Поиск по автору:

Пейдодыр – умывальник с водкой.

Лучший шарик для мышки – это сушеные кошачьи яйца.

Лучше журавль в небе, чем синица в руках. - Гринпис.

Пик, пик, пик, пик, пик, пик, Пик.
В Москве полночь. В эфире радиостанция Маньяк.

Если бы молодежь хотела учиться,
ей бы не надо было 3 раза повторять одно и то же. – Ленин.

В лесу громко каркали соловьи.

Что опаснее: Марксизм-Ленинизм или Монизм-Левинизм?

Если тебе киллер имя, вот тебе пистолет и имя.

Собирались члены общества любителей анекдотов.
Рассказывают анекдоты.
Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и
говорят только номера.
– 25-ый!
– Ха-ха-ха.
– 36-ой!
– Ха-ха-ха.
– 83-ий!
– При женщинах попрошу не выражаться!
– 42-ый!
Все молчат, а один смеется. Его спрашивают:
– Ты чего?
– Впервые слышу.
www.nikvel.ru

Апельсин - это Колобок, у которого целлюлит.
www.nikvel.ru

- Дети, назовите прозрачные предметы, какие вы знаете.
Вовочка поднимает руку:
- Мама с бабушкой.
- Почему?
- Папа говорит "Я вас, #лядей, насквозь вижу".
www.nikvel.ru

Жена зовет меня в Америку, жаль, что она не уехала туда до свадьбы.

Юмор по-американски - кидаться тортами в рожи.
Юмор по-русски - разбивать распитые бутылки.
Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.
Юмор по-еврейски - дать взаймы денег.

Лысая Резина – в Автомобиле это плохо, а в Сексе очень хорошо.

Если страусы научатся прятать в песок еще и яйца, им не страшна атомная война.

Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос – мокрый асфальт.
Пробег – 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города.

Обнаружена новая картина Леонардо да Винчи – Джоконика.
На ней изображена Моника Лиза с загадочно открытым ртом.

Чтобы похудеть, надо меньше есть и больше срать.

Жду ответа, как курящий сигарету.

Если над Вашим домом кружат Белые Аисты, вспомните,
у кого Вы ночевали девять месяцев назад?

Осторожно, двери закрываются!
Просьба провожающим освободить вагоны.

Когда у меня боли в животе, я делаю харакири лечащему врачу.

Фирмы Хундаи и Хонда объявили о своем слиянии в Концерн Хуенда.

Пиджак = 3,14 джаков.

Бог вина Бахус и бог секса Трахус.

Следствие из правила "20% людей выпивают 80% пива" гласит:
"4% людей выпивают 64% пива".
www.nikvel.ru

Мужик заглядывает в колодец и орет в него:
- Аааа!
Из колодца ему:
- Уууу!
Мужик:
- Ничего себе...
- А ты как думал!
www.nikvel.ru

Кафедры зоологии и филологии объединились в кафедру зоофилии.

Если Вы нечаянно забеременели, не отчаивайтесь – через 9 месяцев это
само пройдет.

СексоТопология: #изда – это тот же #уй, только вывернутый на левую
сторону.

Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.

Полцарства за коня! – Кобыла.

Слушайте музыку так, чтобы после
40-градусной Моцарта не получить 9-граммовую Бетховена. – Дорожный патруль.

Режим дня – это ерунда.
Режим ночи гораздо важнее.

Сколько светлых мыслей пропадает в черных дырах нашей памяти!
www.nikvel.ru

Брак по расчету - это жизнь с искусственным спутником жизни.
www.nikvel.ru

Если Ваш сын не умеет зашнуровывать ботинки, не волнуйтесь,
скоро он будет растегивать лифчики.

Навеяно критическими днями – Любимая! Сегодня ты ебома?

Лепрозории здесь тихие.

Если на Вашем лице уже видна искусственная кожа, пора уходить из
искусства.

Сажу на иглу. – Кактус.
Ломаю кайф. – Полиция нравов.
Замочу. – Тайд.

Не делайте из мухи слона, для начала сделайте хотя бы собаку.

Если больше всего на свете вам хочется денег, значит вы не больны.
www.nikvel.ru

На похоронах тещи спрашивают зятя, от чего она умерла?
- Палец порезала.
- И от этого умерла?
- Я ее добил, чтоб не мучилась.
www.nikvel.ru

Анекдото советстких времен.
Один наш мужик выпивал с иностранцем.
Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться.
Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом.
- Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец.
- Не боись, я тебе напишу.
Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом.
Приходит иностранец в ларек и читает:
- "Пиво есть?"
- Нету пива.
Читает дальше:
- "Бля, я так и знал!"
www.nikvel.ru

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не
карусель.

Волков бояться – волчат не рожать. – Волчица.

Прошли Рождественские бомбардировки Ирака.
Идут Пасхальные бомбардировки Югославии.
Бог любит Троицу?

FAQ: Ты меня уважаешь?