Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Сидит семья возле телевизора и смотрит рекламу. Дети: - О.. Опять тетя Ася приехала! Мама: - Эта тетя Ася не смогла постирать белье за все 90-е... Дед: - А ты знаешь, сколько народа обосралось когда пришел дядя Йося в 20-е?!!!
Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит - возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу: - Кто это был? Медведица: - Белый медведь! Смотрит дальше, возле большого дуба лежит куча дерьма. Медведь: - А это кто? Медведица: - Черный медведь! Медведь: - Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит? Медведица: - Медведь-Шатун!!!
У гусар праздник: День рождения поручика Ржевского. Один из гусар говорит: - Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них. Итак поехали.... Ржевский: По моему это... Аллочка!! Все: - Браво Поручик!! Ржевский: - А это.... Вроде Леночка!!! Все: - Молодец Ржевский! Ржевский: А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следущий раз оторву!!!
Решили дед с бабой вспомнить молодость. Сложили свои 2 пенсии купили Виагру. Баба и говорит деду: - Ну я полезла на печь, а ты прими пару таблеток - и давай ко мне! Через пару минут дед залазит на печь и слышит: - Аааа! Аааа! - Ты чего старуха кричишь? У меня ж еще не встал! - А мне уже пофиг! Ты мне старый дурак своим лбом нос разбил!!!
- Что можно сказать глядя на эту пару? - Проверен силиконом, обработана электроникой! - Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами? - Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!
- Смотрел как недавно эстонцы играли в "русскую рулетку". - Ну и как? - Семь трупов! - Так патрон же один?! - Зрители от нетерпения из своих стрелять начали!
Директор говорит заму: - Нам нужны новые кадры! - Нет проблем, найдем. На следующий день зам приходит с двоими мужиками! Директор: - А что они умеют делать? Зам: - Точно не знаю, но кадры такие, что обосцатся можно!
Один оператор говорит другому - Невыгодное дело, этот черепаший секс! - Ты что, это ж экзотика! - Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!
Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках! Поздно вечером сын приходит домой. Сын: - Па, ну кто выграл гонки? Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!
-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку самых красивых? - Скидки для несовершеннолетних! - Тогда почему она не стала Мисс Мира? - Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется? Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы, всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя? Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Занимаются волк с лисой любовью. Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне? Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе". Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с омоновцами!
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого: - А ты кто? - Я шахматист, мастер спорта! - Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?! - Ну спорим!! Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит: - Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй.. - Ну и что дальше? - А дальше..... Пошел ты на х..!
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному: - У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. - Давай плохую! - Ваша жена вам изменяет! - А какая хорошая? - Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его по заднице и говорит: - И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!? Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал: - Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?.......... и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Приходит мальчик домой со школы. Отец: - Ну че там нового? Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей? Отец: - Ну и что ты ответил? Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2! Отец: - А хорошая? Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их юмористического журнала!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну учительница и говорит: - Лена рассказывай! Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой. Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит. Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам раскажет Вовочка. Вовочка продолжай. Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе. Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка докладывает всю обстановку. Потом приходит жена. Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин? Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная? жена: - А в чем разница? Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской - наоборот!
Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали? Поэт: - Вообще то занимался боксом! Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!
В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один следователь спрашивает другого: - Ну че с грузином делать будем? - Отпускать придется, на него ничего нет! - А что у него было при себе? - Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки... член 35 сантиметров! - Пиши... Носит холодное оружие!
Приходит мужик устраиваться на работу. Директор его спрашивает: - А вы кем раньше работали? - Кассиром. - А за что вас уволили? - Улыбался клиентам! - Так все же правильно! - Но иногда клиенты не сдерживались! - Больные наверное? - Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь опухший, синий. Медведица: - Че это с тобой? Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!