Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. (С) Роби
Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают. К ним подходит мужик в костюме. - Почему не работаете? Они ему: - Ты кто? - Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы! - Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…! (С) Роби
- Почему ушли в отставку правительство Тимошенко? - Из этических соображений. - ? - Когда партия премьера мешает воровать партии президента, это не этично!
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься. (С) Роби
В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его реформ называли "объегорили - отгайдарили". Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и оттимошила".
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к врачу: - Доктор, а сколько у вас стоит выжить? - Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
- Как вы стали знаменитым? - Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.
Москаль звонит своему приятелю хохлу: - Ну, как там у вас? - Хреново. - А чего так? - Оранжевую революцию помнишь? - Да. - Ну, так мы во время революции Украина обожралась апельсинами. - А что плохого? - А теперь ее поносит!
Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители. Там – новый памятник: непонятная аморфная куча размером с карьерный самосвал, из нее торчат две громадные руки. - Что это? – удивился кореспондент. - Это памятник в подарок Украине. Символ Оранжевой революции. Поставлю в центре Киева на Майдане Незалежности. - А что обозначает этот символ? - Обозначает следующее: чистые руки Ющенко точат из дерьма Березовского.
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро: - Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание. Генерал, задумчиво: - На какую страну списывать будем? (С) Роби
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Один, с боксером: - У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает. Второй, с догом: - Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает. Третий скромно молчит. Первые два: - Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться! Третий: - Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.
Здоровая очередь в приемном покое в больнице. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: "В тер". Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: "В хир". Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили "В рит". Это куда? Это через дорогу. Ритуальные услуги.
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? - Так и запишем – болел. - Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: - Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: - Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу. (С) Роби
Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер. Разговорились, побазарили о технике, о программировании. - Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу. - А че, могу. Но только одно условие. - Какое? - На работу ходить я не буду!
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья. Батюшка: - Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит? Ученики: - То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов.
Кабинет президента Украины Виктора Ющенко. Во всю стену плазменная панель. На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой охраны. Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран. Заходит секретарь, видит эту картину: - Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев? - За нас болею, за Украину. - А мы то тут при чем? - Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!
Милиционер останавливает прохожего: - Ваши документы! Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д. Мент его бац по роже. - За что? - За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль, предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки качать?
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья: - Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела. - Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет…
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает: "Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию". (С) Роби
Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China". (С) Роби
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман – ежа. - А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом? - Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! (С) Роби
2006 г., январь. Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков. (С) Роби
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами. (С) Роби
В Украине появился новый вид гриппа – апельсиновый. Инкубационный период – один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их начало в эту. (С) Роби
1 января 10 утра. Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко: - Господин президент, нам перекрыли газ! - Не может быть. ЭТО ПРОВОКАЦИЯ ДНЕВНОГО ДОЗОРА!
Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! (С) Роби
Сидят охотники на привале, байки травят. - А вот я в прошлом году на медведя ходил. Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка! Я из второго ствола. Бац! – Осечка! Я бросил ружье и деру! - Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел! - А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал. - Почему? - Мясо с запахом говна медведи не едят.
Закону по борьбе с терроризмом посвящается. Что такое грамотное разделение труда? - Это когда захват самолета берут на себя террористы, а многочисленные жертвы обеспечивает правительство. (С) Роби