Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акындрын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости из Кремля: по просьбе президента США вчера награжден орденом «дружбы народов» начальник службы внешней разведки - за «оперативную легализацию российских шпионов заграницей»!
-Холмс, Вам не кажется, что суверены России ничем не отличаются от большевиков?! - Есть отличие, Ватсон. Как заметил Уинстон Черчилль «большевики создают себе трудности, чтобы героически преодолевать их». А суверены создают трудности, не желая преодолевать их!
Девушка приехала в столицу поступать в институт. Через месяц звонит отец, интересуется: - Почему не звонишь? Выходит - не поступила, или деньги не кончились? - Можешь меня поздравить: я поступила в Высшее элитное заведение! Денег пока хватает, поскольку у нас почасовая оплата. За ночные часы платят больше, устаю и позвонить некогда … - Дочка, я все понял: ты поступила в тот институт, где когда-то училась твоя мама... - Но, папа, она никогда не училась ни в каком институте?! - Не училась потому, что работала по ночам в этом барделе!
В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров. По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу, яйца и т. д.
Дед, засыпая, нечаянно положил руку на бабку. Бабка сразу же начинает профессионально стонать и охать. Дед просыпается и не выдерживает: - Молчи, дура, - за умную сойдешь! Чего среди ночи орешь? - А я подумала, что ты меня хочешь … и пытаюсь сделать тебе приятное!
Секс без любви, что водка без закуски! Народу объяснила Власть «по-русски»: Начальники большие нам не лгут И любят нас … Поэтому - «дерут»! Акындрын – 21.12.10
Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не любители народного творчества … - Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень - Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей! Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню: - Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон, чтобы продолжить прерванную игру …
Чтобы как-то справиться с растущими протестами россиян, министр МВД встретился с китайскими товарищами, чтобы изучить их опыт борьбы с митингующими. Зная не понаслышке проблемы россиян, мудрые китайцы посоветовали ему начинать с внедрения их метода борьбы с коррупцией …
Новогодний подарок любителям орального секса: клиника пластической хирургии в новом году начинает уникальные операции по растяжке губ женщинам и удлинению языка мужчинам!
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит … - А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
- Да,я Семеновна,но не разведчица, Не Капман Анна я и не минетчица … Люблю давно царя рассейского, - Похож немного он на полицейского!
- Мечта твоя, не мандовошкина … Есть у него «мадама брошкина»! И если царь … с тобой увидится, То леди первая на нас обидится.
- Не будем мы над ней подначивать, - Нельзя ведь лодочку ее раскачивать … Уйду к премьеру я, ведь он фартовый: Ему не страшен … сам врач «хреновый»!
- Ты, как Батурина, как баба русская: Замочишь Вовочку, дыра - не узкая! Жара в мозгах, знать, аномальная: Зачем любовь нам экстремальная?!
- Хочу в болиде кататься с Вовочкой! И Новый Год встречать под елочкой … Ведь я, Семеновна, спаситель нации, Спасти хочу всех от … инфляции!
- «Калина желтая», картина ясная, - Есть у него … любовь прекрасная! И ты, Семеновна, зря «конопатишь»: Давай - заканчивай, не то ты схватишь …
Нам остается … допеть «страдания»: С Новым Годом Вас! И до свидания … ...................................... Поздравляю всех читателей сайта и его основателя Диму Вернера с Новым Годом! Желаю всем здоровья и чаще улыбаться! С уважением: Акындрын - 29.12.10
С Новым Годом, наркоманы, алкоголики! Плодитесь Вы в России, словно кролики … Не виноваты в том российские ребята, - «По-умному рулить» Власть слабовата!
О засоре канализации … (современная бытовая драма)
Не соблюдал мужик диеты. Сказать по правде – «нарушал» : Он на толчке читал газеты И ими попу вытирал …
Жена терпела, дети – тоже … Но, им однажды «подфартило»: «Подарок» сделал им не Боже, - Канализацию забило!
Мужик смекнул, что дело плохо: Толчок был полон до краёв! Ругал соседа сверху, лоха, И не жалел он смачных слов …
А время шло и подпирало, И на толчок нельзя присесть … Он зубы стиснул, легче стало: Рукой пытался в толчок влезть:
Ему казалось - стронул вроде, Еще чуть-чуть, пойдет – само … Но, силы были на исходе И лезло в рот ему дерьмо!
Детей – рвало. Жена завыла, От вони выпучив глаза … У мужика в глазах застыла Скупая, мутная слеза …
Почуяв запах неприятный, Соседи сверху волновались … А случай был невероятный - Помои вниз не выливались!
Беда такая и не снилась … И трезво лох стал рассуждать: «Труба внизу, знать, засорилась … Пора сантехника позвать»
И лох пошел дорогой верной, - Пошёл совсем недалеко … Хотя дорога была скверной, Пришёл в родное Ж К О.
И лоха встретили там строго, - На это было тьма причин : В отделе «замов» было много, Сантехник был всего один … ……………………………………………………….. Продолжение следует …
О засоре канализации2 … (продолжение трагикомедии)
Сказал Зам в столе заявок: «Ты заявленье напиши, Заполни только без помарок и адрес точный укажи. Потом сходи в отдел контроля. При сверке – «визу» получи … Там контролерша тетя Поля, чуть глуховата, не кричи:
Без слов она все понимает, долги какие за квартиру … Все наизусть расценки знает по совмещенному сортиру! Ведь ты, поди, живешь в «хрущевке»? Считай, что крупно повезло: Ведь скидка будет. По дешёвке прочистим «старое дупло»!
Боюсь,что малость ошибаюсь, на деле будет всё не так: Прогнили трубы и, ручаюсь, менять придется и «стояк». Составим смету, подсчитаем, тебе квитанцию дадим. Ты оплати … Мы дело знаем, засор найдем и устраним!
Когда оформишь все бумаги, зайди в диспетчерский отдел: Диспетчера там - «бедолаги» … У них по-горло срочных дел! Договориться с ними можно … Я вижу сразу, ты – не жмот: Лишь намекни им осторожно, поставят сразу на учет …
Компьютер есть при них в отделе, программой новой оснащён … Три программиста на неделе три дня ошибку ищут в нем! И мы никак не понимаем, взялась откуда она, бля!? Сейчас тарифы повышаем … по указанию Кремля!
Ведь в Ж К Х - одни убытки: зарплату - нечем выдавать! Работа стала – хуже пытки … Сантехник начал бастовать. В бригаде он один остался, а раньше было таких трое: Наш дядя Вася «надорвался», не скоро выйдет из запоя …
Его Вы лучше не ищите: как протрезвеет - сам придет! Прошу Вас малость потерпите, что там застряло, он найдёт!» … Все сделал лох. Супругу верой старался тоже заразить: -Жена, ты снова станешь белой! Помыться сможешь и подмыть …
В квартире ниже было хуже: хозяин выл, как меломан … Толчок на выходе был уже, рука попала, как в капкан! Жена нанюхалась до рвоты, от страха всю ее свело … Стояли дети, как сироты, и на отца «сирот» рвало.
А тот пытался руку вынуть и содрогался весь от мата: Детей пытался отодвинуть, и почему-то ругал свата … Просил звонить по телефону и срочно вызвать МЧС! Но не внимали дети стону, и стал отец читал «ликбез»:
-Я из-за Вас, родные дети, я из-за Вас в капкан попал! Но в этом самом туалете не один я только срал … Видать, дети, Вы забыли, щи спускали как в толчок! Во щах кости часто были, Вы ж спустили и молчок …
Я ж понимаю, щи жрать трудно, и жрать их сможет идиот! Готовит теща так паскудно, что даже щи сама не жрет … Сейчас она безумно рада: попал зятёк ее в капкан! Она – исчадье мое ада, налейте водочки стакан …
Жена очнулась, встрепенулась, налила полный, пусть – глотнёт … Но, теща к уху к ней нагнулась: «Он, если вырвется – убьёт! Он и без водки – чеканутый! В нём силы – тьма, ума же – пас. Ты посмотри, живот раздутый: боюсь, «обделает» он нас …
И убедила тёща дочку. Ведь тещу можно и понять ... На зяте ж рано ставить точку: ведь зять и в Африке - он зять: Ругал жену он, матом квася. Любовь бывает порой зла … А в это время дядя Вася с дружками забивал «козла». ……………………………………………… Окончание следует …
Бьются самолеты, стонем - от проблем … С Новым Годом поздравил нас «тандем»: Запели россияне «Опять у нас «запара»,- «Петь» так заставляет все та же «пара»!
Игра в «козла» - всегда забава. А дядя Вася был не пьян: И не могла «козлов» орава в его игре найти изъян! Он матюгнулся не однажды и «голым» кончил, как всегда! И, как всегда, давила «жажда», и не нужна была вода …
Ведь денег не было в кармане, и все партнеры – на «мели»! Сидели тупо, как в дурмане, и разговор тупой вели. Один сказал без сожаленья: «У нас правительство – позор!» Другой добавил: «Без сомненья, и мэр у нас – такой же вор!»
«А президент «замочит» всех!» - добавил третий алкоголик. И разразился дикий смех, смеялись все до самых колик! Сантехник возразил, ворча, и сразу Власти всей попало: -В мозги попала ей моча! Прочистить их бы не мешало …
У ней – «куриные мозги», она ж народ не понимает … И ей напомнил про долги. И было ясно, он – страдает! Сказал тут кто-то из друзей, чтоб как-то тему изменить: -А надо мной сосед, злодей. Любит сверху мочу лить …
Всех тошнит уже до рвоты, и в подъезде – невтерпеж! Слышно, с тещей сводит счеты. Доняла, «ядрёна вошь»: Зятя грязью обливая, из «избы выносит сор» … Дядя слушал, понимая: «Там - у них, видать, засор!
Значит, есть куда податься, значит, вновь - «сообразим»! Значит, надо постараться, чтоб сорвать еще «калым» … «Мысля» сразу вдохновила, ее можно повторить: В русских - есть большая сила! Надо только … разбудить.
Были в прошлом инциденты, и «что делать» был вопрос! Собрал Василий инструменты: лом, ведро, кувалду, трос … Зря иностранцы нас ругали, им душу русских не понять: Кувалда с ломом выручали и продолжают выручать …
Дяде Васе дверь открыли, сын к туалету - проводил … Там проблемы точно были, обстановку оценил: Друзей оставил он у двери, не помешали чтобы вдруг, Прибегнул сразу к «крайней мере» - взял страдальца на испуг:
Взмахнув кувалдой, застучал … Преобразился его лик! И быстро трос с руки смотал. Хозяин, видя это, сник … Над головою – трос, кувалда! От страха дико завопил: «Спасите, люди, гибну - правда!» И, приложив остаток сил,
Он руку выдернул с предметом … Нет - не батончик колбасы! Предмет для всех не был секретом, то были тёщины трусы … И теща сразу их признала. Считала раньше, что украли, И дядю Васю целовала, забыв про горести, печали.
Хозяин щедрым был. Помногу «вливал» в спасителей-друзей. Бутылку дал им на дорогу, закуски разной, сто рублей … А наверху ждал лох с женою, уставши власть свою ругать. Но звук раздался за стеною и стало некогда скучать.
Внизу стучали и как – ухнет! И мойка вдруг заклокотала … Жена забегала по кухне и с облегчением сказала: «Помои быстро исчезают!» А лох в грудь долго себя бил: - Специалисты - дело знают! Я в ЖКО не зря ходил …
Согласно календаря Майя, в 2012г. ожидается конец света. Учитывая, что в том же году должны состояться президентские выборы, администрацией президента России подготовлен Указ о переносе конца света на более поздний срок. Губернатору Подмосковья и главам других регионов, где конец света наступил неожиданно раньше, дано поручение восстановить свет до 2012 года …
Наши беды снова будут продолжаться: Ведь самолеты продолжают разбиваться! Дома взрываются и тонут наши корабли,* и нашу кровь качают олигархи из земли …
Но Власть молчит, а патриарх всея Руси во храме Бога молит: «Власть, спаси!» … Хвалебную всегда он служит литургию, - Народ забыт. Господь, спаси Россию! ………………………………………………………………………… * - хозяином российского судна «Партнер», затонувшего вчера у Сахалина, является SGI company LTD,зарегистрированная в Белизе?!
«Смех без причины – признак дурачины! » По этому признаку россиянам нет равных в мире, и только благодаря этому, многие «юмористы» в России стали миллиардерами …
Талдычит президент про экономию: Мол, экономьте, россияне, везде свет … Наш губернатор не разводит антимонию, - у нас в поселке света постоянно нет!
И виноват в том вовсе не «ледовый дождь»: электросети власти ремонтировать «забыли»! Коттедж с охраною имеет местный «вождь», - за тот коттедж, увы, мы, жители, платили …
И президент наш тоже мог бы экономить: при президенте полк элитных лошадей! «Ветеринары» есть, придется и напомнить: при каждой лошади есть стойло и жокей …
А сколько у Главы резервных самолетов!? Не наше дело всех ворон в Кремле считать: при самолетах этих - полный штат пилотов! И полный штат других, кто может подтирать …
А сколько челяди охранной и прислуги, и каждая имеет льготы … Е* их мать, когда же прекратятся властные потуги учить нас «жить», без света «выживать»!
Новогодние «подарки» … (впечатления от передачи 10.01.11)
Смотрел канал я НТВ сегодня ночью, - и днем «такое» может испугать: Тарифы Ж К Х (доказано - воочию!) умышленно Власть будет завышать.
Оплаты за «ремонт», тепло и воду, за электричество и мусоропровод, - «кадык» несут российскому народу, а олигархам - фантастический доход!
Плодятся олигархи за стеной Кремля. «Послания» народу - сочиняют … Заводов – нет и в сорняках – земля! В Кремле сидящие, того не замечают …
Срастались Власть с преступным миром, - надолго в колее засел «кортеж»: мозги опять е*ут «народные кумиры», доходы тайно отправляя за рубеж …
На передаче мне запомнилась Лолита: -Я не хочу платить и жить в такой стране! «Звезда» боялась, будет что убита … И по тарифам ЖКХ придется платить мне.
В Рождество у нас нервоз, - Цены торгаши подняли! Матом гнет аж Дед Мороз: - Бля*и, совесть потеряли! …………………………………………….. Проклинаем мы инфляцию, - Зае*ла она всю нацию! Но «что делать» - лидер знает: Он тарифы поднимает! …………………………………………….. Мой миленок о*уел, - С гречкой каши захотел!? Угостила молодца … Я кастрюлей пи*деца! …………………………………………….. Горюшко рассейское: Правительство – «третейское»! Жратва - вся заграничная! И «путинка» - токсичная … …………………………………………….. Конец света скоро грянет, Россиянам все равно: Хуже нам уже не станет, - Жизни нет у нас давно!
Узнав, что мавзолей будут охранять полицейские, коммунисты предложили: - Понимаешь, Ильич, тебе лучше пожить в шалаше. Иначе – похоронят! - Сейчас не 17-ый год! Пусть Партия выделит мне конспиративную квартиру … - Денег на квартиру нет, а вот похоронить тебя смогут бесплатно!
Египет. Толпа поймала иностранца для выяснения принадлежности. - Россия! Путин! Медведев! - кричит, чтобы его поняли, иностранец … - Судя по именам, - догадывается толпа,- он из лагеря Мубарака!