Лучшая сотня анекдотов от "ипатий"

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты
была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не
было"

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не
порнуха.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.

- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

А белому медведю поkую законы джунглей

Начато строительство еще одного спортивного сооружения за счет средств
на олимпиаду.
Место под 25-ти метровый бассейн мэр Пахомов выбрал у себя в доме.

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

Операция "Ы" по-итальянски

Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет
баня такая-то, казарма такая-то. Потом:
- В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не
поступало.

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

Нельсон Мандела, которому люди белой расы не давали жить, теперь из-за созданной ими мед апаратуры никак не может умереть.
Они что, назло бл*ть?

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

20 декабря - день молчания кукушек.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

В первый год, посадил ходор свеклу - путену достались вершки
Во второй год, посадил ходор рожь - путену доcтались корешки
В третий год путен и говорит: - Теперь моя очередь сажать

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.