Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.
Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.
Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.
На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтённая дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю ещё одну конфету. Всё. Условный рефлекс начал работать.
К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдаёт: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».
Прапор Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот всё по правилам знаешь. А на Венёвском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нём ещё две стрелочки — красная и чёрная. Что он значит?» Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: «Преимущество встречного движения». Посмотрел в его непонимающие глаза и добавил: «Уступить встречным ты должен. Узко там...»
Есть такие слова-ярлыки, что раз приклеил — и всё с человеком навсегда ясно. Вот о таком слове мой сегодняшний рассказ. В СССР личных автомобилей было мало, а желающих ими управлять — много. И если уж взрослые дяди и тёти, как о чём-то несбыточном, мечтали о любых «колёсах», хоть самых ржавых, чтобы ездить на дачу, то что уж говорить о подростках-старшеклассниках. В общем, страна не торопилась давать нам права и в автошколе нас очень честно учили по три года. К слову, я всю свою жизнь учился разному и у разных учителей и могу оценить качество организации того процесса: твёрдая четвёрка с плюсом по пятибалльной системе. Почему не пятёрка, сейчас поясню.
После тренажёров попал я по распределению к Колоску, про которого знакомые ученики говорили: «Мировой мужик! Он тебя жизни научит!» Колосок понял своё шофёрское счастье водителя-инструктора специфично: государство дало ему машину, залило в неё бензин и он ездит на ней по своим делам. А обучение он понимал в двух видах. Основной - все записавшиеся моют его чудесную машину, а потом один из пятерых учеников (о, счастливчик!) получает право везти Колоска и канистру за остродефицитным пивом, пока остальные на заднем сиденье 241-го Ижа изображают из себя килек. Второй вид состоял в том, чтобы назначить тебе встречу зимой за городом на автодроме в субботу в 16часов... и не приехать.
Помучившись месяц с фортелями Колоска, я в лицо сказал ему всё, что думаю о его подходе к обучению и пошёл переписываться к другому инструктору. Свободные места оставались только у одного и звали его Алексей Дмитриевич, а все доброхоты отговаривали меня от этого шага с формулировкой: «Да ты что! Он же бывший ПРАПОР! Ты что не знаешь, как прапоры в армии жить мешают!» (это в литературно-обработанном переводе на русский).
«Прапор» оказался мужиком деловым и строгим. Чётко и сразу сказал, что деньги ему платят за то, чтобы на дороге мы не поубивались, а не за мытьё его машины. С помощью листочка бумажки, авторучки и зажигалки (изображавшей для нас машину) запросто объяснял любую дорожную ситуацию. И действительно учил мыслить за рулём, учил соблюдать правила, потому что они написаны кровью.
Те, кто сначала остался у Колоска сбежали вслед за мной. Быстро и почти все. К слову, кто не сбежал сдавал потом на права раза с пятого.
Так что с тех пор, когда кто-то примитивный пытается приклеить к кому-то или чему-то ярлык, у меня так и чешутся руки. Ибо уничижительное «прапор» на поверку никак не соответствовало человеку честному и преданному своему делу. Настоящему советскому прапорщику, годами учившему мальчишек в армии водить тяжёлые грузовики, а после выхода на пенсию, приложившему максимум усилий, чтобы научить нас. К слову, из той нашей юношеской группы никто из ребят не попадал в ДТП, по крайней мере по своей вине. Годы прошли, а к тем, кто нас учил в автошколе и теории, и практике, остались только слова благодарности. Ко всем, кроме Колоска.
Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.
Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть. На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал. По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле! Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Тогда Юрец дальше пугает: «А знаешь ли ты, чурка, что такое стропорез?» А тот спокойно так отвечает: «Кынжал такой длинный, чтобы стропы запутавшиеся разрезать. А ты сам чурка сапливая, если так незнакомого человека обзываешь!» Ну Юрец оскорбления не выдержал и прямо с ноги по самому здоровому арбузу рамалаш и закрутил, так что только арбузные корки вокруг и брызнули.
А дальше был полный .... разгром. Кавказец рубашку на себе дёрнул, а под ней тельняшка и татуировка - парашют и ВДВ в орнаменте. И на ребят прямо через прилавок полез — здоровый такой, страшный и злой вэдэвэшник. Да ещё и со здоровенным ножом, которым арбузы режут. Они все по-скорому и разбежались, а Юрец на корке подскользнулся и прямо на разбитый арбуз и сел (ещё и форму стирать блин! чтобы отец-то не заметил и не выпорол!) Вэдэвэшник к Юрцу подбежал, уже ногу для пинка занёс и тут вдруг в голубые беретки, что ребята побросали пальцем ткнул, резко успокоился и Юрца уже без акцента почти спрашивает: «Они своего лежать бросили, а сами драпали. Они ведь не служили? Да? И ты не служил? А это у тебя откуда?» И пальцем в юрчикову форму и орденскую планку на груди тыкает. Юрец с перепугу честно и сказал: «Отцова форма и медаль его - за Саланг». И тут вэдэвэшник Юрца бить раздумал, снял с прилавка самый большой арбуз и отдал Юрцу. Подумал и добавил: «А у меня — за Панджшер».
Юрец, когда к ребятам с арбузом вернулся, то свой вывод сделал: «Это хорошо, что отец в ВДВ служил и в Афгане воевал! Можно теперь к дяде Магомеду ходить и арбузы на халявку просить!»
А Магомед совсем другие выводы сделал. Он сидел и грустно думал об интернациональной дружбе в бывшем СССР. О том, как они перехватывали и уничтожали караваны с наркотиками, чтобы такие вот мальчишки росли нормальными людьми. О том, что у него три дочери, а современные молодые люди от службы бегают. И беспокоился, что когда они с юрцовым отцом постареют, то некому будет защищать от врагов Родину...
Рука дающего всегда выше руки берущего Восточная мудрость.
Бывает, сон - в руку. А бывает - анекдот.
Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама - директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.
1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!
2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё - серьёзный недобор денег!»
Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.
И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.
Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.
Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»
В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»
И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»
Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке». Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
-----
Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»
-----
Нет, это не конец истории. Это её начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.
-----
Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»
На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»
Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»
На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»
. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском (Формула любви)
Дело было в конце 80-х. Тогда только-только разрешили кооперативное движение (это как малый бизнес сейчас, только занималось оно, в основном, не торговлей, а производством).
Задумались и мы с отцом о том, что неплохо бы и нам создать свой кооператив. Тем более и идея своя была — Устройство защиты и управления насосами скважин воды. Тогда как было: колхоз (или совхоз, или садоводческое товарищество), в нём скважина и напорная емкость, в которую насос из скважины воду качает. А при всём этом хозяйстве мужичок, который должен за насосом следить и его включать-выключать если что. «Если что» было трёх видов: ёмкость наполнилась — нужно отключать, емкость полупустая — нужно включать и, главное, если напряжения на одной из трёх подводящих фаз нет (обрыв провода — обычное дело в селе) — срочно отключать, иначе насос сгорит от "перекоса" фаз и нужно будет платить за дорогостоящий ремонт. Мужички, конечно, не справлялись. Насосы, конечно, горели. Люди без воды сидели, а хозяйства насосы из скважин поднимали и на перемотку двигатели отправляли.
Вроде и идея благая и рынок «непаханный». Нужно бы начинать свой бизнес. Только сначала — решили мы попробовать, спаять несколько агрегатов и попробовать их реализовать. Тут и начал наступать нашему будущему кооперативу «шандец» - нужных электронных комплектующих нет в продаже. А если что на радиорынке и есть, то втридорога у барыг, которые доступ к «неликвидам» и иным высокодефицитным фондам имеют. «Неликвиды» - это когда большое предприятие что-то остродефицитное себе от Госснаба СССР получит, на склад положит, а что с этим дефицитом дальше делать не знает. Так и лежит, пылится хорошая железка годами, пока не решат её продать за ненужностью.
Ну да ладно. Денег «наскребли», купили всё что нужно и первые агрегаты спаяли. У себя на дачах образец №1 торжественно установили. Как следует проверили.
Отцу досталось главное - техническая часть, а мне, как более молодому — коммерческая: по деревням ездить и председателям наш замечательный аппарат предлагать.
Термина «откаты» ещё не было. Цена прибора получилась совсем невысокая. Аппарат — замечательный, всепогодный-всесезонный. Всё это мы на печатной машинке распечатали в рекламке. Так что вперёд и с песней!
А дальше был шок. Лица председателей одного за другим приобретали хитрый вид лисьей морды. После чего звучали обидные фразы, как под копирку: «Это чё? Из неликвидов поди? На коленке в гараже спаяли? А ты знаешь, что немецкий в 20 раз дороже стоит? А, значит, он в 20 раз лучше русского 'самопала'! Там же настоящее немецкое качество! Лучше у меня Михеич (Михалыч, Колываныч) будет за током следить, чем твоя железка! Иди отсюда!»
Прошли годы, а наш русский аппарат на дачах всё работает и работает. И сносу ему пока что нет.
В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира Xerox. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колёсиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!
И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости - грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.
Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись - это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.
А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).
Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить.
Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но...
Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она - уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя».
Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой.
Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.
План по сбыту Были у меня здесь уже несколько историй про наши родные банки и что в них вытворяют. Продолжу.
Итак ....банк (как всегда: системообразующий и прочая-прочая...) Закончилась у меня их карточка моментальной выдачи (это которые для ЖКХ платежей и проценты на остаток не начисляют, за обслуживание тоже ничего не берут). Вроде не беда, когда получал, то сразу предупредили, что карточки эти краткосрочные-временные, вот-вот выйдут такие же, но с чипом и на те обменяют без проблем. Прислали СМС, что пора заменить. Пришёл. Готовы заменить, но... якобы серию этих карт у них сняли и заменять надо на другую, а стоить теперь то же самое обслуживание будет по 300 руб. в год: "Подписывать вот здесь..."
Вроде и сумма не большая (правда платить пожизненно). Дай думаю сравню с другими банками. Начал почему-то с их собственного сайта (интуиция, наверно). Оказывается, во всей России эти карточки есть, только в нашем отделении ...банка почему-то «закончились».
Пошёл второй раз. Знаете что сотрудники мне из разных углов своих выдали? «И чего Вы к нам привязались?... Каждый раз с Вами одни проблемы... Вы хотите чтобы мы здесь из-за таких дотошных как Вы план по сбыту ПЛАТНЫХ пластиковых карт Visa и MasterCard не выполнили и премию не получили?... И чего Вы при всём зале орёте, надо было тихо сказать, мы бы только Вам и заменили...» Сразу вспомнилась фраза советских времён: «(ведь ты же не хочешь, чтобы пострадали дети продавца? А, заодно, муж, бабушка и, главное, КАРМАН?)»