы, едите первое без горчици или пользуетесь обычной туалетной бумагой..... ВАС НЕ МУЧАЮТ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ ?
Дорогой Билл Гейтс. Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD) пиратскую версию Windows'95, но она у меня очень медленно работала и часто выдавала ошибки. В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше, поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это и посоветовали купить более современную Windows'98. Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей и купил лицензионную Windows'98, но она работает еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще. Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком, и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги. В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98, который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался. Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали, на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг; мне кажется, что я зря им не сказал об этом. Надеюсь на скорую личную встречу.
Объявление: Интеллигентный студент с почти высшим образованием купит однокомнатную квартиру. А то, право, и потрахаться негде. пейджер 755-65-65 аб 40769.
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил летчика навозными вилами! - С неба? - Нет, с моей сестры.
Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть шеринку. Вдруг она удивляется: - Какой огромный! Ты ученик из моего класса? - Нет я жокей из четвертого заезда!
Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман со стингером в руках даже не пытается пустить ракету. - Ты что? - спрашивает его другой дух. - А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.
Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать. Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов. Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему: -Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев, а потом.... НР схватил его за грудки и шипит: -Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?
Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман короче страшно. - Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят вампиры. - (М) Да может и ходят. - (Ж) спрашивает, а вы их боитесь. - (М) Нет я уже был женат.
У тренера украинской футбольной команды спрашивают: - Как вы готовились к матчу с Россией? - Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли богатое месторождение газа …
идет Винни Пух по лесу,и встречает Пятачка. -Привет,Пятачок!!! -Я не Пятачок,а кабан ПОЛТИННИК!!!!!!!! -Ух ты,а почему??? -Ты что,не знаешь? По всему лесу ДЕНОМЕНАЦИЯ!!!!!
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости: 1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде чем включу модем. 2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время ничего набирать одной рукой на клавиатуре. 3. Я буду одеваться...до полудня. 4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет. 5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается. 6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить "Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!" 7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту. 8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю. 9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда нужно...спать.
tri nevestki doma dogovorilis o tom, chto pri razgovore o provedennoy nochi s muzhem i kolichestve raz za noch budut govorit o tom skolko yaic bylo s'edeno za noch. na sleduyuschiy den u starshey sprashivayut- skolko zhe vy segodnya yaic s'eli za noch s muzhem , ona otvechaet - Muzh prishel ustavshim i pozdno tak ni odnogo yaica i ne eli. vtoroy nevestke tot zhe vopros - Muzh prishel napivshimsya ele s'eli odno yico i zasnuli. nu a mladshaya - vchera muzh prishel v takom horoshem nastroenii srazu 5 yaic bez ostanovki s'el i dazhe tarelku vilizal.
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные награды.
Дорогие россияне!!! Неужели до сих пор никто так и не понял, что же произошло в матче Россия-Украина? Ну что ж, раз все молчат, поясняю.
Когда ушел в отставку кабинет Е.М.Примакова, заяц Степашка на какое-то время стал чуть ли не национальным героем России. (Как писал в те дни anekdot.ru, "Б.Н.Хрюшин своим указом назначил и.о. премьер-министра России С.В.Степашкина").
Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву, товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать красоту России. В разговоре он как бы невзначай заметил: -Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии, мне приходилось наблюдать множество человеческих экскрементов на улицах Дели. Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна - они проезжали человека, который присел возле кустов... -А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице! Хрущев велел тут же шоферу: -Василий, немедленно иди и пристрели негодяя! Василий вышел, спустя минуту вернулся -Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить этого человека, он гражданин другой страны - это посол Индии в России!
Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке. Их конечно же останавливает ГИБДДшник. Медленно опускается стекло. Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы. Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку. Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению мы не можем сейчас ответить ...
/Rasskazivatsa v evreyskom stile/ - Oy Sema kuda ti edesh?!Tam takaya Prestupnost` oy vey! - Sarochka ne volnuisa,esli chto ya ih vseh porvy...! - Nu,tak uzh i porvesh..? - Da vot tak vozmu i porvy..! - Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..? - Togda ya ih vseh porezhy..! - Nu,tak uzh i porezhesh..? - Da vot tak vozmu vseh i porezhy..! - Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..? - Sarochka hvatit sporit`,ti polozhila Maminy fotografiyu...?! - Oy Sem.. - Ne boysa Sarochka ............. oni ispugayutsa!!! :-)
Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит: -Мистер, типа, ай вонт пеппер! Тот ему: -Вам, типа, черный или красный пеппер? А тот ему: -Типа, тойлет пеппер!
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор Первый - А как та девушка ? - Она теперь моя жена - Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе по#yй - А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: - А она будет Моникой Левински!
Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес. Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо кавказской национальности." На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"- и подпись, такая знакомая - знакомая.
Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту), т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить , то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.
Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой. Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай. - Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда будешь спать?
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение. -Пьете? Спрашивает врач. -Пью.Отвечает мужик. -Будете дальше пить-ослепните! -Эх,бля,прощай мои глазки.
В старом,добром СССР:очередь за колбасой. -Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл! -Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)
Едит новый русский на Жопорожце,с мигалкой охраной и прочимипри- бамбасами. ГИБДД ебстественно его останавливает: -Ты чо браток, разорился? -А ты шта газеты не читаешь? -Избирком еща проехать нужно!
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет. Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?". "Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть". "А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.
- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово. Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию? - В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка чеченские коптилки только ярче горят.
Алла Борисовна решила испытать себя в качестве кинорежиссера. Насмотревшись латиноамериканских сериалов она снимает теперь свой, который называется "Просто Филя"
У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!
Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания: Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит: -Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чууть-чуть нагнись... .........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне: Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул: -Эээх,хорошо иметь домик в деревне!
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические гомосеки!" Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе и вот видит что то виднеется вдали. Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано: Налево поедешь - мерс потеряешь Направо поедешь - лап топа лишишся Прямо поедешь - сотовик отберу А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.
Наркоман приходит в столовую, встает на раздачу. Подставляет две ладошки - "Сюда первое". Ну там удивились но налили. Он ладошки переворачивает - "А сюда второе". На раздаче возмутились, мол че делаешь то !! Он колотит себя ладонями по лицу : " ой гоню, гоню!!!!"
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками! Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой! "Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный, Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ. НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ. ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
Едет, значит, новый русский (НР) на 600 мерседесе. Ну, остановился на красный свет, вдруг бац! сзади в него кто-то врезается. Он выходит, смотрит - карета, с упряжкой, кучером, со всеми делами. Ну, мужик прифигел, пошел в карету, пальцы растопырил, а из кареты вылезает Моцарт (М). В парике, в камзоле, в общем - Моцарт, в натуре. (НР): "Братан, в натуре, ты мне деньги должен!" (М): "Ну сам посуди, мужик, я музыкант, откуда у меня деньги?" (НР): "Гнилой базар, братан, ты в натуре музыку пишешь, гонорар гребешь, короче, бабки на бочку." (М): "Ладно. Денег у меня нет, но есть у меня в карете один волшебный Сурок..."
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
Представляем новую зубную пасту "ГЕКСОДЕНТ ПЛЮС" с гексогеном. "ГЕКСОДЕНТ" - это зубная паста для всей семьи, всего подъезда и даже целого панельного дома. Вы забудете, что такое проблемы с кариесом.
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно. На охрану не обращайте внимания. Если получится.