Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
В аптеке: - Извините, где у вас тут тесты на беременность? - Справа от полки с презервативами. - Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал. Останавливаются. Спрашивают друг у друга: - Обама, что ты написал? - Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас". - Саркози, а ты что написал? - Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас". - Путин, а что ты написал? - Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые... Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца: - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая? - Нет, но вот у нас есть попугай. - А чего в нем толку? - Ну, не скажите. На стол, попугай! Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду остаются одни опилки. - На стул, попугай! Стул превращается в пыль. - Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора, попугай!" и... Купила она его, приносит домой. Муж: - Ну как, купила собаку? - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай... - Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:
Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?
С: Проскакиваю на полной скорости.
Парень в шоке.
Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
Парень хохочет.
Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы.
Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: - Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? - О, безусловно, особенно в области орфографии.
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю. Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.
Заходит девушка в аптеку: - Извините, почем у вас воздержание? Продавец: - Извините, что? Девушка: - Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает: - Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть? Он подумал, говорит: - Нет, тебе повезло, такая есть только у меня. На следующий день встречаются, девушка ему говорит: - Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть. Парень чешет в затылке: - Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал. Девушка качает головой: - Ну ты лох, себе маленькую оставить...
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие продолжается.
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Брежнев вызывает космонавтов: - Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на солнце. Космонавты: - Так мы же сгорим, товарищ Брежнев! Брежнев: - Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться! Космонавты подумали: - Так ночью мы его не найдем!
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают; отчего это? Она: - Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром. - А что так: образованием заняться, или ставить научить? - Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.
- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище. Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно деньги берет, а не уходит. - Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его не увидел.
- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса! - Вот, пожалуйста, готово. - Так это же раствор стрихнина! - Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?" - Это, брат, умер генерал от инфантерии. - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
— Папа, сколько бывает видов молока? — Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок? — Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.
В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.
"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. - Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Говоря об упадке науки в России, все указывают на кафедры теологии в сегодняшних университетах. И приводят как правильный пример университеты с кафедрами научного марксизма.
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина): - Папа, кто это? - Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин! Сын (показывая на Ленина): - Папа, а кто это маленький рядом с ним? - А это его Орден Ленина.