Поиск по автору:

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

Теорема Ферми: - Два мяча в минусе, хуй в уме.

О, это приятное ощущение своего спама!...

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!

Уважаемый клиент,

К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.

Спасибо за понимания

T**t International
www.t***t.com

Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!

Прочитано сегодня на www.eurosport.ru
"Анахайм" уступает в Японии
В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне
"Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"

Да здравствует Лондон, столица Японии. :-)

чайковский, шопен, лист, вагнер... Удар! Гол!!!

Россия - паразит на теле Москвы...

Прочел на новостном сайте РБС, вот тут:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040609083037.shtml

"Сегодня билетный рынок стал более цивилизованным, спекулянтов сменили
туроператоры"

Прямо по-Маяковскому: мы говорим туроператоры, подазумеваем спекулянты
:)

История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи
плакать, толи смеяться....
Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща.
Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там
такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет...
Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так,
да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает
своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит,
нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой
член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход
включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие,
слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на
Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!!
Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по
60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной
темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали.
Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а?
Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть
еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то
тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК
ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я
ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!"
Мы ржали наверное полччаса....
А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день
независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!!
Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...

нет ничего такого что я не мог бы перестать делать, чтобы поделать
что-нибудь другое

Не пей с горла, козленочком станешь.

Едут в такси на заднем сиденье двое. Парень спрашивает спутницу:
-Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла-водилы в
машине так воняет?
Пумба

За пивом послал калоши,
Ушли, медяками звеня,
Ну где вы мои хорошие?
Трясет в нетерпенье меня,
Я знаю, не расплескают!
Они в этом деле ассы,
Лишь бы, в пути не нассали,
Какие нибуть пидарасы.

навеяно историей про комнату№203 от17.10.
Работаю в небольшой типографии.
Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные
офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по
фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление
"Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой
рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали
объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом
подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров".
Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5
посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть
руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх".
А вы говорите приемная комиссия.
Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.

Курим BOND,
Ебем блондинок,
Сами ходим
Без ботинок

Не ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.

(Из книги "Пи")

Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за
рулем.
Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники.
Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани.
Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов.
Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде.
Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша.
- Сколько стоит ведро ягод?
- 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес.
- А зачем это?
- Будете платить за собранные и съеденные ягоды!

Ничего, встают в очередь к весам.
Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит.
Все взвесились и в поле.
Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому?
- Нет.
- Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.

Средняя голова Змея Горыныча обращается к левой голове:
- Справой не разговаривай, ее вчера...

Работаю сейчас в MS Word. В тексте слово "потерпи". Синоним в Тезаурусе
- "пострадай". Оригинально-с...

Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить

Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
www.RUL.ru

кукиш

Только что прочитал в газете.ру:
"Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации
для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет
о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь
нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО
ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ
ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"

Это вам не Россия!

Человек ищет где легче,а где легче там лудше, а где лучше то там уже
занято!

Момент был!!! И какие ноги... (с матча Россия-Испания)

"... но был как стеклышко!.. Остекленевший."
Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.

Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не
является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает)
собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси,
конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни
было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.

Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...

И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК

Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.

По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем,
оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки,
помавает десницей - и визг возобновляется.

После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а
капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.

Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.

"Вне игры" это под столом.

Друг-это ЛОХ! А ты другу друг!!!!! (Алекс)

В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал
интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в
учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а
до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот
в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе
и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет
память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было
закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть
на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в
нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это
чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно
вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво
нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в
пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения
укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу
удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился
в норматив, да еще как - 4 секунды!
Александр.

Шмел - мужчина, но уже без мягких знаков и членов.

Любовь как костер пока не кинешь палку не разгорится

Жириновский все кричал: "Кругом одни евреи!!!" - оказалось свои!

Вдвоем хорошо, а с третьей бутылкой лучше.

Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой
ошибки в программе.

- Василий Иванович, выходи бриться!
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.

Любое достоинство можно обратить недостатком, если правильно повертеть
(конечно, если вам это нужно)!

Это не анекдот. ОРТ. программа "Однако" с М. Соколовым.
цитата, "Америка погибнет от рук террористов или ЮМОРИСТОВ"
(по поводу телефонных шуников)

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим
Принципиальность снова начинается когда член не поднимается.
"Александр"

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска
перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет
дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних
классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне
запомнился:
Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское
собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов.
Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела
в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой
лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует
перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города.
Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата
около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы
не мешали объективному отбору ребят.
Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие
и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс.
После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому
и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками.
В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело.
Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке
плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого
хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала
оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом
попасть в цоколь ни кому не удалось!
Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа -
«слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки
в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал
в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись.
Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры,
пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа
ликовала.
Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто
не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо
спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла
непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал,
что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался
со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства
Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил.
И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него,
уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора
до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!

По второй мировой.
Союзники слабаки! Единственное где они отметились, так это
бомбардировками Дрездена, Нагасаки и Хиросимы.

Александр

Футбол без пива, как баба без секса.

Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников)
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!

(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!

Комплект защитных приборов со своими кабелями.

Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!

Хватит разговоры болтать!

Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).

Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!

Вы же страшные дети!

Не ударить грязью в лицо.

На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).

Говорите в унитаз, там громко!

Вы же как стаи диких узбеков!

Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.

Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!

Вольно, садим.

(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!

Через некоторое считанное время...

Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!

Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...

Что вам курсантам надо? Бабу!!!

У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.

приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И
спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник.
Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки.
Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь
кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей
разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь.
А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и
ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей
разбойник ты знаешь кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты
знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну
его в баню эти разборки.

История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан".
На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет
4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в
магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо
отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку:
- Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера
плохо себя вела...
- Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама.
- А ей скажу, что ты папе писю целовала!...
Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей.
Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке.
На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место.
Малый через некоторое время начал спрашивать у папы:
- А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!.
Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и
громко произнес:
- Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков!
Маршрутка взорвалась от хохота...