Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз они собрались на вечеринку в двух-комнатной квартире. В большой комнате они пьянствовали, а в маленькой шел ремонт, и там почти ничего не было, только стол посередине.
И вот посреди затянувшейся тихой мирной вечеринки раздается страшный вопль...
Оказалось, что один из компании немного перебрал и решил прикорнуть. Он уснул на столе в маленькой комнате. И вот посреди ночи ему приспичило сходить по маленькому. Его рассказ: "...проснулся - темнота кругом. Ну я значит рукой щуп - пустота... Я в другую сторону - пустота. Я в третью - что-то под руку попалось, ну я это в пустоту и бросил...а в ответ тишина, и долго так, долго... а потом где-то глубоко-глубоко, едва слышно... такого ужаса я никогда не испытывал..."
Предмет, как оказалось в последствии, обычная вилка, скользнул по валявшейся внизу скатерти и медленно-медленно дополз до пола.
Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной кафедры в бауманке.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.
И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это, конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается. Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался, и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов по стае ворон.
Хейа!!! Работаю я в FM-вещательных средствАх, и скажу я вам накопилась у меня целая коллекция собственных оговорок и разновсяческих историй… Да, что это я объясняю!? А-то радио никогда не слышали!? Короче, расскажу я вам может и не самую смешную, но самую запомнившуюся по печальным для меня последствиям фишку: Сижу я, cталбыть. на работе, шарюсь в Net'e, эфирю музычку, по ходу треплюсь, вообчем, никому-надеюсь-не-мешаю. Тут в студию влетает мое начальство, все в "мыле" и вопит: - Мля!!! Муе-мае!!! Завязывай со своими редхотами-с-радиохедами!!! Срочно поздравлять надоть!!! - и тычут мне бумажеку с текстом. Смотрю на бумажечку и начинаю въезжать отчего такой кипиш в субботу подняли. Поздравлять надо "большого", в рамках нашего мелковатого города, чувака: Дважды-Начальника-Трижды-Полковника-Четырежды-Милиции-Имени-Не-Скажу. Принимая во внимание все выпитое и выкуренное намедни, плюс заказанная песня(Rotaru- мастдай!!!), ненависть моя к этой поздравке возросла до крайняка. Но работа есть работа… Натягиваю на себя выработанный смайл и наиболее медовым голосом зачитываю в эфир всевозможные звания и регалии именинничка, перечисляя которые, кидаю такую фразу: - …, …, начальника спецотдела по борьбе с личным составом милиции, … - читаю дальше и по-ходу понимаю, что что-то не то… Потом врубаюсь чтО именно!!! Короче, сквозь истерический смех "дарю" от имени коллег и подчиненных песню… Учитывая размеры кипиша, поднятого обидчивым полковником, публично заявляю: СПАСИБО, что хоть не расстреляли меня тогда!!! :)) В бумажечке же значилось не ПО БОРЬБЕ, а ПО РАБОТЕ…
Виктор Шендерович в гостях передачи "Завтрак с 1+1" ("1+1" - _украинский_ канал). Ведущая, обращаясь к гостю, безболезненно переходит с украинского на русский: - Я перехожу на Ваш язык, чтобы было понятно и Вам и нашим телезрителям.
Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001) Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.
А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа". Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк" Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные pешили, что так пишется "В"). Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось. Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты". Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?! Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал". Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp! Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!! Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому. Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем": К - колесо "логоваз", Л - лимон с биpкой "майский чай" и М - медведица с чашкой "майского чая". H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк". О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках. П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь, пылесосящий себе подмышку. Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом - эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой "логоваза". С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк". Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай". У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а. Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный. Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом. Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно. Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием. Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс". Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака - буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой свиньей. Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой. В завеpшение - "Я"блоко. Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".
... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.
Случай типичный, но мне показался забавным. Метро. К киоску, слегка качаясь,подходит парень(П).Спрашивает у девушки-продавца (Д): П: Таблетки от похмелья "Бизон" Д: ...? (Я не расслышал парень, наверно, тоже) П: Я говорю ТАБЛЕТКИ ОТ ПОХМЕЛЬЯ ЕСТЬ? Д: Нет. П: А беруши? Д: У нас косметика, а не аптека. П:(Несколько секунд молчания)... Тогда презервативы "Ванька-встанька" Д: Какие вам? Любые? П: А? Агааа! Отсчитывает деньги, на лице блаженая улыбка идиота, затем лаконично: "Не посплю, так потра%аюсь!!!"
Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было. Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно. Однако это присказка. А вот и сказка. Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер, сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать, закончила. И выдает в пространство: - Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл) В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую: - А что там за текст? Она говорит: - Опись личных дел сотрудников! Я говорю: - Ну вот так и назовите! Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла: "opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит! Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...
MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !
Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно, многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет Microsoft пытается увеличить свои прибыли.
"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа 'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений," сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror. Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen of Death).
У нас в Уфе (как и у всех наверное), по Серебряному Дождю периодически крутят местную рекламу. Вот один такой слоган меня просто убивает наповал каждый раз, когда я его слышу. Вот он:
Маленькая юбочка, ленточка в косе, У нее нет пейджера - глупая совсем...
Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша. И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться. То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола) глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире ошивалось энное количество знакомых. Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч. дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит, дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку... Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли, типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся (голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть. Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться. Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею, и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом он через минут пять робко постучал к Пашке: - Лыжи отдайте..!
Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила "самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада. На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень наших достижений. Это предистория. По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе с малолетней сестренкой. Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами (иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное, очень красочное и включало в себя даже водную феерию. Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде, спортсменам и всему советскому. Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу "Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять за ними, когда они перемещались по сцене. Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране. В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался, заглушая авторскую речь всхлипами и ревом. Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк. Не мене поразительно, что кучки в течении представления были незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам заходился хохотом... А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.
Было у меня один раз такое. Учился я как-то в школе. И частенько у нас то бомбу подложат, то урок отменят. В общем, "окна" в плотном расписании стали явлением заурядным. А надо сказать, что у меня и трех моих друзей было любимое дело тогда - залезать на одну крышу, причем не без риска для жизни, а с этой крыши посредством несложных перемещений за пару минут можно было добраться до заброшенного филиала Московского Архитектурного, куда мы и повадились. Так вот, в очередной раз мы туда взгромоздились. И видим: стоит мужик и подметает крышу. Причем одет в рабочую робу, все пучком. Но на крыше. И подметает. Увидев нас, он, судя по всему, чрезвычайно удивился (интересно, сильнее ли, чем мы) и, подскочив к нам, воскликнул (простите, мат опустить не могу): - Ебвашумать, мля, идинахх отсюда, мля! - но руки прикладывать не стал. - Да мы, собственно, на соседнюю крышу, - сказали мы. - Да ебть! - сказал мужик, видимо, раздумывая. - Ебенамать, идинахх, козлы, щас придут, мля, и езды вкатят мля, ебвашу! Идинахх! - Да мы только ведь пройдем, - сказали мы, поняв, что мужик разумеет логику. - Да нахх ебтва… - сказал мужик мирно и, видимо, сделал вывод, - Ебиегомать, подинахх, мля!
И махнул рукой, пропуская нас. Я никогда не забуду эту сцену - четверо ребят и Страж Крыши - Мужик с Метлой… Почти Дерсу Узала.
Надпись на воротах посольства США в Минске (кто не верит - может съездит на улицу Старовиленскую 46 и убедиться лично):
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство США расположен со стороны улицы Коммунистической..."
Из жизни МГУ. Доподлинная правда. Предисловие. Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки. Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба. Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам: НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков. Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике какую-то консервную банку. Действие 1е. Один грит: - Это наверное Мвамбина! Второй: - Так она там уже сто лет лежит! Третий: - Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется. Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ. Первый: - Чо-т, мясо какое-то странное! Второй: - Да нормальная консерва! Третий: - Один хрен с водкой не отравимся! Действие 2е. В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет. Первый: - Мвамба, ты чего! Второй: - Из-за консервы, что-ли расстроился!? Третий: - Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим! Мвамба: - ДедУшка! Те трое: - Что, Дедушка! Умер! Мвамба: - Сьели! Те трое с ужасом: - Кто? Мвамба: - Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека с собой возить! Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее: дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки. Финал. Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.
Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали из Москвы в Питер. Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника, обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата "Смена" найденного мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого исторического события. Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей жены своего брата. Второй свидетельницой была Светка, чрезвычайно милое создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе на нормальный русский означает "легко рассмешимое создание". От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом, почесавшись, батюшка той же рукой взял моего братца за голову и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку. Светке пришлось сильно встать на цыпочки. Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи! Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee в бок и сделал зверское лицо. В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны. И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата "Смена", семеня за нами в поисках "того самого кадра" роняя канделябры, старушек и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша забрал за "сцену" и был пнями выгнан оттуда. Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу, который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся! Это был кошмар ! Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов браком, дал Кеше увесистого пня и выгнал всех из церкви, но такого веселого венчания я более нигде не видел !
Действующие лица и исполнители: Иван Иваныч - генеральный директор, (имя изменено по просьбе коллег) Женя - моя коллега.
Вступление:
Недавно в журнале "Эксперт" вышла в свет статья, посвященная деятельности компаний по оказанию услуг (где упоминается и наша, где мы якобы самые крутые во всей ВСЕЛЕННОЙ)
Так вот и история, вернее диалог (тянущий на анекдот нашей жизни)
Иван Иваныч (ИИ) : Женя, вот статья ... прочитайте ... ........ Женя (Ж) : Хорошая ИИ : (Меланхолично) Да... Ж : А что, что-то не так ? ИИ : Нет, все в порядке ... Ж : Статья плохая ? ИИ : Да нет, нормальная ... Ж : А почему у вас вид такой похоронный ? ИИ : Я просто вспомнил, сколько она стоит...
Звонок в банк. - Алло, это банк? - Да, здравствуйте. - Скажите мне курс! - Вам какой курс нужен? - Доллара! - Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно? Пауза. - На этом... на МэМэВэБэ! - Двадцать шесть ноль девять тридцать девять. - Спасибо! Через пять минут снова звонок. - Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей,выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!
Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате. - Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть... Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю: - Какой забор? На хрена тебе через забор лезть? - Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь бегает и меня кусает. Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться. - Какая тварь? Ты где вообще? - Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу! Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила... - Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать ложись - два часа ночи! - Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть! Да, думаю, парень сбрендил. - На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть? - Нет тут никакой калитки! Забор один! Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек не может... - Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать ложись! - Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий уровень не могу перейти! Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл, не то в Хексен... :о)
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...). В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Есть такая игра - боулинг. Надо сбивать шаром кегли. Замечено - если при броске шара подбадриваешь себя жуткими криками - классно снимается напряжение нервов и наступает слабость в членах. Собственно ситуация. Сидим в боулинге - бомбим кегли. Кричим - орем - кто во что горазд. Через две дорожки играет знакомец - не выдерживает, подходит и типа меня подкалывает: - Ты чего, дескать, так орешь - самку подзываешь? Недолго думая, отвечаю: - Ежели ты думаешь, что я подзываю самку - чего ж ты сам приперся???
Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина. Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу. Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов, судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться. Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея. Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица, рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно смазывает по лицу сидящую даму. Дама вскакивает и истошно визжа начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел, потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.
Стоим с подругой возле вещевого рынка, разглядываем какую-то мелочевку на лотке. Рядом мадам делает покупку, продавщица не находит нужных купюр для сдачи и просит соседа-продавца (сильно загорелого): - Гиви, разбей стольник! на что Гиви отвечает: - Деревянные не бьются!
У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой. У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот. Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает (по-доброму, просто ради прикола): - Стас, ты женишься? А как же кот? А тот на полном серьезе отвечает: - А мы кота кастрировать собрались...
Стою вчера, жду автобус. Погода - ужасна: дождик, ветер. У меня есть большой, складывающийся зонт. Но он от старости потерял свои зонтовые качества и стал протекать. В результате мне за шиворот капает холодная вода (не самое приятное ощущение).
Прихожу домой (живу я в деревне) - не могу открыть дверь (кто-то ключ оставил изнутри), стою, мокну (зонт то все еще протекает). Через 5 мин. я дома, мокрый, недовольный, ругающий все - погоду, дождь, зонты, замки... Всех.
Матушка Моя: Что случилось? Я: Да вот, блин, зонт протекает!!! Она: Ну... это наверно потому, что на улице дождь... Я: АААААААААААААААААА
Привет! Каждому (ну или почти каждому), кто хоть иногда бывает на этом сайте, известен, конечно же, тот милый анекдот про наглого ежа и обидчивого зверька со смешным названием "выхухоль". Хоть и с элементами мата, анекдот довольно смешной. :) Поскольку в интернете и на халяву я шастаю ежедневно, то, ознакомившись с вышеназванным анекдотом, решила порадовать свою лучшую подругу, которая, к сожалению, ограничена лимитом времени, и в паутину залезает только по делам. Подруга анекдот оценила и хохотала так громко, что из соседней комнаты на звуки прибежал ее четырнадцатилетний брат Женька. Выяснив, что причиной веселья у старшей сестры явился анекдот, рассказанный мною, он начал требовать повторения шоу. Называйте меня как угодно, но не могу я рассказать четырнадцатилетнему парню матерный анекдот, потому что для меня он все еще маленький мальчик, которого я десять лет назад кормила с ложечки! Хотя "маленький" выше меня на голову, басит и имеет сорок третий размер обуви... Женька ныл у меня под боком минут двадцать, убеждая нас в том, что "все эти слова" он давно уже знает, и вообще, мы могли бы еще у него поучиться. Отступая под напором таких веских аргументов, я в конце концов сдалась и, смущаясь и краснея, рассказала анекдот Женьке. Уловив, каких мук мне это стоило, маленький негодяй посмеялся, а затем пошел к своей сестре-близняшке и сообщил, что я в соседней комнате травлю анекдоты, и особенно хорош один из них. Когда ко мне подошла Лена и потребовала чертов анекдот, у меня зачесались руки - до того хотелось треснуть Женьку по башке. Однако, подруга жестом меня успокоила, и хладнокровно рассказала младшей сестре про выхухоля. Я облегченно перевела дух, поэтому, когда Женька появился снова в поле моего зрения, была настроена уже вполне благодушно. А то, что он сказал минуту спустя, обездвижело нас с его сестрой на несколько минут. Глядя на меня своими задумчивыми серыми глазами, мальчик тронул меня за плечо и вкрадчиво спросил: - Юлька, извини, я забыл, КАК ЗВАЛИ ЭТУ ПТИЧКУ? ВЫХУЯЛЬНИК?..
Друзья из Финляндии (они там работают по контракту) прислали нам веселую историю про их дочку, ей - четыре с половиной года. Она ходит в финский садик, и тут однажды, дома, сидя в туалете, просит папу вытереть ей попу, тот спрашивает: - А кто же в садике тебе вытирает ? - Никто! - А почему здесь просишь? - Мы же здесь все русские, должны помогать друг другу, а там никто никому не помогает.
Санкт-Петербург. 1996 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна. Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер. С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой - на вид так себе - моромой. Лешечка: 'СТОЙ,СУКА' 'Что в сумке?' Не дожидаясь ответа, извлекает у охуевшего мужика из авоськи пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью. - Ага, молочко - заебись: открывает пробку и делает глоток. Короче, это оказалась маслянная краска.
Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд, ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ вместе с копией справки о покупке. Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек. Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели, можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих приездом решил обрадовать. Тут то все и началось:( Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел и некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU" , но сами дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу поддержать сложно.. Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской революции, этих слов вполне достаточно. Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато, так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25". Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось все подозрительнее и подозрительнее. С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами, мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели, так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении, как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка. Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно. Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы? Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов полученных мной по почте. В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!". Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут, наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным, полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор, из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!" Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал так как оно было похоже на "shit , moron", "car" тоже звучало знакомо. Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди. Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского держащего в руке, что то наподобие минигаубицы. Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился, ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше, сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное полицейский начал ждать. Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет. Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ. Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже набегались до охренения. Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну. Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка. Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся. Идиот, подумал я, как только им оружие дают .. Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес - Driver Licence and registration, please Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю, если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала. Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание. Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное гаубицехранилище и сказал - Do you speak English? Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет наверно. - NO! ответил я и страшно обрадовался - Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил - NO - Ok, is thi-is your mother's ca-ar?" По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я... - Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть, дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем. - Good, do you have any documents for the car, Ivan? Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то, что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил ее на номер и одобрительно похлопав машину по крышке багажника, молвил - Wery Good, Ivan, where are you going? Че он молиться что ли? - Where are you going? Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом! - Do you need any help Ivan? Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала. - Where are-e you going Ivan? Битлов поет? Я улыбнулся, - Beatles, yes - сказал я. - What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч. - Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента - ?? - он обернулся Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал? - Ivan, do you know where you're going? Блин глупо ночью в зоопарке. - Do you have directions? В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание! Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом номер 25,рассверепел я. - Do you understand anything I'm saying Ivan? Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился, подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг, бля" Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни - Sir! Полицейский вздрогнул - Do you know where is road number 95 South? Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит - странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек.
Жена рассказывает про свою подругу: - У нее муж абсолютно ненормальный. Я (лениво): - А в чем это выражается? Жена: - Ну во всем. Совсем придурок! Я: - Ну? Жена: - Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
История эта из разряда "Почему пиво лучше женщины" .
Практически все мы когда-то были студентами (или, соответственно, студентками). И, как известно, самый популярный студенческий напиток - это, разумеется, пиво. Так вот, на моем первом курсе в славном Бауманском универе были у меня два друга: Михаил и Алексей, для краткости просто Миха и Леха. Я, как примерный студент, ходил на все лекции, семинары и лабы (лабораторные работы), а эти два перца имели обыкновение сматываться в находящийся неподалеку пединститут. Хотя сами не очень крупные и довольно щуплые. А в педе главный интерес для парней представляют - кто? - правильно, девушки. Причем они настолько часто туда наведывались, что их там на полном серьезе считали своими студентами. Но все это только присказка, сказка впереди... В один прекрасный день, осенью, как обычно, Миха и Леха с утра не появляются на лекции. Все ясно, опять пропадают с девчонками. А у кого-то в группе был день рождения, и мы, толпой человек тридцать, пошли это дело отмечать. Ну я, как человек малопьющий (для справки: непьющих в Бауманке нет вообще по определению), после третьей распитой бутылки водки, из которых на меня пришлось грамм 100, плюс там портвейн, пиво и все такое прочее, ухожу. Чувствую себя поддавшим, но могу принять и еще бутылочку пивка. Иду к метро. И мне навстречу попадаются Миха и Леха с несколько подпорченными физиономиями. Спросить я ничего не успел, а ведь если спросил бы, то и истории, наверное, не было. Миха, глядя на меня мутным взглядом произносит: - Макс, пиво будешь? Я - поддатый: - А бабы где? Бабы? Леха, печально: - А баб не будет... Только пиво... Необходимое лирическое отступление. Накануне ребята со своими подругами из педа гуляли в их же педовской общаге. А девчонки оказались прикавалеренные. Короче, в самый интересный момент, фактически интимный, кавалеры застукивают эти парочки "на горячем". Далее разборки, после чего Миха и Леха были с треском выдворены из общаги. Оскорбленные в лучших чувствах, они вечером напились, а с утра был похмел. Но я-то ничего этого не знал! И теперь оцените, как моя следующая фраза была воспринята ребятами(воспроизвожу весь диалог): - Макс, пиво будешь? Я - поддатый: - А бабы где? Бабы? Леха, печально: - А баб не будет... Только пиво... Я (философски): - Ну, на худой конец и бутылка пива сойдет! После чего, пока я глядел на две ржущие рожи, до меня дошел второй смысл фразы...
Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает: - Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?.. Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик и зажилить!!!
Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.
В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот.
Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая.
Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.
В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил "Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что надувается и дуть во все что только дуется.
В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос с пристрастием.
Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже, живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин, а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый. У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера похож если ему усы приклеить.
Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса: О: Имя? Д: Иван О: Фамилия? Д: Миловидов О: Отвечество? Д: Владимирович. О: Адрес? Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215, восьмой этаж, железная дверь слева от лифта. О: Телефон? Д: 5210745 О: Кем вам права выданы? Д: Гатчинским ГАИ О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили? Д: Четыре года назад O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша? Д: Моя. О: Когда зарегестрированна? Д: Поставленна на учет 12 декабря того года. О: Пробег автомобиля? Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде. О: Куда едете? Д: На станцию техобслуживания О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах от них здание) Д: Так точно О: А что с машиной? Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант. О: Как нет? Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла. О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали? Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум. О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой и спит) Д: А это аварийный тормоз O: Тормоз? Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите! О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете? Д: Спасибо не надо. О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста отойдите.
Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются. Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой – десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым от замершего там крика ртом!!
Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня под сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что он сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две совершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полный маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис, на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал совершенно обратное!!
Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи! Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой, что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцать минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он, а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?
Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу. Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу, он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину прихватило вот он с такой рожей и вылез.
Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа, когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос, дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?
Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось работать.
Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает - такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый как мел в каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается,и держась за голову говорит: - &ля, мужики, как меня щас током @&ануло... Немая сцена..
Winword: Ввожу слово "задумывали", на что редактор грамматики мне отвечает: "В словаре отсутствует слово "задумывали". Возможно, пропущен пробел. Заменить на "зад умывали"?".
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то: - Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину, Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: "А если с женой, то эта штука действует?.."
Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь, немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается. Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает: крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь: Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника, т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто никогда не узнает об этом позоре. На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию. Вот оно - твердое мужское слово.
Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.
Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания, упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам: - Мужики, "пенис" с двумя "н"? Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем. Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться, начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две дошло, что фраза в оригинале значит: - Мужики, "пени" с двумя "н"?
У нас в фирме работают двое водителей, один из которых имеет хобби - постоянный ремонт своего ненаглядного. (Я имею ввиду б/у микроавтобус японского производства). Вот как-то едут они в электричке на работу. Народу много, в основном женщины. И тут один из них хлопает себя по лбу: "Ёперный ты театр, я ж прокладки забыл!". Тетки вокруг начинают на него коситься. Второй его урезонивает: "Ты думай, что говоришь. Народ же черте что подумать может." "А че я такого сказал? Я ж имею ввиду под головку..."
Был у них экзамен, типа выпускной в ГРУ или как то там, надо было следить за человеком и остаться незамеченным. Жертва - японский дипломат, понятно дело мелкого роста даже в шапке, сторонник здорового образа жизни, падла, без охраны и музыкального сопровождения шлялся в обдымленный заводами куцый парк каждый день дышать воздухом, наркоман проклятый! Все бы было ничего, но Юрик человек обширной комплектации, а в парке кроме скамеек, японца и кустов вышиной в полметра, ничего не было. Два дня бегал Юра в белых носках и черном плаще с кинжалом от клумбы к клумбе, от куста к кусту, окапываясь то тут то там и записывая в книжечку все передвижения подопечного. Часами лежал засыпанный листьями и жухлой травой, поедаемый белками и какими то лесными клопами в надежде остаться незамеченными японским контрразведчиком. На третий день перспектива беганья его уже удручала и даже пиво вечером не радовало так как сильно болели кости. Так продолжалось неделю. Юрик худел, хрупчал и начал передвигаться дома на инвалидной коляске. Начальство однако было очень довольно его работой, ставило его в пример и производило скрытые видео сьемки Юриковской деятельности в парке, со спутника для последующего показа в пример подростающему поколению. Генералы обещали Юрику самое светлое будующее слежки за другими дипломатами, в других парках и спрашивали может ли он вести слежку на газонах. Такого будующего Юрик боялся больше ядерной войны. Перекопанный Юрковскими норами парк напоминал Хирасиму Нагосаки, японец начал проявлять беспокойство и явно подумывал о внешней охране, так как ланшафт становился все более и более подозрительным. В начале третьей недели железные нервы Юрика не вынесли напряжения: Затаившись за урной с найденным в канаве кирпечем, он дождался врага народа. Последовал меткий бросок в спину. Секундой позже Юрик улепетывал из парка лошадино-подобными прыжками преодаляя белые скамейки, бабушек с пионерами и вырытые им же самим канавы и японо-убежища. Больше в парк тот японец ни Юрик не ходили. Один за ненадобностью другой из страха и осторожности:)
Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург. Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый: вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали, что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов. И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета. Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился, помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий, прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга: - Господин, Вы - герцог Шварцбург? На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает: - Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!
Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу, где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают. Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется, а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор". Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ". Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".
Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит: На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума - действительно, мало ли что.
Встретил я на днях во время обеденного перерыва знакомую, решили вместе пообедать. Заказали - я что-то, она блинчики. Сидим, едим, я разные глупости говорю, она смеется. Я и спрашиваю - "отчего так весело?" А она отвечает: "да так - блины ... ха-ха-ха..." Я: "Может с марихуаной, что тебя так на смех пробивает? :) Подойдет официант - спрошу." Подходит. Спрашиваю: - Простите, а у вас блины случайно не с марихуаной? - ???... - Да вот - девушка поела, и на смех пробило. - Подождите - спрошу у шеф-повара. Но если окажется что с марихуаной - за нее отдельно надо будет доплатить.
Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал. Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал. - На что сдавали? - На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание) Выходит она через три минуты и говорит так спокойно: - СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС... Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем): - Девушка, у меня СИФИЛИС? - Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!
Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только, она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?
На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и рассеянно слушаю , что гундит под носом радио. Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))
А вот у меня на фронте случай был: 1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой) и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены. На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза. Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья. Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец китайского происхождения и полисмен - американец африканского происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать, трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит, что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски. Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок, но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату. Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения. Азат. Алма-Ата.
Это произошло когда я еще был курсантом в "Дзержинке" кто не знает это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому все записавыли все что он говорил от и до, в связи с этим и собственно история. Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать знания из кладовых профессора. Он не слова не говоря берет мел и чертит на доске круг потом медленно с растоновкой начинает испещрять его точками, причем все это происходит с серьезным видом и все повторяют это самое у себя в конспектах. Далее всеми уважаемый профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос: - что это такое? Все в ауте так как неверный ответ грозит неменуемую немилость в последствии а это уже чревато допсесией. Итак пятиминутная тишина и фраза профессора: - ЭТО НЕБРИТОЕ ЛИЦО ВАШЕГО ДЕЖУРНОГО!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!
все P.S. НА экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте серьезного курсанта ;-)
Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав ( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной: типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет, терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже, тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка успокоилась и поехала с Удавом.
История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического факультета Киевского госуниверситета. Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология - наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых. Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз" (глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым). Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет весьма приблизительное представление. Единственная возможность - изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка раскладывает слово в два и выдает формулировку: - Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь. (Himen - девственная плева, Lipid - жир) Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и только много спустя смог спросить: - Почему у монахинь? Ответ его добил: - От неупотребления!
Вчера мне товарищ пожаловался. Говорит, писал программу месяц, закончил, отладил, все в порядке. На неделю отвлекся, текучка. Теперь снова взялся, программа работает как зверь, читает данные, выдает результаты. Только он не может вспомнить, что она делает и зачем нужна.
История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает, у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать, и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько туда, сколько обратно.
У нас в г.Казани есть очень хорошая телекомпания, "Эфир" называется. Так вот эта компания на углу экрана дает попеременно время или температуру воздуха, т.к. холода уже на носу вчера вижу на экране:+0. Я так понял - осенью будут показывать +0, а весной -0, с какой стороны ртуть идет к нулевой отметки. Проверим.
Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки, едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске, где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко. Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови, так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - "Чего ? Машина сломалась ?". "Нееа , денги кончились !" - продолжили. Он обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось "прыгнуть" в него завести машину и ехать дальше.
Прошу прощения за повторы, но это опять история про легендарный, непобедимый и самый альтернативный советский автомобиль -- про "Запорожец", а именнно про тот, у которого даже двери открываются против хода движения, то есть про "Горбатого"!!!
История приключилась не со мной, но с моим хорошим знакомым которому у меня нет причин не верить. Так вот, едет как то мой приятель на своей "восьмерке", тихо едет, романтично так. Подъезжает неспеша к перекрестку, аккуратненько как раз под "зеленый" и собирается поворачивать направо, ну то есть имеет все на то основания, так как это его приоритетный поворот. И тут он замечает, что со встречной полосы несется и поворачивает туда же "Запоржец", причем быстро-быстро так едет и главное дорогу моему приятелю не уступает. Мой приятель - человек воспитанный, плюс настроение хорошее, пропускает "Горбатого" и затем поворачивает сам. А дорога идет под уклон, градусов эдак 12-14, ну в общем спуск довольно крутой. Приятель видит, что "Запоржец", в котором сидят два мужика и две подруги, под горочку еще газку прибавил и уже только что не летит. ¬ это время, едущая перед "Горбатым" "семерка" начинает притормаживать перед остановкой. Водила "Горбатого" на полной скорости кладет руль влево так, что этот автомобильный уродец становится чуть ли не на два колеса. А по встречной как раз пыхтит в горку новенькая "Волга". В общем как в войну - лобовой таран. Но сейчас не война и жить очень хочется, так что водила "Горбатого" резко перекладывает руль вправо и ныряет в образовавшуюся между "семеркой" и "Волгой" щель. И вот он уже проскочил, ПРОСКОЧИЛ!!! И тут у "Горбатого" открывается дверь...
В общем дверью "Волге" снесло полкрыла, фару и разбило бампер. Водила "Волги" матюкался на всю улицу ну с полчаса. А "Горбатому" дверь просто заломило до конца и все!!! То есть она даже осталась цела и невредима. Во как!
Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его скорость. Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио- лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри- вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде. Не успел водила войти, как с порога спрашивает: -Командир, а у вас тут принтер есть?!! -А тебе зачем?- спрашивает его Федор. -Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил - сбылась мечта идиота! -Ну и что? -А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь! Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь, вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа- рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!! -Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото тоже с тебя причетается. -Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс денег и слихвой отблагодарил Федора. Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра- зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..
Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее: Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги". Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки, когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал
Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения. Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески. Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти... Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания: "Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "
Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении. Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица. Итак,
Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс". (Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.
Матч Спартак-Бордо. Маслачанко (цитирую по памяти): - Спартак - команда высокого класса, но сегодняшний матч она провела вполсилы... Вы знаете хоть одного актера высокого класса, который бы вполсилы сыграл Гамлета при такой аудитории, НА ТАКОМ СТАДИОНЕ?
Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок - "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", - пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...
Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники (есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там общагами. В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно, что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные, обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ". К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно, чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии "почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них, Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...". Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя, выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал: "Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."
В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР". Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего, асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?
Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию, произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.
Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется, усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стою напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начинаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту бесхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и высказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще... В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (старику), и нам: "Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...
Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью, под колеса она не попала... Правда, доблестные метрополитеновцы свистнули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это присказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось, что... Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого«Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
ПРО ФУТБОЛ! Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать. На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон". Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное, места себе не находит и т.п. После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом, крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту молчания). После паузы ведущий выдает : - А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году!
Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее. Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота. Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать.... Двигаюсь дальше. Бубню: Где-то тут шкаф, блин.... Натыкаюсь правой ногой, больно. Бубню: Черт, шкаф дальше, вроде бы... Нащупываю дверной косяк - спальня. Помню, что по-нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти. Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал. Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки... И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет.
Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!" Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только температуру измерить". И тут до больного доходит вся ситуация, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно.
Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон с городским номером и все-ничего, только через некоторое время начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - "Причал торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!" ну и соответственно люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку, а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали... но случился очередной звонок: ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает! Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!??? щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!! после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.
вчера, 18:10, по РТР передача "Клуб Белый Попугай":
М.Боярский (МБ) готовится сесть на коня, по ходу дела несет в камеру всякую муть. В этот момент конюх, придерживающий довольно ретивого жеребца, вдруг перебивает (МБ) и говорит: "...ну вот он вас и почувствовал! Можете смело начинать!" (МБ) ласково так похлопывает жеребца, вскакивает на него..... /камера отъезжает/ А У КОНЯ СТОИТ!!!
Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог. - Можно оставить телефон?- спрашиваю я. Пауза. Она думает. - Чей, мой?- спрашивает она. - Нет, мой! Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает: - Записываю...
Вчера смотрю новости по РТР. Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме". Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например, или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.
Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать. Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках - итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально для русской гостьи подсуетились? Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису, значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает. Русский же "эквивалент" звучал следующим образом: "ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ".
PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать? PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас?
Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша информационная база, и перепутала поля: название товара и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже. * ДСП |-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г * Наличник |-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м * Паркет |-- с изюмом,Эстония,250г |-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л * Алебастр |-- Тет-а-тет,40%,1л * Рубероид |-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г * Ветонит |-- для эклеров,250г * Клей |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г * Брус |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г |-- Поцелуй в ночи,25%,1л Клиенты долго еще благодарили нас.
В общем так. Принимал я, лет наверное пять назад, по молодости участие в одном мероприятии. «Чара» называется. Кто был - тот знает :-). Ощущений полноты жизни и занятости по тем временам сильно прибавляло, особенно многочасовое ежемесячное стояние в очередях за своими «кровными» и процентами по ним. Закончилось это все, как и должно быть, - для меня печально: накрылись мои «бешенные» бабки медным тазом. Но история не об этом, а о недавнем, совершенно для меня неожиданном продолжении. Представьте себе – получаю я вдруг извещение от некоей Ликвидационной комиссии АКБ «Чара», из которого следует, что мне в качестве компенсации за вложенные $3 000 причитается аж СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ДВА РУБЛЯ!!!! (курс можете посчитать сами – я таких цифр уже не разумею 8-) Но самое забавное – конверт украшали веселенькие такие почтовые марочки с желтыми розочками и надписью: "ОТ ВСЕГО СЕРДЦА!" Вот нахальство!!!
Где-то полгода назад, просматривал в Ростове-на-Дону газетку "Все для Вас", типа "Из рук в руки", и увидел там ТАКУЮ оЧеПяТкУ. Даже я таких в жизни не делал, хоть и 5 лет в полиграфии.
В РАЗДЕЛЕ "ЗНАКОМСТВА"
Молодая женщина ищет мудчину для серьезных отношений.
Эпиграф... (Старый-старый анекдот) Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный, в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе, цепь в два пальца... (2)- Как дела, чем занимаешься? (1)- Да так, наукой... А ты? (2)- А я в коммерцию подался. (1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!! (2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три. Вот на эти-то два процента и живу...
Реальность... 14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства выговаривал своему кабинету: - Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!
Дело дяди Вовы Перетурина (Маслаченко)живет и побеждает. Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев: "Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву...". Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.
История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...
Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... :) Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю... Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :) Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?". -Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено" -А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец... -Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста... -Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять... Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет: -Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда... Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АН-2": -Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!: -Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть??? Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух... Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону... Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади... Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили. Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал: - Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят... Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог. История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :))) Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!
Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров: - Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла! - А я включила, но не знаю как стрелять. - Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!!
Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна. Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию !!!
К вопросу о "великом и могучем" и его развитии. Как все-таки интересно звучат написанные ранее строки в сегодняшнем значении некоторых слов. "Близ палисадника знакомый почтальон, РАССТАВИВ НОГИ ХЕРОМ, говорил с толстяком швейцаром." Владимир Набоков "КАМЕРА ОБСКУРА" Глава VII.
На днях читаю один документик, и нахожу в нем замечательную фразу: "... лицо достигшее половой зрелости ...". Вот и думаю как определить, что лицо достигло половой зрелости? По размеру рта, или по форме губ?
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его выходках можно написать книгу. Вот только одна из них... Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости. Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века, но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки "Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь, получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью... Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет и прошел первый шок выяснилось следующее. Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию. Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь, как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание. В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность играть в свой любимый Тетрис. Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья", а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же. После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить, но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
В магазине "Дом Книги", что на Новом Арбате, висит табличка "Бесплатное тестирование иностранных языков." Так что если у вас дома где-то завалялся иностранный язык, приносите его в "Дом Книги", там его вам бесплатно протестируют. Правда, неизвестно, на что...
Обычный диалог в аптеке. Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство: -Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали. -Лекарство не помогло? -Лекарство помогло, но ничего такого не было. -Какого такого? -Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос! -Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства. Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...
Устами младенца глаголет истина Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."
Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.