Поиск по автору:

Песняры выступают, устали уже, но публика их не отпускает.
Тогда они выводят на сцену барана и как дадут ему сзади пинка!
- Бе-е-е-лый аист летит...
www.nikvel.ru

Идут навстречу друг другу две обезьяны и каждая думает:
"Неужели и я когда-то была таким крокодилом?"
www.nikvel.ru

Два ассенезатора, старший и младший, чистят выгребную яму.
Старший ассенезатор внизу ведро наполняет, а младший наверху
вытаскивает.
Младший замешкался немного, ведро стукнулось о стенку и пролилось.
Старший внизу вытирается и говорит:
- Эх ты бестолочь! Никогда тебе не стать старшим ассенезатором!
www.nikvel.ru

Мужик заглядывает в колодец и орет в него:
- Аааа!
Из колодца ему:
- Уууу!
Мужик:
- Ничего себе...
- А ты как думал!
www.nikvel.ru

Красная Шапочка спрашивает:
- Бабушка, почему у вас такие большие руки?
- Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.
- Бабушка, почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, дитя мое.
- Бабушка, почему у вас такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, дитя мое!
- Бабушка, а почему у вас... #уй?
- Потому, что я не бабушка, а дедушка, дура! - сказал Волк и проглотил
Красную Шапочку.
www.nikvel.ru

Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов.
- Подарки - детям!
- Ну, Владимир Ильич, это же презервативы.
- Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные
проколите и раздайте меньшевикам.
www.nikvel.ru

Петька трет Василию Ивановичу в бане спину.
- О, майка! Помнишь, в прошлом году потеряли?
www.nikvel.ru

Петька:
- Василий Иванович, ну у меня ноги грязные, а у тебя вообще...
- Петька, я же старше.
www.nikvel.ru

Штирлиц шел с работы и увидел нескольких проституток.
"#ляди", подумал Штирлиц.
"Штирлиц", подумали #ляди.

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru

Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости.
Ту соседи отговаривают:
- Не езди, русские такие грубые.
Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям:
- Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать,
пойдем завтракать".
www.nikvel.ru

15-летие свадьбы. Муж думает:
"Если б сразу убил, уже бы выпустили".
www.nikvel.ru

Штирлиц зашел в комнату, у окна дуло.
Штирлиц подошел к окну, дуло исчезло.
www.nikvel.ru

Петька спрашивает:
- Василий Ивановмч, почему у поезда колеса стучат?
Колеса вроде круглые, рельсы плоские...
- Петька, ты знаешь площадь круга?
- Пи R квадрат пополам.
- Вот этот квадрат и стучит.
www.nikvel.ru

Конец войны. Немец открывает ворота концлагеря:
- Всем спасибо, все свободны.
www.nikvel.ru

Анекдот времен продовольственной программы.
Но сначала анекдот из жизни.
В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой.
В прямом смысле кормили обещаниями.
ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают.
Отстоял очередь, бросили ему сверток.
Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди.
Мужик возмущается:
- Что такое?!
- А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой.
www.nikvel.ru

Летят американцы бомбить Россию.
Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки.
Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы)
Чпок (звук поцелуя)
(И тишмна) www.nikvel.ru

После кораблекрушения двое плывут на бревне.
- Вы не знаете, далеко ли до земли?
- Две мили.
- Правда? А в каком направлении?
- Вниз.
www.nikvel.ru

Две блохи выходят из кино.
- Пешком пойдем или собаку возьием?
www.nikvel.ru

Заяц на пляже:
- Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера!
Звери испугались, отдали. Спрашивают:
- А что вчера было?
- Да так же сперли, и не отдали.
www.nikvel.ru

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...
www.nikvel.ru

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могла знать только русская радистка.
- И Ваша жена тоже.
www.nikvel.ru

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могли знать только моя жена и русская радистка.
- У Вас ширинка расстегнута.
www.nikvel.ru

Штирлиц выпал в окно, но чудом зацепился за карниз.
На следующий день чудо опухло и сильно болело.
www.nikvel.ru

Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было.
Тот отвечает:
- Озеро водки.
- А не мало?
- Ну еще ящик.
- Не мало?
- Ну еще поллитру.
www.nikvel.ru

Динозавр динозаврихе:
- Ага?
- Не-а.
- Ага?
- Не-а.
- Дура, вымрем.
www.nikvel.ru

Пьяный Штирлиц шел по улице в шапке ушанке и пел Интернационал.
Как никогда он был близок к провалу.
www.nikvel.ru

Штирлиц напоролся на сук, с ними и заночевал.
www.nikvel.ru

К еврею ночью ворвались грабители, требуют отдать деньги, золото.
- Сара, золотко, за тобой пришли!
www.nikvel.ru

Возвращается муж из командировки, а у жены куча мужиков.
- Это кто? - спрашивает муж.
- Это члены моего кружка.
Ладно... Привел он к себе однажды кучу баб.
Жена приходит, спрашивает:
- Кто это?
- А это кружки моего члена.
www.nikvel.ru

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!"
Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку.
Так рождаются ублюдки.
www.nikvel.ru

Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра.
"Возьми" - говорят, "такой классный минет делает".
Не поверил мужик, но бобра купил.
Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет.
Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит:
"Научи его делать борщ, а сама у#бывай".
www.nikvel.ru

Анекдот советских времен: Выпущена трехспальная кровать "Ленин с нами".
www.nikvel.ru

В Америке в маленьком городке стоят на площади люди.
Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой.
Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять.
Один мужик спрашивает:
- Это кто?
- Это Неуловимый Джо.
- Что, так прям никто поймать не может?
- Да кому он на фиг нужен.
www.nikvel.ru

У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику
и говорит: "У нас вместе пять яиц!".
Все им восхищаютя, мужик тащится.
Подходт раз к одному амбалу:
- У нас вместе пять яиц!
- А у тебя одно, что ли?
www.nikvel.ru

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему бабушка по двору так бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка еще патрончик.
www.nikvel.ru

На похоронах тещи спрашивают зятя, от чего она умерла?
- Палец порезала.
- И от этого умерла?
- Я ее добил, чтоб не мучилась.
www.nikvel.ru

Брат, в процессе, говорит сестре:
- А ты #бешься, как мамка.
- Знаю, мне папка об этом говорил.
www.nikvel.ru

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Одна дама думает, что подарить мужу на день рождения.
Ей говорят:
- Подари книгу.
- Нет, книга у него уже есть, я в прошлом году дарила.
www.nikvel.ru

- Вчера мы выпили три бутылки водки, закусывали конфеткой и так рвало,
так рвало... , наверное, конфетка была несвежая.
www.nikvel.ru

Подходит генерал к часовому:
- Это чьи окурки?
- Да ничьи, кури.
www.nikvel.ru

Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы.
Глухомань полная. Один генерал говорит:
- Как же вы без баб то?
- Да у нас тут верблюдица есть...
- Правда? Дайте-ка лестницу.
Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит:
- Нет, бабы все-таки лучше.
- Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал.
www.nikvel.ru

Солдаты красили ракету, пустое ведро из под краски надели на самый нос
ракеты и забыли там.
Вдруг комиссия нагрянула.
- Что это на ракете? - спрашивает генерал.
- Отражатель, - ответили.
Потом на прощанье перед строем этот генерал говорит:
- Все у вас хорошо, строевая и боевая подготовка отличные, только вот
отражатель на ракете некрашенный.
www.nikvel.ru

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
www.nikvel.ru

Два анекдота из двух слов:
1. Еврей дворник.
2. Колобок повесился.
www.nikvel.ru

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
www.nikvel.ru

Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю.
Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.
- Не пей, Иванушка, Жигуленочком станешь!
www.nikvel.ru

Колобок подскользнулся и упал.
www.nikvel.ru

Колобок купил галстук.
www.nikvel.ru