Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль" Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту соединения.
Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm
Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС, дислоцированную на авиабазе Коньяк. ... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18 машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.
P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком можно смело за штурвал "Миража"
Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников, старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет. Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить нужно высоко сидеть.
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!" (http://allogunov.nm.ru/)
У нас на Ангаре есть поселок под названием "Дворец", недалеко от него находится поселок под названием "Косой бык". В этой связи есть у наших такой прикол. Приехал в Сибирь хохол (почему именно хохол не знаю) деньгу заработать. Поселился он в "Дворце", а работал на "Косом быку". Посылает домой телеграмму: "Здравствуй мама у меня все хорошо живу в дворце пашу на косом быку". Мама ему отвечает: "Сынку езжай ко ты домой хоть и жить будешь в хате зато какой нибудь трактор председатель выделит".
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов. Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю: "Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта. Запеченный хаггис Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса. Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис, просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину, и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно. Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому лучше купить его в магазине или у мясника.
На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с различными специями в овечьем или бараньем желудке".
Глава сельской администрации деревни Грязь, выступил со своим ежегодным посланием, в выступлении, как и всегда были подняты три вопроса: 1 Пъянство 2 @лядство 3 Виды на урожай
Люблю я Пушкина творенья не меньше сладкого варенья, И мог бы сесть я хоть ведро, но нету ложки для него. Нашлась бы ложечка така, не устоял бы я тогда, Наелся досыта стихов, рассказов, повестей и слов.
Хочу чтоб Пушкина стихи цвели как в поле васельки И даже в пасмурные дни цвели для нас они одни. Я донесу до всех на свете, что Пушкин лучший стихоплет. Пусть мне поможет в этом БОГ.
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки поняхал и сказал: - Фу-у-у... А че это он так ваняет? Тартила: - Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
- Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре! (http://allogunov.nm.ru/)
Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней. Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!". - Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее? - Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу. - Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце! - Ногти рушаться, пальци обессилили. - Старый, как-же ты живеш? - А вот так, от месечных, до месечных.
Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER
Познакомился мужик с женщиной, пригласил ее к себе домой и т.д. В общем, дошло дело до постели, а он ей и говорит: Знаешь, у меня хуй не очень большой, тебе может не понравиться. Ну, та баба с фантазией оказалась, она ему и предлагает: Давай я лягу на диван, ноги широко раздвину, а ты из коридора разбежишься и с разбегу на меня запрыгнешь, вот глубоко и войдешь. Сказано-сделано. Баба легла, глаза закрыла, мужик разбегается и... перед самым диваном спотыкается и вместо хуя бабе головой в пизду как въедет. Баба ему в ответ: А-аа-а-а, ну ты и скромняк!
Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя старуха. - Присаживайтесь, бабушка,- говорит он. - Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу. - Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!
историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом. ...? Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик. - "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника) - "Нет она на даче". - "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера. Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости" - "Ну какая проблема?... И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику. Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил. Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал". Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме" После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок лишилось половина жильцов нашего дома. А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на "Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.
Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись рекламы.
Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в Шереметьево: - Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша рыли себе окопы.
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся... и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там 1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем) тобишь дорогу не сильно запомнил... Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду... Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее: Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса, двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо... В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3 человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный ей никогда не делали... Эта была прелюдия... теперь людия: Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь - не выспасля - жуть как... Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил - мужик поедет... В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза красные... помятый... Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя в порядок и в путь... и тут началась череда приключений: 1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит... тобишь - 70 км/час не громче запорожца 2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария - понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал) 3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу где-то 100-120 км до села) 4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка... спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду... 5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает - смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил - теперь капает... датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно - сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 - машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает - фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу... 6. Звонок - от знакомого: - Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать посмотреть? меня порвало: - Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак, отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я заблудился... - весело - не буду мешать :) 7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу... вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу - приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров слили) Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана - целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов - без температуры и т. д. и начался отдых :) Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к ракавене... Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета. Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))