Лучшая сотня анекдотов от "IuriiRosenfeld"

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

- Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
- Изя, где вы видели трезвого матроса?

На кассе:
- Пакет будете брать?
- Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

- Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

- Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

- Изя, вы меня любите?
- Местами.

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

- Свинина подорожала! Ужас!
- Изя, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала.

- Изя, говорят, что вы не брезгуете ничем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

- Изя, я у вас забыла свои трусики.
- Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

- Золушка, вот тебе туфли на высоких каблуках, короткая юбка и блузка, которая выгодно открывает твою грудь.
Спеши захомутать принца, потому что ровно через 12 лет ты превратишься в тыкву.

- На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

- Разденься!
- Я и так голая.
- Ну, тогда оденься, а потом разденься.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его.
А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту все свое состояние.

- У вас написано что билеты от десяти тысяч.
А в продаже только по двадцать.
- Это и есть - от десяти.

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

- Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа?
А то мой куда-то спрятался.

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

- Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
- Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

- Смотрел эротический фильм. Артистка очень талантливо играла!
- Брюнетка? Блондинка?
- Не знаю, её голова в кадр не попала.

- Изя, почему вы так мало покупаете?
- Продавайте дешевле - возьму больше.

- Алена, у тебя есть страшная подруга?
- Да, они все страшные.

- Место моего происхождения - Лондон, но я пока работаю таксистом в Самаре.
- Тогда я вам рекомендую джин Бифитер - место происхождения Англия, разлито в бутылки в Самаре.

- Радуйся! Я ухожу с твоим семенем в себе!
- Эй, девушка, заплатите за стакан семечек.

- Изя, зачем вы ездите на велосипеде по тротуару? Ви можете кого-нибудь сбить!
- А, если я поеду по дороге, то там меня могут сбить.

- Вам необходима консультация врача.
- Доктор, поэтому я к вам и пришел.
- Бл@дь...

- Даша, как все догадываются, что я напился? Ведь, у меня речь правильная, походка трезвая.
- Я не Даша! Я - дерево, береза.

- Изя, не могу больше тебя терпеть. Подам на развод.
- Софочка! Бальзам на душу!

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Он альфа-самец.
- Альфа-самцы не работают охранниками.

- Я на себе испытал тяжесть рабства!
- Камни таскал?
- Нет, кнутом бил.

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- В детективных сериалах - кого показывают первые 5 секунд - через 10 секунд убивают.

- Не давай людям еду, тогда и не получишь от них говна.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

- Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.

Пришли с обыском на дачу:
- У нас информация, что ваше собака все время что-то закапывает.

- Изя, как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.

- Софочка, я боюсь, что открою глаза, а вы не исчезли.

- Я работал урологом, а потом меня попросили на один день заменить гинеколога.
И я там такое увидел!

- ... в твоем-то возрасте. Уже трудности с женщинами?
- Ещё какие трудности! Приходится спать всего лишь с тремя.

Ученик мага спрашивает Наставника:
- Учитель, какое самое страшное заклятие, которое ты не можешь преодолеть?
- Когда женщина требует денег.

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

- Мне пора поливать огород.
- Сейчас же дождь будет!
- Да! Должен успеть до дождя полить.

- Я попросил принести попить. Мне принесли коньяк. Но я не стал их переубеждать, что хотел просто воды.

- Изя, шо ви грустный?
- Я не грустный, я удивлен. Как только узнали, шо я разорен, то у всех на меня не стало хватать времени.

- Изя, ты просто чудо! Даже не представляю, как я буду жить без тебя.
- Софочка, не понял...

- Трахаюсь все дни недели, кроме понедельника.
- В понедельник у тебя выходной?
- По понедельникам хожу к венерологу.

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

- Ты умешь держать тайну?
- Да, нас этому обучали в академии.
- Я тебе открою секрет. Только ты никому не рассказывай - я трахал твою жену.

- Эй, хозяин, жопа квартира платить.
- Ты ругаешься, жалуешься или предлагаешь?

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

Амстердам.
- Определитесь, пожалуйста, кто из вас выходит замуж, а кто женится.

- У этого лекарства нет побочных эффектов.
- Какие могут быть побочные эффекты, если это простая вода?!!

- Ты уже не шагаешь в ногу со временем, если не можешь догнать девушку.

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

- Софочка к нам клиент - принц! Он просит особую рыбу.
- Русалку ему подать?

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

- Софочка, нельзя нам сюда, здесь опасно.
- Изя, это же спальня.
- Поэтому.

- Изя! Вы меня, что, трахаете?
- Софочка! Я просто готовлю подарок вашим родителям.

Любую женщину поставишь в тупик, если предложишь:
- Выбирай, что захочешь!

- Изя, шо ви каждое воскресенье приходите сюда ползать на коленях и что-то ищите?
- 200 лет назад мой предок потерял здесь 10 копеек, и с тех пор мы их ищем.

- Гражданин...
- Ой, а что я сделал?!

- Правила этикета с водкой и мятым соленым огурцом отрабатывались веками.

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

- Чтобы снять с девушки трусики, сначала надо купить ей самые дорогие.

- Реки мелеют, воздух загрязнен, леса исчезают.
Это пугает. Поэтому оформите в нашем банке кредит на самых выгодных условиях.

- Софочка! Ты меня бросаешь и уходишь к Абрамовичу?
- Изя! Не волнуйся! Я ненадолго, поживу у него, покушаю, деньги же из нашей семьи не уходят.
Потом к тебе возвращусь.