Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется. Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог: - Лиановский – это не Борис Михайлович? - Он самый, а что? - А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати. Провожали его молча. А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке: «Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.
- Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры. - Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.
А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое «прощёлкать клювом»?
Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.
Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.
И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой толпы прилетает один единственный вопрос:
- Дяденька, ты её победил?
Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.
Сидел на любимом сайте ан.ру, в одном из форумов, ждал для общения по делу местного завсегдатая, и решил черкнуть одну маленькую историю…
Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...
Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе. И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому, что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.
Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски – мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело, поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным электромагнитом на кран-балке.
- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними? Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения необходимы. - Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет. …а у меня и пупок и соски проколоты…
Вспоминали в компании тут на выходных байку старую о том, как в глухой тайге компас в вертолёте поломался и охотнику лестницу верёвочную скинули, чтобы он поднялся и дорогу у него спросить, да вот, что вспомнилось.
В своём голожопом детстве каждый год летом бывали в Приморье у бабушки с дедушкой. Это те времена, когда ни Турций ни Тайландов на глобусе Совеццкого Союза не было, а в Сочи ездили шахтёры с Кузбасса, чтобы вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы, опытным путём опровергать утверждение в отсутствии секса в стране. Эх, что тогда для счастья пацанячего надо было? В озере плескаться до одури, удочку смастерить чтоб «лучше всех» была, в «казаков-разбойников» гонять у дома до темноты самой… Телефон из коробков спичечных и нитки до сих пор самым надёжным аппаратом считаю, куда там Нокиям и Айфонам всяким! …А вечером бабушка блинами такими вкусными накормит, что сколько лет прошло, а вкус тот до сих пор помнится и не забудется никогда.
Извиняюсь, от мысли основной в ностальгию повело. Ну да ладно, полезно иногда приятные моменты вспомнить.
Так вот, помню я по рассказам взрослых тогда, про мужичка одного историю. Отшельник он был. Но, как бы сейчас сказали, не совсем настоящий, больше «подделка китайская», а не «правильный» отшельник. Летом только отшельничал. Уходил, правда, очень далеко, недели пешего хода в тайгу, а зимой в квартирке тёпленькой чай гонял да плюшки жрал с бабкой своей. И хвастаться любил очень своими подвигами. Как кабана голыми руками валил, как от медведя с ножом одним отбился – герой-подводник, короче. Только вот образ его внешний с байками о подвигах ну никак не сочетался. Маленький, щуплый дедок слегка за семьдесят. В любое время года бушлат, галифе, кирзачи и шапка-ушанка – его повседневная одежда. И борода ещё седая.
Но вот перестал он после случая одного отшельничать, максимум за грибами в лес заглянуть и всё, домой к бабке с пирогами. И не случилось-то такого сверхъестественного ничего, кто там в конце ждёт блокбастеров со стаями волков или писек в маршрутке. Просто ушёл он как обычно в тайгу. Людей не видел уже несколько месяцев, так как уходил специально туда, куда и охотники даже не заглядывали. Сидит у костра, самокруточку делает, чаёк в котелке кипятит, удотов певчих слушает - одиночеством своим наслаждается. И вот в самый разгар этого блаженства, когда почти открылись все его отшельнические чакры и постиг он Суть Бытия, тронул его кто-то слегка за локоть и спросил: «Уважаемый! А нет ли у Вас случайно плоскогубцев?». Геологи ведь и сейчас объявлений в газеты не дают с указанием точных координат на картах, куда в экспедицию собираются. И плоскогубцы, видно, не всегда им нужны, но если очень надо – можно ведь и у «прохожих» спросить…
Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было, так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все. И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2 остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт: - Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут! Папа не стал краснеть и выбегать в панике: - Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!
Дед Мороз со Снегурочкой стояли у второго подъезда обычной десятиэтажки. Вернее, Снегурочка стояла, а Дедушка уже не мог. Он просто сидел в небольшом сугробе, заботливо сбитого лопатой узбекским дворником Изей, сразу отвечу на ваш вопрос – хуй его знает, почему узбек Изя, может в честь какого-нибудь героя-подводника, ещё утром, как будто специально для Деда. Снегурочка лет 55-ти опиралась на посох и шлифовала «Балтикой 7» то алкогольное разнообразие у себя в организме, которое было выпито за весь нелёгкий трудовой день. Но она ещё была бодра, чего нельзя было сказать о Дедушке… Шуба Деда Мороза была слегка заблёвана по всему периметру в районе пояса, как это произошло только ему самому известно, хотя и за это я не ручался бы, борода тоже, но вдобавок ещё и прожжена – Дедушка курил. Штаны обоссаны раза три. Здесь можно быть почти уверенным, что штаны обоссал Дед себе сам, ибо извращенцев, ссущих специально на Дедушек Морозов, встречать как то не приходилось. Шапка безнадёжно проёбана ещё в середине рабочего дня у мальчика Пети, родители которого угощали Текиллой, а мешок у девочки Лизы – там было японское саке, которого пришлось распробовать аж 2 бутылки, так как «пойло непонятное, попробуем ещё?». Оставался последний адрес за день. - Петрович, поднимайся! – сказала «внучка». - А ккаккой стишок ттты ммнее пррриготттовила, ддевочччка? - Петрович, последний адрес – и спать! Соберись, скотина, поздравим Вовочку и закончили! – Снегурочка одним глотком допила оставшуюся треть бутылки и кинула её рядом с мусоркой. Дедушка начал храпеть. Негромко, но с задором. Снегурочка два раза ударила его по щекам. Дед открыл глаза и затем хитро их прищурил. Одной рукой ухватился за посох, а второй схватил «внучку» за правую сиську: - В пизду Вовочку! Вызывай оленей и в номера!
Сидим вчера, 8-го июля, друзьями в летнем кафе в парке. Вспоминаю, что пригласили 24-го съездить на очень хорошую базу отдыха и незамедлительно предлагаю всем присутствующим присоединиться к поездке. Одна из присутствующих девушек, совладелица небольшого ресторанчика (летом основной заработок на проведении свадеб и поминок, кстати, в таких заведениях), тут же выдаёт: «Двадцать четвёртого я не могу – у меня поминки». Вторая из компании, сделав глаза по восемнадцать копеек каждый: «А ты откуда знаешь?»
Оказалось, заказано на 40 дней было. Я тоже сразу не вкурил, если честно.
Юмор или не юмор, но такая она жизнь – или ты или тебя. Я сам, если честно, даже и не улыбнулся тогда, когда мне это брат рассказал, а сейчас, прошло несколько лет уже, могу рассказать с улыбкой.
По работе прошлой братец мой общался с разными «прослойками» нашего общества. От «пизажистов» до «конкретно реальных пацанов». Ну, про «пизажистов» может и загнул я, но вот про «реальных пацанов».
Два «реальных» стоят около мерса одного из них на аэродроме, братец там работал «за идею» в своё время. Ведут беседу свою. И один жалуется вот так на жизнь тяжёлую: - Да где мы живём? Биту нормальную не купить! Алюминиевые после первого удара гнутся – выкидываешь сразу. Деревянные от крови размокают…