Поиск по автору:

Торнадо – это шипы на розе ветров.

Стоп-кран – остановка по требованию.

www.nikvel.ru

Лучшее обезболивающее - это обезглавливающее.
www.nikvel.ru

- Але, это баня?
- Нет, это Болодя.
www.nikvel.ru

Скоро бабе 45, ох, и старая же, #лядь.
www.nikvel.ru

Семья сиддит, обедает. Вдруг заходит нежданный гость.
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru

Не надо материться без особой на то, на #уй, нужды.

www.nikvel.ru

Петька трет Василию Ивановичу в бане спину.
- О, майка! Помнишь, в прошлом году потеряли?
www.nikvel.ru

Конец войны. Немец открывает ворота концлагеря:
- Всем спасибо, все свободны.
www.nikvel.ru

Пьяный Штирлиц шел по улице в шапке ушанке и пел Интернационал.
Как никогда он был близок к провалу.
www.nikvel.ru

Анекдот советских времен: Выпущена трехспальная кровать "Ленин с нами".
www.nikvel.ru

В Америке в маленьком городке стоят на площади люди.
Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой.
Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять.
Один мужик спрашивает:
- Это кто?
- Это Неуловимый Джо.
- Что, так прям никто поймать не может?
- Да кому он на фиг нужен.
www.nikvel.ru

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом
и синюю морду.
Но жизнь несправедлива (или справедлива?) - встречаются
красные дипломы с красными мордами и синие дипломы с синими мордами.
www.nikvel.ru

Экстрасенс: диагноз по фотографии.
Экстрасенс-супер: анализ мочи по фотографии.
Экстрасенс-супер-пупер: анализ мочи по фотографии мочи.
www.nikvel.ru

Топили тещу, порвали два банана.
www.nikvel.ru

. (без слов)
www.nikvel.ru

Их трех слов.
www.nikvel.ru

А это из четырех.
www.nikvel.ru

Мозги как бомба: два полушария сближаются и начинается цепная реакция
мысли.

www.nikvel.ru

Генин жил, Генин жив, Генин будет жить! - Нержавейкин.

Она казалась Белой Вороной, а оказалась Темной Лошадкой.

Где Филин и Каркушин?! – Хрюшин.

Вирус птичьего гриппа попал в тело больной птицы
и заразился от нее глистами.

www.nikvel.ru

Скажите “сыр” и закройте, наконец, свои красные глаза!

www.nikvel.ru

Последние известия. Фирма Obormot выпустила новый высокотехнологичный
продукт низкого качества.
www.nikvel.ru

Плывет по озеру корабль. Вдруг из воды высовывается лошадиная голова:
– Эй, на палубе! Далеко ли до Самары?
– Если вниз по течению, то час. Если вверх по течению, то два.
– А мне все равно, я на велосипеде!
www.nikvel.ru

Объявление: Продаю и покупаю квартиры, даю и беру взятки.
www.nikvel.ru

Выдавила из себя по капле рабыню – начинай выдавливать из себя по капле
змею или крокодила.

www.nikvel.ru

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма?
www.nikvel.ru

Мзинуммок тидебоп мзилатипак!
www.nikvel.ru

Пейте молоко, пока оно не скисло, пейте чай, пока он не остыл!
www.nikvel.ru

Градский придумал слово "журналюги".
Дополняю: "журнашлюхи", "журналохи", "жирнолизы".

www.nikvel.ru

Слепой мужик зашел нечаянно в бане в женское отделение.
Как вдует одной.
– Ай! Ты что делаешь!
– Да? А я не вижу….
www.nikvel.ru

– Ты что такой грустный?
– Взгустнулось. А ты что такой бледный?
– Взбледнулось.
www.nikvel.ru

Обезьяна моет в реке банановые шкурки.
Плывет мимо крокодил.
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Я шкурки банановые мою.
Крокодил посмотрел на нее:
- Ох, и дура ты, обезьяна!
- Дура, дура, а десятку в день имею.
www.nikvel.ru

После того, как выдавите из себя по капле раба, начинайте выдавливать
из себя по капле козла, потом кобеля, крокодила и т.д.

www.nikvel.ru

Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов.
- Подарки - детям!
- Ну, Владимир Ильич, это же презервативы.
- Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные
проколите и раздайте меньшевикам.
www.nikvel.ru

Анекдот времен продовольственной программы.
Но сначала анекдот из жизни.
В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой.
В прямом смысле кормили обещаниями.
ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают.
Отстоял очередь, бросили ему сверток.
Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди.
Мужик возмущается:
- Что такое?!
- А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой.
www.nikvel.ru

После того, как в Лондоне поселилось много русских,
там прекратились случаи жертв на пожарах и стало невозможно проводить
скачки.

www.nikvel.ru

Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было.
Тот отвечает:
- Озеро водки.
- А не мало?
- Ну еще ящик.
- Не мало?
- Ну еще поллитру.
www.nikvel.ru

У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику
и говорит: "У нас вместе пять яиц!".
Все им восхищаютя, мужик тащится.
Подходт раз к одному амбалу:
- У нас вместе пять яиц!
- А у тебя одно, что ли?
www.nikvel.ru

Если приснится чужой сон, это будет нарушением авторских прав?

www.nikvel.ru

Близнецы рождаются. Один другого спрашивает:
- Не знаешь, как там?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
www.nikvel.ru

На собрании в колхозе.
Один мужик взял слово:
- Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?!
И все заорали:
- Правильно!
www.nikvel.ru

Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах.
Петька:
- Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил.
- Не надо, я и так достану.
www.nikvel.ru

- Сколько стоит капля водки?
- А нисколько.
- Накапайте стаканчик, пожалуйста.
www.nikvel.ru

Не пора ли и мне пройтись под Бравурный Марш Шопена?

Для женщины выйти замуж – все равно, что Золотую медаль на Олимпиаде
получить.

Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..."
Слепой: "Здравствуйте, девочки!"
www.nikvel.ru

Новое правило английского языка: “zhi, shi пишутся через i”.
www.nikvel.ru